"Я сейчас скажу ужасное и поведу себя как жуткий ретроград и враг человечества.
Но я не понимаю всех этих постапокалиптических плясок вокруг утечки персональных данных. Точнее, понимаю, но мне почему-то не страшно.
► Показать
На днях "Business Insider" рассказывал о последней утечке профилей 50-ти миллионов пользователей фейсбука и заламывал руки. Там, среди этих данных, утекла информация о "social login" (регистрация при помощи своего аккаунта в фейсбуке на посторонних ресурсах), кричали они в статье.
- Ну и что, - скажу я по-стариковски, по-аналоговому.
Мои руки остались недозаломанными. Спрашивается, чего такого непоправимого эти хакеры смогут узнать обо мне из моего взломанного профиля на фейсбуке?
Имени своего я не скрываю (хотя есть имена, которым псевдоним не повредит; с произнесением моего имени терпели фиаско даже преподаватели сценической речи театральных вузов).
Самая ужасная из моих фотографий и так на аватарке.
Друзья у меня сплошь белая кость, интеллектуалы, элита и лидеры мнений - это скорее я их компрометирую своим именем в списке.
Допустим, через пользование общим браузером (начало как про ОРВИ) станет известно о моем посещении порносайтов. Но я не посещаю порносайтов. Я человек сентиментальный и не понимаю, как это женщина станет раздеваться передо мной, когда мы не испытываем друг к другу никаких чувств (плюс там еще попадаются какие-то посторонние мужики, а то и два).
В своей жизни я использовал "social login" трижды: "Кинопоиск", "Shazam" и приложение из AppStore про депрессию. Ну и что (часть вторая). Да, я поставил 8 из 10 сериалу "Моя вторая мама" и отшазамил Монеточку (не подумайте плохого, это не в тему предыдущего абзаца). Но первое - лишь дань моему русско-латиноамериканскому детству, а во втором случае я думал, что слушаю неизвестную раннюю песню Толкуновой и решил перепроверить. Приложение про депрессию - это, конечно, палево, чего уж, но только потенциально. Там спросили, как часто мне хочется послать все к хренам собачьим, и я ответил, да, часто. Там спросили, плачу ли при просмотре "Хатико", и я ответил, да, ручьем. Оба вопроса так или иначе про собак, видимо, это какие-то психологические тонкости. Там спросили, бывает ли мне грустно по утрам, и я даже не ответил, а прокричал в телефон, а что, утром бывает как-то иначе?! И приложение почему-то засчитало мой ответ, хотя я не нажал ни одной кнопки. А после окрасилось в бордовый и в режиме попап сообщения диагностировало, что мне жопа. Вот какая хакерам польза от информации о том, что мне жопа? Тем более, это и так было нетрудно понять по "Моей второй маме" и "Монеточке".
Мне возразят, мол, велик риск, что твой аккаунт похитят и начнут писать от твоего имени. Ну, господа, если эти чуваки начнут писать от моего имени лучше, чем я сам пишу от своего имени, то какой смысл их останавливать? Подкину пацанам еще пару своих дурацких фоток на аватарку, и win-win.
Я, конечно, винил. Я еще кассеты на карандаше вертел. Скорее всего, я все же особый случай, ведь в моих личных кабинетах нет ничего личного.
Все мое личное, как и тридцать лет назад, хранится в стопке тетрадочек, исписанных забористым почерком, - в моих дневничках. Они перетянуты бечевкой крест-накрест, самым надежным файерволом на свете.
Таким Кощеям, как я, не страшна цифровизация. До сундука с зайцем и уткой хакеры еще, возможно, и доберутся, но до яйца с иглой - мышки коротки.
Вы как читаете? 
