Еще и нюх поотшибалолюлька писал(а):плохо стал видеть одним глазиком?Porter писал(а):Я кажысь дверью обшибса....
вкусные тексты
Re: вкусные тексты
Re: вкусные тексты
Я слонялся в торговом центре и поравнялся с рекламой магазина женского нижнего белья во всю стену. На рекламе, как ни странно, была женщина в нижнем белье. Красивая. Улыбается. Я тоже начал ей улыбаться. Смущаясь и отводя глаза. Женщине. На рекламе. На стене.
Это заметила другая женщина, которая шла мне навстречу. Живая. Не нарисованная.
К несчастью, настоящая женщина заметила, что я улыбаюсь нарисованной, раньше меня самого. Зачем я улыбался нарисованной женщине - это другой вопрос, возможно, даже медицинский.
Я похолодел. Наверняка эта дама решила, что я чокнутый, решил я за неё.
Я тихонько обернулся, чтобы как у Леонидова в песне...Ну, посмотреть, не обернулась ли она.
А она обернулась.
И когда живая, не нарисованная женщина увидела, что я тоже обернулся, она нервно ускорила шаг.
Ой, все.
Вот если бы я не обернулся, возможно, она бы ничего такого не подумала. А так - перебор, конечно.
Подсознание, сволочь, ты какого лешего с этой бабой нарисованной перемигивалось за моей спиной? Тебе что, лифчики вообще нельзя показывать?
Позоришь только меня перед людями...
Это заметила другая женщина, которая шла мне навстречу. Живая. Не нарисованная.
К несчастью, настоящая женщина заметила, что я улыбаюсь нарисованной, раньше меня самого. Зачем я улыбался нарисованной женщине - это другой вопрос, возможно, даже медицинский.
Я похолодел. Наверняка эта дама решила, что я чокнутый, решил я за неё.
Я тихонько обернулся, чтобы как у Леонидова в песне...Ну, посмотреть, не обернулась ли она.
А она обернулась.
И когда живая, не нарисованная женщина увидела, что я тоже обернулся, она нервно ускорила шаг.
Ой, все.
Вот если бы я не обернулся, возможно, она бы ничего такого не подумала. А так - перебор, конечно.
Подсознание, сволочь, ты какого лешего с этой бабой нарисованной перемигивалось за моей спиной? Тебе что, лифчики вообще нельзя показывать?
Позоришь только меня перед людями...
Re: вкусные тексты
Я думала ток наши местные с картинками живут)))) а они не одни такие оказываетсяЛеся писал(а):Я слонялся в торговом центре и поравнялся с рекламой магазина женского нижнего белья во всю стену. На рекламе, как ни странно, была женщина в нижнем белье. Красивая. Улыбается. Я тоже начал ей улыбаться. Смущаясь и отводя глаза. Женщине. На рекламе. На стене.
Это заметила другая женщина, которая шла мне навстречу. Живая. Не нарисованная.
К несчастью, настоящая женщина заметила, что я улыбаюсь нарисованной, раньше меня самого. Зачем я улыбался нарисованной женщине - это другой вопрос, возможно, даже медицинский.
Я похолодел. Наверняка эта дама решила, что я чокнутый, решил я за неё.
Я тихонько обернулся, чтобы как у Леонидова в песне...Ну, посмотреть, не обернулась ли она.
А она обернулась.
И когда живая, не нарисованная женщина увидела, что я тоже обернулся, она нервно ускорила шаг.
Ой, все.
Вот если бы я не обернулся, возможно, она бы ничего такого не подумала. А так - перебор, конечно.
Подсознание, сволочь, ты какого лешего с этой бабой нарисованной перемигивалось за моей спиной? Тебе что, лифчики вообще нельзя показывать?
Позоришь только меня перед людями...
अनामयं बलं सौन्दर्यं प्रेम मयि सन्ति।
Re: вкусные тексты
ну видишь некоторые мужчины рефлексируют по этому поводу и с подсознанием своим спорят))LenElen писал(а):
Я думала ток наши местные с картинками живут)))) а они не одни такие оказывается
Re: вкусные тексты
Йа всё вижу...Леся писал(а):ну видишь некоторые мужчины рефлексируют по этому поводу и с подсознанием своим спорят))LenElen писал(а):
Я думала ток наши местные с картинками живут)))) а они не одни такие оказывается
Подсознание давно поборото и отправлено в утиль на пэнсию, осталесь одне жывотные рефлексы, припудренные извращщонным жизненным опытом
Re: вкусные тексты
ПРО СЕКС
В квартиру над нами въехали новые жильцы. Мы не видели их, только слышали, как принято в современных городских катакомбах.
И началось.
Сверху стали доноситься похотливые стоны. Причём только мужские. Хотя другие наши соседи утверждали, что там поселилась семейная пара.
Мужик эротично стонал по ночам. Причём, бывало, несколько раз за ночь. По утрам он тоже стонал.
Я лежал на рассвете с открытыми глазами и тихо его ненавидел. У меня, например, так часто стонать не получится: элементарно заболит горлышко.
Когда это только началось в одну из первых ночей после их переезда, и мужик порнографически застонал, я толкнул в бок жену, показал на потолок и сказал:
"Секс".
"Какой секс, - проворчала жена, - везде тебе секс мерещится. Это мужик кашляет".
В этом ее заявлении - вся соль разницы между нами.
Я высокодуховный, романтичный менестрель с розой в петлице, а жена моя - приземлённая, прозаичная простолюдинка, отказывающая людям в полёте.
Неужели она правда считает, что я могу перепутать страстные стоны с банальным кашлем. Я не первый год в спорте, детка.
Однажды я выходил из квартиры, а по лестнице сверху спускался незнакомый мужик.
"Здравствуйте, - сказал незнакомый мужик, - я ваш сосед сверху. Мы недавно переехали".
Сказал - и закашлялся. Страшно так, смачно и продолжительно. И главное - о ужас! - знакомо. Это был тот самый звук по ночам сверху. Эротичный, порнографический и страстный кашель.
"Простите, курить бросаю", - пояснил незнакомый мужик.
Моя версия рухнула дважды. Потому что выглядел дядька так, будто он вместе с курить бросил также и секс. Причём довольно давно, ещё в первую мировую.
Итак, значит я все-таки могу перепутать страстные стоны с банальным кашлем.
Дальше вниз по лестнице мы пошли с мужиком вместе, перекидываясь ничего не значащими репликами.
Пару раз я тревожно оборачивался назад.
Там раздавался какой-то невнятный звук.
Возможно, это так шумел в мусоропроводе мусор.
А возможно, это так за нашей спиной над нами обоими смеялся секс.
В квартиру над нами въехали новые жильцы. Мы не видели их, только слышали, как принято в современных городских катакомбах.
И началось.
Сверху стали доноситься похотливые стоны. Причём только мужские. Хотя другие наши соседи утверждали, что там поселилась семейная пара.
Мужик эротично стонал по ночам. Причём, бывало, несколько раз за ночь. По утрам он тоже стонал.
Я лежал на рассвете с открытыми глазами и тихо его ненавидел. У меня, например, так часто стонать не получится: элементарно заболит горлышко.
Когда это только началось в одну из первых ночей после их переезда, и мужик порнографически застонал, я толкнул в бок жену, показал на потолок и сказал:
"Секс".
"Какой секс, - проворчала жена, - везде тебе секс мерещится. Это мужик кашляет".
В этом ее заявлении - вся соль разницы между нами.
Я высокодуховный, романтичный менестрель с розой в петлице, а жена моя - приземлённая, прозаичная простолюдинка, отказывающая людям в полёте.
Неужели она правда считает, что я могу перепутать страстные стоны с банальным кашлем. Я не первый год в спорте, детка.
Однажды я выходил из квартиры, а по лестнице сверху спускался незнакомый мужик.
"Здравствуйте, - сказал незнакомый мужик, - я ваш сосед сверху. Мы недавно переехали".
Сказал - и закашлялся. Страшно так, смачно и продолжительно. И главное - о ужас! - знакомо. Это был тот самый звук по ночам сверху. Эротичный, порнографический и страстный кашель.
"Простите, курить бросаю", - пояснил незнакомый мужик.
Моя версия рухнула дважды. Потому что выглядел дядька так, будто он вместе с курить бросил также и секс. Причём довольно давно, ещё в первую мировую.
Итак, значит я все-таки могу перепутать страстные стоны с банальным кашлем.
Дальше вниз по лестнице мы пошли с мужиком вместе, перекидываясь ничего не значащими репликами.
Пару раз я тревожно оборачивался назад.
Там раздавался какой-то невнятный звук.
Возможно, это так шумел в мусоропроводе мусор.
А возможно, это так за нашей спиной над нами обоими смеялся секс.
Re: вкусные тексты
высокодуховный, романтичный менестрель - какая прелесть!!!))))
अनामयं बलं सौन्दर्यं प्रेम मयि सन्ति।
Re: вкусные тексты
Во Франции, пишут, в маленьком городке Отон-дю-Перш (полтора часа на машине от Версаля) приключилась загадочная смерть двоих человек за ужином.
Они сидели на террасе и ели жареное мясо, консервированные бобы, багет и камамбер. Пили вино. Приятный летний вечер.
Проходившая мимо (в шесть утра) соседка, увидев, что один из них лежит на полу, а другой вроде как уснул прямо за столом, решила, что они наклюкались и не стала их беспокоить.
Но прошло еще несколько часов, а они оставались в тех же позах. Тогда она подошла ближе, тронула их, глядь - а они того.
Умерших звали Оливье Будэн, 38 лет, и Люсьен Перо - 69 лет. По отзывам местных, это была тихая пара, любившая совместно пить и закусывать, и отношения между ними были "как у отца с сыном".
В городке началось легкое волнение и поползли слухи. Стали грешить на консервированные бобы - наверно, ботулизм. Еду - мясо, бобы, камамбер, багет и вино - отправили в Пастеровский институт на проверку.
К тому моменту волновалась уже вся Франция. Ботулин в бобах? Мышьяк в вине? Стрихнин в камамбере? Кураре в багете?
Наконец через несколько дней пришел ответ от паталогоанатома. Оказалось, что Люсьен (старший) немного перепил (в его крови нашли 2,4 грамма алкоголя, это считается средняя степень опьянения, а для француза и вообще пустяк) и подавился куском мяса (44 грамма, уточняет вскрытие). По-видимому, этому способствовало то, что у него не хватало нескольких зубов. Не прожевал.
А молодой человек, Оливье, у которого сердце было от природы слабое, увидел, что его друг отдал богу душу, и умер от горя.
Что тут скажешь? Человек предполагает, а Бог располагает. Живите сейчас. Не ссорьтесь. Любите друг друга. Сходите к стоматологу. Хорошего вам летнего вечера.
Т. Толстая
Они сидели на террасе и ели жареное мясо, консервированные бобы, багет и камамбер. Пили вино. Приятный летний вечер.
Проходившая мимо (в шесть утра) соседка, увидев, что один из них лежит на полу, а другой вроде как уснул прямо за столом, решила, что они наклюкались и не стала их беспокоить.
Но прошло еще несколько часов, а они оставались в тех же позах. Тогда она подошла ближе, тронула их, глядь - а они того.
Умерших звали Оливье Будэн, 38 лет, и Люсьен Перо - 69 лет. По отзывам местных, это была тихая пара, любившая совместно пить и закусывать, и отношения между ними были "как у отца с сыном".
В городке началось легкое волнение и поползли слухи. Стали грешить на консервированные бобы - наверно, ботулизм. Еду - мясо, бобы, камамбер, багет и вино - отправили в Пастеровский институт на проверку.
К тому моменту волновалась уже вся Франция. Ботулин в бобах? Мышьяк в вине? Стрихнин в камамбере? Кураре в багете?
Наконец через несколько дней пришел ответ от паталогоанатома. Оказалось, что Люсьен (старший) немного перепил (в его крови нашли 2,4 грамма алкоголя, это считается средняя степень опьянения, а для француза и вообще пустяк) и подавился куском мяса (44 грамма, уточняет вскрытие). По-видимому, этому способствовало то, что у него не хватало нескольких зубов. Не прожевал.
А молодой человек, Оливье, у которого сердце было от природы слабое, увидел, что его друг отдал богу душу, и умер от горя.
Что тут скажешь? Человек предполагает, а Бог располагает. Живите сейчас. Не ссорьтесь. Любите друг друга. Сходите к стоматологу. Хорошего вам летнего вечера.
Т. Толстая
Re: вкусные тексты
Обожаю Чехова.Всегда читаю его на ночь, когда плохое настроение. Острослов. чо....
Гениальные и лаконичные цитаты русского классика:
Если человек не курит и не пьет, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?
Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Для того чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже.
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.
Все знают и все понимают только дураки да шарлатаны.
Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.
Не стоит мешать людям сходить с ума.
Если бы все люди сговорились и стали вдруг искренни, то все бы у них пошло к черту прахом.
Талантливый человек в России не может быть чистеньким.
Если твой поступок огорчает кого-нибудь, то это еще не значит, что он дурен.
Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя.
Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.
На земле нет ничего хорошего, что в своем первоисточнике не имело бы гадости.
На боль я отвечаю криком и слезами, на подлость — негодованием, на мерзость — отвращением. По-моему, это, собственно, и называется жизнью.
Re: вкусные тексты
вдогонку к Люлькиным удивлениям вкусная история ))люлька писал(а): получила паспорт. В паспортном никого. Второй день жду подвоха. Не понимаю ничего.
ХОЖДЕНИЕ ПО ПОЧТАМ
Жена попросила меня получить свою посылку на "Почте России".
Написала от руки доверенность на меня. Мол, прошу выдать этому красивому молодому человеку все.
Последнее время я много слышал о том, что "Почта России" стала лучше. А мне как-то не верилось. Это как сказать, что ад стал лучше.
В общем, шёл я туда скептически настроенным.
Здание оказалось старым, советским. Ручки на двери не было. А так как я никогда не угадываю, в какую сторону открываются двери, то какое-то время я скребся снаружи окровавленными пальчиками. Наконец, попал внутрь.
А внутри - электронная очередь. И это меня убило наповал. Как в сказке Гауфа про Карлика Носа: снаружи страшная лачуга, а внутри мрамор с колоннами и белочки на золотых скорлупках скользят.
Белочек в скорлупках, по счастью, не наблюдалось. А вот тетушки в фирменных фартучках присутствовали.
Расстроенный тем, что я оказался не прав насчёт них, я взял талон и принялся ждать. Народу в очереди было достаточно. Я настроился на полчаса минимум.
И тут случилось чудо. Электронная очередь начала идти сама собой.
"Талон П021" - объявил электронный голос, и номер высветился на табло.
Никто не подошёл к стойке.
"Талон П022".
Никого.
"Талон П023". "Талон П024". "Талон П025".
Никого. Никого. Никого.
На этом электронная женщина замолчала. Как будто подавилась последним талоном.
Несколько минут вообще ничего не происходило. Люди вокруг начали тихонько роптать.
"Так, кто там следующий в очереди, подходите!" - громко объявила тётушка в фирменном.
Ну, а это же мой выход. Я, может, всю жизнь к этому моменту готовился.
"А что, электронная очередь не работает?" - грозно пискнул я.
И вот он, ответ "Почты России". Гениальный и беспощадный.
"Работает. ПРОСТО Я ЕЙ ПОМОГАЮ".
Наконец, подошла и моя очередь, "П030".
Подхожу к стойке, отдаю уведомление, доверенность, паспорт.
"Это не доверенность, - заявляет мне миссис я-просто-помогаю-электронной-очереди, - такую не приму. Вот это от кого доверенность?"
"От жены...", - отвечаю.
"Вот с ней вместе к нам и приходите..."
Как говорил Карандышев в "Жестоком романсе", даже тихого человека можно довести до бешенства.
И я взорвался, как забродившая банка с компотом:
"С кем приходить? С женой приходить? Мы с ней уже в ЗАГСе были. Нам с ней у вас тоже нужно зарегистрироваться?"
"Такую доверенность не приму...", - электронно повторила живая женщина.
При этом я заметил, что моей эскападе она и не удивилась и не обиделась. Видимо, здесь, как в горячей точке, они повидали всякое. А тонкие колкости слоновьей коже не страшны.
Я отошел от стойки и угрюмо встал в углу. Зачем я там угрюмо встал, не пойму. В тот момент я сам себя испугался. Не знаю, что я там обдумывал. Может, хотел проникнуть на их склад и перемешать все посылки. Карандышев в гневе ужасен...
В этот момент вдруг пропукалась электронная очередь. И опять началось: "Талон П031". "Талон П032". "Талон П033". И снова никто не подходил к стойке.
Наверное, это были призраки мертвых бабушек, умерших в этом отделении в ожидании ещё до эпохи электронной очереди. Они научились брать талоны, но проклятие "Почты России" преследует их и на том свете: призраки бабушек дисциплинировано подходят к стойке по своим талонам, но там их никто не видит...
Re: вкусные тексты
Обожаю женские взгляды. Не те, которые на жизнь. А те, которые взоры.
Женский взгляд - это целый короткометражный фильм. Со своим полноценным законченным сюжетом.
Иногда так посмотрят, хоть сразу женись. Аж искры летят.
Но на меня давно уже так не смотрели. Даже жена, мне кажется, так не смотрела. Хотя в ее взгляде при первой встрече что-то мелькнуло, что-то вроде "этому пиз*ец, этот мой". Возможно, придумываю, надо жену спросить.
А в другой раз так взглянут, что потом ходишь ещё несколько часов и то тут то там винтики у себя подтягиваешь: за один взгляд разобрали весь твой сарай до фундамента.
С мужиками как-то проще. Если он на тебя уставился - либо мент либо пьян.
Мужские глаза невыразительны (кроме твоих, Том Харди), как одноразовая посуда. Взгляд перевёл - что тарелки переставил.
Женский взгляд - это целый короткометражный фильм. Со своим полноценным законченным сюжетом.
Иногда так посмотрят, хоть сразу женись. Аж искры летят.
Но на меня давно уже так не смотрели. Даже жена, мне кажется, так не смотрела. Хотя в ее взгляде при первой встрече что-то мелькнуло, что-то вроде "этому пиз*ец, этот мой". Возможно, придумываю, надо жену спросить.
А в другой раз так взглянут, что потом ходишь ещё несколько часов и то тут то там винтики у себя подтягиваешь: за один взгляд разобрали весь твой сарай до фундамента.
С мужиками как-то проще. Если он на тебя уставился - либо мент либо пьян.
Мужские глаза невыразительны (кроме твоих, Том Харди), как одноразовая посуда. Взгляд перевёл - что тарелки переставил.
Re: вкусные тексты
ПРО «ПИ*ДЕЦ»
В юности в моем характере доминировали две отрицательные черты.
Все началось еще в детстве.
Первая – нетерпеливость.
Матушка вспоминает, как в детском саду я умудрялся бежать впереди хоровода. Я с усилием тянул за собой предыдущих и толкал последующих, так что все закачивалось коллективным падением на пол. Я вечно куда-то спешил. Куда можно спешить в хороводе, в целом неясно.
Вторая – уныние.
Я легко падал духом. Даже не падал – обрушивался. Матушка вспоминает, как я открывал свои первые подарки на день рожденья. Я открывал их с таким лицом, словно мне подарили гильотину. То есть я унывал даже от радости, подобно ослику Иа-Иа в его грустный праздник.
И в юности, наконец, эти две отрицательные черты во мне благополучно поженились.
Психологически это стало выражаться в том, что на все события, на любые визиты мира внешнего ко мне в мир внутренний я реагировал односложно: торопливо говорил про себя «пи*дец» и моментально падал духом.
Мое восприятие реальности напоминало первый публичный показ фильма братьев Люмьер «Прибытие поезда», когда аудитория падала в обморок от несуществующего паровоза.
Зимой я бормотал про себя «пи*дец – я замерзну», летом «пи*дец – я обгорю».
При знакомстве с мальчиками я говорил «пи*дец - мальчик», при знакомстве с девочками «пи*дец - девочка».
Я был как советский автомат с газированной водой, только вместо воды я выдавал стресс. В меня достаточно было закинуть копеечку – и я наливал целый стакан. А если три копеечки – то еще и с сиропом.
В те годы я упустил много прекрасных возможностей, потому что окружающие видели этот перманентный непрекращающийся «пи*дец» на моем лице в качестве первой быстрой реакции и, в конце концов, не воспринимали меня всерьез.
Все это тянулось до второго курса Университета, когда случай открыл мне глаза на самого себя.
На втором курсе мы впервые писали курсовые работы по итогам года. Я работал над темой по античной философии. В то лихое время безинтернетья (начало 90-х) всю необходимую научную литературу можно было найти только в одном месте – в читальных залах больших библиотек.
И мне была до зарезу нужна одна книжка. В нашей университетской библиотеке ее не нашлось. Я сунулся в несколько других – безрезультатно.
Умные люди посоветовали мне поискать эту книжку в «Иностранке». Они утверждали, что там она точно должна быть.
Я устремился туда. Это был вопрос жизни и смерти, поэтому что без той книжки я не смог бы раскрыть тему курсовой.
И вот удача: в каталоге «Иностранки» раритет значился! Дрожащими пальцами я выписал все данные с карточки и побежал на выдачу. (Прощу прощения, если искажу фактуру, дело было давно, всех деталей процесса не упомню). На стойке меня встретила статная седая дама в очках. Я протянул ей бумажку. Она кивнула и ушла в недра. Через некоторое время библиотекарь вернулась к стойке и, перебирая перед собой какие-то бумажки и не глядя на меня, сказала «Извините, книга на руках».
В моей голове мгновенно промелькнула картинка, как я вылетаю со второго курса Университета и иду в армию.
И я сказал «пи*дец».
Впервые в жизни – не про себя. Вслух. Громко.
Статная седая дама в очках посмотрела на меня.
Часть читального зала Всероссийской государственной библиотеки иностранной литературы имени М. И. Рудомино, ближайшая к стойке выдачи, подняла от книг головы, многие убеленные сединами, как при ядерном взрыве. В каком-то смысле, в масштабе библиотеки, это и был ядерный взрыв.
Я судорожно перебирал в голове варианты спасения ситуации, вспоминая имена античных философов на букву П, которыми можно было замаскировать мое высказывание, мол, вы не так меня поняли. Но Парменид, Платон, Плотин, Плутарх и даже Пифагор были очень далеки по звучанию от слова «пи*дец».
Мне оставалось только стоять и неинтеллигентно потеть.
«Абсолютно с вами согласна», - внезапно ответила статная седая дама в очках.
Я сглотнул слюну.
«Я неоднократно просила руководство заказать дополнительные экземпляры этой книги».
Пока я соображал, что же это, люди добрые, такое делается, позади меня кто-то вежливо кашлянул.
Я обернулся.
У меня за спиной стоял пожилой мужчина с седой бородой, в очках в роговой оправе, сияюще-интеллиегентный. Скорее всего, это был профессор. Возможно, даже академик.
Я не сомневался, что сейчас он вызовет меня на дуэль.
«Простите, молодой человек, что вмешиваюсь», - начал он.
Нет, подумал я про себя в своем классически нетерпеливом стиле, он меня сразу на месте пристрелит, без всякой дуэли. Как бешеную собаку.
«Я абсолютно разделяю Ваши чувства, - столь же неожиданно, как и библиотекарь, продолжил профессор академик, - со мной также неоднократно случались подобные казусы. Если Вы позволите, в качестве альтернативы я мог бы порекомендовать Вам вот этого автора…»
И профессор академик написал мне имя на бумажке каллиграфическим почерком.
И я вдруг понял, что окружающие меня люди живее, чем я думал. И вовсе они не тени на белом полотнище в кинозале на первом сеансе фильма братьев Люмьер.
Я понял, что их «пи*дец» не так уж сильно отличается от моего «пи*деца».
Так что после того случая я остался достаточно нетерпеливым. Я по-прежнему порой бежал впереди хоровода.
Зато я стал гораздо менее унылым. Я научился приправлять черствую горбушку уныния домашним вареньем оптимизма. Рецепт прост: толстый-толстый слой варенья оптимизма на горбушку уныния, в пропорции 10 к 1, так чтобы по краям стекало и потом еще пришлось бы облизывать пальцы.
Я стал менее унылым, потому что после того эпизода понял: поскольку «пи*децы» у людей похожи, во многих случаях найдется тот, кто придет на помощь, припомнив себя такого же.
В юности в моем характере доминировали две отрицательные черты.
Все началось еще в детстве.
Первая – нетерпеливость.
Матушка вспоминает, как в детском саду я умудрялся бежать впереди хоровода. Я с усилием тянул за собой предыдущих и толкал последующих, так что все закачивалось коллективным падением на пол. Я вечно куда-то спешил. Куда можно спешить в хороводе, в целом неясно.
Вторая – уныние.
Я легко падал духом. Даже не падал – обрушивался. Матушка вспоминает, как я открывал свои первые подарки на день рожденья. Я открывал их с таким лицом, словно мне подарили гильотину. То есть я унывал даже от радости, подобно ослику Иа-Иа в его грустный праздник.
И в юности, наконец, эти две отрицательные черты во мне благополучно поженились.
Психологически это стало выражаться в том, что на все события, на любые визиты мира внешнего ко мне в мир внутренний я реагировал односложно: торопливо говорил про себя «пи*дец» и моментально падал духом.
Мое восприятие реальности напоминало первый публичный показ фильма братьев Люмьер «Прибытие поезда», когда аудитория падала в обморок от несуществующего паровоза.
Зимой я бормотал про себя «пи*дец – я замерзну», летом «пи*дец – я обгорю».
При знакомстве с мальчиками я говорил «пи*дец - мальчик», при знакомстве с девочками «пи*дец - девочка».
Я был как советский автомат с газированной водой, только вместо воды я выдавал стресс. В меня достаточно было закинуть копеечку – и я наливал целый стакан. А если три копеечки – то еще и с сиропом.
В те годы я упустил много прекрасных возможностей, потому что окружающие видели этот перманентный непрекращающийся «пи*дец» на моем лице в качестве первой быстрой реакции и, в конце концов, не воспринимали меня всерьез.
Все это тянулось до второго курса Университета, когда случай открыл мне глаза на самого себя.
На втором курсе мы впервые писали курсовые работы по итогам года. Я работал над темой по античной философии. В то лихое время безинтернетья (начало 90-х) всю необходимую научную литературу можно было найти только в одном месте – в читальных залах больших библиотек.
И мне была до зарезу нужна одна книжка. В нашей университетской библиотеке ее не нашлось. Я сунулся в несколько других – безрезультатно.
Умные люди посоветовали мне поискать эту книжку в «Иностранке». Они утверждали, что там она точно должна быть.
Я устремился туда. Это был вопрос жизни и смерти, поэтому что без той книжки я не смог бы раскрыть тему курсовой.
И вот удача: в каталоге «Иностранки» раритет значился! Дрожащими пальцами я выписал все данные с карточки и побежал на выдачу. (Прощу прощения, если искажу фактуру, дело было давно, всех деталей процесса не упомню). На стойке меня встретила статная седая дама в очках. Я протянул ей бумажку. Она кивнула и ушла в недра. Через некоторое время библиотекарь вернулась к стойке и, перебирая перед собой какие-то бумажки и не глядя на меня, сказала «Извините, книга на руках».
В моей голове мгновенно промелькнула картинка, как я вылетаю со второго курса Университета и иду в армию.
И я сказал «пи*дец».
Впервые в жизни – не про себя. Вслух. Громко.
Статная седая дама в очках посмотрела на меня.
Часть читального зала Всероссийской государственной библиотеки иностранной литературы имени М. И. Рудомино, ближайшая к стойке выдачи, подняла от книг головы, многие убеленные сединами, как при ядерном взрыве. В каком-то смысле, в масштабе библиотеки, это и был ядерный взрыв.
Я судорожно перебирал в голове варианты спасения ситуации, вспоминая имена античных философов на букву П, которыми можно было замаскировать мое высказывание, мол, вы не так меня поняли. Но Парменид, Платон, Плотин, Плутарх и даже Пифагор были очень далеки по звучанию от слова «пи*дец».
Мне оставалось только стоять и неинтеллигентно потеть.
«Абсолютно с вами согласна», - внезапно ответила статная седая дама в очках.
Я сглотнул слюну.
«Я неоднократно просила руководство заказать дополнительные экземпляры этой книги».
Пока я соображал, что же это, люди добрые, такое делается, позади меня кто-то вежливо кашлянул.
Я обернулся.
У меня за спиной стоял пожилой мужчина с седой бородой, в очках в роговой оправе, сияюще-интеллиегентный. Скорее всего, это был профессор. Возможно, даже академик.
Я не сомневался, что сейчас он вызовет меня на дуэль.
«Простите, молодой человек, что вмешиваюсь», - начал он.
Нет, подумал я про себя в своем классически нетерпеливом стиле, он меня сразу на месте пристрелит, без всякой дуэли. Как бешеную собаку.
«Я абсолютно разделяю Ваши чувства, - столь же неожиданно, как и библиотекарь, продолжил профессор академик, - со мной также неоднократно случались подобные казусы. Если Вы позволите, в качестве альтернативы я мог бы порекомендовать Вам вот этого автора…»
И профессор академик написал мне имя на бумажке каллиграфическим почерком.
И я вдруг понял, что окружающие меня люди живее, чем я думал. И вовсе они не тени на белом полотнище в кинозале на первом сеансе фильма братьев Люмьер.
Я понял, что их «пи*дец» не так уж сильно отличается от моего «пи*деца».
Так что после того случая я остался достаточно нетерпеливым. Я по-прежнему порой бежал впереди хоровода.
Зато я стал гораздо менее унылым. Я научился приправлять черствую горбушку уныния домашним вареньем оптимизма. Рецепт прост: толстый-толстый слой варенья оптимизма на горбушку уныния, в пропорции 10 к 1, так чтобы по краям стекало и потом еще пришлось бы облизывать пальцы.
Я стал менее унылым, потому что после того эпизода понял: поскольку «пи*децы» у людей похожи, во многих случаях найдется тот, кто придет на помощь, припомнив себя такого же.
Re: вкусные тексты
Вагон "СВ" в поездах дальнего следования - это киндер-сюрприз. Или ящик Пандоры. Или черт из табакерки. Сколько путешествую в таком двухместном купе, каждый раз выхожу из поезда либо седым либо "моя жизнь никогда не будет прежней".
Вот недавно. Приехал рано (я всегда приезжаю рано, вдруг поезд решит, что он маршрутка, и уедет раньше, есть же такая вероятность, правда), занял своё место. Дверь купе крепко закрыл (я всегда крепко закрываю двери купе, вдруг второй пассажир увидит закрытую дверь, решит, что ему там не рады, и не поедет, есть же такая вероятность, правда).
За пять минут до отправления дверь вероломно открылась. В купе зашла женщина. Увидев меня, она вместо "здрасьте" воскликнула "Я так и знала!"
После этого за всю поездку она не произнесла ни слова.
Помилуйте, и что это должно значить?
"Я так и знала - опять в купе неземной красавец, и всю дорогу придётся бороться с искушением!"
Или
"Я так и знала - опять в купе очередной уродец, и все путешествие насмарку!"
Женщины отлично умеют это - одной фразой разрушить хрупкую экосистему мужской стабильности.
Вот недавно. Приехал рано (я всегда приезжаю рано, вдруг поезд решит, что он маршрутка, и уедет раньше, есть же такая вероятность, правда), занял своё место. Дверь купе крепко закрыл (я всегда крепко закрываю двери купе, вдруг второй пассажир увидит закрытую дверь, решит, что ему там не рады, и не поедет, есть же такая вероятность, правда).
За пять минут до отправления дверь вероломно открылась. В купе зашла женщина. Увидев меня, она вместо "здрасьте" воскликнула "Я так и знала!"
После этого за всю поездку она не произнесла ни слова.
Помилуйте, и что это должно значить?
"Я так и знала - опять в купе неземной красавец, и всю дорогу придётся бороться с искушением!"
Или
"Я так и знала - опять в купе очередной уродец, и все путешествие насмарку!"
Женщины отлично умеют это - одной фразой разрушить хрупкую экосистему мужской стабильности.
Re: вкусные тексты
Заметка из рубрики "Дневники самаритянина".
Надысь идём с любимой девушкой домой, усталые от дел праведных. И тут – чу... Слышим жалобный писк "помогите!". Смотрим – на газоне лежит чистенькая такая нарядная бабушка, тапки в разные стороны, клюшка тут же валяется. Не справилась бабуля с перешагиванием поребрика (да, мы тоже тут не пальцем деланные, знаем умные слова).
Остановился джип, оттуда вышел вьюнош, вместе подняли болезную на ноги. Помогли тапки надеть кое-как, тапки, конечно, говняные, несуразные балетки, совершенно не по погоде. Ну, ничего, кое-как напялились. Давайте, говорим, мы вас, бабуля до дому проводим, ибо ночь темна и полна ужасов, а вы в таких тапках точно где-нибудь сломите голову свою седую в белой панамочке.
В общем, ведём бабулю в соседний двор со скоростью гриппующей черепахи. Она же, значится, рассказывает, что была раньше гордостью советского спорта, а сейчас ей восемьдесят миллионов лет, уж и забыла, как покоряла на лыжах горные вершины, как рвала упругой ещё тогда грудью финишные ленточки на радость болельщикам. И ведь совершенно, говорит, не понимаю, как так вышло. Всё от того, говорит, что лежать очень приятно, особенно у телевизора, но это ужасно вредно, вот, смотрите – пошла за пенсией и не дошла. Только вот пол-курочки купила себе сварить, а пенсию уже не смогла. И на каждом поребрике (зацените, второй раз слово вспомнил, салам Петербург!) так тонюсенько выводит: "Ой! Ой! Ой! Не смогу, не перешагну никак". Но худо-бедно, конечно, перешагивает.
Мы, разумеется, спортсменку доставили до подъезда, она нас клятвенно уверила в том, что способна докряхтеть до нужного этажа самостоятельно, и мы удалились. На прощание бабуля сказала: дайте, хоть погляжу на вас, под фонарём. Ой, какие красивые! Ой, да молодые какие! И скрылась в сумраке подъезда.
По дороге домой мы всё удивлялись: это как это она попёрлась в самую темень?! И на кой чёрт? И что она такого сделала внукам (проверкам нам тоже было рассказано), что не они ей балетки поправляют, а, наоборот, совершенно посторонние мы.
Вчера, волею судеб, я снова оказался в том же квартале, зашёл перед концертом за баночкой "пауланера" и... Услышал знакомый писк: "Ой, помогите, ой умираю, не смогу с приступочка спуститься". Смотрю – а вот и белая панамка под сенью сумрачных дерев. И ведут болезную плакальщицу сквозь холодную тьму шестеро симпатичных юных тёлочек с распущенными волосами. Они и так красивые все, как сирены, что соблазняли Одиссея, так у них ещё и глаза от сострадания блестят. Феерия. Шесть нимф волокут седую Мойру на место. А она им: "Дайте, хоть, погляжу на вас... Ой, какие красивые! Ой, да молодые какие!".
Я даже всю эту невыносимо прекрасную мизансцену сфотать хотел, чтобы девушке любимой показать, но постеснялся. Одно хорошо: в этот раз спортсменка надела нормальные башмаки фабрики тяжёлого ботинкостроения "Красный скороход" из города Бугульма, Татарского народного края. Надёжные, как автомат Калашникова. Красивые, как свежеотмытый катафлк.
Ну, хоть так.
Надысь идём с любимой девушкой домой, усталые от дел праведных. И тут – чу... Слышим жалобный писк "помогите!". Смотрим – на газоне лежит чистенькая такая нарядная бабушка, тапки в разные стороны, клюшка тут же валяется. Не справилась бабуля с перешагиванием поребрика (да, мы тоже тут не пальцем деланные, знаем умные слова).
Остановился джип, оттуда вышел вьюнош, вместе подняли болезную на ноги. Помогли тапки надеть кое-как, тапки, конечно, говняные, несуразные балетки, совершенно не по погоде. Ну, ничего, кое-как напялились. Давайте, говорим, мы вас, бабуля до дому проводим, ибо ночь темна и полна ужасов, а вы в таких тапках точно где-нибудь сломите голову свою седую в белой панамочке.
В общем, ведём бабулю в соседний двор со скоростью гриппующей черепахи. Она же, значится, рассказывает, что была раньше гордостью советского спорта, а сейчас ей восемьдесят миллионов лет, уж и забыла, как покоряла на лыжах горные вершины, как рвала упругой ещё тогда грудью финишные ленточки на радость болельщикам. И ведь совершенно, говорит, не понимаю, как так вышло. Всё от того, говорит, что лежать очень приятно, особенно у телевизора, но это ужасно вредно, вот, смотрите – пошла за пенсией и не дошла. Только вот пол-курочки купила себе сварить, а пенсию уже не смогла. И на каждом поребрике (зацените, второй раз слово вспомнил, салам Петербург!) так тонюсенько выводит: "Ой! Ой! Ой! Не смогу, не перешагну никак". Но худо-бедно, конечно, перешагивает.
Мы, разумеется, спортсменку доставили до подъезда, она нас клятвенно уверила в том, что способна докряхтеть до нужного этажа самостоятельно, и мы удалились. На прощание бабуля сказала: дайте, хоть погляжу на вас, под фонарём. Ой, какие красивые! Ой, да молодые какие! И скрылась в сумраке подъезда.
По дороге домой мы всё удивлялись: это как это она попёрлась в самую темень?! И на кой чёрт? И что она такого сделала внукам (проверкам нам тоже было рассказано), что не они ей балетки поправляют, а, наоборот, совершенно посторонние мы.
Вчера, волею судеб, я снова оказался в том же квартале, зашёл перед концертом за баночкой "пауланера" и... Услышал знакомый писк: "Ой, помогите, ой умираю, не смогу с приступочка спуститься". Смотрю – а вот и белая панамка под сенью сумрачных дерев. И ведут болезную плакальщицу сквозь холодную тьму шестеро симпатичных юных тёлочек с распущенными волосами. Они и так красивые все, как сирены, что соблазняли Одиссея, так у них ещё и глаза от сострадания блестят. Феерия. Шесть нимф волокут седую Мойру на место. А она им: "Дайте, хоть, погляжу на вас... Ой, какие красивые! Ой, да молодые какие!".
Я даже всю эту невыносимо прекрасную мизансцену сфотать хотел, чтобы девушке любимой показать, но постеснялся. Одно хорошо: в этот раз спортсменка надела нормальные башмаки фабрики тяжёлого ботинкостроения "Красный скороход" из города Бугульма, Татарского народного края. Надёжные, как автомат Калашникова. Красивые, как свежеотмытый катафлк.
Ну, хоть так.
Re: вкусные тексты
На неделе, так вышло, много раз приходилось говорить с разными людьми о природе художественного творчества и о писательском ремесле. Говорили долго, вот краткая выжимка.
С античных времён существует принцип трёхактной драмы, который работает всегда. Интрига — саспенс (возрастание напряжения) — кульминация. Это довольно просто. Для интересующихся вопросом: Александр Митта мучительно подробно разобрал этот принцип в своей книжке "Кино между раем и адом". Книжка, кстати, с картинками и они прикольные.
Давайте придумаем пример. Девочки (ну, ок, девочки средних лет) собираются на даче, чтобы выпить винишка и перемыть косточки "друзьям". Формальный повод — помогают хозяйке дома (небольшой бизнес, десять лет как разведена, находится в активном поиске) собрать и заготовить вишню. Конец июля, погода — рай. Рядом озеро. Они периодически собираются купаться, но постоянно вспоминают пр о штормовое предупреждение, "как прекрасно, что МЧС начало рассылать об этом смс-ки – ой, не говори, мне тоже пришла с утра".
Внезапно на вечеринку вваливается некий господин А. — муж хозяйкиной ближайшей подруги. Он слегка подбуханный и ему нужно знать, куда после дикой ссоры сбежала его жена (спойлер: на три дня в Италию за тряпками). Господин А. — богат и известен, поэтому девочки приободряются. Не приободряется только хозяйка, потому что она давно имеет виды на господина А., а тут вокруг — свидетельницы и конкурентки.
Увы, никто из собравшихся не знает, что господин А. банкрот и уже два года все его прибыли уходят на выплаты долгов зарубежным партнёрам, и живёт он на средства жены. Она оплачивает ему даже бензин и сигареты. Интрига? Возможно. Хотя, нет. Его тесть — крупный еврейский мафиозо и господин А. вынужден выплачивать долги ему. Так веселей.
Теперь нам нужен саспенс. Нужно немного нагнести напряжуху. Господин А. бодро здоровается с девочками, но тут звонит телефон и хрипловатый голос тестя говорит, что он не может найти свою дочь, поэтому господин А. должен помочь ему в поиске. Господин А. пытается вызнать местонахождение жены у хозяйки дома, но её голова занята исключительно тем, как бы спровадить подруг и оттрахать господина А. как старшеклассника. Она уже почти придумала, как их спровадить, но тут начинается дождь. Ну как дождь, разверзаются хляби небесные, в посёлке вырубает свет. Зажигаются свечи.
Господин А. успевает наплакаться хозяйке, что жена считает его за говно и свалила в неизвестном направлении. Они даже успевают немножечко поцеловаться, но... У хозяйки звонит телефон, она видит, что это звонит как раз та самая пропавшая жена, она пару раз сбрасывает звонок, но потом вынуждена взять трубку и покинуть романтическую сцену. Звонок затягивается, сбежавшая раскрывает хозяйке некоторые негодяйские черты господина А.
Тем временем, пока господин А. методично накидывается, в дверном проёме появляется некая, допустим, Элеонора или, скажем, Снежана (не, ну не Матильда же?!), с которой господин А. слегка мутил на выпускном курсе и ещё с год после. Тогда он был нищий ботаник, на дворе стояли 90-е, он торговал жвачкой "турбо" и китайскими тряпками, учился в аспирантуре, а потом бабах – и внезапно для Элеоноры-Снежаны женился на дочери еврейского мафиозо, которая быстренько родила ему девочку, а потом двух разнополых близнецов.
Ситуация накаляется. Элеонора-Снежана атакует бухого господина А. по всем фронтам, но тут дождь заканчивается, в посёлке внезапно включается свет и на пороге появляется хозяйка дома. Конкурентка отлепляется от лица растерянного господина А., который понимает, что попал: его имя будут трепать как флаг на каждом перекрёстке и теперь тесть точно отковыряет ему бейцы столовой ложкой. Элеонора-Снежана бежит в ночь. Хозяйка прозрачно шантажирует господина А. Тесть снова звонит. Уже с угрозами. Хозяйка показывает на своём смартфоне фотографии, где господин А. сосётся с Элеонорой-Снежаной как шафер с подружкой невесты. Снова звонок тестя. В панике господин А. пытается отобрать у хозяйки дома смартфон, она ударяется головой о косяк и падает замертво. "Я – убийца", – думает господин А. и тоже бежит в ночь, не стирая фоточек. Гостям он говорит, что пошёл за самогоном, а хозяйка прилегла отдохнуть.
Он бежит, добегает до своей машины, но понимает, что не может вести в таком состоянии. Достаёт из бардачке бутылку вискаря, на телефон приходит смс-ка "ты сволочь" от Элеоноры-Снежаны, он решает таки её найти. Он бежит, совершенно бухой, не понимая, в какой реальности находится, попутно что-то мямлит постоянно звонящему тестю, снова начинается дождь и он вынужден спрятаться под козырьком на автобусной остановке.
Что-то многовато нафигарили, да? Ну что ж, зато не скучно. Потому что телефон изрыгает новую смс-ку "ты меня ударил, я теперь всему миру про тебя всё расскажу, подонок", это очнулась хозяйка дома. С разбитой головой, обиженная и жаждущая мести. Господин А. в ярости разбивает свой телефон об асфальт.
Теперь нам нужна кульминация, да? Ну, попробуем так. Господин А. тупо смотрит на разбившийся телефон, а в голове у него скрипит угрожающий голос тестя и плывут полупорнографические картинки из смартфона Элеоноры-Снежаны. Тут он слышат ангельский голос "Не задался день?". Он поворачивает голову. Рядом на лавочке сидит очень высокая девушка эльфийской наружности. "У меня тоже", говорит она. "Я сбежал", говорит он. "Я тоже", говорит она. Он начинает путано жалиться на свою жизнь. Она просит виски, потому что замёрзла. Она рассказывает, что снимает домик в посёлке, потому что прячется и у неё депрессия. Он угощает её. Когда они уходят в рассвет, он пинает ногой остатки смартфона и победоносно улыбается.
Но это какой-то пресноватый финал, правда? Поэтому мы назовём его ложным, и сейчас слегка сыпанём в повествование перчику.
Утром господин А. выходит из ванны, смотрит на разметавшуюся по постели девушку и понимает, что счастлив. Ветер треплет занавески, луч света падает на лицо девушке, она переворачивается, одеяло падает и оказывается, что она – shemale, ну или lady-boy. То есть эльфийская принцесса оказывается снабжённой вполне себе мужским комплектом гениталий.
Господин А. не верит своим глазам. Он падает в кресло. Ему невероятно, мучительно стыдно. Он трёт лицо. Он достаёт бутылку и выливает остатки вискаря в стакан. Делает глоток. Смотрит на фотографию своих детей. Делает ещё глоток.
Эльф просыпается. Понимает, что протрезвевший господин А. только что всё осознал. Эльф в панике. Не знает, как господин А. отреагирует на новости. Господин А. отворачивается к окну и смотрит вдаль. Он медленно допивает виски и говорит:
– У меня трое детей. Я женат на женщине, от которой полностью зависим. Вечером я думал, что это катастрофа. Но теперь я понимаю, что ошибался.
Глаза эльфа ещё сильнее расширяются (ну типа как в манге делают все эти статичные кадры: дрожит слезинка, бежит пот, эльфа трясёт). Господин А. после паузы говорит:
– Катастрофа произошла только что. Потому что я понимаю, что никогда, никогда, вообще никогда никого на свете не любил так, как тебя. И я чувствую, что теперь открываю в своей жизни свежую страницу.
Где-то там за горизонтом верещит тесть, жена бродит по Милану, хозяйка дачи прикладывает к разбитой голове лёд, Элеонора-Снежана напилась и нашла утешение в объятиях полузнакомого дачника, но господину А. пофигу. Теперь у него другая жизнь. Титры. Звучит бодрая песня Village People. Это был спойлер несуществующего фильма "Штормовое предупреждение".
Как-то так. Но самое забавное, что вся эта смешная белиберда – бледный отсвет того, что я нафигачил в "Машине снов 2.0". Я там столько наворотил, что даже периодически думаю: зачем?
Но я не об этом. Если вам интересно, как устроен книгописательский процесс, приходите 7-го октября в Публичную библиотеку в 14:00 на мою лекцию "Инструменты писателя в XXI веке". Занесите это мероприятие в свой календарь, постараюсь сделать лекцию полезной и ответить на все вопросы.
Кстати, попутно вопрос: если я (в смысле автор текста) устрою он-лайновый практический курс писательского мастерства, кому-то будет это интересно? Это именно практический курс для тех, кто никак не соберётся написать свою книгу. М? Скажем пара недель на выполнение заданий, потом – марафон, цель которого написать книгу в 50 тыс.слов за месяц, м?
С античных времён существует принцип трёхактной драмы, который работает всегда. Интрига — саспенс (возрастание напряжения) — кульминация. Это довольно просто. Для интересующихся вопросом: Александр Митта мучительно подробно разобрал этот принцип в своей книжке "Кино между раем и адом". Книжка, кстати, с картинками и они прикольные.
Давайте придумаем пример. Девочки (ну, ок, девочки средних лет) собираются на даче, чтобы выпить винишка и перемыть косточки "друзьям". Формальный повод — помогают хозяйке дома (небольшой бизнес, десять лет как разведена, находится в активном поиске) собрать и заготовить вишню. Конец июля, погода — рай. Рядом озеро. Они периодически собираются купаться, но постоянно вспоминают пр о штормовое предупреждение, "как прекрасно, что МЧС начало рассылать об этом смс-ки – ой, не говори, мне тоже пришла с утра".
Внезапно на вечеринку вваливается некий господин А. — муж хозяйкиной ближайшей подруги. Он слегка подбуханный и ему нужно знать, куда после дикой ссоры сбежала его жена (спойлер: на три дня в Италию за тряпками). Господин А. — богат и известен, поэтому девочки приободряются. Не приободряется только хозяйка, потому что она давно имеет виды на господина А., а тут вокруг — свидетельницы и конкурентки.
Увы, никто из собравшихся не знает, что господин А. банкрот и уже два года все его прибыли уходят на выплаты долгов зарубежным партнёрам, и живёт он на средства жены. Она оплачивает ему даже бензин и сигареты. Интрига? Возможно. Хотя, нет. Его тесть — крупный еврейский мафиозо и господин А. вынужден выплачивать долги ему. Так веселей.
Теперь нам нужен саспенс. Нужно немного нагнести напряжуху. Господин А. бодро здоровается с девочками, но тут звонит телефон и хрипловатый голос тестя говорит, что он не может найти свою дочь, поэтому господин А. должен помочь ему в поиске. Господин А. пытается вызнать местонахождение жены у хозяйки дома, но её голова занята исключительно тем, как бы спровадить подруг и оттрахать господина А. как старшеклассника. Она уже почти придумала, как их спровадить, но тут начинается дождь. Ну как дождь, разверзаются хляби небесные, в посёлке вырубает свет. Зажигаются свечи.
Господин А. успевает наплакаться хозяйке, что жена считает его за говно и свалила в неизвестном направлении. Они даже успевают немножечко поцеловаться, но... У хозяйки звонит телефон, она видит, что это звонит как раз та самая пропавшая жена, она пару раз сбрасывает звонок, но потом вынуждена взять трубку и покинуть романтическую сцену. Звонок затягивается, сбежавшая раскрывает хозяйке некоторые негодяйские черты господина А.
Тем временем, пока господин А. методично накидывается, в дверном проёме появляется некая, допустим, Элеонора или, скажем, Снежана (не, ну не Матильда же?!), с которой господин А. слегка мутил на выпускном курсе и ещё с год после. Тогда он был нищий ботаник, на дворе стояли 90-е, он торговал жвачкой "турбо" и китайскими тряпками, учился в аспирантуре, а потом бабах – и внезапно для Элеоноры-Снежаны женился на дочери еврейского мафиозо, которая быстренько родила ему девочку, а потом двух разнополых близнецов.
Ситуация накаляется. Элеонора-Снежана атакует бухого господина А. по всем фронтам, но тут дождь заканчивается, в посёлке внезапно включается свет и на пороге появляется хозяйка дома. Конкурентка отлепляется от лица растерянного господина А., который понимает, что попал: его имя будут трепать как флаг на каждом перекрёстке и теперь тесть точно отковыряет ему бейцы столовой ложкой. Элеонора-Снежана бежит в ночь. Хозяйка прозрачно шантажирует господина А. Тесть снова звонит. Уже с угрозами. Хозяйка показывает на своём смартфоне фотографии, где господин А. сосётся с Элеонорой-Снежаной как шафер с подружкой невесты. Снова звонок тестя. В панике господин А. пытается отобрать у хозяйки дома смартфон, она ударяется головой о косяк и падает замертво. "Я – убийца", – думает господин А. и тоже бежит в ночь, не стирая фоточек. Гостям он говорит, что пошёл за самогоном, а хозяйка прилегла отдохнуть.
Он бежит, добегает до своей машины, но понимает, что не может вести в таком состоянии. Достаёт из бардачке бутылку вискаря, на телефон приходит смс-ка "ты сволочь" от Элеоноры-Снежаны, он решает таки её найти. Он бежит, совершенно бухой, не понимая, в какой реальности находится, попутно что-то мямлит постоянно звонящему тестю, снова начинается дождь и он вынужден спрятаться под козырьком на автобусной остановке.
Что-то многовато нафигарили, да? Ну что ж, зато не скучно. Потому что телефон изрыгает новую смс-ку "ты меня ударил, я теперь всему миру про тебя всё расскажу, подонок", это очнулась хозяйка дома. С разбитой головой, обиженная и жаждущая мести. Господин А. в ярости разбивает свой телефон об асфальт.
Теперь нам нужна кульминация, да? Ну, попробуем так. Господин А. тупо смотрит на разбившийся телефон, а в голове у него скрипит угрожающий голос тестя и плывут полупорнографические картинки из смартфона Элеоноры-Снежаны. Тут он слышат ангельский голос "Не задался день?". Он поворачивает голову. Рядом на лавочке сидит очень высокая девушка эльфийской наружности. "У меня тоже", говорит она. "Я сбежал", говорит он. "Я тоже", говорит она. Он начинает путано жалиться на свою жизнь. Она просит виски, потому что замёрзла. Она рассказывает, что снимает домик в посёлке, потому что прячется и у неё депрессия. Он угощает её. Когда они уходят в рассвет, он пинает ногой остатки смартфона и победоносно улыбается.
Но это какой-то пресноватый финал, правда? Поэтому мы назовём его ложным, и сейчас слегка сыпанём в повествование перчику.
Утром господин А. выходит из ванны, смотрит на разметавшуюся по постели девушку и понимает, что счастлив. Ветер треплет занавески, луч света падает на лицо девушке, она переворачивается, одеяло падает и оказывается, что она – shemale, ну или lady-boy. То есть эльфийская принцесса оказывается снабжённой вполне себе мужским комплектом гениталий.
Господин А. не верит своим глазам. Он падает в кресло. Ему невероятно, мучительно стыдно. Он трёт лицо. Он достаёт бутылку и выливает остатки вискаря в стакан. Делает глоток. Смотрит на фотографию своих детей. Делает ещё глоток.
Эльф просыпается. Понимает, что протрезвевший господин А. только что всё осознал. Эльф в панике. Не знает, как господин А. отреагирует на новости. Господин А. отворачивается к окну и смотрит вдаль. Он медленно допивает виски и говорит:
– У меня трое детей. Я женат на женщине, от которой полностью зависим. Вечером я думал, что это катастрофа. Но теперь я понимаю, что ошибался.
Глаза эльфа ещё сильнее расширяются (ну типа как в манге делают все эти статичные кадры: дрожит слезинка, бежит пот, эльфа трясёт). Господин А. после паузы говорит:
– Катастрофа произошла только что. Потому что я понимаю, что никогда, никогда, вообще никогда никого на свете не любил так, как тебя. И я чувствую, что теперь открываю в своей жизни свежую страницу.
Где-то там за горизонтом верещит тесть, жена бродит по Милану, хозяйка дачи прикладывает к разбитой голове лёд, Элеонора-Снежана напилась и нашла утешение в объятиях полузнакомого дачника, но господину А. пофигу. Теперь у него другая жизнь. Титры. Звучит бодрая песня Village People. Это был спойлер несуществующего фильма "Штормовое предупреждение".
Как-то так. Но самое забавное, что вся эта смешная белиберда – бледный отсвет того, что я нафигачил в "Машине снов 2.0". Я там столько наворотил, что даже периодически думаю: зачем?
Но я не об этом. Если вам интересно, как устроен книгописательский процесс, приходите 7-го октября в Публичную библиотеку в 14:00 на мою лекцию "Инструменты писателя в XXI веке". Занесите это мероприятие в свой календарь, постараюсь сделать лекцию полезной и ответить на все вопросы.
Кстати, попутно вопрос: если я (в смысле автор текста) устрою он-лайновый практический курс писательского мастерства, кому-то будет это интересно? Это именно практический курс для тех, кто никак не соберётся написать свою книгу. М? Скажем пара недель на выполнение заданий, потом – марафон, цель которого написать книгу в 50 тыс.слов за месяц, м?
Re: вкусные тексты
Субъективное про новости недели одним постом
а) Новый Пелевин. Последний раз читал Пелевина в 20... году в больнице, откисая после реанимации. Если бы не валяющийся рядом номер Playboy (RIP, деда Хефнер), жизнь моя в компании одного лишь Пелевина была бы ужасной. Впрочем, я был очень занят тем, что заново учился ходить, поэтому как-то худо-бедно тот роман про оборотней одолел. После этого Пелевина пробовал читать не раз... и не могу. Он — великолепный диагност и афорист, но этого мало. Для меня он так и останется автором "Жизни насекомых", "Чапаева" и (не уверен) "Generation П". Для меня лучшие авторы года — Франзен и Донна Тартт. Ну и нового Жоэля Диккера надо бы прочесть, это да.
а.1) Как-то раз попалось в руки несколько номеров Playboy 70-х годов. Удивило обилие лонгридов, хорошей литературы и всего вот этого, что не про голых playmates. Так что деда по-любому был мастодонтом и столпом поп-культуры.
в) возможная блокировка Facebook. У меня есть зеркало в ВК с тем же никнеймом ...), более того, тексты и рецензии копируются в iDiot Daily и (о, боже) в ЖЖ maxss, которому 15 лет как. Страшно, конечно, потерять особенно ценных читателей и друзей, но как показала практика исхода народа из ЖЖ, нужные всегда находятся, коннект восстанавливается, трагедия весьма иллюзорная.
г) кинопремьеры (я про "Оно" и иже с ним) перестали вызывать дрожь уже довольно давно, с того момента, как я понял, что Plebs, Black Books, Father Ted, Bluestone 42 и так далее приносят мне куда больше удовольствия, чем мейнстримные фильмы. А уж та череда вторичного говна от Boardwalk Empire до Tin Star, которую мне услужливо подсовывает Амедиатека, увы, кроме зевоты ничего не вызывает. Только что скачал каких-то свежих норвежцев — это интересно. Кстати, очень хвалю Quacks — про лондонских медиков 1840-х годов. Не Green Wings, конечно, но очень мило, костюмно, уютно и даже смешно.
д) про кино вру: свежие "Звёздные войны" жду очень. Но это не про кино, это из череды покаяний "Мама, я снова чувствую себя подростком".
а) Новый Пелевин. Последний раз читал Пелевина в 20... году в больнице, откисая после реанимации. Если бы не валяющийся рядом номер Playboy (RIP, деда Хефнер), жизнь моя в компании одного лишь Пелевина была бы ужасной. Впрочем, я был очень занят тем, что заново учился ходить, поэтому как-то худо-бедно тот роман про оборотней одолел. После этого Пелевина пробовал читать не раз... и не могу. Он — великолепный диагност и афорист, но этого мало. Для меня он так и останется автором "Жизни насекомых", "Чапаева" и (не уверен) "Generation П". Для меня лучшие авторы года — Франзен и Донна Тартт. Ну и нового Жоэля Диккера надо бы прочесть, это да.
а.1) Как-то раз попалось в руки несколько номеров Playboy 70-х годов. Удивило обилие лонгридов, хорошей литературы и всего вот этого, что не про голых playmates. Так что деда по-любому был мастодонтом и столпом поп-культуры.
в) возможная блокировка Facebook. У меня есть зеркало в ВК с тем же никнеймом ...), более того, тексты и рецензии копируются в iDiot Daily и (о, боже) в ЖЖ maxss, которому 15 лет как. Страшно, конечно, потерять особенно ценных читателей и друзей, но как показала практика исхода народа из ЖЖ, нужные всегда находятся, коннект восстанавливается, трагедия весьма иллюзорная.
г) кинопремьеры (я про "Оно" и иже с ним) перестали вызывать дрожь уже довольно давно, с того момента, как я понял, что Plebs, Black Books, Father Ted, Bluestone 42 и так далее приносят мне куда больше удовольствия, чем мейнстримные фильмы. А уж та череда вторичного говна от Boardwalk Empire до Tin Star, которую мне услужливо подсовывает Амедиатека, увы, кроме зевоты ничего не вызывает. Только что скачал каких-то свежих норвежцев — это интересно. Кстати, очень хвалю Quacks — про лондонских медиков 1840-х годов. Не Green Wings, конечно, но очень мило, костюмно, уютно и даже смешно.
д) про кино вру: свежие "Звёздные войны" жду очень. Но это не про кино, это из череды покаяний "Мама, я снова чувствую себя подростком".
Re: вкусные тексты
Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой.
Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения.
Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что как бы намекало.
Пришлось Валере, хотя и скрепя сердцем, несколько дней таскался с ней по веганским тусовкам, где он ел морковку и шпинат, запивал это огуречной водой с имбирем, делал довольную рожу и гнал прочь мысли о пиве с рыбой. Ну, вот и настал вроде тот самый день, когда все должно было случиться. Оксана пригласила его к себе домой. Они полистали журналы по теме, погрызли морковки и попили чаю с облепихой. Возникла неловкая пауза. Момент настал решил Валера и сунулся к Оксане с поцелуями.
Однако она отстранилась и попросила его встать на весы. Произвела некие вычисления, и сообщила, что у него присутствует несоответствие роста и веса как минимум на 10 кг. Оксана заявила, что хочет его в сексуальном плане и видит, что и он хочет ее. Однако ей хочется длительных отношений и, что Валерий должен доказать серьезность своих намерений. А доказать он их может если в ближайшее время похудеет хотя бы на 3 — 4 кг. Она предложила ему встретиться у нее через пару дней на контрольное взвешивание. Если будет заметно его усердие, они оба получат того, что так хотят. А пока она будет усмирять свою плоть путем медитаций, а он путем тренировок и диеты. Валера проникся, и эти дни ел только капусту, запивая соком из свеклы и моркови. Бегал по утрам, затянув живот в полиэтиленовую пленку.
В день Х, как следует просравшись, Валера отправился к Оксане. Успешно пройдя контрольное взвешивание, был отправлен в ванную с напутствием как следует себя везде помыть. Завернувшись в приготовленное полотенце, в счастливом предвкушении разлегся на кровати.
Когда из ванной в клубах пара появилась Оксана, он уже дымился от желания и хотел тут же ей овладеть. Однако его напор был остановлен. Оксана сказала, что прежде чем впустить его в себя она должна совершить ритуальное приятие его члена. И сделать это нужно орально, вкусив его семя, как бы принимая пищу. Этот вариант Валеру тоже устраивал. Посему он быстро освободился от полотенца, возлег на кровати в соответствующей позе и закрыл глаза в предвкушении.
Однако, оральный ритуал что-то задерживался. Открыв глаза, он увидел, что Оксана озадаченно рассматривает ту самую его ритуальную часть. Угадав немой вопрос, Оксана заявила, что не может принять член с такими заросшими яйцами и корнем. Мотивировала это тем, что мы же не едим морковь с ботвой. Перед употреблением мы ее обрезаем, моем, чистим. Типа иди, брей яйца. Валера изъявил желание сделать это сиюминутно. Оксана же сказала, что это он должен сделать дома в тишине и медитации и она вообще не понимает, почему это не было сделано раньше ведь это естественно.
Ну, ничего страшного, раз уж она не может сегодня принять его, то сегодня хотя бы он совершит приятие ее. Валере было предложено лечь на живот, закрыть глаза и расслабиться. В воображении пронеслись видения: Оксана в образе лесной нимфы с распущенными волосами делает ему массаж и трется своим животом и грудями о спину. И вот уже по спине потекло масло. Он уже практически ощутил прикосновение ее грудей с торчащими сосками. Давай, давай смазывай меня сильнее.
Однако все видения пропали, когда он почувствовал, что смазывают ему не сколько спину, а задницу причем обильно. Безумная догадка пронзила мозг. Скосив глаза, он увидел в руках Оксаны толстую и длинную морковку. Очищенная, отметил он машинально. Заметив его беспокойство, Оксана успокоительно похлопала по его заднице. Не бойся, я аккуратно. Все равно это пришлось бы сделать. Без этого никак.
Вспомнив армейские навыки, Валера оделся за 45 секунд. Скатившись по лестнице и выйдя из подъезда, отметил отсутствие одышки. За время вынужденного веганства он постройнел и похорошел, а значит вероятность того, что сегодня найдется та, которая примет его с небритыми яйцами и без морковки в жопе значительно возрастает.
(Ц)
Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения.
Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что как бы намекало.
Пришлось Валере, хотя и скрепя сердцем, несколько дней таскался с ней по веганским тусовкам, где он ел морковку и шпинат, запивал это огуречной водой с имбирем, делал довольную рожу и гнал прочь мысли о пиве с рыбой. Ну, вот и настал вроде тот самый день, когда все должно было случиться. Оксана пригласила его к себе домой. Они полистали журналы по теме, погрызли морковки и попили чаю с облепихой. Возникла неловкая пауза. Момент настал решил Валера и сунулся к Оксане с поцелуями.
Однако она отстранилась и попросила его встать на весы. Произвела некие вычисления, и сообщила, что у него присутствует несоответствие роста и веса как минимум на 10 кг. Оксана заявила, что хочет его в сексуальном плане и видит, что и он хочет ее. Однако ей хочется длительных отношений и, что Валерий должен доказать серьезность своих намерений. А доказать он их может если в ближайшее время похудеет хотя бы на 3 — 4 кг. Она предложила ему встретиться у нее через пару дней на контрольное взвешивание. Если будет заметно его усердие, они оба получат того, что так хотят. А пока она будет усмирять свою плоть путем медитаций, а он путем тренировок и диеты. Валера проникся, и эти дни ел только капусту, запивая соком из свеклы и моркови. Бегал по утрам, затянув живот в полиэтиленовую пленку.
В день Х, как следует просравшись, Валера отправился к Оксане. Успешно пройдя контрольное взвешивание, был отправлен в ванную с напутствием как следует себя везде помыть. Завернувшись в приготовленное полотенце, в счастливом предвкушении разлегся на кровати.
Когда из ванной в клубах пара появилась Оксана, он уже дымился от желания и хотел тут же ей овладеть. Однако его напор был остановлен. Оксана сказала, что прежде чем впустить его в себя она должна совершить ритуальное приятие его члена. И сделать это нужно орально, вкусив его семя, как бы принимая пищу. Этот вариант Валеру тоже устраивал. Посему он быстро освободился от полотенца, возлег на кровати в соответствующей позе и закрыл глаза в предвкушении.
Однако, оральный ритуал что-то задерживался. Открыв глаза, он увидел, что Оксана озадаченно рассматривает ту самую его ритуальную часть. Угадав немой вопрос, Оксана заявила, что не может принять член с такими заросшими яйцами и корнем. Мотивировала это тем, что мы же не едим морковь с ботвой. Перед употреблением мы ее обрезаем, моем, чистим. Типа иди, брей яйца. Валера изъявил желание сделать это сиюминутно. Оксана же сказала, что это он должен сделать дома в тишине и медитации и она вообще не понимает, почему это не было сделано раньше ведь это естественно.
Ну, ничего страшного, раз уж она не может сегодня принять его, то сегодня хотя бы он совершит приятие ее. Валере было предложено лечь на живот, закрыть глаза и расслабиться. В воображении пронеслись видения: Оксана в образе лесной нимфы с распущенными волосами делает ему массаж и трется своим животом и грудями о спину. И вот уже по спине потекло масло. Он уже практически ощутил прикосновение ее грудей с торчащими сосками. Давай, давай смазывай меня сильнее.
Однако все видения пропали, когда он почувствовал, что смазывают ему не сколько спину, а задницу причем обильно. Безумная догадка пронзила мозг. Скосив глаза, он увидел в руках Оксаны толстую и длинную морковку. Очищенная, отметил он машинально. Заметив его беспокойство, Оксана успокоительно похлопала по его заднице. Не бойся, я аккуратно. Все равно это пришлось бы сделать. Без этого никак.
Вспомнив армейские навыки, Валера оделся за 45 секунд. Скатившись по лестнице и выйдя из подъезда, отметил отсутствие одышки. За время вынужденного веганства он постройнел и похорошел, а значит вероятность того, что сегодня найдется та, которая примет его с небритыми яйцами и без морковки в жопе значительно возрастает.
(Ц)
Re: вкусные тексты
Ой, у меня вообще всё стыдно очень. Но расскажу. У нас с Лёшей тоже две версии. Обе прям не очень, но моя поприличнее всё ж.
Я с подругой проездом в чужом городе. Поздний вечер, и нам захотелось выпить. Мы алкоголики просто. Где тут выпить в чужом городе - мы не знали, поэтому вызвали такси, сказали водителю "Отвези нас, извозчик, в какой-нибудь недорогой трактир с пьяницами", и поехали. Извозчик зачем-то привёз нас в молодёжный ночной клуб. А одеты мы были для трактира с пьяницами. Я - уж точно. На мне были рейтузы, валенки, старая рубашка и прыщ на носу. Подруга примерно такая же. И мы все обе две в татуировках. В уездном городе N это редкость: две немолодые тётки в татухах и в рейтузах. Наверное, лесбиянки.
И все сразу захотели с нами познакомиться. А мы не хотели ничего, мы хотели выпить и домой. А каие-то нетрезвые полуплешивые мачо сказали мне, что на моём месте они бы не выпендривались, потому что я древняя и не очень свежая. И в рейтузах вон. И ваще, радуйся, что мы на вас внимание обратили. А я ж выпила уже, конечно, и мне было уже всё равно. Поэтому я им сказала что-то такое видимо неприятное, и меня захотели побить. И я их тоже. И почти что началась битва, но тут какой-то очень юный красивый мальчик подскочил, и вступился за меня. И спас. И мы восхитились и пригласили его к нам в гости. И он сразу же в меня влюбился.
Вот так я всё помню.
Лёшина версия: Две пьяные борзые бабы орали на весь клуб, что щас они позвонят наркоману Ване Рублю, и дадут ему тыщу пятьсот, и за тыщу пятьсот Ваня Рубль проломит вот этим вот людям жбан арматурой. Эти вот люди захотели немедленно проломить жбан бабам, не дожидаясь Вани, а баб жалко было. Бухие, и рейтузы сползли. Потащил их домой - на улице ж минус 25. До утра пили у них на кухне. Рыжая баба была очень неприятная и самая борзая. Потом уснул. Проснулся с рыжей от крика второй бабы: "АХТЫЖ БАБКОЁБ!!!". Понял, что произошло неминуемое. Влюбился.
....
У меня Лёша до сих пор отрицает тот факт, что я сразила его наповал с первого взгляда. Говорит, что сроду не нравились рыжие бабы, а уж борзые - прям особенно. Вот совсем, говорит, ты мне не понравилась.
Я прям негодую и порицаю это всё. Кричу: Ага!! А что ж ты со мной-то проснулся, с такой неприятной, а?
А он такой: Не знаю. Это магия. Утром же Самсонова почему-то дьявольски хохотала и говорила "Пиздец тебе, пионер, ты отравился бабушкиной героиновой пиписей! Привыкание с первой дозы, щас жениться захочется!"
Вот понимаю ж, говорит, что это шутка была. А сам-то через полгода на тебе и женился.
наверное внатуре волшебство было
Я с подругой проездом в чужом городе. Поздний вечер, и нам захотелось выпить. Мы алкоголики просто. Где тут выпить в чужом городе - мы не знали, поэтому вызвали такси, сказали водителю "Отвези нас, извозчик, в какой-нибудь недорогой трактир с пьяницами", и поехали. Извозчик зачем-то привёз нас в молодёжный ночной клуб. А одеты мы были для трактира с пьяницами. Я - уж точно. На мне были рейтузы, валенки, старая рубашка и прыщ на носу. Подруга примерно такая же. И мы все обе две в татуировках. В уездном городе N это редкость: две немолодые тётки в татухах и в рейтузах. Наверное, лесбиянки.
И все сразу захотели с нами познакомиться. А мы не хотели ничего, мы хотели выпить и домой. А каие-то нетрезвые полуплешивые мачо сказали мне, что на моём месте они бы не выпендривались, потому что я древняя и не очень свежая. И в рейтузах вон. И ваще, радуйся, что мы на вас внимание обратили. А я ж выпила уже, конечно, и мне было уже всё равно. Поэтому я им сказала что-то такое видимо неприятное, и меня захотели побить. И я их тоже. И почти что началась битва, но тут какой-то очень юный красивый мальчик подскочил, и вступился за меня. И спас. И мы восхитились и пригласили его к нам в гости. И он сразу же в меня влюбился.
Вот так я всё помню.
Лёшина версия: Две пьяные борзые бабы орали на весь клуб, что щас они позвонят наркоману Ване Рублю, и дадут ему тыщу пятьсот, и за тыщу пятьсот Ваня Рубль проломит вот этим вот людям жбан арматурой. Эти вот люди захотели немедленно проломить жбан бабам, не дожидаясь Вани, а баб жалко было. Бухие, и рейтузы сползли. Потащил их домой - на улице ж минус 25. До утра пили у них на кухне. Рыжая баба была очень неприятная и самая борзая. Потом уснул. Проснулся с рыжей от крика второй бабы: "АХТЫЖ БАБКОЁБ!!!". Понял, что произошло неминуемое. Влюбился.
....
У меня Лёша до сих пор отрицает тот факт, что я сразила его наповал с первого взгляда. Говорит, что сроду не нравились рыжие бабы, а уж борзые - прям особенно. Вот совсем, говорит, ты мне не понравилась.
Я прям негодую и порицаю это всё. Кричу: Ага!! А что ж ты со мной-то проснулся, с такой неприятной, а?
А он такой: Не знаю. Это магия. Утром же Самсонова почему-то дьявольски хохотала и говорила "Пиздец тебе, пионер, ты отравился бабушкиной героиновой пиписей! Привыкание с первой дозы, щас жениться захочется!"
Вот понимаю ж, говорит, что это шутка была. А сам-то через полгода на тебе и женился.
наверное внатуре волшебство было
अनामयं बलं सौन्दर्यं प्रेम मयि सन्ति।
Re: вкусные тексты
Ага!Леся писал(а):Раевская кладезь вкуснейших текстов
Забыла поставить ее фио в скобочках)))
अनामयं बलं सौन्दर्यं प्रेम मयि सन्ति।
Re: вкусные тексты
Однажды к нам в гости приехали умные женщины. И привезли лакомства к чаю: невступившие тогда еще сильно в моду сыры с плесенью. И вот сидим мы, увлеченно разговариваем, пьем вино или чай. И вдруг кто-нибудь сморщится и спросит: а что это ногами так пахнет? И на меня главное смотрят все. Как будто я тот носатый шибздик из кф с жаном рено, про рыцарей во времени. Ах, да, это же сыр. И обратно опять разговариваем. Так раза три было, и каждый раз смеялись, забывая о том сыре. Никто его не ел и позже, через недели две, мы напекли из него в духовке хрустящих чизкейков-слоечек. И собаку накормили. Ей очень нравился этот сыр. Конечно, пахнет как рубец! Никому не нужен был этот сыр кроме гурманов и ценителей, лежал везде, вот в гости брали его как диковину какую-то к вину.
А как бульдозерами начали давить так сразу все полюбили. Это всё потому что на руси, в россиюшке, матушке нашей принято любить страдальцев и мучеников. С портвейном, чесноком и жаренной селедкой тоже самое, кстати.
А как бульдозерами начали давить так сразу все полюбили. Это всё потому что на руси, в россиюшке, матушке нашей принято любить страдальцев и мучеников. С портвейном, чесноком и жаренной селедкой тоже самое, кстати.
Re: вкусные тексты
Некоторые люди рождены, чтобы покорять Эвересты, изобретать сверхмощные компьютерные чипы или романтично гнать быстрый автомобиль сквозь ночь, дождь или снег. Я же рожден, чтобы полулежать в халате или пижаме и жрать.
Есть люди, созданные, чтобы вдохновить человечество на подвиг. А есть те, что рождены вдохновить женщину сгонять за пивом и чего-нибудь сварить. Таков, например, я. Ибо я с удовольствием беру на себя некоторые (обычно, самые приятные) грехи человечества, чтобы покаянно склонив голову, прошептать со слезами сострадания: «Смотри, человечество! Аз есмь сын твой… Смотри же на меня и никогда, как я, не делай».
Я ем так, как летают некоторые большие хищные птицы: свободно, гордо, не таясь, а как бы показывая нелетающим горизонт парения. Вилка в моей руке лежит как меч в руке самурая, спокойно, но мощно, с грацией пумы, изготовившейся к прыжку.
Есть люди, созданные, чтобы вдохновить человечество на подвиг. А есть те, что рождены вдохновить женщину сгонять за пивом и чего-нибудь сварить. Таков, например, я. Ибо я с удовольствием беру на себя некоторые (обычно, самые приятные) грехи человечества, чтобы покаянно склонив голову, прошептать со слезами сострадания: «Смотри, человечество! Аз есмь сын твой… Смотри же на меня и никогда, как я, не делай».
Я ем так, как летают некоторые большие хищные птицы: свободно, гордо, не таясь, а как бы показывая нелетающим горизонт парения. Вилка в моей руке лежит как меч в руке самурая, спокойно, но мощно, с грацией пумы, изготовившейся к прыжку.
Re: вкусные тексты
какая прекрасная мотивация сотворить такому гиганту столовых приборов самый шыдевральный борщ!!admin писал(а): Я ем так, как летают некоторые большие хищные птицы: свободно, гордо, не таясь, а как бы показывая нелетающим горизонт парения. Вилка в моей руке лежит как меч в руке самурая, спокойно, но мощно, с грацией пумы, изготовившейся к прыжку.
Re: вкусные тексты
заядлого грибника рассказ
Проснулся в пять утра, начал ощупывать мироздание. Глядь, а у меня на верхней линии бикини, так то конечно это линия трусов-боксеров, ну не суть. Опять сидит, тихо впившись и посасывая бабий клещ. Так то они наверняка это самец, ну не суть. Нет, всё таки пускай бабий будет. Такой вариант мне как шарапову сберкнижка - будет греть сердце. Я встал, пошел взял масло с провансальскими травами: базилик, майоран, лаванда, соцветия брюквы. Так то брюква в провансе не растет, но азербайджанским коммерсантам с этикетки плевать. Намазал, жду, у самого в носу щипает. Мог же и кастролом помазать, ан нет.
Только баба жало вытащила, я ее за сисечки цап-царап против часовой стрелки. Не сильно присосалась, меркантильная и бездуховная засранка. Ну, всё как вы учили: перекись, миромистин, подул, перекрестил. Прокус не сильный, опухоли нет, покраснений тоже.
А потом я решил перестраховаться и еще мазью пчела и муровей помазал. Ею синяки мазать хорошо. В итоге всё распухло и даже не там где надо. Может эта светленькая полоска жизни закончится уже. Мне везения так то больше не надо! Короче, остановите синагогу я сойду.
Проснулся в пять утра, начал ощупывать мироздание. Глядь, а у меня на верхней линии бикини, так то конечно это линия трусов-боксеров, ну не суть. Опять сидит, тихо впившись и посасывая бабий клещ. Так то они наверняка это самец, ну не суть. Нет, всё таки пускай бабий будет. Такой вариант мне как шарапову сберкнижка - будет греть сердце. Я встал, пошел взял масло с провансальскими травами: базилик, майоран, лаванда, соцветия брюквы. Так то брюква в провансе не растет, но азербайджанским коммерсантам с этикетки плевать. Намазал, жду, у самого в носу щипает. Мог же и кастролом помазать, ан нет.
Только баба жало вытащила, я ее за сисечки цап-царап против часовой стрелки. Не сильно присосалась, меркантильная и бездуховная засранка. Ну, всё как вы учили: перекись, миромистин, подул, перекрестил. Прокус не сильный, опухоли нет, покраснений тоже.
А потом я решил перестраховаться и еще мазью пчела и муровей помазал. Ею синяки мазать хорошо. В итоге всё распухло и даже не там где надо. Может эта светленькая полоска жизни закончится уже. Мне везения так то больше не надо! Короче, остановите синагогу я сойду.