LenElen писал(а):
Ленка, что с тобой?вкусные тексты
Re: вкусные тексты
сейчас писк сезона 
Рейтузы
Всё. Всё.
Случилось то, чего я так боялась. Меня настигла старость, практичность, и голос трезвого рассудка, что мне вообще не свойственно.
Я вышла сегодня на улицу и поняла, что там пиздец как холодно, не побоюсь этого слова. Там холодно так, что, если б у меня были яйца - они бы звенели хрустальным звоном волшебных бубенцов феи Динь-Динь. Там минус двадцать три.
Я вообще-то шла в магазин за хлебушком, но через три метра я поняла, что на кой мне сдался хлебушек, если я ещё через три метра околею, и найдут меня только по весне, зелёную и некрасивую? И я пошла в магазин одежды. Где и купила себе рейтузы.
Рейтузы с начёсом. размера XXL, потому что моего размера не было, а рейтуз с начёсом очень хотелось. Я напялила их прямо в примерочной магазина, натянув их до подмышек. Я не вру. Я и грудь ("Грудь? вы мне льстите, Верочка") в эти рейтузы упаковала. Господи, дай здоровья тому, кто придумал эти прекрасные, эти роскошные, эти спасительные тёплые рейтузы размера Кинг Сайз!
В них я теперь буду жить, спать, ходить за хлебушком, купаться в ванной, соблазнять мужчин, и отмечать 8 марта.
К чёрту все эти платья, юбки, и несерьёзные джинсики, которые при всём желании я до подмышек не натяну. Теперь у меня есть превосходные тёплые рейтузики, которые сохранят мне жизнь.
Мне кажется, сегодня я стала женщиной.
© Лидия Раевская
Рейтузы
Всё. Всё.
Случилось то, чего я так боялась. Меня настигла старость, практичность, и голос трезвого рассудка, что мне вообще не свойственно.
Я вышла сегодня на улицу и поняла, что там пиздец как холодно, не побоюсь этого слова. Там холодно так, что, если б у меня были яйца - они бы звенели хрустальным звоном волшебных бубенцов феи Динь-Динь. Там минус двадцать три.
Я вообще-то шла в магазин за хлебушком, но через три метра я поняла, что на кой мне сдался хлебушек, если я ещё через три метра околею, и найдут меня только по весне, зелёную и некрасивую? И я пошла в магазин одежды. Где и купила себе рейтузы.
Рейтузы с начёсом. размера XXL, потому что моего размера не было, а рейтуз с начёсом очень хотелось. Я напялила их прямо в примерочной магазина, натянув их до подмышек. Я не вру. Я и грудь ("Грудь? вы мне льстите, Верочка") в эти рейтузы упаковала. Господи, дай здоровья тому, кто придумал эти прекрасные, эти роскошные, эти спасительные тёплые рейтузы размера Кинг Сайз!
В них я теперь буду жить, спать, ходить за хлебушком, купаться в ванной, соблазнять мужчин, и отмечать 8 марта.
К чёрту все эти платья, юбки, и несерьёзные джинсики, которые при всём желании я до подмышек не натяну. Теперь у меня есть превосходные тёплые рейтузики, которые сохранят мне жизнь.
Мне кажется, сегодня я стала женщиной.
© Лидия Раевская
Re: вкусные тексты
Сказка про домового
Домовой сидел у печки и тихонько вздыхал- хозяйка умирала. Старушке было почти 90. Раньше шустрая бабушка, в последнее время не вставала с постели,годы брали своё. Домовой сидел и вспоминал: вот хозяйка молодая- только женой в дом вошла,вот уже детишки бегают,а вот уже и старушка. И всегда чистоплотная,приветливая и очень хозяйственная. Домового любила и почему- то звала Мефодий, а иногда и Федей. Всегда ставила под печку блюдце с молоком, а то и ложила шоколадную конфету. Сейчас дом,как осиротел. Даже кот Степан это чувствует. Хоть и живёт тут пока сын хозяйки, а не то. Каждую ночь Мефодий подходил к кровати и смотрел с тревогой на хозяйку и облегченно вздыхал- жива ещё. Не за долго до болезни, она будто увидела его и сказала:
- Федь, ты уж новых хозяев не обижай,если будут. А то я помру и дом умрёт следом. Жалко- дом хороший,да и ты живешь. Помогай, ладно?
Ночь за окном, да и декабрь на дворе. Холодно сегодня и как-то неуютно. Полночь пробили часы. Раньше Мефодий их любил, с их боем дом будто оживал. А сейчас, казалось отсчитывают последние часы.
К утру старухи не стало. Домовой затаился на печке в углу, и сопел,сопел....,а хотелось плакать. После поминок соседка баба Маня поставила под печь блюдце с угощением:
- пусть помянет. Вера всегда ему блюдце с молоком ставила.
Вот и всё. Дом опустел. Все разошлись,разъехались. Часы остановили,кота соседка забрала. Тоскливо.... Это была самая длинная зима у Мефодия. Днями он отсиживался на холодной печи,а ночью,бродил по такому же холодному дому. Изредка выходя на улицу он обходил двор, а потом сидел на заснеженном крыльце с тоскою глядя на огни в окнах соседних домов. Он знал, что в деревне есть дом без домового, но не уходил- обещал хозяйке за домом смотреть. Кот тоже нагонял тоску,часто прибегал во двор и орал у двери.
Всё изменилось весной. В середине мая к дому подъехали две машины. Из одной вылез сын хозяйки, а из другой женщина лет шестидесяти и молодой мужчина. Домовой с жадностью и любопытством поглядывал в окно.
- Вот сад,тут пять яблонь, смородина и малина есть- объяснял сын хозяйки. Зашли во двор- тут вот сарай. Раньше мама козу держала, а сейчас всё дровами забито. Даже немного угля в брикетах есть. Ну,пошли в дом?
Дом приезжим понравился: чистенько, уютно, хоть и пахнет сыростью.
- Да нам на лето снять,у нас дачи нет...
- Да мне тоже дом жалко- я потому и объявление дал. Смотреть за домом некому. Я у матери один остался,да и то ,на север, на полгода уезжаю,а детям и внукам дом не нужен. Так,в подполе и картошку и всё найдете. Газ в баллонах есть. Телефон мой у вас имеется. Живите.
Когда стали выходить, женщина достала из кармана конфету и положила на печь. Мужчина заметил, улыбнулся:
- Матушка так делала. Говорила -домовому.
Домовой снова остался один,но ненадолго. Через три дня снова подъехала машина. Кроме молодого мужчины и той женщины, вылезла девочка лет шести и ее мама. Девочка с любопытством оглядывалась по сторонам.
-Бабушка,а мы теперь тут жить будем?
- Да,тут и проведем лето. Давайте сумки выгружать,а то дел много.
Мефодий с любопытством наблюдал,как дом постепенно оживал. Затопили печь,чтобы прогреть дом. Вынесли сушить,подушки, перины,половички, поснимали- поступали занавески. Работа кипела: всё мылось,выбивалось. Домовой узнал,как всех зовут: старшую женщину Анна Михайловна, сын- Андрей, невестку- Лена,а внучку- Ниночка. Вечером уставшие сели ужинать. Анна Михайловна даже успела напечь блинов. Семья сидела,тихо переговаривалась, то ещё завтра надо сделать. Перед тем,как лечь спать,Анна Михайловна поставила под печь блюдце с чаем и кусочек блина:
- Извини хозяин, молока сегодня нет.
Когда все уснули, домовой тихонько прошелся по дому,долго стоял перед часами. Они опять ходили и отбивали время,хотя Андрей сомневался, что они пойдут. В первые за долгие месяцы тоски и одиночества домовому было хорошо и спокойно. Через день Андрей и Елена уехали, а Нина с бабушкой остались. Жизнь в доме и во дворе продолжалась. Пришел даже кот Степан,сначала дичился,но через три дня, даже позволил Нине себя погладить. И сейчас, довольный жизнью развалился на крыльце. Постояльцы прижились, перезнакомились с соседями, стали брать у них молоко. Убрали потихоньку сад,насеяли везде цветов,за сараем нашли баньку- ещё хорошую. Успели вскопать и засадить грядки,под лук- огурцы. И каждый день Анна Михайловна ставила под печь блюдце с молоком. Однажды Ниночка спросила:
- Бабуль,а ты зачем это делаешь?- бабушка улыбнулась
- хозяину дома. Дом видишь,какой он нас хороший- внучка согласно закивала головой.- бывает дом и чистый и богатый а неуютно. Там или домового нет,или не смотрит он за ним. А есть дома старые,бедноватые,но зайдешь,и уходить не хочется. Значит хозяевам он- домовой помогает. Вот и надо его угощать. Заслуживает!
- А если я ему конфету дам,поможет?- Анна Михайловна улыбнулась
- Поможет. Только требовать нельзя, а попросить можно. Так меня моя бабушка учила.Нина посмотрела на печку:- А зовут- то его как? У него же имя есть?
- Есть. Время придет, сам подскажет.
Через два дня внучка опять спросила про имя домового. Бабушка сказала:- Вот ,какое сегодня мужское имя услышим от чужих людей, так и будем звать.Весь день Нина ждала хоть каких гостей, но ни кого не было. Только вечером к ним в дом заглянула девушка.
- ой,здравствуйте. Я внучка бабы Мани,мы вчера приехали. Кота с собой возим,а он куда-то сегодня убежал. К вам не забегал? Большой такой,дымчатый, Мефодием зовут.
- Нет,у нас только свой- Анна Михайловна показала на стул,где спал кот- а чужого не было.Когда девушка ушла,Нина бросилась к бабушке:
- Бабуля,ты слышала? Мефодий!
Домовой на печке улыбнулся и решил пошуметь, мол с именем угадали.
Дни проходили за днями,Мефодий привык к жильцам и уже не представлял дом без них. Андрей с женой приезжали на выходные. Починили крыльцо, подправили баньку. Даже стол Андрей сделал на улицу и теперь вся семья собиралась ужинать во дворе, под кустом черемухи. Мефодий заметил,что Анна Михайловна стала задумчивой, она делала дела,возилась с внучкой и о чем-то думала. Пока в следующий приезд сына не завела разговор.
- Андрей, Лена,мне надо с вами поговорить. Я хочу остаться тут жить. Вам в городе и без меня хорошо, я только мешаю.
- Мама!
— Подожди! Я много думала. Я устала от городской жизни. Я же деревенская, только деревни моей уже нет. А тут мне хорошо. Денег у меня немного есть и я думаю выкупить дом. Тут магазин есть,фельдшер есть,почта,соседи хорошие,райцентр рядом. А вам одним пожить надо,может ещё ребенка родите. А ко мне приезжать будете по возможности, ехать то почти три часа.
Разговоров в тот вечер было много,но Анна Михайловна осталась на своем, хочет жить тут- в деревне. Ну,раз тут,то в следующий приезд, дети ей собаку привезли:,лопоухого щенка,на трассе подобрали
Домовой радовался: дом нашел хозяев. Тихо вздохнув,он слез с печи и пошел бродить по дому. Кот Степан почуяв его- зашипел.- тихо ты- зашипел в ответ домовой,- дом разбудишь. Он посмотрел на часы- первый час ночи. Пошлепал к шифоньеру, нашел клубок пряжи, Анна Михайловна потеряла, Нине кофточку вязала,положил на видное место. Пошел дальше. Дошел до кровати Нины, поправил сползшее почти одеялко. Наклонился, поднял куклу, а то завтра наступит,когда вставать будет. Странная какая-то: длинная, худая, одни руки и ноги. Нина её Барби называла. Надо завтра на чердаке пошуметь ( хозяйка там ещё не разбирала), там целый сундук с игрушками, будет чем Нине играть. Хорошо! Дом живой! Хозяева есть,можно и молока с пирогом поесть. И Мефодий пошлепал под печку- угощение есть и какой-то Чупа чупс Нинин...
Автор: Ольга Митрофанова
Домовой сидел у печки и тихонько вздыхал- хозяйка умирала. Старушке было почти 90. Раньше шустрая бабушка, в последнее время не вставала с постели,годы брали своё. Домовой сидел и вспоминал: вот хозяйка молодая- только женой в дом вошла,вот уже детишки бегают,а вот уже и старушка. И всегда чистоплотная,приветливая и очень хозяйственная. Домового любила и почему- то звала Мефодий, а иногда и Федей. Всегда ставила под печку блюдце с молоком, а то и ложила шоколадную конфету. Сейчас дом,как осиротел. Даже кот Степан это чувствует. Хоть и живёт тут пока сын хозяйки, а не то. Каждую ночь Мефодий подходил к кровати и смотрел с тревогой на хозяйку и облегченно вздыхал- жива ещё. Не за долго до болезни, она будто увидела его и сказала:
- Федь, ты уж новых хозяев не обижай,если будут. А то я помру и дом умрёт следом. Жалко- дом хороший,да и ты живешь. Помогай, ладно?
Ночь за окном, да и декабрь на дворе. Холодно сегодня и как-то неуютно. Полночь пробили часы. Раньше Мефодий их любил, с их боем дом будто оживал. А сейчас, казалось отсчитывают последние часы.
К утру старухи не стало. Домовой затаился на печке в углу, и сопел,сопел....,а хотелось плакать. После поминок соседка баба Маня поставила под печь блюдце с угощением:
- пусть помянет. Вера всегда ему блюдце с молоком ставила.
Вот и всё. Дом опустел. Все разошлись,разъехались. Часы остановили,кота соседка забрала. Тоскливо.... Это была самая длинная зима у Мефодия. Днями он отсиживался на холодной печи,а ночью,бродил по такому же холодному дому. Изредка выходя на улицу он обходил двор, а потом сидел на заснеженном крыльце с тоскою глядя на огни в окнах соседних домов. Он знал, что в деревне есть дом без домового, но не уходил- обещал хозяйке за домом смотреть. Кот тоже нагонял тоску,часто прибегал во двор и орал у двери.
Всё изменилось весной. В середине мая к дому подъехали две машины. Из одной вылез сын хозяйки, а из другой женщина лет шестидесяти и молодой мужчина. Домовой с жадностью и любопытством поглядывал в окно.
- Вот сад,тут пять яблонь, смородина и малина есть- объяснял сын хозяйки. Зашли во двор- тут вот сарай. Раньше мама козу держала, а сейчас всё дровами забито. Даже немного угля в брикетах есть. Ну,пошли в дом?
Дом приезжим понравился: чистенько, уютно, хоть и пахнет сыростью.
- Да нам на лето снять,у нас дачи нет...
- Да мне тоже дом жалко- я потому и объявление дал. Смотреть за домом некому. Я у матери один остался,да и то ,на север, на полгода уезжаю,а детям и внукам дом не нужен. Так,в подполе и картошку и всё найдете. Газ в баллонах есть. Телефон мой у вас имеется. Живите.
Когда стали выходить, женщина достала из кармана конфету и положила на печь. Мужчина заметил, улыбнулся:
- Матушка так делала. Говорила -домовому.
Домовой снова остался один,но ненадолго. Через три дня снова подъехала машина. Кроме молодого мужчины и той женщины, вылезла девочка лет шести и ее мама. Девочка с любопытством оглядывалась по сторонам.
-Бабушка,а мы теперь тут жить будем?
- Да,тут и проведем лето. Давайте сумки выгружать,а то дел много.
Мефодий с любопытством наблюдал,как дом постепенно оживал. Затопили печь,чтобы прогреть дом. Вынесли сушить,подушки, перины,половички, поснимали- поступали занавески. Работа кипела: всё мылось,выбивалось. Домовой узнал,как всех зовут: старшую женщину Анна Михайловна, сын- Андрей, невестку- Лена,а внучку- Ниночка. Вечером уставшие сели ужинать. Анна Михайловна даже успела напечь блинов. Семья сидела,тихо переговаривалась, то ещё завтра надо сделать. Перед тем,как лечь спать,Анна Михайловна поставила под печь блюдце с чаем и кусочек блина:
- Извини хозяин, молока сегодня нет.
Когда все уснули, домовой тихонько прошелся по дому,долго стоял перед часами. Они опять ходили и отбивали время,хотя Андрей сомневался, что они пойдут. В первые за долгие месяцы тоски и одиночества домовому было хорошо и спокойно. Через день Андрей и Елена уехали, а Нина с бабушкой остались. Жизнь в доме и во дворе продолжалась. Пришел даже кот Степан,сначала дичился,но через три дня, даже позволил Нине себя погладить. И сейчас, довольный жизнью развалился на крыльце. Постояльцы прижились, перезнакомились с соседями, стали брать у них молоко. Убрали потихоньку сад,насеяли везде цветов,за сараем нашли баньку- ещё хорошую. Успели вскопать и засадить грядки,под лук- огурцы. И каждый день Анна Михайловна ставила под печь блюдце с молоком. Однажды Ниночка спросила:
- Бабуль,а ты зачем это делаешь?- бабушка улыбнулась
- хозяину дома. Дом видишь,какой он нас хороший- внучка согласно закивала головой.- бывает дом и чистый и богатый а неуютно. Там или домового нет,или не смотрит он за ним. А есть дома старые,бедноватые,но зайдешь,и уходить не хочется. Значит хозяевам он- домовой помогает. Вот и надо его угощать. Заслуживает!
- А если я ему конфету дам,поможет?- Анна Михайловна улыбнулась
- Поможет. Только требовать нельзя, а попросить можно. Так меня моя бабушка учила.Нина посмотрела на печку:- А зовут- то его как? У него же имя есть?
- Есть. Время придет, сам подскажет.
Через два дня внучка опять спросила про имя домового. Бабушка сказала:- Вот ,какое сегодня мужское имя услышим от чужих людей, так и будем звать.Весь день Нина ждала хоть каких гостей, но ни кого не было. Только вечером к ним в дом заглянула девушка.
- ой,здравствуйте. Я внучка бабы Мани,мы вчера приехали. Кота с собой возим,а он куда-то сегодня убежал. К вам не забегал? Большой такой,дымчатый, Мефодием зовут.
- Нет,у нас только свой- Анна Михайловна показала на стул,где спал кот- а чужого не было.Когда девушка ушла,Нина бросилась к бабушке:
- Бабуля,ты слышала? Мефодий!
Домовой на печке улыбнулся и решил пошуметь, мол с именем угадали.
Дни проходили за днями,Мефодий привык к жильцам и уже не представлял дом без них. Андрей с женой приезжали на выходные. Починили крыльцо, подправили баньку. Даже стол Андрей сделал на улицу и теперь вся семья собиралась ужинать во дворе, под кустом черемухи. Мефодий заметил,что Анна Михайловна стала задумчивой, она делала дела,возилась с внучкой и о чем-то думала. Пока в следующий приезд сына не завела разговор.
- Андрей, Лена,мне надо с вами поговорить. Я хочу остаться тут жить. Вам в городе и без меня хорошо, я только мешаю.
- Мама!
— Подожди! Я много думала. Я устала от городской жизни. Я же деревенская, только деревни моей уже нет. А тут мне хорошо. Денег у меня немного есть и я думаю выкупить дом. Тут магазин есть,фельдшер есть,почта,соседи хорошие,райцентр рядом. А вам одним пожить надо,может ещё ребенка родите. А ко мне приезжать будете по возможности, ехать то почти три часа.
Разговоров в тот вечер было много,но Анна Михайловна осталась на своем, хочет жить тут- в деревне. Ну,раз тут,то в следующий приезд, дети ей собаку привезли:,лопоухого щенка,на трассе подобрали
Домовой радовался: дом нашел хозяев. Тихо вздохнув,он слез с печи и пошел бродить по дому. Кот Степан почуяв его- зашипел.- тихо ты- зашипел в ответ домовой,- дом разбудишь. Он посмотрел на часы- первый час ночи. Пошлепал к шифоньеру, нашел клубок пряжи, Анна Михайловна потеряла, Нине кофточку вязала,положил на видное место. Пошел дальше. Дошел до кровати Нины, поправил сползшее почти одеялко. Наклонился, поднял куклу, а то завтра наступит,когда вставать будет. Странная какая-то: длинная, худая, одни руки и ноги. Нина её Барби называла. Надо завтра на чердаке пошуметь ( хозяйка там ещё не разбирала), там целый сундук с игрушками, будет чем Нине играть. Хорошо! Дом живой! Хозяева есть,можно и молока с пирогом поесть. И Мефодий пошлепал под печку- угощение есть и какой-то Чупа чупс Нинин...
Автор: Ольга Митрофанова
Re: вкусные тексты
«Как Витька Чеснок вез Леху Штыря в дом инвалидов»
Сейчас наступили такие времена в отечественном кино, когда говоришь "фильм непротивный" и уже хорошо. "Витька Чеснок" – это классический road movie, хорошо вписанный в русский контекст. Настолько хорошо, что когда я просил своего старого друга описать это кино, он задумчиво затянулся и сказал "очень русский фильм". Собственно, сама схема "взять западный формат и снять в нём что-то своё" не нова. Так снят ещё "Экипаж" Митты в 1979 году. Но иногда это похоже на вивисекцию, а иногда на изящную игру.
Когда Балабанов берёт туповатый подростковый слэшер и помещает его в контекст позднего СССР, назвав ублюдка "Грузом 200", то получается нечто, что не держит головку, пускает слюни и ходит под себя. "Витька Чеснок" как пример трансплантации куда лучше. Да, при просмотре возникает ощущение, что всё это ты уже где-то видел. Да, красная игрушечная машинка на фоне жёлтого цветущего поля напоминает всё сразу – от "Валландера" с Кеннетом Браной до "Утопии". Но всё это совершенно не мешает.
Тут, как всегда, получается довольно детский спор "что важнее: правда или правдоподобие?". Если выбрать правдоподобие (что, действительно, важнее), то факт, что собрались люди с развитым эстетическим чувством и сняли фильм "о городских низах", перестаёт вызывать отторжение. Если же настаивать на правде, то выйдет глупо, потому что а) люди, о которых снят фильм, сами никогда никакого кина (тем более, про себя) не снимут, и б) в нашем слоёном Абсурдистане никакой правды нет.
Для меня, например, нормальна ситуация, когда я утром болтаю возле алкомаркета с человеком, живущим на пенсию по инвалидности с диагнозом "шизофрения", а вечером ужинаю с бывшим вице-губернатором в пафосном ресторане. Я вижу довольно широкий срез общества, так сказать. Но я не возьмусь, например, написать бытописательский роман про город, в котором живу, или снять фильм в жанре hyperlink, типа "Столкновения" Хаггиса, потому что внутри каждой социальной страты своя правда, а страт этих сейчас миллион.
Поэтому я выбираю правдоподобие и тогда "Витька Чеснок" оказывается очень неплох. Мне показалось, он похож на двухлетней давности клип "Ленинграда" "Вип", растянутый до полного метра. "Витька Чеснок" проходит по тому же ведомству, что "Мама, не горюй" и "ДМБ". Не самая плохая компания, на мой вкус.
Конечно, весь фильм держится на работе Евгения Ткачука, который по-честному играет "на разрыв аорты" и без его честности всё бы развалилось. Потому что как бы я ни любил Алексея Серебрякова, в жизни каждого успешного актёра наступает момент, когда он перестаёт играть, надеясь выехать на чистой технике. Как Аль Пачино и Де Ниро, которые последние лет десять (а то и больше) просто не парятся, а только меняют маски. Серебрякову в "Докторе Рихтере" не удалось сыграть Хауса, видно, что он просто мучительно притворяется мизантропом. Тут же ему не удалось сыграть зека-пересидка, он точно так же мучительно притворяется. Хорошо, кстати, что Андрей Смирнов (патриарх, автор "Белорусского вокзала") говорит всего несколько слов и ролюшка у него крохотная, не разойдёшься. А то бы всё правдоподобие полетело к чертям.
Короче, очень старательно сделанный фильм. Можно смотреть.
Re: вкусные тексты
Мотылёк
От Деда всегда пахло дешевыми сигаретами и этим запахом, который ни с чем не перепутаешь, старостью.
В пять моих лет он первый раз рассказал мне как правильно подрезать гриб, чтобы не ругалась бабушка за кривую ножку.
В семь моих лет он учил меня разбираться в камнях. Рассказывал мне, как отличить хризолит от опала, почему на агате, который найден на Азов-горе такой рисунок на срезе, а в низовьях Урала другой.
В девять моих лет мы с ним разговаривали про религии. Особенно мне был интересен буддизм и реинкарнация. Правда тогда я этих слов не знал, но суть улавливал весьма ловко. Тогда Дед спросил меня, кем бы я хотел быть. И мой молодой организм ответил, что я хотел бы быть бабочкой. Дед ответил, что тогда он будет большим мотыльком, который будет меня защищать.
В двенадцать моих лет, когда я получил травму колена, и не смог дальше заниматься хоккеем, я проводил много времени с Дедом. Мы ходили в походы, мы занимались рукоделием. И я очень хорошо помню момент, когда Дед спросил у меня, кем он является для меня. И я ни разу не сомневаясь сказал, что он является для меня другом. Дед заплакал и сказал, что большего он не мог ожидать.
В шестнадцать моих лет он первый раз дал мне порулить на 412 москвиче. Это было под жестким запретом для моего отца, но Дед пошел наперекор этому.
В день моего совершеннолетия он мне позвонил, поздравил с праздником и сказал, что самое главное, чтобы я предохранялся
В 21 мой год мы с отцом уже строили ему дом
В 22 моих года мы уже купили Деду машину....
В 2015 году нам сказали, что у Деда рак.
В этом году Дед ушел в лучший мир.
Я приехал домой и очень долго ревел, стоял на балконе и просто ревел. Курил сигарету одну за другой. Прилетел ночной мотылек и сел мне на руку с сигаретой. Я постарался его стряхнуть, но мотылек держался крепко. Мне стало интересно и я потрогал его пальцем. Не улетает. Только когда я выкинул сигарету, мотылек упорхнул. И сел мне на нос. Я был дезориентирован. Мотылек почесал лапку и улетел.
От Деда всегда пахло дешевыми сигаретами и этим запахом, который ни с чем не перепутаешь, силой и ответственностью за свою семью.
© BeJIKuH
От Деда всегда пахло дешевыми сигаретами и этим запахом, который ни с чем не перепутаешь, старостью.
В пять моих лет он первый раз рассказал мне как правильно подрезать гриб, чтобы не ругалась бабушка за кривую ножку.
В семь моих лет он учил меня разбираться в камнях. Рассказывал мне, как отличить хризолит от опала, почему на агате, который найден на Азов-горе такой рисунок на срезе, а в низовьях Урала другой.
В девять моих лет мы с ним разговаривали про религии. Особенно мне был интересен буддизм и реинкарнация. Правда тогда я этих слов не знал, но суть улавливал весьма ловко. Тогда Дед спросил меня, кем бы я хотел быть. И мой молодой организм ответил, что я хотел бы быть бабочкой. Дед ответил, что тогда он будет большим мотыльком, который будет меня защищать.
В двенадцать моих лет, когда я получил травму колена, и не смог дальше заниматься хоккеем, я проводил много времени с Дедом. Мы ходили в походы, мы занимались рукоделием. И я очень хорошо помню момент, когда Дед спросил у меня, кем он является для меня. И я ни разу не сомневаясь сказал, что он является для меня другом. Дед заплакал и сказал, что большего он не мог ожидать.
В шестнадцать моих лет он первый раз дал мне порулить на 412 москвиче. Это было под жестким запретом для моего отца, но Дед пошел наперекор этому.
В день моего совершеннолетия он мне позвонил, поздравил с праздником и сказал, что самое главное, чтобы я предохранялся
В 21 мой год мы с отцом уже строили ему дом
В 22 моих года мы уже купили Деду машину....
В 2015 году нам сказали, что у Деда рак.
В этом году Дед ушел в лучший мир.
Я приехал домой и очень долго ревел, стоял на балконе и просто ревел. Курил сигарету одну за другой. Прилетел ночной мотылек и сел мне на руку с сигаретой. Я постарался его стряхнуть, но мотылек держался крепко. Мне стало интересно и я потрогал его пальцем. Не улетает. Только когда я выкинул сигарету, мотылек упорхнул. И сел мне на нос. Я был дезориентирован. Мотылек почесал лапку и улетел.
От Деда всегда пахло дешевыми сигаретами и этим запахом, который ни с чем не перепутаешь, силой и ответственностью за свою семью.
© BeJIKuH
Re: вкусные тексты
Когото мне это напоминает...))))
*спижжено с фб*
Вы все еще скучно покупаете ткань, грустно ее кроите и, размеренно позевывая, шьете обновку? Вы хотите вырваться из этого однообразного порочного круга? Тогда вам сюда! Каждая новая вещь будет сногсшибательным приключением, адреналин будет кипеть в крови, а эмоции захлестывать. Я покажу Вам весь спектр чувств, которые можно испытать при пошиве: восторг, гордость, шок, недоумение, отчаяние, надежда, удовлетворение, злость, великодушие, фрустрация и снова восторг! Как? Сейчас расскажу.
Приобрела я в соседней станице в 80 км от дома (эта деталь - важная составляющая процесса) пару метров чудесной ткани полутораметровой ширины на осенний жакет: довольно тонкая, молочно-белая, рыхлая, со структурой, напоминающей рогожку, пластичная и немного светящаяся на солнце! (Восторг!) Решила, что раз ткань белая, то хорошо бы знать, как она себя поведет при стирке. Поэтому вместо обычной декатировки решила ее постирать на деликатном режиме в машинке. Считая себя крайне практичной и предусмотрительной (гордость), положила отрез в машинку. Только вот почему-то, когда мои руки выставляли режим стирки, в мозгу произошел какой-то досадный сбой, и вместо деликатного режима я установила «хлопок» с максимальными оборотами отжима. (Упс!) Через некоторое время, машинка пропищала конец процесса и я достала из нее свой отрез. Но это была совершенно другая ткань! Не изменился только цвет. Ткань хорошо держала форму, была толстенькой, имела плотную структуру, и поверхность с эффектом букле, края не осыпались. Но главное: она села в полтора раза! По длине стало меньше полутора метров, а по ширине уменьшилась до одного метра. (Шок!) Кажется, я изобрела способ производства лодена в домашних условиях, но это меня совсем не обрадовало. Что можно сшить из такого кусочка лодена, я совершенно не представляла. (Недоумение). Повесив многострадальный отрез сушиться, я стремглав завела машину и бросилась обратно в магазин (помним: 80 км), по дороге награждая себя тихими, незлобливыми эпитетами из тех, что леди не употребляют. Ворвавшись в магазин за пять минут до закрытия, спросила у продавца про ткань, которую сегодня уже покупала. Ответ убил: «Вы купили последний отрез». (Отчаяние!). Придерживая одной рукой начинающую дергаться щеку, промямлила: «Может, посмотрите еще…». И продавец вспомнила, что есть еще чуть больше пары метров с витрины, но я вряд ли соглашусь ее купить, так как она испачкана. (Надежда!) Я, конечно, согласилась. Да еще мне сделали очень хорошую скидку, что, конечно, порадовало. (Удовлетворение). Стемнело, я торопилась домой и обратно неслась на несколько неразрешенной скорости. Вернее, на совершенно запрещенной. Был как раз сезон охоты на куропаток. В результате, я спугнула куропатку, мирно дремавшую в траве у дороги и она, взлетая, отомстила мне за свой потревоженный сон: напрочь снесла боковое зеркало своей откормленной тушкой. Остановившись у обочины, я печально обозрела висящее на электропроводе зеркало (злость) и тактично отказалась, когда остановившийся за мной мужчина, предложил мне забрать куропатку на ужин (великодушие).
Приехав домой, я быстренько повторила доморощенный процесс производства лодена, одновременно отстирав загрязнения. Высушила, отпарила получившуюся ткань. Потом подобрала к ней в тон молочно-белый шелк на подклад, кружева на отделку. Примерно за неделю я сшила совершенно не нужное мне белое, очень теплое пальто. (Кажется, это снова гордость!) Осознала, что носить его смогу целых два-три дня в году, потому что зимой у нас часто слякоть (а пальто, мы помним, белое), а для весны и осени оно слишком теплое. (Фрустрация?) Вышла в нем во двор, чтобы продемонстрировать его мужу, который как раз в это время, получив заказанное через магазин «за дорогие деньги» зеркало, тщательно прикручивал его к моему авто, подсоединяя проводки. Я, тактично напомнив, какую замечательную скидку я получила в магазине за эту ткань (и столь же тактично умолчав о тратах на бензин и автозеркало :)), поинтересовалась: «Ну как?», на что получила исчерпывающий ответ: «Ловкость - твое второе имя!» (Восторг!)
*спижжено с фб*
Вы все еще скучно покупаете ткань, грустно ее кроите и, размеренно позевывая, шьете обновку? Вы хотите вырваться из этого однообразного порочного круга? Тогда вам сюда! Каждая новая вещь будет сногсшибательным приключением, адреналин будет кипеть в крови, а эмоции захлестывать. Я покажу Вам весь спектр чувств, которые можно испытать при пошиве: восторг, гордость, шок, недоумение, отчаяние, надежда, удовлетворение, злость, великодушие, фрустрация и снова восторг! Как? Сейчас расскажу.
Приобрела я в соседней станице в 80 км от дома (эта деталь - важная составляющая процесса) пару метров чудесной ткани полутораметровой ширины на осенний жакет: довольно тонкая, молочно-белая, рыхлая, со структурой, напоминающей рогожку, пластичная и немного светящаяся на солнце! (Восторг!) Решила, что раз ткань белая, то хорошо бы знать, как она себя поведет при стирке. Поэтому вместо обычной декатировки решила ее постирать на деликатном режиме в машинке. Считая себя крайне практичной и предусмотрительной (гордость), положила отрез в машинку. Только вот почему-то, когда мои руки выставляли режим стирки, в мозгу произошел какой-то досадный сбой, и вместо деликатного режима я установила «хлопок» с максимальными оборотами отжима. (Упс!) Через некоторое время, машинка пропищала конец процесса и я достала из нее свой отрез. Но это была совершенно другая ткань! Не изменился только цвет. Ткань хорошо держала форму, была толстенькой, имела плотную структуру, и поверхность с эффектом букле, края не осыпались. Но главное: она села в полтора раза! По длине стало меньше полутора метров, а по ширине уменьшилась до одного метра. (Шок!) Кажется, я изобрела способ производства лодена в домашних условиях, но это меня совсем не обрадовало. Что можно сшить из такого кусочка лодена, я совершенно не представляла. (Недоумение). Повесив многострадальный отрез сушиться, я стремглав завела машину и бросилась обратно в магазин (помним: 80 км), по дороге награждая себя тихими, незлобливыми эпитетами из тех, что леди не употребляют. Ворвавшись в магазин за пять минут до закрытия, спросила у продавца про ткань, которую сегодня уже покупала. Ответ убил: «Вы купили последний отрез». (Отчаяние!). Придерживая одной рукой начинающую дергаться щеку, промямлила: «Может, посмотрите еще…». И продавец вспомнила, что есть еще чуть больше пары метров с витрины, но я вряд ли соглашусь ее купить, так как она испачкана. (Надежда!) Я, конечно, согласилась. Да еще мне сделали очень хорошую скидку, что, конечно, порадовало. (Удовлетворение). Стемнело, я торопилась домой и обратно неслась на несколько неразрешенной скорости. Вернее, на совершенно запрещенной. Был как раз сезон охоты на куропаток. В результате, я спугнула куропатку, мирно дремавшую в траве у дороги и она, взлетая, отомстила мне за свой потревоженный сон: напрочь снесла боковое зеркало своей откормленной тушкой. Остановившись у обочины, я печально обозрела висящее на электропроводе зеркало (злость) и тактично отказалась, когда остановившийся за мной мужчина, предложил мне забрать куропатку на ужин (великодушие).
Приехав домой, я быстренько повторила доморощенный процесс производства лодена, одновременно отстирав загрязнения. Высушила, отпарила получившуюся ткань. Потом подобрала к ней в тон молочно-белый шелк на подклад, кружева на отделку. Примерно за неделю я сшила совершенно не нужное мне белое, очень теплое пальто. (Кажется, это снова гордость!) Осознала, что носить его смогу целых два-три дня в году, потому что зимой у нас часто слякоть (а пальто, мы помним, белое), а для весны и осени оно слишком теплое. (Фрустрация?) Вышла в нем во двор, чтобы продемонстрировать его мужу, который как раз в это время, получив заказанное через магазин «за дорогие деньги» зеркало, тщательно прикручивал его к моему авто, подсоединяя проводки. Я, тактично напомнив, какую замечательную скидку я получила в магазине за эту ткань (и столь же тактично умолчав о тратах на бензин и автозеркало :)), поинтересовалась: «Ну как?», на что получила исчерпывающий ответ: «Ловкость - твое второе имя!» (Восторг!)
अनामयं बलं सौन्दर्यं प्रेम मयि सन्ति।
Re: вкусные тексты
Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад - у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь "плюнь-намажь". У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова "визажист" тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса.
А сейчас в кого ни плюнь - все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за полторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеркала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на хуёвый грим для хуёвого фильма про хуёвых зомби. Хорошо, что он уже лет пять как из моды вышел, а то обидно очень было бы: только научилась, потратив на это пять лет жизни - а в моде уже скульптурирование лица и накладные ресницы на магнитах. И ты со своим смоки айзом как Света из Иваново. Пятилетние бьюти-блогерши тебя бы на смех подняли.
В общем, появилось тут у меня свободное время, и я три часа подряд смотрела всякие видео, где бабы красятся. Лучше б не смотрела. Потому что о половине всяких приблуд, без которых не обходится ни один макияж - я даже не подозревала. В целом, это выглядит так: сначала баба показывает какую-то бутылочку с пипеткой, и капает себе на лицо какой-то перламутровой херью. Размазывает. Улыбается. Берёт другую бутылочку с пипеткой, опять чем-то капает, опять размазывает. Улыбается. В среднем у каждой бабы есть от двух до пяти таких бутылочек, и вот с них начинается Родина. У меня, если что, ни одной нету. Что жила - то даром. Ладно, дальше берётся тюбик, оттуда выдавливается что-то похожее на вазелин, и тоже всё размазывается.
Я так понимаю, это как у штукатуров: сначала три слоя грунтовки, а потом уже шпаклёвка. Так что одобряю такой подход, только всё равно не знаю чо там в тех бутылочках. Ладно, загрунтовалась ты, и теперь надо взять два тональника: светлый и тёмный, и накапать ими на всё лицо. Накапанное сначала размазывается здоровенной щёткой, потом кистью, а потом силиконовым кружочком. И это всё ещё только первый слой! И вот на него уже надо белый консилер под глаза и на лоб, и чем-то коричневым нарисовать полоски как у тигра. Размазать щёткой, кистью, поролоновым спонжем.
Потом надо рисовать брови. Карандашом, тенями, какой-то гуашью с кисточкой, и в конце рисования ещё уложить эти брови специальным гелем! А у кого вообще бровей нет от слова совсем - вы не поверите, существуют ЖИДКИЕ БРОВИ! Прям вот в бутылочке с каким-то клеем плавают мелко нарезанные чьи-то лобковые волосы, и кисточкой быстро-быстро надо это всё размазать по лбу. И вуаля - через полминуты у тебя волосатые густые брови любой формы и толщины.
Ну и дальше, собственно, красятся глаза, клеятся ресницы, рисуются губы, наносится хайлайтер и бронзатор (тут важно не всраться и не перепутать какая половинка от головы, а какая от жопы, и какая для чего кисть), пудра, румяна, и всё это опрыскивается спреем для закрепления макияжа. Всё. Делов-то на пять минут.
Знаете, я вот честно говорю: если бы у меня были все эти бутылочки с пипетками и тюбики с вазелином, 33 кисточки, 20 спонжиков, 40 силиконовых кружочков, жидкие брови и ещё вот эти новые помады, которые надо сдирать с губ как плёнку - я бы красилась минимум часа два. И по итогу была бы похожа на трансвестита Зизи. Ибо я даже не представляю: сколько лет мне понадобилось бы для того, чтоб научиться правильно размазывать правильными кистями правильные оттенки всех этих тональников, консилеров, хайлайтеров и бронзаторов.
Как женщина - я себя теперь чувствую подавленно, униженно и печально. Сука, у всех есть таинственные бутылочки и чемодан косметики, а у меня всего два тональника: один - если я не хожу в солярий, и второй - если я в тот солярий явно переходила. И бутылочки у меня обычно по 0.75 литра, и без пипеток. Зато, когда я их использую - я и сама, по внутренним ощущениям, становлюсь моложе и красивее, и все окружающие тоже сразу массово красивеют.
Короче, не жили богато - нехуй начинать. Пока я скульптурирование буду осваивать - уже придумают жидкое накладное лицо с готовым макияжем. Так что я лучше вот его подожду. Сдаётся мне, подождать-то надо максимум год.
Кстати, кто не слышал про жидкие брови - тот лохушка и вот вам фото.
Лида Раевская
Re: вкусные тексты
Леся писал(а):..И бутылочки у меня обычно по 0.75 литра, и без пипеток. Зато, когда я их использую - я и сама, по внутренним ощущениям, становлюсь моложе и красивее, и все окружающие тоже сразу массово красивеют...
http://vk.com/club113651847
«С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола»
Скотт Круз
«С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола»
Скотт Круз
Re: вкусные тексты
)))))))
В Мармарисе, на Бар Стрит. Ночь, жара, влажность 150%. Стою возле барной стойки, жду когда мне смешают коктель. Подходит дева лет 20, с претензией на гламурность, иносранка. Заказывает что-то бармену. Он, такой симпатишный турок, а'ля Элвис Пресли, подносит указательный палец к ее щеке и как бы смазывает с нее штукатурку, цокает языком высказывая презрение))) Там именно столько слоев, как у Раевской написано)))) Бедолага... ))))
В Мармарисе, на Бар Стрит. Ночь, жара, влажность 150%. Стою возле барной стойки, жду когда мне смешают коктель. Подходит дева лет 20, с претензией на гламурность, иносранка. Заказывает что-то бармену. Он, такой симпатишный турок, а'ля Элвис Пресли, подносит указательный палец к ее щеке и как бы смазывает с нее штукатурку, цокает языком высказывая презрение))) Там именно столько слоев, как у Раевской написано)))) Бедолага... ))))
अनामयं बलं सौन्दर्यं प्रेम मयि सन्ति।
Re: вкусные тексты
не знаю вкусно это или нетЛеся писал(а):какжи я люблю почитать чтонить вкусненькое!! обожаю необычный слог, иронию и вообще няшные нестандартные мыслеобразы мыслеформы, красиво изложенные в текстах...
но мне нравится вот это либретто Николая Олейникова для оперы Шостаковича
► Показать
Я не злой, я хаотично добрый!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!!!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!!!
Re: вкусные тексты
От знакомого с ФБ,
Тут все подводят итоги года, а у меня что-то никаких итогов не подводится, потому что я только что закончил первичную редактуру своего романа «Сонница». Семьсот страниц, куча главных героев, повествование охватывает тридцать лет с середины восьмидесятых по 2012 год. Закончить редактуру в половине восьмого в последний день года – это, мне кажется, символичненько. Я понял, что ни хера вообще не соображаю и не в состоянии говорить ни о чём другом. Сегодня, пожалуй, нафигарюсь, как следует, чтобы перезагрузить головушку.
«Сонница» – это продолжение «Машины снов», но эти книги можно будет читать в любом порядке. Они связаны довольно опосредованно. «Машина снов» – это начало истории, где действие происходит 800 лет назад. «Сонница» описывает наши дни. А вот следующие книжки будут про мрачноватое будущее. Я придумал всю эту историю ещё лет пятнадцать назад, но только сейчас чувствую силы, чтобы нормально продолжить эту работу. Уффф… Первые главы «Сонницы» были написаны ещё лет десять назад…
Теперь хорошие новости для тех, кому нравится, как я пишу. Прямо сейчас я конструирую пошаговый план следующего романа и придумал для него совершенно чумовые декорации (на мой вкус). Более того, я придумал ещё четыре книжки, связанные мета-сюжетом, который будет развиваться в тех же декорациях. Если всё будет хорошо, то следующая книжка выйдет к началу летних каникул, а к следующему Новому году – ещё одна. И так далее.
Почему? Потому что за последние три месяца я совершил настолько офигительный трип вместе со своими героями, что не хочу останавливаться. Поверьте, писать книжки – это ещё интереснее, чем их читать. А уж детективный сюжет конструировать – это ваще. Я вам, ребят, такого убийцу придумал в «Машине снов 3.0» – до самой последней страницы не узнаете, кто он. Такая восхитительная гнида получилась, пальчики оближешь. Так что пока вы будете бухать, я попытаюсь использовать каникулярное время на всю катушку.
«Сонница» будет доступна для чтения по окончании зимних каникул.
От меня, если интересно, скину ссылку
Тут все подводят итоги года, а у меня что-то никаких итогов не подводится, потому что я только что закончил первичную редактуру своего романа «Сонница». Семьсот страниц, куча главных героев, повествование охватывает тридцать лет с середины восьмидесятых по 2012 год. Закончить редактуру в половине восьмого в последний день года – это, мне кажется, символичненько. Я понял, что ни хера вообще не соображаю и не в состоянии говорить ни о чём другом. Сегодня, пожалуй, нафигарюсь, как следует, чтобы перезагрузить головушку.
«Сонница» – это продолжение «Машины снов», но эти книги можно будет читать в любом порядке. Они связаны довольно опосредованно. «Машина снов» – это начало истории, где действие происходит 800 лет назад. «Сонница» описывает наши дни. А вот следующие книжки будут про мрачноватое будущее. Я придумал всю эту историю ещё лет пятнадцать назад, но только сейчас чувствую силы, чтобы нормально продолжить эту работу. Уффф… Первые главы «Сонницы» были написаны ещё лет десять назад…
Теперь хорошие новости для тех, кому нравится, как я пишу. Прямо сейчас я конструирую пошаговый план следующего романа и придумал для него совершенно чумовые декорации (на мой вкус). Более того, я придумал ещё четыре книжки, связанные мета-сюжетом, который будет развиваться в тех же декорациях. Если всё будет хорошо, то следующая книжка выйдет к началу летних каникул, а к следующему Новому году – ещё одна. И так далее.
Почему? Потому что за последние три месяца я совершил настолько офигительный трип вместе со своими героями, что не хочу останавливаться. Поверьте, писать книжки – это ещё интереснее, чем их читать. А уж детективный сюжет конструировать – это ваще. Я вам, ребят, такого убийцу придумал в «Машине снов 3.0» – до самой последней страницы не узнаете, кто он. Такая восхитительная гнида получилась, пальчики оближешь. Так что пока вы будете бухать, я попытаюсь использовать каникулярное время на всю катушку.
«Сонница» будет доступна для чтения по окончании зимних каникул.
От меня, если интересно, скину ссылку
Re: вкусные тексты
С просторов ВК: "Гетры Есенина и клетушка Клюева".
В начале ХХ века в моду вошли так называемые «крестьянские поэты» — Есенин, Клюев и другие. По правде сказать, их «крестьянство» было чистейшим маскарадом, за которым, по словам Бунина, скрывались неистовый карьеризм, ненасытное самолюбие и славолюбие.
Позднее Есенин поучал своего приятеля Мариенгофа, как надо пробиваться в люди:
— Так, с бухты барахты, не след лезть в литературу, Толя, тут надо вести тончайшую политику. Вон смотри — Бeлый: и волос уж сeдой, и лысина, а даже перед своей кухаркой и то вдохновенно ходит. А еще очень невредно прикинуться дурачком. Шибко у нас дурачка любят. Знаешь, как я на Парнас всходил? Всходил в поддевке, в рубашке расшитой, как полотенце, с голенищами в гармошку. Все на меня в лорнеты, — «ах, как замечательно, ах, как гениально!» — А я краснею, как девушка, никому в глаза не гляжу от робости... Меня потом по салонам таскали, а я им пахабные частушки распeвал под тальянку...
Впрочем, в европейском Петербурге особого успеха Есенин не снискал. Сологуб отозвался о нем непечатным словом, Кузьмин воротил нос, Гумилев пожимал плечами, а Гиппиус, взглянув на его валенки в лорнет, спросила: «Что это на вас за гетры такие?»
***
Не отставал от него и Клюев. Сам же Есенин вспоминал:
— Вот и Клюев тоже так. Тот маляром прикинулся. К Городецкому с черного хода пришел, — не надо ли, мол, чего покрасить, — и давай кухаркe стихи читать, а кухарка сейчас к барину, а барин зовет поэта-маляра в комнату, а поэт-то упирается: «гдe уж нам в горницу, креслица барину перепачкаю, пол вощеный наслeжу... Барин предлагает садиться — Клюев опять ломается, мнется: да нeт, мы постоим...»
Подчеркивая свое крестьянское происхождение, он выходил на сцену в поддевке, смазных сапогах, нарумяненный и с подведенными глазами, стихи читал, сильно окая.
Однажды на вечере в Тенишевском училище Георгий Иванов подошел к нему и спросил:
— Ну, Николай Алексеевич, как устроились в Петербурге?
— Слава тебе, Господи, сыскал клетушку-комнатушку, много ли нам надо? Заходи, сынок, осчастливь. На Морской, за углом, живу...
Иванов зашел. Клетушка оказалась шикарным номером «Отель де Франс». Клюев сидел на широкой турецкой тахте при воротничке и галстуке и читал Гейне в подлиннике.
На удивленный взгляд Иванова он забормотал: «Маракую малость по-басурманскому. Маракую малость. Только не лежит душа. Наши соловьи голосистей, ох, голосистей...» И пригласил Иванова пообедать: «Есть тут один трактирчик. Хозяин хороший человек, хоть и француз».
Иванов согласился, и Клюев быстро переоделся в поддевку и сапоги.
— Да ведь во французский ресторан в таком виде не пустят, — вновь удивился Иванов.
— В общий зал не пустят, а мы туда и не просимся. Куда нам, мужичкам, промеж господ? Мы пойдем в клетушку-комнатушку, в отдельный кабинет...
© Сергей Цветков
В начале ХХ века в моду вошли так называемые «крестьянские поэты» — Есенин, Клюев и другие. По правде сказать, их «крестьянство» было чистейшим маскарадом, за которым, по словам Бунина, скрывались неистовый карьеризм, ненасытное самолюбие и славолюбие.
Позднее Есенин поучал своего приятеля Мариенгофа, как надо пробиваться в люди:
— Так, с бухты барахты, не след лезть в литературу, Толя, тут надо вести тончайшую политику. Вон смотри — Бeлый: и волос уж сeдой, и лысина, а даже перед своей кухаркой и то вдохновенно ходит. А еще очень невредно прикинуться дурачком. Шибко у нас дурачка любят. Знаешь, как я на Парнас всходил? Всходил в поддевке, в рубашке расшитой, как полотенце, с голенищами в гармошку. Все на меня в лорнеты, — «ах, как замечательно, ах, как гениально!» — А я краснею, как девушка, никому в глаза не гляжу от робости... Меня потом по салонам таскали, а я им пахабные частушки распeвал под тальянку...
Впрочем, в европейском Петербурге особого успеха Есенин не снискал. Сологуб отозвался о нем непечатным словом, Кузьмин воротил нос, Гумилев пожимал плечами, а Гиппиус, взглянув на его валенки в лорнет, спросила: «Что это на вас за гетры такие?»
***
Не отставал от него и Клюев. Сам же Есенин вспоминал:
— Вот и Клюев тоже так. Тот маляром прикинулся. К Городецкому с черного хода пришел, — не надо ли, мол, чего покрасить, — и давай кухаркe стихи читать, а кухарка сейчас к барину, а барин зовет поэта-маляра в комнату, а поэт-то упирается: «гдe уж нам в горницу, креслица барину перепачкаю, пол вощеный наслeжу... Барин предлагает садиться — Клюев опять ломается, мнется: да нeт, мы постоим...»
Подчеркивая свое крестьянское происхождение, он выходил на сцену в поддевке, смазных сапогах, нарумяненный и с подведенными глазами, стихи читал, сильно окая.
Однажды на вечере в Тенишевском училище Георгий Иванов подошел к нему и спросил:
— Ну, Николай Алексеевич, как устроились в Петербурге?
— Слава тебе, Господи, сыскал клетушку-комнатушку, много ли нам надо? Заходи, сынок, осчастливь. На Морской, за углом, живу...
Иванов зашел. Клетушка оказалась шикарным номером «Отель де Франс». Клюев сидел на широкой турецкой тахте при воротничке и галстуке и читал Гейне в подлиннике.
На удивленный взгляд Иванова он забормотал: «Маракую малость по-басурманскому. Маракую малость. Только не лежит душа. Наши соловьи голосистей, ох, голосистей...» И пригласил Иванова пообедать: «Есть тут один трактирчик. Хозяин хороший человек, хоть и француз».
Иванов согласился, и Клюев быстро переоделся в поддевку и сапоги.
— Да ведь во французский ресторан в таком виде не пустят, — вновь удивился Иванов.
— В общий зал не пустят, а мы туда и не просимся. Куда нам, мужичкам, промеж господ? Мы пойдем в клетушку-комнатушку, в отдельный кабинет...
© Сергей Цветков
Re: вкусные тексты
вдогонку к йогуртам
Один либерал берет и публикует пост: "Неужели в СССР были сиськи? Опомнитесь. Разве вот это вот всё в дешёвых лифчиках фабрики "Большевичка" можно было назвать сиськами? Бред. А при Горбачёве-то и вообще...не за что было подержаться интеллигентному человеку, усохли сиськи ввиду плохого питания. Быдлу совковому, конечно, и такие сойдут. А сейчас-то сиськи - кровь с молоком. Упругие. Сочные. Качественные. А вы тоскуйте по СССР, мудачьё".
Разумеется, в Инете поднимается дикий хай.
Лоялисты пишут: "Ты никогда не видел сисек при СССР. Кто тебе их покажет? Ты импотент и дрочер. И пидорас к тому же, видели давеча твое ебло на гей-параде. Ты сиськи видел только у самого себя в зеркале, свинья ты жирная, девки на тебя даже спьяну не посмотрят. Только в СССР и были самые качественные, натуральные сиськи согласно ГОСТ. А сейчас что? Один силикон, возьмёшься рукой, а там как мяч всё накачано. Тлетворное влияние Запада, проспонсированное ЦРУ. Вы знаете, что в ЦРУ был отдел порчи советских сисек? Так вот и не узнаете уже - всё засекречено по приказу Аллена Даллеса. Мерзавцы".
Либералы пишут: "Всё правильно сказал. Помнится, целовались мы с Машей в подъезде в десятом классе. Полез я ей под кофточку, а сисек-то и нет! А где же они? Потому что дефицит, ребята. Сиськи выдавались только семьям членов партии с 1905 года. Если простая семья, не партийные работники, и чёрную икру в заказах не получает, откуда тогда сиськам вырасти? Посмотрите на Фурцеву - где сиськи? А тут вот Саманта Фокс, вскормленная на капиталистических гамбургерах - там сиськи, так просто загляденье ласковое, а не сиськи. Дрочите и дальше на ваш бессисечный совок, ничтожные убогие хуесосы".
Наталья Тавридская: "Только при государе императоре и были сиськи. Видели его жену? Ах, млею. И государь такой добробородастик. Глянешь на него - и грудь растёт. Ленин потом декретом уничтожил сиськи, за что его пора вынести из мавзолея. Все ходили, и боялись их показывать. И посмотрите на сиськи в "Матильде". Это ужас, а не сиськи. Запретите этот ничтожный фильм, он оскорбляет чувства верующих в сиськи. Куда только президент смотрит. О, на меня, конечно. Но мог бы и на проблему сисек тоже".
Ксения Колчак: "Самые лучшие сиськи - мои. Я красавица, и замуж удачно вышла, и богатая. А всё благодаря либерализму. А фото Карнавального на пляже вы видели? У него тоже растут прелестные сиськи, поэтому злой антисисечный режим не пускает его на выборы. И он обеспечит всем уставшим женщинам России, чтобы у них были большие и крепкие сиськи. А пока голосуйте за меня. Я вам их не покажу, но поверьте мне на слово".
Зюганофф: "Самые лучшие сиськи были у Крупской и Надежды Аллилуевой. Не понимаю, о чём тут спорить. Некоторые западные псевдоисторики отрицают этот факт. Но от народа правду не скроешь, провалились эти джоны смиты с желанием опорочить главную суть социализма".
От себя скажу, что мне нравились советские сиськи. Помню, было мне 16 лет всего в 87-м, и сидели мы у меня дома в полутьме с одноклассницей. И качество наощупь было великолепное, что и говорить. Работало тогда производство, да. Но с другой стороны, вот не могу сказать, что и при капитализме хуже. Кто-то скажет - обмельчали. Неправда. Не знаю, как кому - а мне очень нравится. Я выбираю и социалистические, и капиталистические сиськи.
Лишь бы они были.
(с) Zотов
Один либерал берет и публикует пост: "Неужели в СССР были сиськи? Опомнитесь. Разве вот это вот всё в дешёвых лифчиках фабрики "Большевичка" можно было назвать сиськами? Бред. А при Горбачёве-то и вообще...не за что было подержаться интеллигентному человеку, усохли сиськи ввиду плохого питания. Быдлу совковому, конечно, и такие сойдут. А сейчас-то сиськи - кровь с молоком. Упругие. Сочные. Качественные. А вы тоскуйте по СССР, мудачьё".
Разумеется, в Инете поднимается дикий хай.
Лоялисты пишут: "Ты никогда не видел сисек при СССР. Кто тебе их покажет? Ты импотент и дрочер. И пидорас к тому же, видели давеча твое ебло на гей-параде. Ты сиськи видел только у самого себя в зеркале, свинья ты жирная, девки на тебя даже спьяну не посмотрят. Только в СССР и были самые качественные, натуральные сиськи согласно ГОСТ. А сейчас что? Один силикон, возьмёшься рукой, а там как мяч всё накачано. Тлетворное влияние Запада, проспонсированное ЦРУ. Вы знаете, что в ЦРУ был отдел порчи советских сисек? Так вот и не узнаете уже - всё засекречено по приказу Аллена Даллеса. Мерзавцы".
Либералы пишут: "Всё правильно сказал. Помнится, целовались мы с Машей в подъезде в десятом классе. Полез я ей под кофточку, а сисек-то и нет! А где же они? Потому что дефицит, ребята. Сиськи выдавались только семьям членов партии с 1905 года. Если простая семья, не партийные работники, и чёрную икру в заказах не получает, откуда тогда сиськам вырасти? Посмотрите на Фурцеву - где сиськи? А тут вот Саманта Фокс, вскормленная на капиталистических гамбургерах - там сиськи, так просто загляденье ласковое, а не сиськи. Дрочите и дальше на ваш бессисечный совок, ничтожные убогие хуесосы".
Наталья Тавридская: "Только при государе императоре и были сиськи. Видели его жену? Ах, млею. И государь такой добробородастик. Глянешь на него - и грудь растёт. Ленин потом декретом уничтожил сиськи, за что его пора вынести из мавзолея. Все ходили, и боялись их показывать. И посмотрите на сиськи в "Матильде". Это ужас, а не сиськи. Запретите этот ничтожный фильм, он оскорбляет чувства верующих в сиськи. Куда только президент смотрит. О, на меня, конечно. Но мог бы и на проблему сисек тоже".
Ксения Колчак: "Самые лучшие сиськи - мои. Я красавица, и замуж удачно вышла, и богатая. А всё благодаря либерализму. А фото Карнавального на пляже вы видели? У него тоже растут прелестные сиськи, поэтому злой антисисечный режим не пускает его на выборы. И он обеспечит всем уставшим женщинам России, чтобы у них были большие и крепкие сиськи. А пока голосуйте за меня. Я вам их не покажу, но поверьте мне на слово".
Зюганофф: "Самые лучшие сиськи были у Крупской и Надежды Аллилуевой. Не понимаю, о чём тут спорить. Некоторые западные псевдоисторики отрицают этот факт. Но от народа правду не скроешь, провалились эти джоны смиты с желанием опорочить главную суть социализма".
От себя скажу, что мне нравились советские сиськи. Помню, было мне 16 лет всего в 87-м, и сидели мы у меня дома в полутьме с одноклассницей. И качество наощупь было великолепное, что и говорить. Работало тогда производство, да. Но с другой стороны, вот не могу сказать, что и при капитализме хуже. Кто-то скажет - обмельчали. Неправда. Не знаю, как кому - а мне очень нравится. Я выбираю и социалистические, и капиталистические сиськи.
Лишь бы они были.
(с) Zотов
Re: вкусные тексты
у Достоевского было
"Жил на свете таракан,
Таракан от детства,
И потом попал в стакан,
Полный мухоедства."
Ну и один поэт решил развить... о тяжёлой судьбе таракана
"Жил на свете таракан,
Таракан от детства,
И потом попал в стакан,
Полный мухоедства."
Ну и один поэт решил развить... о тяжёлой судьбе таракана
► Показать
Я не злой, я хаотично добрый!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!!!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!!!
Re: вкусные тексты
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
— Это твой топоp?
— Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
— Может, это твой топоp?
— Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
— Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга.
Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
— Это твой топоp?
— Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
— Может, это твой топоp?
— Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
— Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга.
Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Re: вкусные тексты
Слава Богу, и в Москве случилась зима… И снова детские воспоминания. Помню, у соседки по той жизни в детском саду были варежки. Такие белые-белые, с офигенно длинным и пушистым ворсом. И мне очень нравилось прижимать их к щеке, они были такие тёплые и нежные. Но в один из дней она доверительно мне сообщила, что руковички эти из деревенской козы Машки, которую они летом съели. Помню жутко расстроился. Как несправедливо устроена жизнь, если ради какого-то полуметрового сопливого, вечно ноющего существа, ободрали живую козу на варежки, а потом ещё и съели. Видимо, подобные праведные чувства охватывают мать-одиночку, живущую на пособие, у витрины роскошных шуб с бирочками в десяток нулей. Правда, через какое-то время я с собою справился, но вынес из всего этого главное мужское правило, что от женщины лучше всё прятать – целее будет. Кто знает, может быть первая дамская сумочка была из кожи змия из райского сада…
Re: вкусные тексты
Не так давно я осознал свою миссию на Земле – «Делать мир вкуснее!» и с тех пор никак не уймусь. Я пытаюсь рассказывать людям, что неумение готовить – всего лишь иллюзия, вызванная недостатком алкоголя в крови. Сегодня я вас удивлю, точнее, попробовав поэкспериментировать вместе со мной, вы удивите сами себя и своих гостей. Бывает же так, что гости неумолимо надвигаются, как торнадо, а ты им такой: не-е-ет, не надо, у меня же после праздников (вчерашнего кутежа, поездки в караоке, встречи с наркодилером – нужное подчеркнуть) совершенно нечего есть и в кармане ни копейки! А гости такие ржут сатанинским смехом: муахахахаха, а мы есть не будем, мы будем буха-а-а-ать.
Мне-то просто, у меня есть большая собака с Зубами, которая очень быстро и убедительно объясняет гостям, что их тут не ждали. А как же быть обессобаченным злой судьбиною? К тому же гости не все говно, попадаются и хорошие. Вот для них мы и сделаем эти очень простые и вкусные колбаски «Бонд. Джеймс Бонд». Пуристы могут забить четырёх деревенских курочек, извлечь из них филей и самим изготовить фарш при помощи винрарной мясорубки «Поцелуй пролетария», а остатки снисходительно бросить собакам. Ну, или поехать в фермерский магазин «Мир орторексии» и там купить Правильное Филе по 1430 руб за 100 граммов, ощущая себя гораздо духовнее окружающего быдла.
Но я верю в то, что меня читают обычные люди, которые в преддверии гостей, угрожающих появиться на пороге через полчаса, поступят, как зашоренный замкадыш и нищеброд, то есть я. Поэтому мы берём упаковку готового охлаждённого фарша из мелкокускового мяса кур (производителя не указываю, ибо он мне не платит), пищевую плёнку, дешманский сыр, соль-перец, пакетик с прованскими травами, сливочное масло и один зубчик чеснока.
На 600 граммов фарша будет достаточно 50-60 граммов тёртого на мелкой тёрке сыра. Потом мы его руками вминаем в фарш, сверху сыплем достаточное количество чёрного перца (у меня он больше похож – в том числе и по вкусу – на сажу, поэтому приходится сыпать много), потом берём чайную ложку без верха (главное – не переборщить) прованских трав и как следует разминаем их в ступке. Потом выдавливаем в месиво один (не больше!) зубчик чеснока, всыпаем туда размятые прованские травы и снова тщательно вымешиваем фарш руками, стараясь раздавить все комочки. После чего ставим на огонь кастрюлю с водой. Солим довольно крепко, потому что плёнка же будет ещё.
После чего берём пищевую плёнку и вооружаемся столовой ложкой, это важно, потому что именно ложка будет служить нам меркою. Количество фарша на одну колбаску определяется шириной пищевой плёнки, потому что если вы поступите, как я по первопутку, и нашарашите фарша горкой, как себе на день рождения, вам потом придётся мучительно завязывать колбаски ниткой, а это долго, нудно и неэстетично.
Итак, предположим, что у вас плёнка стандартной ширины. Тогда вы вываливаете на неё ровно полторы столовых ложки подготовленного, ароматного фарша и лепите из него колбаску, стараясь сделать так, чтобы в недрах ея не было пузырьков воздуха. Потом оборачиваете её пищевой плёнкой, берёте получившуюся колбаску за уши и раскручиваете ровно тем же жестом, каким раскручивают полотенце, чтобы сделать из него валик. «Уши» скручиваются в ниточку, которую очень просто завязать. Таких колбасок с 600 граммов фарша у вас получится дофига. Вы бросаете их в кипящую солёную воду и ставите на телефоне таймер на 7 минут (поэтому они и называются «Бонд. Джеймс Бонд» в честь агента 007).
Теперь у нас появилось время для соуса, если, конечно, вы не хотите украсить ваше дивное блюдо маянезом «правонсаль» с веточкой из бычков в томате. Итак, берём столовую ложку мёда. Мой не был жидким, поэтому пришлось подержать его над огнём, пока он не подтаял на границе с поверхностью ложки и не начал в ней шевелиться. Это занимает меньше минуты. Вытряхиваете его в чашечку, сверху бухаете горчицы ложки полторы, нашей, советской, добавляете оливкового масла и размешиваете до равномерной консистенции. Потом отрезаете жопку от лимона и смело выдавливаете туда же, и чёрного перца (блин, надо уже допользовать эту сажу, выкинуть рука не поднимается; как подумаю об африканских детках, которые на заре добывали его, чтобы прокормить стариков-родителей беззубых). И ещё подсаливаем чуть-чуть. Или не подсаливаем. На ваш вкус.
Пока возились с соусом, зазвенел таймер, разбудил собаку. Собака загавкала, загнала на стол кота. Всем весело и нам нескучно. Достаём из кипятка колбаски, отрезаем ножницами плёночные узелки, снимаем плёнку, оставляем в миске обтекать. Ставим на быстрый огонь сковороду, бросаем туда щедрый шмат сливочного масла, когда разойдётся, обжариваем колбаски до золотистой корочки. Потом убираем под крышку, а на этом же масле жарим картошечку по уже описанному недавно рецепту.
Общее время приготовления ужина, включая возню с соусом и жаркой картошки – около 20 минут. По-моему, я этот пост дольше писал, чем готовил вчерашний ужин.
Для игривых любителей всяческих экспериментов сделаю примечание. В фарш можно терануть немного морковки на мелкой тёрке. Но там совсем немного надо, пару столовых ложек. Можно ещё очень мелко зелени петрушки порубить. Только не укроп, у него слишком яркий вкус, он погубит всего нашего «джемсбонда». Но это всё, если хочется заморочиться, конечно. Мне не хотелось и я рад.
Приятного аппетита и со Старым новым годом, друзья!
PS: Внимание! Приготовленные колбаски могут отличаться от колбасок на снимке. Женщина тоже может отличаться.
Мне-то просто, у меня есть большая собака с Зубами, которая очень быстро и убедительно объясняет гостям, что их тут не ждали. А как же быть обессобаченным злой судьбиною? К тому же гости не все говно, попадаются и хорошие. Вот для них мы и сделаем эти очень простые и вкусные колбаски «Бонд. Джеймс Бонд». Пуристы могут забить четырёх деревенских курочек, извлечь из них филей и самим изготовить фарш при помощи винрарной мясорубки «Поцелуй пролетария», а остатки снисходительно бросить собакам. Ну, или поехать в фермерский магазин «Мир орторексии» и там купить Правильное Филе по 1430 руб за 100 граммов, ощущая себя гораздо духовнее окружающего быдла.
Но я верю в то, что меня читают обычные люди, которые в преддверии гостей, угрожающих появиться на пороге через полчаса, поступят, как зашоренный замкадыш и нищеброд, то есть я. Поэтому мы берём упаковку готового охлаждённого фарша из мелкокускового мяса кур (производителя не указываю, ибо он мне не платит), пищевую плёнку, дешманский сыр, соль-перец, пакетик с прованскими травами, сливочное масло и один зубчик чеснока.
На 600 граммов фарша будет достаточно 50-60 граммов тёртого на мелкой тёрке сыра. Потом мы его руками вминаем в фарш, сверху сыплем достаточное количество чёрного перца (у меня он больше похож – в том числе и по вкусу – на сажу, поэтому приходится сыпать много), потом берём чайную ложку без верха (главное – не переборщить) прованских трав и как следует разминаем их в ступке. Потом выдавливаем в месиво один (не больше!) зубчик чеснока, всыпаем туда размятые прованские травы и снова тщательно вымешиваем фарш руками, стараясь раздавить все комочки. После чего ставим на огонь кастрюлю с водой. Солим довольно крепко, потому что плёнка же будет ещё.
После чего берём пищевую плёнку и вооружаемся столовой ложкой, это важно, потому что именно ложка будет служить нам меркою. Количество фарша на одну колбаску определяется шириной пищевой плёнки, потому что если вы поступите, как я по первопутку, и нашарашите фарша горкой, как себе на день рождения, вам потом придётся мучительно завязывать колбаски ниткой, а это долго, нудно и неэстетично.
Итак, предположим, что у вас плёнка стандартной ширины. Тогда вы вываливаете на неё ровно полторы столовых ложки подготовленного, ароматного фарша и лепите из него колбаску, стараясь сделать так, чтобы в недрах ея не было пузырьков воздуха. Потом оборачиваете её пищевой плёнкой, берёте получившуюся колбаску за уши и раскручиваете ровно тем же жестом, каким раскручивают полотенце, чтобы сделать из него валик. «Уши» скручиваются в ниточку, которую очень просто завязать. Таких колбасок с 600 граммов фарша у вас получится дофига. Вы бросаете их в кипящую солёную воду и ставите на телефоне таймер на 7 минут (поэтому они и называются «Бонд. Джеймс Бонд» в честь агента 007).
Теперь у нас появилось время для соуса, если, конечно, вы не хотите украсить ваше дивное блюдо маянезом «правонсаль» с веточкой из бычков в томате. Итак, берём столовую ложку мёда. Мой не был жидким, поэтому пришлось подержать его над огнём, пока он не подтаял на границе с поверхностью ложки и не начал в ней шевелиться. Это занимает меньше минуты. Вытряхиваете его в чашечку, сверху бухаете горчицы ложки полторы, нашей, советской, добавляете оливкового масла и размешиваете до равномерной консистенции. Потом отрезаете жопку от лимона и смело выдавливаете туда же, и чёрного перца (блин, надо уже допользовать эту сажу, выкинуть рука не поднимается; как подумаю об африканских детках, которые на заре добывали его, чтобы прокормить стариков-родителей беззубых). И ещё подсаливаем чуть-чуть. Или не подсаливаем. На ваш вкус.
Пока возились с соусом, зазвенел таймер, разбудил собаку. Собака загавкала, загнала на стол кота. Всем весело и нам нескучно. Достаём из кипятка колбаски, отрезаем ножницами плёночные узелки, снимаем плёнку, оставляем в миске обтекать. Ставим на быстрый огонь сковороду, бросаем туда щедрый шмат сливочного масла, когда разойдётся, обжариваем колбаски до золотистой корочки. Потом убираем под крышку, а на этом же масле жарим картошечку по уже описанному недавно рецепту.
Общее время приготовления ужина, включая возню с соусом и жаркой картошки – около 20 минут. По-моему, я этот пост дольше писал, чем готовил вчерашний ужин.
Для игривых любителей всяческих экспериментов сделаю примечание. В фарш можно терануть немного морковки на мелкой тёрке. Но там совсем немного надо, пару столовых ложек. Можно ещё очень мелко зелени петрушки порубить. Только не укроп, у него слишком яркий вкус, он погубит всего нашего «джемсбонда». Но это всё, если хочется заморочиться, конечно. Мне не хотелось и я рад.
Приятного аппетита и со Старым новым годом, друзья!
PS: Внимание! Приготовленные колбаски могут отличаться от колбасок на снимке. Женщина тоже может отличаться.
Re: вкусные тексты
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/inte ... kie-piski/
ПРО ГЛАВНУЮ ТАЙНУ ПСИХОЛОГОВ — ИХ МАЛЕНЬКИЕ ПИСЬКИ
Но самое интересное не эта статья, а комменты к ней
Конечно же понеслись возмущенные тексты, что размер это не главное, рояль может быть любой, если уметь на нем играть. И вот это прекрасное :
Неправда. Внешние данные инструмента, его эстетика играют роль !! Не надо себе врать. Достаточно иногда показать огромный тяжелый рояль, который стоит в гостинной и дама готова слушать и целовать партитуру. При хорошем рояле и играть проще, долби себе по клавишам и звуки долетят до всех потаенных уголков дома. Продавить пол лучше, чем кататься слегка по паркету. Не одна сотня слушателей это подтвердила. Женщины всегда пойдут в компанию, где качественный инструмент и хороший звук, а талантливый пианист - бонус. Можно выбрать 35-40 мин. произведение с ложными финалами, а можно сыграть Грига, быстро, ярко, но повторить 2 - 3 раза, ... Зависит от музыкального образования, полученного барышней и кто давал уроки, уличные музыканты или грамотные гувернеры ... но, по любому, наша дама будет бегать по концертн. залам и в консерваторию, особенно если дома рояль небольшой.
ПРО ГЛАВНУЮ ТАЙНУ ПСИХОЛОГОВ — ИХ МАЛЕНЬКИЕ ПИСЬКИ
Но самое интересное не эта статья, а комменты к ней
Конечно же понеслись возмущенные тексты, что размер это не главное, рояль может быть любой, если уметь на нем играть. И вот это прекрасное :
Неправда. Внешние данные инструмента, его эстетика играют роль !! Не надо себе врать. Достаточно иногда показать огромный тяжелый рояль, который стоит в гостинной и дама готова слушать и целовать партитуру. При хорошем рояле и играть проще, долби себе по клавишам и звуки долетят до всех потаенных уголков дома. Продавить пол лучше, чем кататься слегка по паркету. Не одна сотня слушателей это подтвердила. Женщины всегда пойдут в компанию, где качественный инструмент и хороший звук, а талантливый пианист - бонус. Можно выбрать 35-40 мин. произведение с ложными финалами, а можно сыграть Грига, быстро, ярко, но повторить 2 - 3 раза, ... Зависит от музыкального образования, полученного барышней и кто давал уроки, уличные музыканты или грамотные гувернеры ... но, по любому, наша дама будет бегать по концертн. залам и в консерваторию, особенно если дома рояль небольшой.
Re: вкусные тексты
Немного не в тему
1. Зигмунд Фрейд всю жизнь боялся сочетания чисел 6 и 2. Он никогда не селился в гостиницах, в которых было больше шестидесяти одного номера, чтобы ему даже случайно не досталась комната со злополучным числом. А 6 февраля Фрейд предпочитал не выходить на улицу.
2. Еще одной особенностью врача было то, что он никогда не смотрел людям в глаза. Он избегал этого. По одной из версий, именно так появилась знаменитая кушетка в комнате психоаналитика.
3. Помимо разговоров тет-а-тет и цифры 62, Фрейда пугало оружие и папоротники. Страх перед оружием психоаналитик считал следствием позднего сексуального созревания, а до причины пугающего воздействия на себя безобидных растений он так и не докопался.
4. Фрейд всегда полагался только на свое мнение и никогда не вступал в дискуссии. Он требовал от людей, чтобы его слушали предельно внимательно. Перед свадьбой Фрейд сказал своей будущей жене: «Мне нужно исключительно безраздельное обладание чьим-нибудь вниманием». На протяжении совместной жизни супруга ученого никогда не перечила ему и безоговорочно выполняла все его пожелания.
5. Будущий великий психоаналитик рос в многодетной семье (его мать родила еще 7 детей, а у его отца было двое от предыдущего брака). Доподлинно известно, что его отец был очень строгим и за любую оплошность наказывал. От частых нападок отца Фрейда спасала мать, для которой он всегда был любимым ребенком. Возможно, эта безусловная любовь и идеализация со стороны его матери легла в основу теории ученого про отношение ребенка к родителю противоположного пола.
6. У Фрейда не было никакого слуха и таланта в музыке. Из-за этого он возненавидел музыку настолько, что даже избегал ресторанов с живым оркестром. На почве неприязни к музыке Фрейд заставил выкинуть пианино своей младшей сестры, на котором она училась играть, поставив ультиматум «либо я, либо пианино». Таким образом, музыкальная карьера его сестры была разрушена.
Читайте также: Таблица унижения: Проблемы психологического давления в семье
7. Фрейд употреблял кокаин, как и многие его современники. В период с 1884 по 1887 год он провел первые из своих научных исследований, связанных с кокаином. Сначала он был поражен его свойствами: «Я испытывал на себе воздействие кокаина, которое подавляет чувство голода, сонливости, утомления и обостряет интеллектуальные способности в несколько десятков раз». Фрейд писал о возможном терапевтическом использовании кокаина для лечения как физических, так и психических нарушений. Он считал кокаин прекрасным антидепрессантом. Позже он стал заниматься его наркотическими свойствами и прекратил исследования.
8. Он дружил с очень странными людьми, к примеру, с Вильгельмом Флейсом — человеком, который настаивал на том, что есть неоспоримая связь между носом женщины и ее сексуальностью.
9. Самым любимым пациентом Фрейд считал самого себя.
1. Зигмунд Фрейд всю жизнь боялся сочетания чисел 6 и 2. Он никогда не селился в гостиницах, в которых было больше шестидесяти одного номера, чтобы ему даже случайно не досталась комната со злополучным числом. А 6 февраля Фрейд предпочитал не выходить на улицу.
2. Еще одной особенностью врача было то, что он никогда не смотрел людям в глаза. Он избегал этого. По одной из версий, именно так появилась знаменитая кушетка в комнате психоаналитика.
3. Помимо разговоров тет-а-тет и цифры 62, Фрейда пугало оружие и папоротники. Страх перед оружием психоаналитик считал следствием позднего сексуального созревания, а до причины пугающего воздействия на себя безобидных растений он так и не докопался.
4. Фрейд всегда полагался только на свое мнение и никогда не вступал в дискуссии. Он требовал от людей, чтобы его слушали предельно внимательно. Перед свадьбой Фрейд сказал своей будущей жене: «Мне нужно исключительно безраздельное обладание чьим-нибудь вниманием». На протяжении совместной жизни супруга ученого никогда не перечила ему и безоговорочно выполняла все его пожелания.
5. Будущий великий психоаналитик рос в многодетной семье (его мать родила еще 7 детей, а у его отца было двое от предыдущего брака). Доподлинно известно, что его отец был очень строгим и за любую оплошность наказывал. От частых нападок отца Фрейда спасала мать, для которой он всегда был любимым ребенком. Возможно, эта безусловная любовь и идеализация со стороны его матери легла в основу теории ученого про отношение ребенка к родителю противоположного пола.
6. У Фрейда не было никакого слуха и таланта в музыке. Из-за этого он возненавидел музыку настолько, что даже избегал ресторанов с живым оркестром. На почве неприязни к музыке Фрейд заставил выкинуть пианино своей младшей сестры, на котором она училась играть, поставив ультиматум «либо я, либо пианино». Таким образом, музыкальная карьера его сестры была разрушена.
Читайте также: Таблица унижения: Проблемы психологического давления в семье
7. Фрейд употреблял кокаин, как и многие его современники. В период с 1884 по 1887 год он провел первые из своих научных исследований, связанных с кокаином. Сначала он был поражен его свойствами: «Я испытывал на себе воздействие кокаина, которое подавляет чувство голода, сонливости, утомления и обостряет интеллектуальные способности в несколько десятков раз». Фрейд писал о возможном терапевтическом использовании кокаина для лечения как физических, так и психических нарушений. Он считал кокаин прекрасным антидепрессантом. Позже он стал заниматься его наркотическими свойствами и прекратил исследования.
8. Он дружил с очень странными людьми, к примеру, с Вильгельмом Флейсом — человеком, который настаивал на том, что есть неоспоримая связь между носом женщины и ее сексуальностью.
9. Самым любимым пациентом Фрейд считал самого себя.
Re: вкусные тексты
Трудности перевода Чебурашек.
14 лет назад я встречался в Лос-Анджелесе на интервью с Арнольдом Шварценеггером — тогда еще губернатором Калифорнии. Как я с ним встретился (кстати, Арнольд не такого большого роста, а в кино-то выглядит как шкаф:), это отдельный разговор. Гораздо интереснее другое. Приехал я в federal building, где должно быть интервью. Там в "предбаннике" офиса губернатора тусует народ, который после меня должен зайти — съемочная группа польского ТВ. Стали общаться. И тут журналистка Моника и говорит — "Слушайте, а у вас еще популярны мульты про Чебурашку? Я его обожаю! Я так тащилась в детстве!". Ну, обсуждаем современную мультипликацию. И тут подходит пресс-секретарь Шварца — Шерил. Немолодая дама, с короткой стрижкой и в строгом костюме. Стильная такая.
И говорит Шерил — "А кто это, Чебурашка?". Моника запнулась. "Это такое…такое…вот такое"- говорит она. "Эээээ, creature, существо" — подсказываю я. "Ага, — подхватывает Моника. — "С большими ушами". "Осел?" — недоумевает Шерил. "Нет-нет, — краснеет Моника. — Он меньше". "Кролик?". "Нет". "А кто же ЭТО!?". Моника в ужасе, ибо ведь реально невозможно объяснить, к какому типа животных относится Чебурашка. Позвоночное, некопытное, ушастое…мультипликатус чебурашкус, короче.
Моника впадает в прострацию. "Его прислали в московский зоопарк", — лепечет она. — "В ящике с апельсинами". "Из Ирака" — добавляю я. Ибо уж веселиться, так веселиться. Шерил меняется в лице. Ей представляется посылка с бен Ладеном, которому хирургически изменили уши, и надписью арабской вязью на ящике "С приветом от "аль-Каиды". "Почему из Ирака?" — железным тоном спрашивает она. "Ну, там же много апельсинов", — невинно отвечаю я. "То есть, это арабское животное?". Тут уже я сам начинаю грузиться. "Фиг его знает", — говорю я неуверенно. — "Теоретически да. Но апельсины много где растут. Чебурашка может быть и итальянец, и грек. И даже колумбиец". Шерил смотрит на меня и Монику странными глазами. Она уже проклинает себя, что пригласила журналистов с психическими отклонениями.
"У него там еще друг был, — продолжаю я, понимая, что окончательно отпускаю тормоза. — "Он работал в зоопарке". "Сторожем?". "Нет, крокодилом". Гробовое молчание. "Да-да!" — радостно вступает в разговор утихшая Моника. — "Он даже объявление в газету давал — "МОЛОДОЙ КРОКОДИЛ 50 ЛЕТ ХОЧЕТ ЗАВЕСТИ СЕБЕ ДРУЗЕЙ". Шерил продолжает молчать. Ячувствую, она уже сделала вывод — наши с Моникой психические отклонения вызваны употреблением тяжелых наркотиков. Ибо только ЛСД, разрушающий мозг, способно вызвать образ апельсинового монстра с ушами, который дружит с крокодилом и работает на "аль-Каиду". Я понимаю — уже не нужно добавлять ей подробности. В частности, про старуху, которая ходит у зоопарка с крысой в сумке. Будет хуже.
"О`кей" — ледяным тоном говорит Шерил, и мрачно уходит в кабинет. Интервью в тот день все-таки состоялось. Вероятно, к Шварцу в свое время приезжали журналисты из Голландии. И Шерил решила, что это в порядке вещей.
(с) Zотов
14 лет назад я встречался в Лос-Анджелесе на интервью с Арнольдом Шварценеггером — тогда еще губернатором Калифорнии. Как я с ним встретился (кстати, Арнольд не такого большого роста, а в кино-то выглядит как шкаф:), это отдельный разговор. Гораздо интереснее другое. Приехал я в federal building, где должно быть интервью. Там в "предбаннике" офиса губернатора тусует народ, который после меня должен зайти — съемочная группа польского ТВ. Стали общаться. И тут журналистка Моника и говорит — "Слушайте, а у вас еще популярны мульты про Чебурашку? Я его обожаю! Я так тащилась в детстве!". Ну, обсуждаем современную мультипликацию. И тут подходит пресс-секретарь Шварца — Шерил. Немолодая дама, с короткой стрижкой и в строгом костюме. Стильная такая.
И говорит Шерил — "А кто это, Чебурашка?". Моника запнулась. "Это такое…такое…вот такое"- говорит она. "Эээээ, creature, существо" — подсказываю я. "Ага, — подхватывает Моника. — "С большими ушами". "Осел?" — недоумевает Шерил. "Нет-нет, — краснеет Моника. — Он меньше". "Кролик?". "Нет". "А кто же ЭТО!?". Моника в ужасе, ибо ведь реально невозможно объяснить, к какому типа животных относится Чебурашка. Позвоночное, некопытное, ушастое…мультипликатус чебурашкус, короче.
Моника впадает в прострацию. "Его прислали в московский зоопарк", — лепечет она. — "В ящике с апельсинами". "Из Ирака" — добавляю я. Ибо уж веселиться, так веселиться. Шерил меняется в лице. Ей представляется посылка с бен Ладеном, которому хирургически изменили уши, и надписью арабской вязью на ящике "С приветом от "аль-Каиды". "Почему из Ирака?" — железным тоном спрашивает она. "Ну, там же много апельсинов", — невинно отвечаю я. "То есть, это арабское животное?". Тут уже я сам начинаю грузиться. "Фиг его знает", — говорю я неуверенно. — "Теоретически да. Но апельсины много где растут. Чебурашка может быть и итальянец, и грек. И даже колумбиец". Шерил смотрит на меня и Монику странными глазами. Она уже проклинает себя, что пригласила журналистов с психическими отклонениями.
"У него там еще друг был, — продолжаю я, понимая, что окончательно отпускаю тормоза. — "Он работал в зоопарке". "Сторожем?". "Нет, крокодилом". Гробовое молчание. "Да-да!" — радостно вступает в разговор утихшая Моника. — "Он даже объявление в газету давал — "МОЛОДОЙ КРОКОДИЛ 50 ЛЕТ ХОЧЕТ ЗАВЕСТИ СЕБЕ ДРУЗЕЙ". Шерил продолжает молчать. Ячувствую, она уже сделала вывод — наши с Моникой психические отклонения вызваны употреблением тяжелых наркотиков. Ибо только ЛСД, разрушающий мозг, способно вызвать образ апельсинового монстра с ушами, который дружит с крокодилом и работает на "аль-Каиду". Я понимаю — уже не нужно добавлять ей подробности. В частности, про старуху, которая ходит у зоопарка с крысой в сумке. Будет хуже.
"О`кей" — ледяным тоном говорит Шерил, и мрачно уходит в кабинет. Интервью в тот день все-таки состоялось. Вероятно, к Шварцу в свое время приезжали журналисты из Голландии. И Шерил решила, что это в порядке вещей.
(с) Zотов
-
Нормальный чел
- Сообщения: 16366
- Зарегистрирован: 18 апр 2013, 16:50
Re: вкусные тексты
Какого это не такого?Леся писал(а):Трудности перевода Чебурашек.
14 лет назад я встречался в Лос-Анджелесе на интервью с Арнольдом Шварценеггером — тогда еще губернатором Калифорнии. Как я с ним встретился (кстати, Арнольд не такого большого роста, а в кино-то выглядит как шкаф:), это отдельный разговор. Гораздо интереснее другое. Приехал я в federal building, где должно быть интервью. Там в "предбаннике" офиса губернатора тусует народ, который после меня должен зайти — съемочная группа польского ТВ. Стали общаться. И тут журналистка Моника и говорит — "Слушайте, а у вас еще популярны мульты про Чебурашку? Я его обожаю! Я так тащилась в детстве!". Ну, обсуждаем современную мультипликацию. И тут подходит пресс-секретарь Шварца — Шерил. Немолодая дама, с короткой стрижкой и в строгом костюме. Стильная такая.
И говорит Шерил — "А кто это, Чебурашка?". Моника запнулась. "Это такое…такое…вот такое"- говорит она. "Эээээ, creature, существо" — подсказываю я. "Ага, — подхватывает Моника. — "С большими ушами". "Осел?" — недоумевает Шерил. "Нет-нет, — краснеет Моника. — Он меньше". "Кролик?". "Нет". "А кто же ЭТО!?". Моника в ужасе, ибо ведь реально невозможно объяснить, к какому типа животных относится Чебурашка. Позвоночное, некопытное, ушастое…мультипликатус чебурашкус, короче.
Моника впадает в прострацию. "Его прислали в московский зоопарк", — лепечет она. — "В ящике с апельсинами". "Из Ирака" — добавляю я. Ибо уж веселиться, так веселиться. Шерил меняется в лице. Ей представляется посылка с бен Ладеном, которому хирургически изменили уши, и надписью арабской вязью на ящике "С приветом от "аль-Каиды". "Почему из Ирака?" — железным тоном спрашивает она. "Ну, там же много апельсинов", — невинно отвечаю я. "То есть, это арабское животное?". Тут уже я сам начинаю грузиться. "Фиг его знает", — говорю я неуверенно. — "Теоретически да. Но апельсины много где растут. Чебурашка может быть и итальянец, и грек. И даже колумбиец". Шерил смотрит на меня и Монику странными глазами. Она уже проклинает себя, что пригласила журналистов с психическими отклонениями.
"У него там еще друг был, — продолжаю я, понимая, что окончательно отпускаю тормоза. — "Он работал в зоопарке". "Сторожем?". "Нет, крокодилом". Гробовое молчание. "Да-да!" — радостно вступает в разговор утихшая Моника. — "Он даже объявление в газету давал — "МОЛОДОЙ КРОКОДИЛ 50 ЛЕТ ХОЧЕТ ЗАВЕСТИ СЕБЕ ДРУЗЕЙ". Шерил продолжает молчать. Ячувствую, она уже сделала вывод — наши с Моникой психические отклонения вызваны употреблением тяжелых наркотиков. Ибо только ЛСД, разрушающий мозг, способно вызвать образ апельсинового монстра с ушами, который дружит с крокодилом и работает на "аль-Каиду". Я понимаю — уже не нужно добавлять ей подробности. В частности, про старуху, которая ходит у зоопарка с крысой в сумке. Будет хуже.
"О`кей" — ледяным тоном говорит Шерил, и мрачно уходит в кабинет. Интервью в тот день все-таки состоялось. Вероятно, к Шварцу в свое время приезжали журналисты из Голландии. И Шерил решила, что это в порядке вещей.
(с) Zотов
А моем представлении мужик с ростом 188 и горой мышц, выглядит именно как шкаф, при моих 175.
— Это безумие!
— Нет, это политика!
______________________________________
Не срывайте с человека маску, вдруг это его намордник.
____________________
http://vk.com/wo_miass
— Нет, это политика!
______________________________________
Не срывайте с человека маску, вдруг это его намордник.
____________________
http://vk.com/wo_miass
► Показать
Re: вкусные тексты
может автор сам 185 и ему 188 показалось не шкафНормальный чел писал(а): Какого это не такого?
А моем представлении мужик с ростом 188 и горой мышц, выглядит именно как шкаф, при моих 175.