вкусные тексты

Аватара пользователя
admin
Администратор
Сообщения: 7896
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение admin » 25 июл 2018, 13:47

Нормальный чел писал(а):
Директор писал(а):
admin писал(а):Как утверждали святые отцы, выпрошенный крест — самый тяжелый.
.....
Честно говоря, и я подчас думаю: «Слава Тебе, Боже, что Ты не исполнил некоторых моих безумных желаний!»
— Николаева О. А., из книги: "Небесный огонь"

А, особенно, нужно продумывать каждое слово, стоя у "Стены плача" в Израиле. Проверено на себе и своих знакомых. :a_g_a:
Там, действительно, происходят чудеса. :-ok-:

На днях камень из нее выпал в месте, где молятся и мужчины и женщины, что запрещено канонами иудаизма.

Знакомый как дверь авто поцарапал, все ходил - как бы так в аварию слегка попасть, чтобы дверь покрасить. Через полгода разбил машину в хлам.
Как говорят - нельзя просить у бога то, что можешь сделать сам :-):
Починяю примусы
-------------------------
Студия восемь-бит

Аватара пользователя
Нормальный чел
Сообщения: 15920
Зарегистрирован: 18 апр 2013, 16:50

Re: вкусные тексты

Сообщение Нормальный чел » 25 июл 2018, 14:21

admin писал(а):
Нормальный чел писал(а):
Директор писал(а):А, особенно, нужно продумывать каждое слово, стоя у "Стены плача" в Израиле. Проверено на себе и своих знакомых. :a_g_a:
Там, действительно, происходят чудеса. :-ok-:

На днях камень из нее выпал в месте, где молятся и мужчины и женщины, что запрещено канонами иудаизма.

Знакомый как дверь авто поцарапал, все ходил - как бы так в аварию слегка попасть, чтобы дверь покрасить. Через полгода разбил машину в хлам.
Как говорят - нельзя просить у бога то, что можешь сделать сам :-):

У бога лучше вообще ничего не просить. Судя по всему он еще тот "шутник".
— Это безумие!
— Нет, это политика!
______________________________________
Не срывайте с человека маску, вдруг это его намордник.
____________________

http://vk.com/wo_miass
► Показать

Аватара пользователя
Кысь
Сообщения: 14966
Зарегистрирован: 17 июл 2013, 13:24

Re: вкусные тексты

Сообщение Кысь » 08 авг 2018, 10:27

"Воздухоплаватель" М.Веллер, из книги "Легенды Арбата".
Вчера в дороге слушала аудиокнигу и тихо кисла от смеха. Поднимите себе настроение, хотя этот рассказ, возможно, многие знают очень хорошо.
► Показать
Бог наблюдает за тобой... Таки живи, чтобы ему было интересно :an)(gel:

Аватара пользователя
Леся
Сообщения: 26213
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 11:08

Re: вкусные тексты

Сообщение Леся » 13 ноя 2018, 15:02

В Британии вышла книга "Почему при социализме секс у женщин лучше". Автор, профессор Кристен Годси утверждает: "Если бы мы жили при социализме, оргазмы у нас случались бы намного чаще".
http://www.chaskor.ru/article/kulturnye ... isty_42343

Изображение

Аватара пользователя
Толич
Сообщения: 8351
Зарегистрирован: 13 мар 2013, 19:01

Re: вкусные тексты

Сообщение Толич » 13 ноя 2018, 20:42

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
(с)

Аватара пользователя
admin
Администратор
Сообщения: 7896
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение admin » 09 дек 2018, 16:55

Изображение

Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.

И папа отдал дочку на простое карате.

Заранее, с трёх лет.
К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».

Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком «идиотка бешеная». В младших классах наступили мир, покой и матриархат. Там и осень закончилась.

А в январе она влюбилась в красивого восьмиклассника. Два дня вздыхала и смотрела фиалковыми глазами, на третий застала его в коридоре, в позе откровенного предательства. Он был прижат к стене, его целовала какая-то корова из девятого. Корове был сломан всего лишь каблук. Парню врезала по желудям. И когда он сложился от нахлынувших эмоций, Алиса его поцеловала. Чтоб понял, дурак. Иначе было не достать, маленькая ведь, почти портативная девочка.

Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег, чтоб они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё большие суммы. Никто не мог победить.

Решили, как психолог скажет, так и поступят.

А психолог – моя маменька.

- Бедная девочка! – воскликнула она. – Ребёнок старался, не давал себя в обиду, всё как велел отец. А теперь кругом непонимание, учителя ругают, дети её боятся, отец набычился. И в любви запуталась. Конечно, поведение девиантное, но ребёнок не виноват. С ней просто надо разговаривать, – сказала маменька.

Она и сама в детстве любила. Одного мальчика. Не знала, как выразить чувства, поймала его, повалила и насыпала песку в трусы. (Очень выразительно, мне кажется).

Маменькиных чувств тоже тогда не поняли. Её даже выгнали из октябрят. А теперь она выросла и диссертацию защитила.


© Слава Сэ
Починяю примусы
-------------------------
Студия восемь-бит

Аватара пользователя
admin
Администратор
Сообщения: 7896
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение admin » 16 дек 2018, 23:01

Иду по улице, навстречу гопник. Ну, то есть такой характернейший типаж, весь гнутый, как окурок давленый, шапка-пидорка на затылке еле держится, отчего шея быковато выдаётся вперёд, во взгляде – мутноватый поиск бабла-врага-сижки-пиваса-ганджубаса. Чебурашковый полупердончик поверх спортивного костюма abibas. Дерьмотиновые кроссовки аналогичного бренда. Цвет лица более всего напоминает осадок в давно немытом чайном стакане. В руке на отлёте он держит бумажный стаканчик с кофем. Я знаю, что с кофе. Но такие парни могут только "с кофем".

А впереди меня еле скрипит величественный дед, под два метра ростом, но такой старый, будто бы хоть сейчас к Безносой на свиданку. Чистенький такой, брючки отутюженные, складочки как лезвие. И тут деда видит на снегу пятирублёвую монету. И начинает за ней нагибаться. Траектории движения гопника с кофем и деды, стремящегося к обогащению, неумолимо сближаются. Деда нагибается уже больше двух минут. Он вкладывает в это движение столько усилий, что монета сейчас, кажется, засветится. Он всё ещё упорно нагибается, но до пятирублёвика всё ещё остаётся примерно метр.

И тут гопник в одно движение присаживается, подхватывает монету и протягивает деду: "Держи, отец". И лицо гопника вдруг внезапно превращается в простоватое лицо парня, которого где-то ждут пара детишек и смешливая жена. Улыбка освещает его изнутри, будто где-то внутри, возле сердца включился фонарик. Деда скрипит что-то благодарственное и шаркает дальше. А парень стоит со своим кофем, до сих пор не распрямившись до конца и светится.

Воистину, жизнь больше литературы. Я бы не смог придумать ни такого выпуклого гопника, ни такого колоритного деду. Ни монету эту. Ни это спонтанное проявление доброты, такое ох..нное в эту грязную бесснежную зиму.

С наступающим!
Починяю примусы
-------------------------
Студия восемь-бит

Аватара пользователя
Толич
Сообщения: 8351
Зарегистрирован: 13 мар 2013, 19:01

Re: вкусные тексты

Сообщение Толич » 16 дек 2018, 23:50

admin писал(а):
► Показать


С наступающим!


:-) :co_ol: а хде тут лайки ставят?

Аватара пользователя
admin
Администратор
Сообщения: 7896
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение admin » 23 дек 2018, 21:37

Я несу ее в гостиницу нежно, как если бы поддерживал ребенка, и только страсть, пылающая в кончике каждого пальца, не дает забыть об истинном смысле этого внешне целомудренного прикосновения.

Я некоторое время любуюсь на нее, как беззащитно лежит она на столе, источая аромат, ведущий меня на грань безумия. Я не хочу хапнуть все наслаждение одним рывком и потому нарочито неторопливо совлекаю с нее полупрозрачный полиэтиленовый покров, вдыхая каждую молекулу этого восхитительного сладкого запаха теста, который вот-вот сменится резким ароматом начинки, как только я сделаю первый долгий укус...

И дальше только водоворот неистового наслаждения, в котором весь внешний мир, с его сиюминуными амбициями и мелочными обидами, исчезает, поглощенный этим сумасшедшим вихрем глупой, нелогичной и немного стыдной, но такой бессовестной любви. Я и кулебяка с квашеной капустой... Это танго. Это гром боевых барабанов вдалеке за линией гор. Это трель прозрачных флажолетов, исчезающая в тумане...
Починяю примусы
-------------------------
Студия восемь-бит

Аватара пользователя
посторонний
Сообщения: 19940
Зарегистрирован: 25 янв 2011, 19:09

Re: вкусные тексты

Сообщение посторонний » 23 дек 2018, 21:49

admin писал(а):Я несу ее в гостиницу нежно, как если бы поддерживал ребенка, и только страсть, пылающая в кончике каждого пальца, не дает забыть об истинном смысле этого внешне целомудренного прикосновения.

Я некоторое время любуюсь на нее, как беззащитно лежит она на столе, источая аромат, ведущий меня на грань безумия. Я не хочу хапнуть все наслаждение одним рывком и потому нарочито неторопливо совлекаю с нее полупрозрачный полиэтиленовый покров, вдыхая каждую молекулу этого восхитительного сладкого запаха теста, который вот-вот сменится резким ароматом начинки, как только я сделаю первый долгий укус...

И дальше только водоворот неистового наслаждения, в котором весь внешний мир, с его сиюминуными амбициями и мелочными обидами, исчезает, поглощенный этим сумасшедшим вихрем глупой, нелогичной и немного стыдной, но такой бессовестной любви. Я и кулебяка с квашеной капустой... Это танго. Это гром боевых барабанов вдалеке за линией гор. Это трель прозрачных флажолетов, исчезающая в тумане...

По-моему, в данном случае название темы понято чересчур утилитарно.... :-) :-) :-)
Погляди на себя в зеркало. Чудовище какое-то.

Аватара пользователя
admin
Администратор
Сообщения: 7896
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение admin » 23 дек 2018, 21:52

посторонний писал(а):
admin писал(а):Я несу ее в гостиницу нежно, как если бы поддерживал ребенка, и только страсть, пылающая в кончике каждого пальца, не дает забыть об истинном смысле этого внешне целомудренного прикосновения.

Я некоторое время любуюсь на нее, как беззащитно лежит она на столе, источая аромат, ведущий меня на грань безумия. Я не хочу хапнуть все наслаждение одним рывком и потому нарочито неторопливо совлекаю с нее полупрозрачный полиэтиленовый покров, вдыхая каждую молекулу этого восхитительного сладкого запаха теста, который вот-вот сменится резким ароматом начинки, как только я сделаю первый долгий укус...

И дальше только водоворот неистового наслаждения, в котором весь внешний мир, с его сиюминуными амбициями и мелочными обидами, исчезает, поглощенный этим сумасшедшим вихрем глупой, нелогичной и немного стыдной, но такой бессовестной любви. Я и кулебяка с квашеной капустой... Это танго. Это гром боевых барабанов вдалеке за линией гор. Это трель прозрачных флажолетов, исчезающая в тумане...

По-моему, в данном случае название темы понято чересчур утилитарно.... :-) :-) :-)

Это тот случай, когда название соответствует ожиданиям :-)
Починяю примусы
-------------------------
Студия восемь-бит

Аватара пользователя
Леся
Сообщения: 26213
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 11:08

Re: вкусные тексты

Сообщение Леся » 27 дек 2018, 15:46

Краткий обзор публицистических жанров

«Идиот» — роман.
«Я — идиот» — сообщение, новость.
«Он — идиот» — рецензия.
«Мы — идиоты» — аналитика.
«Вы — идиоты» — колумнистика.
«Они — идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они — идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты — идиот» — комментарий.
«Скажите, вы — идиот?» — интервью.
«Вероятно, он — идиот» — мнение.
«Среди идиотов» — отчёт.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
«Самый тупой идиот» — https://lifedeeper.ru/post/2613-kratkij ... licistiki/

Аватара пользователя
Кысь
Сообщения: 14966
Зарегистрирован: 17 июл 2013, 13:24

Re: вкусные тексты

Сообщение Кысь » 10 янв 2019, 22:05

История про кота (с). Найдена на бескрайних просторах интернета, я просто плакала от смеха) Всем советую почитать — поднять себе настроение) Хорошего всем вечера!

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Изображение
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что *** с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

… Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Бог наблюдает за тобой... Таки живи, чтобы ему было интересно :an)(gel:

Аватара пользователя
admin
Администратор
Сообщения: 7896
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение admin » 20 янв 2019, 17:17

Антон Чехов о правильном русском питании.

Изображение

Ежели, положим, вы едете с охоты домой и желаете с аппетитом пообедать, то никогда не нужно думать об умном; умное да ученое всегда аппетит отшибает. Сами изволите знать, философы и ученые насчет еды самые последние люди и хуже их, извините, не едят даже свиньи. Едучи домой, надо стараться, чтобы голова думала только о графинчике да закусочке.

Ну-с, когда вы входите в дом, то стол уже должен быть накрыт, а когда сядете, сейчас салфетку за галстук и не спеша тянетесь к графинчику с водочкой.

Самая лучшая закуска, ежели желаете знать, селедка. Съели вы ее кусочек с лучком и с горчичным соусом, сейчас же, благодетель мой, пока еще чувствуете в животе искры, кушайте икру саму по себе или, ежели желаете, с лимончиком, потом простой редьки с солью, потом опять селедки, но всего лучше, благодетель, рыжики соленые, ежели их изрезать мелко, как икру, и, понимаете ли, с луком, с прованским маслом… объедение! Но налимья печенка — это трагедия!

Ну-с, как только из кухни приволокли кулебяку, сейчас же, немедля, нужно вторую выпить.

Кулебяка должна быть аппетитная, бесстыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Подмигнешь на нее глазом, отрежешь этакий кусище и пальцами над ней пошевелишь вот этак, от избытка чувств. Станешь ее есть, а с нее масло, как слезы, начинка жирная, сочная, с яйцами, с потрохами, с луком…

Как только кончили с кулебякой, так сейчас же, чтоб аппетита не перебить, велите щи подавать… Щи должны быть горячие, огневые. Но лучше всего, благодетель мой, борщок из свеклы на хохлацкий манер, с ветчинкой и с сосисками. К нему подаются сметана и свежая петрушечка с укропцем. Великолепно также рассольник из потрохов и молоденьких почек, а ежели любите суп, то из супов наилучший, который засыпается кореньями и зеленями: морковкой, спаржей, цветной капустой и всякой тому подобной юриспруденцией.

Как только скушали борщок или суп, сейчас же велите подавать рыбное, благодетель. Из рыб безгласных самая лучшая — это жареный карась в сметане.

Но рыбой не насытишься, это еда несущественная, главное в обеде не рыба, не соусы, а жаркое. Ежели, положим, подадут к жаркому парочку дупелей, да ежели прибавить к этому куропаточку или парочку перепелочек жирненьких, то тут про всякий катар забудете, честное благородное слово. А жареная индейка? Белая, жирная, сочная этакая, знаете ли, вроде нимфы…

После жаркого человек становится сыт и впадает в сладостное затмение. В это время и телу хорошо и на душе умилительно. Для услаждения можете выкушать рюмочки три запеканочки. Домашняя самоделковая запеканочка лучше всякого шампанского. После первой же рюмки всю вашу душу охватывает обоняние, этакий мираж, и кажется вам, что вы не в кресле у себя дома, а где-нибудь в Австралии, на каком-нибудь мягчайшем страусе…

Во время запеканки* хорошо сигарку выкурить и кольца пускать, и в это время в голову приходят такие мечтательные мысли, будто вы генералиссимус или женаты на первейшей красавице в мире, и будто эта красавица плавает целый день перед вашими окнами в этаком бассейне с золотыми рыбками. Она плавает, а вы ей: «Душенька, иди поцелуй меня!»
Починяю примусы
-------------------------
Студия восемь-бит

Аватара пользователя
Очень Злой
Сообщения: 6313
Зарегистрирован: 07 май 2017, 23:45

Re: вкусные тексты

Сообщение Очень Злой » 20 янв 2019, 18:44

admin писал(а):Антон Чехов о правильном русском питании.

Изображение

Ежели, положим, вы едете с охоты домой и желаете с аппетитом пообедать, то никогда не нужно думать об умном; умное да ученое всегда аппетит отшибает. Сами изволите знать, философы и ученые насчет еды самые последние люди и хуже их, извините, не едят даже свиньи. Едучи домой, надо стараться, чтобы голова думала только о графинчике да закусочке.

► Показать

В пандан тоже от Чехова
Изображение
Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины... Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина... Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч. Подтыкин глядел на всё это и жадно глотал слюнки... Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем...
— Ну, можно ли так долго? — поморщился он, обращаясь к жене. — Скорее, Катя!

Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами... Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки... Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот...

Но тут его хватил апоплексический удар».

«О бренности» (масленичная тема для проповеди), Антон Чехов

Не уважаю власть. В неприличной форме

Аватара пользователя
admin
Администратор
Сообщения: 7896
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение admin » 13 фев 2019, 22:02

Не получается у меня дружба с французской культурой. То есть, она, видимо, получается, но это всё равно, что завести себе любовницу с лёгкой прип////ю. Которая выглядит ничего так, но как рот откроет — хоть святых выноси. Короче, летом-осенью я часто завтракал в одном вполне милом кафе, где по какой-то причине играло французское радио. И это, конечно, ад.

Вам не нравится отечественная попса? Это вы ещё французской попсы не слышали. Мало того, что это трёхаккордовое говно, не слишком далеко отползшее от шансона, так оно ещё и исполняется с таким пафосом, что Филипп Бедросович убежал бы в гримёрку плакать от зависти. Богдан Титомир на фоне французских понтов просто колхозный салажонок. Тимати просто вычеркиваем.

Это, конечно, ужас. Есть вкусный завтрак и чувствовать, как сейчас кровь хлынет из ушей. И вот эта их попса мне всё восприятие изгадила.

Так и с французскими всякими штуками было. Понятно, что Уэльбека с Бегбедером я всю дорогу считал за говно, потому что они и есть унылое говно. Такое ощущение, что любой произвольно взятый отечественный или американский автор будет лучше в десять раз.

Но тут надысь включил французскую ленту "Гангстеры" Оливье Маршаля (это такой французский Скорсезе, только про милицанеров). Не знал, плакать или смеяться. Вот это всё: "Я ничего не скажу тебе, грязный ублюдок! Ладно, записывай, козёл". И все в черной коже. Кино, достойное канала "Русский роман".

Я понимаю, что наша собственная культура насквозь франкофильна, что мы закон об Общественной палате у них скоммуниздили, и вообще, Пушкина в Лицее звали "Французом", но это ж прямо дрожь и мурашки ненависти. Это, видимо, потому что я вино не люблю.
Починяю примусы
-------------------------
Студия восемь-бит

Аватара пользователя
посторонний
Сообщения: 19940
Зарегистрирован: 25 янв 2011, 19:09

Re: вкусные тексты

Сообщение посторонний » 18 фев 2019, 11:23

Изображение
Погляди на себя в зеркало. Чудовище какое-то.

Аватара пользователя
Кысь
Сообщения: 14966
Зарегистрирован: 17 июл 2013, 13:24

Re: вкусные тексты

Сообщение Кысь » 18 фев 2019, 12:09

Нет.... :cry_ing: Посторонний и Админ - враги рода человеческого!!! Такие посты делать, когда в животе лягушки квакают, и заткнуть их будет возможность не раньше 4-х часов дня.
Бог наблюдает за тобой... Таки живи, чтобы ему было интересно :an)(gel:

Аватара пользователя
посторонний
Сообщения: 19940
Зарегистрирован: 25 янв 2011, 19:09

Re: вкусные тексты

Сообщение посторонний » 18 фев 2019, 12:13

Кысь писал(а): когда в животе лягушки квакают

А зачем ты их живыми то глотаешь? :sh_ok: :-)
Погляди на себя в зеркало. Чудовище какое-то.

Аватара пользователя
Regius
Сообщения: 9295
Зарегистрирован: 26 янв 2011, 13:46

Re: вкусные тексты

Сообщение Regius » 18 фев 2019, 17:18

посторонний писал(а):
► Показать

Этот список можно продолжать бесконечно, особенно про французов, т.к. у них своей, как таковой, кухни нет.
У них своё это то, что полуголодный крестьянин мог себе позволить
В общем, самое говно - луковый суп, крутоны (сухари), непонятные грибы, которые можно и зимой под землёй рыть с голодухи-то...
ну, разве что вино, которым у них хоть залейся, не из этого списка и то, смотря какое
Я не злой, я хаотично добрый!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!!!

Аватара пользователя
посторонний
Сообщения: 19940
Зарегистрирован: 25 янв 2011, 19:09

Re: вкусные тексты

Сообщение посторонний » 18 фев 2019, 17:24

Regius писал(а):
посторонний писал(а):
► Показать

Этот список можно продолжать бесконечно, особенно про французов, т.к. у них своей, как таковой, кухни нет.
У них своё это то, что полуголодный крестьянин мог себе позволить
В общем, самое говно - луковый суп, крутоны (сухари), непонятные грибы, которые можно и зимой под землёй рыть с голодухи-то...
ну, разве что вино, которым у них хоть залейся, не из этого списка и то, смотря какое

Ну да, ну да...
В списке нет новопридуманного праздника Божоле.... :-) :-) :-)
Погляди на себя в зеркало. Чудовище какое-то.

Аватара пользователя
Леся
Сообщения: 26213
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 11:08

Re: вкусные тексты

Сообщение Леся » 21 мар 2019, 11:40

Год назад я прихожу к психологу, какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи. Падаю в кресло и пол часа рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь говно, Василий ничтожество, шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда.
А, доктор, молодец, во первых не прервал меня ни разу, во-вторых вообще на дедушку Мороза похож. И отвечает:
- Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали? Так жизнь она, как баланс: актив, пассив, если откуда то убыло, то где то прибыло, ведь так же баланс работает? Например вы с Василием холодильник купили?
- Ну купили, - всхлипываю я.
- Это все активы, денег меньше, основных средств-холодильников больше.
- Неее, - говорю, -вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите. Вот Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину картину картонку и маленькую собачонку раритетной породы, а заодно квартиру и кучера с каретой. Как быть?
- И хорошо, говорит доктор, пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить, лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного Василия в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм. Опять же долгосрочные обязательства.
- Что, обязательства? – спрашиваю.
- А то что они меньше стали. К свекрови поди ездили?
- Ездили, - шепчу я.
- Товарищей по работе терпели?
- Тамбовский волк им товарищ, - шепчу еще тише.
- Ну вот, отлично, - говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы. Сейчас валюту баланса увеличите, средств поднакопите - в разделе доходы будущих периодов, жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king.
- Ну, хорошо, - утираю я подсохшие слезы, - спасибо, доктор, полегчало, куда вам гонорар положить, в актив или в пассив?
- А я не доктор, - обиженно сказал доктор, - я Петров, аудитор. Вот баланс ему годовой делаю. Доктор завтра будет, женщина.

Аватара пользователя
Леся
Сообщения: 26213
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 11:08

Re: вкусные тексты

Сообщение Леся » 22 мар 2019, 16:13

нынче встречалась я с прекрасной феминой, прибывшей на пару дней по делам неотложным на болота из Калифорнии. Ну, с Америки-то как к нам едут? Вестимо, с гостинцами нездешними. Кто чо везёт, ну и Лена, стало быть, не лыком шита, тоже с баулом.

Карочи, long story short.

Подруга из Москвы попросила Лену привезти ее ребенку очень нужную вещь, о которой грудница (восьмилетняя) давно мечтает и жить без которой не может, к тому же в США эта необходимая вещь стоит 50
баксов, а в Москве - 150. Ну, Лена, вестимо, не глядя заказала на амазоне это необходимое, да и забыла.

Через некоторое время привезли большую коробку. В ней типа семь кило, ну или пять например, что тоже немало, если ты летишь через океан и у тебя ограничение багажа по весу. Но ради ребёнка ок. Мечта, необходимость, все такое.

Вскрыла коробку, дабы сунуть содержимое в чемодан покомпактней, а там...

А там, друзья мои, хит продаж и последний писк: ИГРУШЕЧНОЕ ГОВНО ЕДИНОРОГА в ведре. Пять кило говна единорога. Знаете, зачем оно?!

Чтобы скормить его игрушечному единорогу, потом нажать на него и чтоб он говном этим посрал. Как настоящий, чтоб. Нет, вы не поняли, перечитайте еще раз этот абзац, я подожду.

Перечитали? Да. А бонусом, ну, то есть, второй вещью, необходимой ребенку, оказалась пластиковая дамская сумочка в виде... догадались, да? ГОВНА ЕДИНОРОГА.

Я так поняла, что самим единорогом девочка уже оснащена в Москве, не хватало только ведра говна и сумочки (которая, кстати, подозрительно напоминает луивьютон, какбэ намекая нам).

Вишенкой на торт сообщу, что Лена не поленилась открыть и посмотреть, что ж в состав говна-то входит. Оказалось примерно клей, красители и глиттер. Пять кило клея и глиттера в чемодане из Америки в Москву. В ведре с надписью «говно единорога». за писят долларов.
Чертовы гении!

П.С. Знаете, тут многие недовольны разным у нас. Ну, что дети там на параде Победы в гимнастерках, например. А я вот думаю, лучше бы так, чем игрушечное говно из единорогов выдавливать, сомневаясь в том, к какому полу себя определить.

Извините, если кого. Это не совпадение, это я злонамеренно.

Изображение

Аватара пользователя
посторонний
Сообщения: 19940
Зарегистрирован: 25 янв 2011, 19:09

Re: вкусные тексты

Сообщение посторонний » 22 мар 2019, 16:51

Леся писал(а):Это не совпадение, это я злонамеренно.....

Да уж... Текст про аудитора, как-то, "вкуснее"... :hi_hi_hi:
Погляди на себя в зеркало. Чудовище какое-то.

Аватара пользователя
admin
Администратор
Сообщения: 7896
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение admin » 22 мар 2019, 22:44

Вспомнил давнюю историю. Как-то останавливаю на углу тачку. Извозчик называет цену аж чуть ли не в три раза ниже рынка. "Ну поехали", говорю. Смотрю, у него пальцев нет, только по одной фаланге от больших пальцев. Узнает, что я - журналист, говорит: "Может вы про нас напишете? Нас в Доме инвалидов почти четыреста человек. Пацаны молодые забухивают. От безысходности. Нам же ничего иметь нельзя. Ничего делать своего нельзя. И идти некуда. Я вот на эту машину два года горбатился в три смены, а мне ее - по тамошним правилам - иметь вообще нельзя".

Сижу слушаю. Он продолжает: ""Вы мои руки видели? Так у меня еще и ног нет". Смотрю, у мужчины действительно как-то очень странно ноги согнуты под рулем, как у кузнечика. Задирает штанины — под ними металлические протезы. "Но я всё равно всегда на себя заработаю. Семьи вот только нету. Напишите что-нибудь". Я помолчал и честно ответил: "Я ж для толстопузых пишу" (я те годы в глянце работал).

Подсознательно вспомнилась не совсем удачная, давнишняя попытка поработать на одно столичное издание, точнее фраза моего екатеринбугского "куратора" в ответ на предложение написать о хоккейной команде инвалидов: "Знаешь... мнэ-э-э... как бы тебе сказать... Согласно нашей концепции, мир состоит из здоровых людей".

Спрашиваю, а где работаете? Он усмехается и говорит: "По ночам езжу, в основном. Проституток вожу. Берут тысячу рублей за час, хотите телефон?". Нет, говорю, я давно перестал увлекаться. "Главное - не сдаваться никогда. Я когда впервые в Дом инвалидов попал, заведующая мне сказала - ты сюда умирать пришел. Я говорю: ты что дура совсем? Мне 34 года, куда мне умирать? С того разговора уже десять лет прошло. Не умер".

Остановились. Я протянул деньги. Больше, чем он просил. Он странно усмехнулся. Я настоял.

Вспомнилось буддийское изречение: «Я плакал от того, что у меня нет ботинок до тех пор, пока не встретил человека, у которого не было ног». В натуре, жизнь - беспощадный учитель. Главное — не сдаваться никогда.
Починяю примусы
-------------------------
Студия восемь-бит


Вернуться в «Музыка, стихи, проза»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость