вкусные тексты

Аватара пользователя
admin
Администратор
Сообщения: 5602
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение admin » 15 окт 2017, 20:34

Всякий раз, когда я захожу в какую-нибудь более-менее пристойную пельменную, то все время думаю: где они берут столько медвежатины?

Понятно, что пельмени – наше исконное национальное блюдо, надо держать марку и делать их из чего угодно, вплоть до драконьих спинок и вяленых павианьих жопок. Но это не снимает остроты вопроса: где находятся секретные фирмы по разведению медведей? Откуда крохотные медвежатки тянут мохнатые ручонки сквозь прутья клетки прямо к скупому уральскому солнцу? Зогатко посильнее фаустогётэ.

Или, может, в какой-то войсковой части, которыми так славятся наши места, тайно готовят охотников-медвежатников? А спецназовцы уже потом из отходов получаются? И чорные ночные вертолеты десятками устремляются на Аляску, чтобы суровые уральские медвежатники молча резали штык-ножами полусонных гризли? А потом они возвращаются не все, но, утирая скупые мужские слезы, понимают: их товарищи пали на чужбине не зря. Пусть песцы обгладывают их обледенелые мертвые лица! Зато каждая пельменная Челябинска и в эту ночь сможет предложить самому взыскательному клиенту пельмень из медвежатины.

Не серьезно. Медвежатина - это же не фиг собачий. Ее пойди добудь. Она, насколько я понимаю, не будет беспомощно валяться со словами "добудь меня, милый". Медвежатина-сырец будет скалить немалые зубы и обрывать непрошенному гостю тестикулы. Как трудно же достаются эти грёбаные пельмени!

Всего за жалкие 795 рублей.

Но все-таки что-то в этой ситуации мерзенько нашептывает нам прямо в ухо о притаившимся где-то обмане

Изображение
Починяю примусы
-------------------------
Студия восемь-бит

Аватара пользователя
Леся
Сообщения: 23921
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 11:08

Re: вкусные тексты

Сообщение Леся » 21 окт 2017, 22:31

СТАРИК И МОРЕ
У меня из мужских достоинств - только он. В смысле - живот. Ни татуировок, ни бицепсов, ни мотоцикла. Поэтому я отчаянно хватаюсь за любые атрибуты мужественности.
Когда родственник жены в деревне позвал меня на рыбалку, я сразу согласился. Решил зарекомендовать себя как адский мужик сразу у несколько целевых аудиторий: и у жены, и у ее родственников, и у всей деревни.
У меня был опыт рыбалки. Тогда я поймал огромную щуку. Буквально голыми руками. В планшете. Мы с Темой играли в пруд.
Я догадывался, что этот опыт у местных лютых рыбаков мне не зачтется. Поэтому почти всю ночь читал "Старик и море" - единственную книжку о рыбной ловле, которая нашлась в нашем деревенском доме.
Рано утром за мной заехали. Через полчаса мы уже выгружались у тихого живописного водоема, не подозревавшего, что я приехал тотально обезрыбить его. Я вроде бы даже слышал, как рыбы на дне слезно прощались с семьями.
Родственник жены с тремя товарищами развернули на берегу целое рыболовецкое хозяйство. Удочки всех видов и размеров, ящички со снастями, мешочки с наживками, держатели, стульчики. Честно говоря, я рассчитывал, что мы закинем динамит в пруд и по-быстрому вернёмся домой. Приготовления моих спутников обещали нудное тухлое времяпрепровождение.
Мне выдали удочку с поплавком. Как я понял, в их иерархии это было что-то вроде ученических палочек в суши баре. У остальных рыбаков поплавков не было. Они вешали на удочки какие-то странные орудия рыбьих пыток: трезубцы, металлические сферы, колокольчики и так далее. Один рыбак, сам похожий на рыбу, уплыл на резиновой лодке куда-то в камыши.
И вот шоу началось. Первые три червяка, которых я насадил на крючок, до воды не долетели. Они срывались ещё на берегу во время моих неуклюжих забросов. Я опасался, что другие рыбаки заподозрят во мне зоозащитника, который таким образом спасает животных от гибели. Но они не заподозрили. Родственник отнял у меня удочку, насадил червяка и закинул. На всякий случай - подальше от всех остальных, в сторонку.
Ну, что я могу сказать. На свете есть только одна вещь скучнее рыбной ловли. Это кёрлинг.
Клёва не было. И клёво не было и клёва не было. Ни у меня (что объяснимо), ни у заслуженных рыбаков всея Руси.
На третьем часу неподвижного сиденья у воды (что и представляет собой рыбалка без клёва) я проголодался. Вроде бы нам должны были собрать с собой перекус. Я порылся в наших запасах и нашел кекс в небольшом тазике. Наверное, его накануне испекла теща. Кекс сильно покрошился, видно, в дороге. Но запах был потрясающий, ванильно-медовый. Я поставил таз на колени и начал потихоньку хомячить из него десерт.
Родственник жены периодически как-то странно поглядывал на меня. Я решил, что он осуждает меня за столичную вялость и нежелание бороться за рекордный улов. Но меня это не волновало. Я нашёл смысл в этом бессмысленном отрезке своей жизни и продолжал довольно наворачивать из тазика.
Наконец, рыбалка закончилась. Никто ничего не поймал.
Когда мы вернулись в деревню, родственник зашёл в дом раньше меня, а я замешкался на крыльце.
"Ну, поймали что-нибудь?" - услышал я голос жены в глубине коридора.
"Мужа твоего придурка поймали", - недовольно буркнул родственник.
Я замер на крыльце, подслушивая.
"Как это?" - озадаченно спросила жена.
"Целый таз с рыбьим прикормом сожрал, гад. И так не ловилось ни фига".
"Как сожрал? Он же горький, наверное".
"Не, он сладкий, мёдом пахнет. Там крупы разные с ароматизаторами".
Я на крыльце начал инстинктивно пятиться назад от надвигающегося позора.
"А, тогда понятно, - попыталась спасти мою репутацию жена, - он у нас такой сладкоежка. Ну, а чего же ты его не остановил, когда заметил?"
Вот молодец, женщина. Правильный вопрос. Не я придурок, а они. Не уберегли москвича.
"Да я подумал, ты его не кормишь совсем. Пусть мужик оторвется. Червяков не сожрал - и на том спасибо".
Через пару дней родственник с друзьями отправился на охоту. Их машина со свистом пронеслась мимо нашего дома, без намёка на остановку.
Понимаю.
С таким аппетитом некормленый я могу всю дичь на охоте живьём сожрать.

Аватара пользователя
Заноза
Сообщения: 10176
Зарегистрирован: 01 окт 2011, 21:06

Re: вкусные тексты

Сообщение Заноза » 21 окт 2017, 23:01

Я сразу извинюсь, но текст совсем не вкусный и не имеет в себе стройных строчек, полных грациозными оборотами. Когда я его прочитала впервые, то вообще не оценила в нем никакой худ. ценности. Но не поверите, я уже пару месяцев думаю об этом тексте
► Показать
http://vk.com/club113651847
«С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола»
Скотт Круз

Аватара пользователя
Леся
Сообщения: 23921
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 11:08

Re: вкусные тексты

Сообщение Леся » 21 окт 2017, 23:07

... неужели так много мужчин с такой привычкой.

Очень трогательная история

Аватара пользователя
Заноза
Сообщения: 10176
Зарегистрирован: 01 окт 2011, 21:06

Re: вкусные тексты

Сообщение Заноза » 22 окт 2017, 01:30

Леся писал(а):... неужели так много мужчин с такой привычкой.

Очень трогательная история


Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки!!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15−20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»
с женского форума о мужчинах
http://vk.com/club113651847
«С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола»
Скотт Круз

Аватара пользователя
поручик Ржевский
Сообщения: 8927
Зарегистрирован: 27 окт 2014, 12:53

Re: вкусные тексты

Сообщение поручик Ржевский » 22 окт 2017, 09:46

Три последнех текста, каг то подозрительно отдают феминисской направленостью и фтыкнуты сюда стопудняг покошмарить пацанов :du_ma_et:
К "Вкусным текстам" оне имеют такое же отношение- как йа к примеру тайному обществу массонов :hi_hi_hi:
деффки умышленно не фтыкнуле их в йумор, чтобы показать насколько тупы мужики :-) ну а оне (естессно) белые и пушистые няшки :bra_vo:

Наш ответ Чемберлену Погнали Первыйнах :-ok-:

Письмо мамашки к дочке

«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт».


:)-(:
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт, но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш!

Аватара пользователя
Леся
Сообщения: 23921
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 11:08

Re: вкусные тексты

Сообщение Леся » 22 окт 2017, 10:07

Шапка у кого-то загорелась))) этож надо так на себя спроецировать рассказы о съеденном рыбьем прикорме, закидывание ноги и поиски носков, чтоб оскорбиццо и отыскать черную кошку в темной комнате феминистский след и выложить тут боян про письмо дочери :hi_hi_hi:
Последний раз редактировалось Леся 22 окт 2017, 10:42, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
hróðvitnir
Сообщения: 6853
Зарегистрирован: 29 янв 2017, 18:12

Re: вкусные тексты

Сообщение hróðvitnir » 22 окт 2017, 10:39

Заноза писал(а):
► Показать

Подкладывает её подушку :hi_hi_hi:
ᛖᛞᚫᛒᚩᛞᚫ

Уральский турист

Аватара пользователя
hróðvitnir
Сообщения: 6853
Зарегистрирован: 29 янв 2017, 18:12

Re: вкусные тексты

Сообщение hróðvitnir » 22 окт 2017, 10:39

поручик Ржевский писал(а):Три последнех текста, каг то подозрительно отдают феминисской направленостью и фтыкнуты сюда стопудняг покошмарить пацанов :du_ma_et:
К "Вкусным текстам" оне имеют такое же отношение- как йа к примеру тайному обществу массонов :hi_hi_hi:
деффки умышленно не фтыкнуле их в йумор, чтобы показать насколько тупы мужики :-) ну а оне (естессно) белые и пушистые няшки :bra_vo:

Наш ответ Чемберлену Погнали Первыйнах :-ok-:

Письмо мамашки к дочке

«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт».


:)-(:

:-) Прикольно
ᛖᛞᚫᛒᚩᛞᚫ

Уральский турист

Аватара пользователя
поручик Ржевский
Сообщения: 8927
Зарегистрирован: 27 окт 2014, 12:53

Re: вкусные тексты

Сообщение поручик Ржевский » 22 окт 2017, 14:07

Леся писал(а):Шапка у кого-то загорелась))) этож надо так на себя спроецировать рассказы о съеденном рыбьем прикорме, закидывание ноги и поиски носков, чтоб оскорбиццо и отыскать черную кошку в темной комнате феминистский след и выложить тут боян про письмо дочери :hi_hi_hi:


Да канешн :a_g_a: я ш извесное ипанько который жрёт рыбью прикормку, раскидываед носки и кладёт ноги :-ok-:

пы.сы. Харе про мужиков гнать - вон про бландинок лучче фтыкай чо нить Ибо - нефиг :co_ol:

:)-(:
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт, но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш!

Аватара пользователя
Леся
Сообщения: 23921
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 11:08

Re: вкусные тексты

Сообщение Леся » 22 окт 2017, 14:09

поручик Ржевский писал(а):пы.сы. Харе про мужиков гнать - вон про бландинок лучче фтыкай чо нить

:)-(:

комплексуишшшь? :ts_ss:

Аватара пользователя
поручик Ржевский
Сообщения: 8927
Зарегистрирован: 27 окт 2014, 12:53

Re: вкусные тексты

Сообщение поручик Ржевский » 22 окт 2017, 14:13

Леся писал(а):комплексуишшшь? :ts_ss:


Неее...за парней обидно, у вас оне вечно какие то ботаны да задроты, каг в Мексике есле не ПЕДРо то обязательно ГОМЕс :-) :-) :-)
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт, но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш!

Аватара пользователя
жена@
Сообщения: 10127
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 23:19

Re: вкусные тексты

Сообщение жена@ » 24 окт 2017, 08:59

История из жизни. Жила-была Петрова. Вполне себе обычная Петрова. Тридцати пяти лет, умненькая и самостоятельная брюнетка. Жила себе преспокойненько в двух романах. Один вялотекущий с женатым мудаком, который, прижимаясь к ней раз в неделю, обещал поговорить с нелюбимой женой. Ну, сами понимаете, о чем.

Второй роман был ежелетний, затянувшийся и перманентный. Ну не хотел мужик жениться.

Петровой вся эта ситуация была очень удобна. Очень она любила праздники вдвоем с телевизором справлять. Но однажды Петрова подобрала щенка. Он тыкался мордочкой в теплую ладошку и, поскуливая, искал мамку. Видать, судьба у щенка сразу была невезучая. Он еще глаза не открыл, а его уже бросили замерзать на холодной осенней улице.

Мама Петровой только вздыхала и головой качала, глядя, как она с живностью своей носится. Петрова оказалась хорошей матерью и, несмотря на все прогнозы, пес выжил. Правда, за это время Петрова кардинально изменила всю свою жизнь. На женатого не хватало времени, и она попросила его не устраивать сцены ревности, а решить сначала свои проблемы. Мужчина обиделся такому непониманию его мятущейся души и ушел. Высказавшись напоследок про дур, которые не ценят и прочее, прочее...

В отпуск тоже не поехала - куда ребенка девать? Негоже приличной женщине ребенка на мужиков менять. Пес от любви, еды и породы быстро из крохи, размером с ладошку, превратился в весьма крупную псину. Порода оказалась самая распространенная - дворянская. Однако, гены сплелись так, что пес был очень ладным, с красивым окрасом, умной мордой, поэтому люди на улице часто спрашивали о породе. Петрова порылась в интернете и нашла подходящую породу - ну один в один ее друг - анатолийская овчарка. Так и сказала: теперь ты - анатолийская овчарка, и все! С такой приличной собакой в отпуск можно только во двор или в лес. Так Петрова и решила. Пошли они как-то с собакой опять в отпуск в лес. И погода хорошая, и природа радует, и собаке раздолье. Далеко ушли. А что, отпуск - он долгий, ходи сколько хочешь. Набрали в лесу подарков, грибов и ягод. Устали. А корзина тяжелая, ее еще до дома дотащить нужно. Еле идет Петрова наша, а псу-то хорошо, бегай - не хочу, корзину -то не тащить. Как в сказке - села Петрова на пенек, о пирожках думает, с грибами. Вдруг слышит речь сначала громкую, исконно русскую. Страшно ей стало, думает, мало ли кто в лесу ходит. И слышно, что не один там человек-то, и обращается к собеседнику как-то странно - то орет, то просит. Потихоньку подошла к полянке Петрова, и что же видит? Стоит машина, большая, солидная. В машине на заднем сидении важно сидит ее анатолийская овчарка, а вокруг машины мужик в камуфляже бегает и с собакой разговаривает.

Решила Петрова сначала не признаваться и потихоньку уйти в лес, может, пес услышит и следом пойдет. А не тут-то было, далеко ушла, а пса нет и все. Вернулась, глянула - сидит, как ни в чем не бывало, будто машина - его собственность. Мужик уже ругаться перестал, сел возле машины и задумался. Делать нечего, пошла Петрова признаваться. Посмотрел мужик на нее, вздохнул и говорит:

- Странная у вас собака, залезла в чужую машину и сидит. А я, как дурак, вокруг выплясываю. Как ее выгнать из машины-то? Я палку схватил, а она на меня смотрит насмешливо так - ну давай, попробуй! Неудобно стало, я все-таки приличный человек, воспитанный. И опять же - а вдруг ей в город очень надо. Давайте я вас отвезу.

Села Петрова в машину и поехали они домой. И конечно, все закончилось именно пирожками с грибами. Да и мужик хороший и неженатый оказался. Вот так бывает в этой жизни.
(с)
если злобный человечек
кинул злобное вам слово
вы с добром ему в ответку
киньте добренький топор

Аватара пользователя
Нормальный чел
Сообщения: 15597
Зарегистрирован: 18 апр 2013, 16:50

Re: вкусные тексты

Сообщение Нормальный чел » 25 окт 2017, 13:36

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.



"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.
"Кого - кого?" - переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно".
Погода у него - только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то.
"Послушай, как двигатель работает, - говорит он мне. - Песня, да?"
Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается:
"И ведь не скажешь, что девочке тридцать лет."
Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него - все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов - не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Обеликс - в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!"
(Олег Батлук)



Источник: http://m.fishki.net/2412684-mister-jendorfin.html © M.fishki.net
— Это безумие!
— Нет, это политика!
______________________________________
Не срывайте с человека маску, вдруг это его намордник.
____________________

http://vk.com/wo_miass
► Показать

Аватара пользователя
admin
Администратор
Сообщения: 5602
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение admin » 30 окт 2017, 21:43

Ещё я думаю: хорошо, что у меня не обновляется через интернет холодильник, например. Ну, знаете, всё эти обновления программного обеспечения, оболочки и т.п. Новая iOS 11, новый Android, вот это всё.

А то я представляю: обновлялся бы так холодильник. Подоходишь такой к нему с утра, протягиваешь руку, а дверца не открывается. Ты с полчаса тупишь, никак не поймёшь, в чём дело, а оказывается, теперь дверца открывается с другой, с левой стороны. Это он
самостоятельно обновился на свежую прошивку ночью, потому что ты забыл отменить обновление.

Ладно, спустя четверть часа тупняка ты, наконец, открываешь дверцу, а там... Пространство морозилки уменьшилось вдвое, полочка для яиц теперь вмещает их пятнадцать штук вместо десятка, на остальных полочках появились внезапные розовые бортики, а — главное — куда-то делась половина цыплёнка, которую ты сегодня собирался потушить. Ты хвать за дверцу морозилки с мыслью "может, туда засунул?", а на панели надпись — в целях безопасности установите PIN из 4-х цифр. Та-а-ак... Установил. "Отправьте код подтверждения, полученный по смс, на адрес "безопасность@умный.холодильник.com". Наконец, морозилка безопасно открывается, а там никакого цыплёнка нет.

Ты, натурально, говоришь холодильнику:
— Слышь, ты. Умник. Где моя цыпа, тупой ящик?
А тебе в ответ неземной хрустальный голос:
— Свежий апдейт системы направлен на повышение качества жизни пользователей. Вот почему мы стремимся предоставлять вам только самый лучший пользовательский опыт.
— Ты лучше не беси меня, клоун. Где мой цыплёнок?!
— В настоящий момент наша политика состоит в аннигиляции продуктов, не соответствующих требованиям к органическим продуктам, установленных Международной ассоциацией потребителей курятины и других продуктов из птицы в сентябре текущего года. В соответствии с обновлёнными стандартами безопасного хранения продуктов, использующих консерванты, ваш цыплёнок был безопасно удалён из холодильного пространства. Ближайшая органическая фермерская курица доступна для покупки в г. Вудбридж, округ Миддлсекс, Нью-Джерси. Приятного вам процесса питания.
— Слышь, ты, харя козлина, ты берега ваще утратил что ли?! Какой Нью-Джерси?! Я живу в Челябинске, понимаешь? В Челябинске, тупая ты скотина! Это Урал, Россия, отдай мою курицу, урод!
— Ваша курица была безопасно удалена согласно обновлённым стандартам хранения. Ближайшая органическая фермерская курица доступна для...

И далее по тексту. Ты лезешь в интернет, тратишь час на поиск нужной ветки форума и 16-й странице треда из ещё 48-ми страниц обнаруживаешь нужную тебе ветку, после прочтения которой тебя бросает в пот, ибо становится ясно: это не баг, а фича. Пользователь cyber_russian_cat публикует перевод статьи из специализированного западного hi-tec блога, что если холодильник заподозрил в курятине присутствие антибиотиков и излишков воды, то всё, с ней можно проститься. Всё, что содержит хотя бы намёк на антибиотик или воду, моментально аннигилируется. После чего ты видишь 114 типовых сообщений со словами "козлы! уроды!", завершающихся призывом подписать петицию на change.org. И потом ещё 155 сообщений "я подписал".

Жрать нечего. Цыплёнок аннигилирован. К счастью, поисковик утверждает, что ближайшая органическая фермерская курица доступна в дер. Байрамгулово Аргаяшского района. Это всего 80 км, но вот беда – маршрутки туда ходят два раза в день и влезть туда нереально. В поисках доставки ты лезешь на сайт фермера и – о чудо!– услуги доставки есть, но твоё внимание приковывает другая фраза: "Мы кормим наших цыплят только отборным зерном, выращенным нашими собственными руками; выпаиваем их чистейшей водой Аргазинского водохранилища, питаемой сотней родников Урала. Вот поэтому мясо наших птиц уникально по своим вкусовым качествам. Лишённая каких-либо химических добавок, наша курятина доступна в фирменном магазине по уникальной цене 1499 руб. за килограмм. Стоимость с доставкой – 2499 руб. за килограмм. Приятных вам покупок".

Сука! Сука! Сколько!? Полтора косаря? Верните мне моего цыплёнка по 108 руб/кг, я люблю антибиотики, они вкусные и питательные, я вырос на советской синей птице, которую надо было ошпаривать над газом, потом ещё потрошить и выщипывать остатки перьев, верните мне моего напичканного водой и ещё не пойми чем цыплёнка по сто рублей, орёшь ты в холодильник с перекошенным лицом. Но ничего не происходит. Дверца по-прежнему открывается в другую, неудобную тебе сторону, а каждая полочка снабжена теперь розовым бортиком из пластика софт-тач.

И милый хрустальный голос: "Введите 4-значный PIN, чтобы свежее обновление системы автоматически устанавливалось между 02:00 и 05:00 часами".

Добро пожаловать в мир будущего.
Починяю примусы
-------------------------
Студия восемь-бит

Аватара пользователя
admin
Администратор
Сообщения: 5602
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение admin » 07 ноя 2017, 16:41

Вчера краем глаза зацепил сериал про Троцкого. В общем, поздравляю вас, товарищи, кажется наши культурные бонзы окончательно поняли, каким языком надо рассказывать нам истории. Формат сложился не сразу, но теперь, в дни 100-летия события, поделившего историю пополам, его можно считать обронзовевшим окончательно.

Сначала мы похерили собственную анимационную традицию и стали в товарных количествах снимать мультики про богатырей, как их сняла бы студия Диснея. Теперь мы начали снимать сериалы и фильмы, как это делает Марвел и та, вторая, которая Немарвел, но тоже про комиксы. Троцкий ходит в чёрном, в карцере его жахает внутренний трип непонятно, от каких грибов, потом он пять такой идёт, а всё опять вжух! и быстрое, и компьютерное.

А потом ещё Человек-ленин держит Человека-троцкого за руку с крыши, типа, сейчас ты здохнешь, Человек-троцкий! У Человека-ленина есть суперсила – Злобный Прищур, которым он опорожняет кишечники врагов и видит насквозь их подлые душонки! Он, сука, опасный, этот Человек-ленин. Но у Человека-троцкого есть суперсила – он умеет превращаться из Унылого Пиздобола в Зажигательного ЭмСи! И говорит-говорит-говорит. Эта сцена на крыше – прямо из разряда той, что в «Матильде», где некий ревнивец забегает (ага!) в покои государя императора и бьёт его (да-да!) миропомазанника божия прямо по тому месту, где борода растёт.

Появляется Человек-немец. Чтобы никто ничего не перепутал у него рыжие Усы, как у Тараканища из сказок Чуковского (надо же и классическую литературу использовать в произведении) и вечно скачущая собака Доберман на атомных батарейках. Потому что иначе б она утомилась столько скакать. «Сколько нужно денег, чтобы развалить Россию?», – спрашивает Человек-немец. На голубом своём тевтонском глазу.

А ещё там есть Копия Фрейда. Как известно, настоящий Фрейд настолько боялся смотреть людям в глаза, что даже изобрёл знаменитую кушетку, лишь бы не встречаться взглядами с пациентом. А Копия Фрейда (видимо, сделанная Человеком-немцем и его собакой Доберманом) – не такая. Она сразу зырит в глаза Человеку-троцкому и говорит: «У вас расширенные зрачки. Как у серийных убийц». Сразу ожидаешь, что из-за угла выйдет Оракул из «Матрицы», положил на плечу Человеку-фрейду свою чернокожую руку и скажет: «B’coz U chozen One».

Короче, «Парвус, порвали парвус». Но настоящая претензия у меня к фильму только одна – очень плохие парички. Уж могли бы как-то получше. Чтобы хоть какая-то прядь двигалась. А то обидно за актёров. За всё остальное уже давно не обидно, а вот актёров жаль. Правда, им тоже кушать хочется, но всё равно.

хэштег кино-говно
Починяю примусы
-------------------------
Студия восемь-бит

Аватара пользователя
admin
Администратор
Сообщения: 5602
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение admin » 18 ноя 2017, 22:10

Посмотрел очень странное корейское кино. Странное, потому что сама тема, мягко говоря, тема очень неоднозначная и сильно подверженная спекуляциям. Если б знал, о чём фильм, то, наверное, бы и смотреть его не стал, сразу заподозрив в соплях, спекуляциях и прочей нехорошести. Но это не голливудский фильм, поэтому он оказался очень трогательным и хорошим.

Живёт себе в Корее старшеклассник О Дон-гу, по ночам он работает грузчиком в порту, чтобы заработать денег на операцию по смене пола. Папа у него – бывший боксёр, который бухает, как не в себя, брат какой-то странный. А сам О Дон-гу считает себя девушкой, поёт, подражая Мадонне и так далее. И тут его дружбан загорается занятиями корейской национальной борьбой «ссирым» и зовёт О Дон-гу с собой. Тренер отбраковывает дружбана, а вот О Дон-гу называет талантливым и зовёт заниматься.

Узнав. какую сумму призовых получает победитель по ссирым, О Дон-гу начинает тренироваться, чтобы накопить денег. В пересказе завязка сюжета звучит так себе. Но на деле всё совсем, совсем не так.

Во-первых, местами фильм гомерически смешон. Я просто компьютер слезами забрызгал, пока хохотал. Например, тренер там на вид такой мудрый сенсэй, но постоянно сидит в сортире, и тренирует спортсменов оттуда же. Ну или когда О Дон-гу начинает обучать своего товарища по команде эстрадным танцам. Там много смешного.

С другой стороны – в драматические моменты корейцы такой накал дают, что диву даёшься. Да, это спортивная драма об успехе, сделанная по классическому голливудскому образцу. Но она снята так обаятельно, так человечно, так целомудренно, как в Голливуде не снимают давным-давно. Тут есть история, и подана она так, что о подтексте забываешь. Хотя там очень много серьёзных тем наковырять можно, но не хочется. Доброе хорошее кино.

Изображение
Починяю примусы
-------------------------
Студия восемь-бит

Аватара пользователя
LenElen
Сообщения: 5472
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 22:22

Re: вкусные тексты

Сообщение LenElen » 19 ноя 2017, 09:12

admin писал(а):Посмотрел очень странное корейское кино. Странное, потому что сама тема, мягко говоря, тема очень неоднозначная и сильно подверженная спекуляциям. Если б знал, о чём фильм, то, наверное, бы и смотреть его не стал, сразу заподозрив в соплях, спекуляциях и прочей нехорошести. Но это не голливудский фильм, поэтому он оказался очень трогательным и хорошим.

Живёт себе в Корее старшеклассник О Дон-гу, по ночам он работает грузчиком в порту, чтобы заработать денег на операцию по смене пола. Папа у него – бывший боксёр, который бухает, как не в себя, брат какой-то странный. А сам О Дон-гу считает себя девушкой, поёт, подражая Мадонне и так далее. И тут его дружбан загорается занятиями корейской национальной борьбой «ссирым» и зовёт О Дон-гу с собой. Тренер отбраковывает дружбана, а вот О Дон-гу называет талантливым и зовёт заниматься.

Узнав. какую сумму призовых получает победитель по ссирым, О Дон-гу начинает тренироваться, чтобы накопить денег. В пересказе завязка сюжета звучит так себе. Но на деле всё совсем, совсем не так.

Во-первых, местами фильм гомерически смешон. Я просто компьютер слезами забрызгал, пока хохотал. Например, тренер там на вид такой мудрый сенсэй, но постоянно сидит в сортире, и тренирует спортсменов оттуда же. Ну или когда О Дон-гу начинает обучать своего товарища по команде эстрадным танцам. Там много смешного.

С другой стороны – в драматические моменты корейцы такой накал дают, что диву даёшься. Да, это спортивная драма об успехе, сделанная по классическому голливудскому образцу. Но она снята так обаятельно, так человечно, так целомудренно, как в Голливуде не снимают давным-давно. Тут есть история, и подана она так, что о подтексте забываешь. Хотя там очень много серьёзных тем наковырять можно, но не хочется. Доброе хорошее кино.

Изображение

Чем дело то кончилось? Накопил на операцию?
अनामयं बलं सौन्दर्यं प्रेम मयि सन्ति।

Аватара пользователя
люлька
Сообщения: 9341
Зарегистрирован: 05 июл 2013, 16:39

Re: вкусные тексты

Сообщение люлька » 24 ноя 2017, 10:28

Аллочка

Была у нас на работе сотрудница Аллочка. Как она сама говорила: "Аллами Ивановными мы хотим быть до пенсии, а после, Аллочка звучит как комплимент"
После родов второго ребенка в 50 лет Аллочка перестала стареть. Седина вовремя подкрашивалась, грамотный макияж, стройная фигура и выглядела она лет на 45, максимум, но никак не на пенсионерку. Здоровье отличное, работает активно и даст фору молодым.
Секретом своей пенсионной молодости Аллочка называла любовь к вину и марихуане, в сочетании с ненавистью к табаку. Она всегда старалась избегать конфликтов, ни на кого не обижалась, ничего не принимала близко к сердцу. Жила легко и веселилась.
Как-то раз ехала Аллочка в автобусе со своей второй дочкой и нависла над ней огромная бесформенная тетка. Борясь с одышкой тетка в повелительном наклонении попросила "девочек" уступить ей место.
Аллочка посмеялась, схватила дочку и они обе встали.
-Вот, пожалуйста, садитесь, как удобно!
Тетка приняла это как зачин для конфликта и завелась:
-Вот доживешь до моих лет, вообще с кровати вставать не сможешь!
-А сколько вам?
-ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА!
Первой не выдержала и в голос рассмеялась двадцатилетняя дочка Аллочки.
Семидесятилетняя Аллочка лишь стояла и блаженно улыбалась, видимо, вспоминая, как она в шестьдесят два обгоняла дочку на горных лыжах. ( с )

Аватара пользователя
Заноза
Сообщения: 10176
Зарегистрирован: 01 окт 2011, 21:06

Re: вкусные тексты

Сообщение Заноза » 24 ноя 2017, 12:45

Война с котом.

Никогда не думал, что взрослый, здоровый мужик, может боятся, такого маленького и с виду безобидного зверя, как кот. И уж тем более не предполагал, что это произойдёт со мной.

Началось всё с того, что моя сестра, со всем своим семейством, намылилась в отпуск на моря и единственным, на тот момент, доступным родственником, на которого можно оставить Барсика, оказался я (позже я узнал, что я просто был единственным, кто не имел дело с её котом). Ну что тут такого, милый домашний зверёк — думал я — пусть поживёт недельку.
Святой Йода, как же я ошибался.

Проблемы, в общении с этим животным, начались впервые же секунды нашего знакомства. Зная, что сестра закинула его ко мне домой, я, придя с работы, ожидал увидеть милого мяукающего котика, а обнаружил здоровенного, волосатого котяру, лежащего с видом римского патриция, на моей подушке и активно на неё линяющего. Стоило мне только подойти и с сюсюкающими словами «Барсик, хороший, нельзя тут лежать» протянуть к нему руки, как эта сволочь моментально из кота превратилась в какую-то охеревшую мясорубку, которая за секунду превратила мои руки в кровоточащие культяпки.

Не ожидав такого поворота, я слегка при@уел и предпринял стратегическое отступление на кухню, где промыв раны и намазавшись зелёнкой, позвонил сестре. На мой вопрос, «Что это, бл@ть, за @уйня такая!?», услышал «Ой, забыла сказать, ты с ним поаккуратнее, он у нас немного царапается». Херасе немного — подумал я — разглядывая повреждённые конечности — надо, бл@ть, срочно решать вопрос, ща покажу ему кто тут главный.
Вооружившись этой мыслью, я пошёл на разборки со зверем.

За время моего отсутствия, дислокация нисколько не поменялась, пи@орас по прежнему валялся на моей подушке, разве что волос на ней стало побольше. Заметив меня кошак потянулся и мы уставились друг другу в глаза, и его и мой взгляд не предвещали нам обоим ничего хорошего.

Я начал первый. Схватив со стула полотенце, я хлестнул им кота, точнее то место где он до этого находился. Телепортнувшийся на полтора метра правее Барсик, принял боевую кото-стойку увеличившись при этом раза в два и издал какой-то утробный рёв. Надо признаться, я немного взбзднул с такого трансформера, но решил не отступать и продолжил хлестать полотенцем пытаясь достать шерстяную гниду, которая довольно успешно уворачивалась и пыталась перейти в контратаку, но длина рук и полотенца не позволяла ему это сделать. В конце концов, мне удалось пару раз попасть по морде монстра и заставить его отступить под диван, там мне его уже было не достать.

К сожалению, победу я праздновал недолго. Посидев под диваном и пораскинув своими кошачьими мозгами, Барсик понял что в прямом столкновении ему не победить и придя к такому выводу ушёл в партизаны.

Не буду описывать полностью войну, которая без остановки длилась всю неделю, что он у меня жил. Все его засады и неожиданные нападения из разных укрытий, мои бессонные ночи при включенном на всю катушку свете, тщательные проверки местности, устраиваемые мной при построении маршрута в туалет, смех и подколки коллег на работе, и т.д. Расскажу только один самый страшный случай, после которого я начал запирать дверь в спальню на ночь.

Я проснулся от того, что на мою грудь запрыгнул Барсик. Попытавшись приоткрыть один глаз, я моментально получил по нему когтистой лапой, при чём после удара лапа не убралась, а продолжила аккуратно придерживать когтём моё веко. Вторым глазом я решил не рисковать и оставил его закрытым, вместо этого я решил спугнуть его криком (наивный), мои губы моментально постигла участь глаза, но в отличие от века с губами этот садист не церемонился и воткнул когти по самое небалуйся. Оказавшись в заложниках у кота, я запаниковал и дёрнулся, чтобы скинуть с себя чудовище, но недвусмысленное давление когтя на глаз, дало мне понять, что лучше не рыпаться.

В таком положении мы провели около часа, который растянулся для меня в целую вечность. За время которой я успел переосмыслить всю свою жизнь, своё отношение к семейству кошачьих, примерить на себя пиратскую повязку, деревянную ногу и попугая на плечо. После чего он спрыгнул на пол и ускакал в коридор.

К концу недели, мы оба сильно похудели, у меня обострился слух, реакция и паранойя. А Барсик в совершенстве овладел искусством ниндзюцу и превратился в разящего невидимку. Единственный вывод который я сделал из этой истории, это то, что в следующий раз когда сестра поедет в отпуск, ей придётся искать другую сиделку для своего хищника.(С)
http://vk.com/club113651847
«С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола»
Скотт Круз

Аватара пользователя
люлька
Сообщения: 9341
Зарегистрирован: 05 июл 2013, 16:39

Re: вкусные тексты

Сообщение люлька » 26 ноя 2017, 12:01

ОБРУБЫШ.
В детском доме его называли Обрубышем. Иногда Саньке казалось, что это
его фамилия.
- Эй, Обрубыш, не мешай!- кричали ребята, играя в футбол.
- Пни мяч!- ехидно просил Колька Завьялов, зная, что Санька не устоит на короткой ноге.- Эх, ты, обрубыш!
Мальчишка хмуро молчал, до боли сжимая худенькие кулаки. Он давно уже не плакал. Отворачивался и, хромая, уходил в парк. Обрубышем его прозвали потому, что одна нога была короче другой. По этой причине он и оказался в детском доме.
Узнав, что ребёнок родился калекой, его мать одиннадцать лет назад написала «отказную». Это заявление Санька видел сам, когда относил
личные дела в медпункт. Медсестра дала ему папки, а сама побежала к телефону. Она и не подумала, что, увидев свою фамилию, Санька откроет папку и прочитает отказное заявление. Все дети в детских домах ждут своих родителей. А он ждать перестал. И плакать перестал тоже. Его сердце надело на себя панцирь, который спасал от обид, одиночества, нелюбви.
В детском доме были свои традиции. Накануне Нового года воспитанники писали письма Деду Морозу. Эти письма директор передавал спонсорам, которые старались выполнить просьбы детей. Попадали такие письма и в лётную эскадрилью. Как правило, дети просили о чуде: найти папу и маму. И тогда те, кто такие письма открывал, ломали головы над подарками. Бортовой инженер майор Чайкин тоже получил такое письмо. Он сунул его в карман «лётки» и решил прочитать дома, чтобы с женой и дочерью обсудить, что можно купить.
Вечером, за ужином, он вспомнил о письме, вскрыл его и вслух прочитал: «Дорогие взрослые, если можете, подарите мне, пожалуйста, ноутбук. Не тратьте деньги на игрушки и одежду. Здесь всё есть. А через Интернет я смогу найти друзей и, может быть, родных людей». Внизу стояла подпись: «Санька Ивлев, 11 лет».
- Надо же,- сказала жена, -какие дети сегодня умные стали. Действительно, через Интернет он найдёт всех, кого надо.
Дочь Аня взяла письмо, перечитала его. Отец заметил, что у девочки дрогнули губы.- Ты чего?- спросил он.
- Знаешь, пап, а ведь он не надеется найти своих родителей,- сказала она,- он их вообще не ищет, потому что их нет. Для него ноутбук – это
спасение от одиночества. Видишь, он пишет: «…найти друзей или родных людей». Родными ведь могут стать и чужие люди. Давайте из моей копилки возьмём деньги, купим ноутбук и отнесём этому мальчику подарок.Новогодний праздник в детском доме проходил в три смены. Санька относился к среднему возрасту. Утренник с хороводами под ёлкой и играми проходил днём. Как обычно, было представление. Потом дед Мороз и снегурочка зажигали ёлку. Затем гости-спонсоры вручали подарки. Некоторых детей на каникулы в семьи брали всё те же спонсоры.Санька никого не ждал. Он привык видеть, что берут красивых девчонок. А письмо он написал просто так. Все писали – и он написал. Правда, сегодня среди гостей он увидел мужчину в форме лётчика. У него даже сердце дрогнуло, но он отвернулся и незаметно вздохнул. Получив кулёк с конфетами, мальчик, хромая, направился к выходу.- Саша Ивлев!- услышал он своё имя и оглянулся.
За спиной у него стоял тот самый лётчик. Санька успел заметить лычки от медалей на его груди и значки.
- Здравствуй, Саша! – сказал лётчик.- Мы получили твоё письмо и хотим сделать тебе подарок. Но прежде давай познакомимся. Меня зовут Андрей Владимирович или просто дядя Андрей.
- А меня – тётя Наташа,- сказала стоящая рядом с ним женщина.
- Я – Аня,- улыбнулась девочка.- Мы с тобой ровесники.
- Ну, а я – Санька Обрубыш,- ответил он.
Девочка хотела что-то спросить, но мужчина подал Саньке коробку и сказал:- Это тебе от нас. Пойдём куда-нибудь, мы покажем, как
пользоваться ноутбуком.Они зашли в пустой зал, где ребята делали уроки. Девочка Аня показала, как включать и выключать ноутбук, входить в систему, зарегистрировала его в «В контакте». Мужчина сидел рядом и только подсказывал. Санька ощущал его тепло, силу и защиту. Девчонка трещала, как сорока, без умолку. Но мальчик отметил, что она не нюня, в ноутбуке здорово разбирается, в секции занимается. Прощаясь, женщина обняла его. Тонкий аромат её духов защекотал в носу и в глазах. Санька на мгновение замер, затаив дыхание. Потом высвободился и, не оборачиваясь, пошёл по коридору. - Мы ещё придём!- крикнула девочка.Теперь жизнь Саньки изменилась. Он уже не обижался на прозвище и не обращал внимания на Кольку. В Интернете можно было найти много полезного. Его давно интересовали самолёты. Он узнал, что первым массовым военно-транспортным самолётом был «Ан-8», что разработал его Антонов, что «Ан-25» - это его разновидность. По выходным дням приходили дядя Андрей и Аня. Иногда они вместе ходили в цирк, играли в автоматы. Санька всегда стеснялся, отказывался, ему было неудобно, что они везде за него платят. В то памятное утро его позвали в кабинет директора. Он вошёл и увидел тётю Наташу. Сердце нехорошо дрогнуло. Пересохло в горле. - Саша,- сказал директор.- Наталья Викторовна просит тебя отпустить на
два дня с ней. Если ты согласен, то я тебя отпущу. - Саня, сегодня День авиации. В части дяди Андрея будет большой праздник. Он приглашает тебя. Поедешь?Санька закивал головой, не в силах вымолвить ни слова.- Вот и хорошо,- сказала женщина, подписывая заявление.
И обрадованный Санька вышел вместе с ней из кабинета.Первым делом они заехали в магазин. Купили ему джинсы и рубашку.
Посмотрев на растоптанные Санькины кроссовки, Наташа повела его в обувной отдел. С обувью пришлось повозиться, потому что размер ног был разный. Санька смущался, но она сказала: « Ничего, после праздника поедем в ортопедический салон и закажем тебе ботинки. Один будет на специальной подошве, тогда ноги будут на одном уровне, хромать почти не будешь. И со стороны будет незаметно».
Потом заехали в парикмахерскую и домой, чтобы забрать Аню. Санька впервые переступил порог не детского дома. Он никогда не был в
квартирах. Неповторимый запах семьи, уюта и чего-то ещё тёплого и родного окутал всё его существо. Он робко прошёл в комнату и, сев на
краешек дивана, огляделся. Большой аквариум стоял в углу. В нём плавали разные рыбки. Санька таких видел только по телевизору. У окна, в круглом стеклянном аквариуме сидела черепаха и, вытянув шею, смотрела на мальчика.
- Я готова,- сказала Аня,- идём, Сань, мама нас догонит.
Они спустились в лифте вниз и пошли к машине. Возле песочницы стоял мальчишка и смотрел по сторонам. Увидев их, закричал:
- Кандыль- баба, кандыль- дед!
- Подожди,- сказала Аня и подошла к кричащему.
В то же мгновение Санька увидел, как она резко повернулась, и мальчишка плюхнулся в песочницу.
- Во даёт!- только и сказал он, лёжа на песке.- Я же пошутил.
- В другом месте шути,- ответила девчонка.
Аэродром был расцвечен красками. Их встретил дядя Андрей и повёл к своему самолёту. У Саньки захватило дух, когда он близко увидел
гигантскую серебристую машину. Его душа до глубины была поражена мощью самолёта. Потом был концерт, развлекательная программа и авиашоу. Люди смотрели в небо, махали руками, радостно кричали. Когда показался самолёт дяди Андрея, Аня тоже замахала и закричала:
- Папа летит! Папа!И Санька тоже неуклюже запрыгал и в восторге закричал:
- Папа! Вон папа летит!
Он даже не заметил, что девочка давно молчит и смотрит на мать. А та почему-то вытирает глаза.
Вечером, после ужина, Андрей сел рядом с Санькой и обнял за плечи.- Знаешь,- сказал он,- все люди должны жить в семье. Только в семье
можно научиться любить, беречь друг друга, защищать и быть любимым. Хочешь быть членом нашей семьи?У Саньки к горлу подкатил тугой комок и перекрыл дыхание. Он прижался к мужчине и прошептал:- Папка, я тебя всегда ждал.
Через месяц счастливый Санька прощался с детским домом. Он осторожно и гордо сошёл с крыльца, держась за руку отца, и, почти не хромая, пошёл к выходу. Возле ворот они остановились. Санька оглянулся и помахал стоящим на крыльце ребятам и воспитателям рукой.
- Сейчас мы перешагнём черту, за которой у тебя начнётся другая жизнь,- сказал отец.- Забудь обо всё плохом, что было. Но вспоминай людей, стоящих на крыльце. Это они помогли тебе выжить. Будь всегда благодарен тем, кто помог тебе в жизни.© Надежда Франк

Аватара пользователя
Леся
Сообщения: 23921
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 11:08

Re: вкусные тексты

Сообщение Леся » 26 ноя 2017, 12:07

Ну Люлькааа :cry_ing: :cry_ing: :cry_ing:

Аватара пользователя
Заноза
Сообщения: 10176
Зарегистрирован: 01 окт 2011, 21:06

Re: вкусные тексты

Сообщение Заноза » 26 ноя 2017, 12:57

Ващеееее :cry_ing: :cry_ing: :cry_ing:
http://vk.com/club113651847
«С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола»
Скотт Круз

Аватара пользователя
LenElen
Сообщения: 5472
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 22:22

Re: вкусные тексты

Сообщение LenElen » 26 ноя 2017, 13:34

Двигайтес :cry_ing:
अनामयं बलं सौन्दर्यं प्रेम मयि सन्ति।

Аватара пользователя
LenElen
Сообщения: 5472
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 22:22

Re: вкусные тексты

Сообщение LenElen » 26 ноя 2017, 15:00

Скрытый текст
Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.
अनामयं बलं सौन्दर्यं प्रेम मयि सन्ति।


Вернуться в «Музыка, стихи, проза»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость