Может, конечно же. Валуеву (213) Шварц наверное вообще щеночком кажется)))Леся писал(а):может автор сам 185 и ему 188 показалось не шкафНормальный чел писал(а): Какого это не такого?
А моем представлении мужик с ростом 188 и горой мышц, выглядит именно как шкаф, при моих 175.
вкусные тексты
-
Нормальный чел
- Сообщения: 16366
- Зарегистрирован: 18 апр 2013, 16:50
Re: вкусные тексты
— Это безумие!
— Нет, это политика!
______________________________________
Не срывайте с человека маску, вдруг это его намордник.
____________________
http://vk.com/wo_miass
— Нет, это политика!
______________________________________
Не срывайте с человека маску, вдруг это его намордник.
____________________
http://vk.com/wo_miass
► Показать
Re: вкусные тексты
Бытует мнение, что детей достаточно просто любить. Что любовь - лучший воспитатель. Что не нужно читать всех этих умных книжек по педагогике, психологии и т.д. Что если есть любовь, ничего другого не потребуется.
Мы слишком высокого мнения о своих эмоциональных способностях. Между тем, что мы знаем о собственной любви? Способны ли мы ее вместить? Не треснет ли вместилище?
Любовь - очень калорийное чувство. Далеко не каждое сердце способно ее переварить.
Часто мы к ней оказываемся эмоционально не готовы. Ну, право, какие сорта любви мы пробовали?
Юношескую страсть- шампанское? Сначала пузырьки в животе, а потом - икота на полдня.
Взрослую любовь к мужчине/женщине? Тут, как правило, не встречается чистых форм - все с примесями. Несем ли мы эту любовь по жизни как фонарь для другого или как зеркало для себя? Бывает, что эта "взрослая" любовь замешана на ненависти, как тайном ингредиенте, - ненависти за неразделенность нашего чувства.
Любовь к детям обычно поставляется в очень концентрированном виде. Это почти чистый спирт. От него перехватывает горло.
Люди, переживающие любовь к детям, похожи на чайников на спортивном мотоцикле. Они не понимают, какая мощь под ними.
Итак, бытует мнение, что детей достаточно просто любить. Что ж, это отлично подходит для статуса Вконтакте, но не подходит для жизни.
Любовь - это наука. Любви нужно учиться. Особенно, любви к детям. Это не кустарное производство буратин. Это нейрохирургия.
Книги по педагогике - это руководство по дозировке любви. Книги по психологии - это учебники по анатомии любви.
Любовь - это алхимия, верно. Но ключевое слово здесь "химия", а химия - это наука.
Человек в любви, как и человек в ненависти, это человек в измененном состоянии. Он с собой таким еще не знаком. Если не изучать себя в новом качестве, то мы на этом спортивном мотоцикле просто разобьемся.
И тогда своей любовью мы сможем задушить. Тогда своей любовью мы рискуем покалечить.
Мы знаем этих несчастных детей, инвалидов нашей ненависти. Но не меньше по земле бродит несчастных детей - инвалидов нашей любви.
Любовь - прекрасный цветок, кто же спорит. Но если он вырос на полигоне ядерных отходов, то станет токсичным.
Есть родители, у которых внутри родник. Их ребенок сумеет напиться в комфорте, не захлебнувшись в волнах. Им, пожалуй, хватит и совсем короткого списка для чтения. Но таких родителей немного. Гораздо больше других, тех, у кого внутри фонтан. В этом случае без абонемента в библиотеку не обойтись.
Глядя на то, как ребенка сжимают в объятьях до хруста костей, кто-то умиляется, мол, какая любовь. А для меня лично в этом мало любви. Тут много чего другого, разного, постороннего, мимикрирующего под и даже паразитирующего на любви. Для меня любовь - скорее там, где родители делают шаг назад. Когда они не агрессоры, не Ромео и гори оно все огнем, а ангелы в тени, Сирано по версии Ростана. Высший акт любви - не в том, чтобы удержать, а в том, чтобы отпустить.
Ars amandi, не в узко-прикладном смысле Овидия, а в общечеловеческом смысле, - это наука всей жизни.
Неучи в любви виноваты в повышенной концентрации безразличия в воздухе.
Нелюбящие плодят нелюбимых. В не меньшей степени их плодят любящие неумело.
В результате мы все живем в мире, где любовь не номинируется на Оскар.
Мы живем в мире, где на Оскар номинируется нелюбовь.
Мы слишком высокого мнения о своих эмоциональных способностях. Между тем, что мы знаем о собственной любви? Способны ли мы ее вместить? Не треснет ли вместилище?
Любовь - очень калорийное чувство. Далеко не каждое сердце способно ее переварить.
Часто мы к ней оказываемся эмоционально не готовы. Ну, право, какие сорта любви мы пробовали?
Юношескую страсть- шампанское? Сначала пузырьки в животе, а потом - икота на полдня.
Взрослую любовь к мужчине/женщине? Тут, как правило, не встречается чистых форм - все с примесями. Несем ли мы эту любовь по жизни как фонарь для другого или как зеркало для себя? Бывает, что эта "взрослая" любовь замешана на ненависти, как тайном ингредиенте, - ненависти за неразделенность нашего чувства.
Любовь к детям обычно поставляется в очень концентрированном виде. Это почти чистый спирт. От него перехватывает горло.
Люди, переживающие любовь к детям, похожи на чайников на спортивном мотоцикле. Они не понимают, какая мощь под ними.
Итак, бытует мнение, что детей достаточно просто любить. Что ж, это отлично подходит для статуса Вконтакте, но не подходит для жизни.
Любовь - это наука. Любви нужно учиться. Особенно, любви к детям. Это не кустарное производство буратин. Это нейрохирургия.
Книги по педагогике - это руководство по дозировке любви. Книги по психологии - это учебники по анатомии любви.
Любовь - это алхимия, верно. Но ключевое слово здесь "химия", а химия - это наука.
Человек в любви, как и человек в ненависти, это человек в измененном состоянии. Он с собой таким еще не знаком. Если не изучать себя в новом качестве, то мы на этом спортивном мотоцикле просто разобьемся.
И тогда своей любовью мы сможем задушить. Тогда своей любовью мы рискуем покалечить.
Мы знаем этих несчастных детей, инвалидов нашей ненависти. Но не меньше по земле бродит несчастных детей - инвалидов нашей любви.
Любовь - прекрасный цветок, кто же спорит. Но если он вырос на полигоне ядерных отходов, то станет токсичным.
Есть родители, у которых внутри родник. Их ребенок сумеет напиться в комфорте, не захлебнувшись в волнах. Им, пожалуй, хватит и совсем короткого списка для чтения. Но таких родителей немного. Гораздо больше других, тех, у кого внутри фонтан. В этом случае без абонемента в библиотеку не обойтись.
Глядя на то, как ребенка сжимают в объятьях до хруста костей, кто-то умиляется, мол, какая любовь. А для меня лично в этом мало любви. Тут много чего другого, разного, постороннего, мимикрирующего под и даже паразитирующего на любви. Для меня любовь - скорее там, где родители делают шаг назад. Когда они не агрессоры, не Ромео и гори оно все огнем, а ангелы в тени, Сирано по версии Ростана. Высший акт любви - не в том, чтобы удержать, а в том, чтобы отпустить.
Ars amandi, не в узко-прикладном смысле Овидия, а в общечеловеческом смысле, - это наука всей жизни.
Неучи в любви виноваты в повышенной концентрации безразличия в воздухе.
Нелюбящие плодят нелюбимых. В не меньшей степени их плодят любящие неумело.
В результате мы все живем в мире, где любовь не номинируется на Оскар.
Мы живем в мире, где на Оскар номинируется нелюбовь.
Re: вкусные тексты
Мама принесла знаменитую книгу японки КонМари от том, как правильно прибираться. Второй день лежу посреди бардака, увлеченно читаю. Автор эксперт по уборке, приходит к людям домой и учит их убираться раз и навсегда...слушайте, это реально другая какая-то вселенная. Вот читаю главу о том, что ни в коем случае нельзя хранить носки в шариках, а колготки скрученными. Потому что ( ...!) а когда-же они будут отдыхать?...они же (...!!) большую часть своей жизни проводят между стелькой и ступней, а если потом еще свернуться в шарик и в ящике ночевать, это же ни в какие ворота... прям захотелось пойти, достать из ящика носки, посмотреть им в...ну... где у носков гипотетически могут быть глаза?...и спросить - ребят, ну вы как там, вообще? Может, им общения не хватает...Трусы вот опять же...что они хорошего в жизни видят - то ящик, то страшно сказать что...Может, им хоть мультики показывать, по воскресеньям?...А то соберется вся эта альтернативная вселенная и однажды выживет меня из квартиры. Я даже знаю пару предметов, которые с удовольствием напинают вдогонку. Короче - люди, не расслабляйтесь!!! Удивительное рядом.
(с)
(с)
Re: вкусные тексты
В предыдущем выпуске я поведал как с подачи друзей пикабушников, под благотворным влиянием и контролем почетных академиков Толкового Комментирования и докторов наук Невербальной Мотивации @patefon и @irinakolesnikova, без инструмента и в плохую погоду занимался химическими экспериментами и изучал процесс, выделения составных частей веществ, являющихся результатом вторичных реакций, под воздействием электрического тока.
В тот день, плавно перешедший в ночь, я не бездельничал.
Судьба решила проверить меня на прочность. Спросила меня: "Кто ты без своих инструментов и что можешь сделать, практически голыми руками?" Прям как некоторые наши коллеги, когда спрашивают с чего начать и какие инструменты купить для, всеми нами любимого, увлечения кожей.
Ответ быстро пришел в голову. Достаточно было вспомнить пару десятков, до сих пор нереализованных, идей и выбрать из них подходящую. Я выбрал кнут. Плетеную, мать её, плеть! Такую чтобы днём можно было с собой взять на люди, надев шаровары с лампасами и шапку кучерявую, а ночью, встречать мужа или жену с гулянки. В чулочках, кожаном гарнитурчике. Чтобы вечерние дружеские развлечения или корпоративный оттяг, плавно перетекали в бурю страстей ночной тематической сессии с любимым человеком.
Прочитав этот экскурс, вы откроете для себя новые способы и методы укрепления отношений и поймете сколько времени упущено для достижения счастья, порядка и гармонии в семье.
....
Те кто внимательно следит за моими публикациями и некоторые поклонники БДСМ, помнят, что девайс надо окропить кровью мастера. Помните? Забудьте! В связи с участившимися несчастными случаями, не истинно уверовавших в тонкую философию BDSM, а так же жалобами их родителей, на этапе жертвоприношения и передачи необходимой энергетики изделию, количество адептов Дисциплинарного культа начало резко сокращаться. За мою любовь к людям, за веру в человеческую мудрость и разум, за то что посвятил их в таинства изготовления орудий немыслимого удовольствия, я могу быть низвергнут, ими же или их близкими в пучину вечных страданий и надругательства. Причем так же резко, как началось сокращение их популяции.
Поэтому, просто аккуратно режьте ремешочки. И не упоминайте в суе того, кто вам это поведал. Да воздастся за скромность и смирение ваше.
А. Да. Самое главное. Публикаций луж кровищи при свечах, обнаженки в коже, оргий и другого непотребства временно не будет.
.....Нижайше и с почтением прошу вас захватить нарукавники, необходимые инструменты и, строго постукивая костяшками счёт, под скрип вашего пера, выдать неподкупное "Итого". Неистово жгите бурей цифр, без тени сожаления. Не забудьте учесть в конечном результате время затраченое на создание поста, не много не мало 6 часов в ночное время суток, и один вылет приложения без сохранения текста.
Я всегда рад гостям и собеседникам. Так как развести болтологию на пару-тройку дней в постах на Пикабу или в вк, с грамотными и адекватными людьми, меня вообще, хлебом не корми, дай насладиться общением с дорогими и уважаемыми пикабушниками.
Спасибо что заглянули на огонёк! До новых встреч!
В тот день, плавно перешедший в ночь, я не бездельничал.
Судьба решила проверить меня на прочность. Спросила меня: "Кто ты без своих инструментов и что можешь сделать, практически голыми руками?" Прям как некоторые наши коллеги, когда спрашивают с чего начать и какие инструменты купить для, всеми нами любимого, увлечения кожей.
Ответ быстро пришел в голову. Достаточно было вспомнить пару десятков, до сих пор нереализованных, идей и выбрать из них подходящую. Я выбрал кнут. Плетеную, мать её, плеть! Такую чтобы днём можно было с собой взять на люди, надев шаровары с лампасами и шапку кучерявую, а ночью, встречать мужа или жену с гулянки. В чулочках, кожаном гарнитурчике. Чтобы вечерние дружеские развлечения или корпоративный оттяг, плавно перетекали в бурю страстей ночной тематической сессии с любимым человеком.
Прочитав этот экскурс, вы откроете для себя новые способы и методы укрепления отношений и поймете сколько времени упущено для достижения счастья, порядка и гармонии в семье.
....
Те кто внимательно следит за моими публикациями и некоторые поклонники БДСМ, помнят, что девайс надо окропить кровью мастера. Помните? Забудьте! В связи с участившимися несчастными случаями, не истинно уверовавших в тонкую философию BDSM, а так же жалобами их родителей, на этапе жертвоприношения и передачи необходимой энергетики изделию, количество адептов Дисциплинарного культа начало резко сокращаться. За мою любовь к людям, за веру в человеческую мудрость и разум, за то что посвятил их в таинства изготовления орудий немыслимого удовольствия, я могу быть низвергнут, ими же или их близкими в пучину вечных страданий и надругательства. Причем так же резко, как началось сокращение их популяции.
Поэтому, просто аккуратно режьте ремешочки. И не упоминайте в суе того, кто вам это поведал. Да воздастся за скромность и смирение ваше.
А. Да. Самое главное. Публикаций луж кровищи при свечах, обнаженки в коже, оргий и другого непотребства временно не будет.
.....Нижайше и с почтением прошу вас захватить нарукавники, необходимые инструменты и, строго постукивая костяшками счёт, под скрип вашего пера, выдать неподкупное "Итого". Неистово жгите бурей цифр, без тени сожаления. Не забудьте учесть в конечном результате время затраченое на создание поста, не много не мало 6 часов в ночное время суток, и один вылет приложения без сохранения текста.
Я всегда рад гостям и собеседникам. Так как развести болтологию на пару-тройку дней в постах на Пикабу или в вк, с грамотными и адекватными людьми, меня вообще, хлебом не корми, дай насладиться общением с дорогими и уважаемыми пикабушниками.
Спасибо что заглянули на огонёк! До новых встреч!
अनामयं बलं सौन्दर्यं प्रेम मयि सन्ति।
-
Нормальный чел
- Сообщения: 16366
- Зарегистрирован: 18 апр 2013, 16:50
Re: вкусные тексты
Ищу девушку...
Канули в лету времена "угнетения патриархатом", и в последние десятилетия им на смену пришло равноправие полов, прописанное даже в Конституции. Термин "равноправие полов" говорит сам за себя - теперь все поровну. И раз уж женщины в наше время любят предъявлять внушительный список требований к кандидату в мужья, то и мужчина имеет такое же право предоставить свой список требований к кандидатке для серьезных отношений. Итак, вот этот список.
Девушка, прежде всего, должна быть девушкой. То есть девственницей. Если вы не девственница - то и девушкой называться уже не имеете права, только женщиной или бабой. Также вы должны быть не старше 25 лет. Девушки старше 25 лет уже не подходят для серьезных отношений. Ведь у такой "девушки" уже буквально через 5 лет безнадежно обвиснут сиськи и наступит "выход в тираж". Поэтому девушка должна быть от 18 до 25 лет, если хочет надеяться на что-то серьезное кроме разовых интимных встреч. Если вы старше и уже "не девушка", то кто вас трахал, к тому и идите.
Разумеется, у вас не должно быть за плечами предыдущих браков и детей. Если есть "прицеп", воспитывайте его сами, чужие дети никому не нужны. Нормальный здоровый мужчина желает воспитывать своих детей, видеть в детях продолжение себя и свои черты лица. А воспитывать результат чужого оргазма - это к умственно отсталым. Возможно, вы успеете такого себе отхватить раньше других разведенок с прицепами, хотя на всех, разумеется, таких дураков не хватит. Потому что разведенок в наш век частых разводов значительно больше. Не нужно быть гениальным математиком, чтобы понять, что большинство разведенок оказываются в итоге никому не нужны. Так что от кого рожали - к тому и идите.
Параметры вашей фигуры должны быть максимально близки к естественным параметрам нормальной девушки - то есть 90-60-90, ничего необычного. Я даже готов допустить небольшое отклонение от идеальных параметров в диапазоне +/- 5 см. Это большое снисхождение и доброта с моей стороны, обусловленное тем, что я не дурак, и понимаю, что обладательниц совсем уж идеальных параметров не так уж много, и готов слега расширить свой диапазон поиска. Но если у вас слишком большие проблемы с фигурой, то кто вас полюбит за ваш "богатый внутренний мир", жировые прослойки, целлюлит и толстую жопу в лосинах, к тому и идите.
Вы должны прекрасно уметь готовить изысканные блюда. А мультиваркой и микроволновкой я и сам умею пользоваться. Желательно знание разных кухонь мира, включая японскую, чтобы экономить семейный бюджет на доставке роллов. Ведь дешевле приготовить их самой. То же касается пиццы и других блюд, которые рукожопые женщины готовить не умеют, поэтому садятся на шею своему мужчине, выпрашивая у него денег на доставку уже готовых роллов или пиццы, что для женщины крайне унизительно. Если мама не научила вас готовить, то с ней и живите.
Так как у нас в стране теперь равноправие, то любая девушка должна уметь самостоятельно зарабатывать деньги. И чем больше - тем лучше. Хорошо зарабатывающая девушка - залог крепкой семьи и успешного продолжения рода. Поэтому девушек с доходом ниже 50 тысяч рублей в месяц я не рассматриваю - это нищебродки, не имеющие права ни размножаться, ни трахаться. Если девушка рассчитывает на серьезные отношения, ее доход должен быть выше 50 тысяч и постоянно расти. Это не меркантильность и не жадность. Просто мужчина не может восхищаться неудачницей и создавать семью с нахлебницей и паразиткой.
Ну и о себе: имею два замечательных яйца и половой орган, способный к зачатию одного, двух или даже трех замечательных детишек. Доказательством этому служат алименты от предыдущего брака. Но это не помеха - полюбишь мужчину, полюбишь и его алименты. Также способен вдохновлять на подвиги, дарить тепло, ласку и заботу, создавать домашний уют, поддерживать постоянную температуру в батарее центрального отопления, а также имею умственные способности, достаточные для освоения функций автоматической стиральной машинки. Поспешите, предложение ограничено - мужчины это вымирающий пол, и на всех женщин нас не хватит. Ловите момент и не упустите свое счастье!(с)
Канули в лету времена "угнетения патриархатом", и в последние десятилетия им на смену пришло равноправие полов, прописанное даже в Конституции. Термин "равноправие полов" говорит сам за себя - теперь все поровну. И раз уж женщины в наше время любят предъявлять внушительный список требований к кандидату в мужья, то и мужчина имеет такое же право предоставить свой список требований к кандидатке для серьезных отношений. Итак, вот этот список.
Девушка, прежде всего, должна быть девушкой. То есть девственницей. Если вы не девственница - то и девушкой называться уже не имеете права, только женщиной или бабой. Также вы должны быть не старше 25 лет. Девушки старше 25 лет уже не подходят для серьезных отношений. Ведь у такой "девушки" уже буквально через 5 лет безнадежно обвиснут сиськи и наступит "выход в тираж". Поэтому девушка должна быть от 18 до 25 лет, если хочет надеяться на что-то серьезное кроме разовых интимных встреч. Если вы старше и уже "не девушка", то кто вас трахал, к тому и идите.
Разумеется, у вас не должно быть за плечами предыдущих браков и детей. Если есть "прицеп", воспитывайте его сами, чужие дети никому не нужны. Нормальный здоровый мужчина желает воспитывать своих детей, видеть в детях продолжение себя и свои черты лица. А воспитывать результат чужого оргазма - это к умственно отсталым. Возможно, вы успеете такого себе отхватить раньше других разведенок с прицепами, хотя на всех, разумеется, таких дураков не хватит. Потому что разведенок в наш век частых разводов значительно больше. Не нужно быть гениальным математиком, чтобы понять, что большинство разведенок оказываются в итоге никому не нужны. Так что от кого рожали - к тому и идите.
Параметры вашей фигуры должны быть максимально близки к естественным параметрам нормальной девушки - то есть 90-60-90, ничего необычного. Я даже готов допустить небольшое отклонение от идеальных параметров в диапазоне +/- 5 см. Это большое снисхождение и доброта с моей стороны, обусловленное тем, что я не дурак, и понимаю, что обладательниц совсем уж идеальных параметров не так уж много, и готов слега расширить свой диапазон поиска. Но если у вас слишком большие проблемы с фигурой, то кто вас полюбит за ваш "богатый внутренний мир", жировые прослойки, целлюлит и толстую жопу в лосинах, к тому и идите.
Вы должны прекрасно уметь готовить изысканные блюда. А мультиваркой и микроволновкой я и сам умею пользоваться. Желательно знание разных кухонь мира, включая японскую, чтобы экономить семейный бюджет на доставке роллов. Ведь дешевле приготовить их самой. То же касается пиццы и других блюд, которые рукожопые женщины готовить не умеют, поэтому садятся на шею своему мужчине, выпрашивая у него денег на доставку уже готовых роллов или пиццы, что для женщины крайне унизительно. Если мама не научила вас готовить, то с ней и живите.
Так как у нас в стране теперь равноправие, то любая девушка должна уметь самостоятельно зарабатывать деньги. И чем больше - тем лучше. Хорошо зарабатывающая девушка - залог крепкой семьи и успешного продолжения рода. Поэтому девушек с доходом ниже 50 тысяч рублей в месяц я не рассматриваю - это нищебродки, не имеющие права ни размножаться, ни трахаться. Если девушка рассчитывает на серьезные отношения, ее доход должен быть выше 50 тысяч и постоянно расти. Это не меркантильность и не жадность. Просто мужчина не может восхищаться неудачницей и создавать семью с нахлебницей и паразиткой.
Ну и о себе: имею два замечательных яйца и половой орган, способный к зачатию одного, двух или даже трех замечательных детишек. Доказательством этому служат алименты от предыдущего брака. Но это не помеха - полюбишь мужчину, полюбишь и его алименты. Также способен вдохновлять на подвиги, дарить тепло, ласку и заботу, создавать домашний уют, поддерживать постоянную температуру в батарее центрального отопления, а также имею умственные способности, достаточные для освоения функций автоматической стиральной машинки. Поспешите, предложение ограничено - мужчины это вымирающий пол, и на всех женщин нас не хватит. Ловите момент и не упустите свое счастье!(с)
— Это безумие!
— Нет, это политика!
______________________________________
Не срывайте с человека маску, вдруг это его намордник.
____________________
http://vk.com/wo_miass
— Нет, это политика!
______________________________________
Не срывайте с человека маску, вдруг это его намордник.
____________________
http://vk.com/wo_miass
► Показать
-
посторонний
- Сообщения: 19962
- Зарегистрирован: 25 янв 2011, 19:09
Re: вкусные тексты
Автору сего опуса явно не грозит патриархат....Нормальный чел писал(а):Ищу девушку...
Канули в лету времена "угнетения патриархатом", и в последние десятилетия им на смену пришло равноправие полов, прописанное даже в Конституции. Термин "равноправие полов" говорит сам за себя - теперь все поровну. И раз уж женщины в наше время любят предъявлять внушительный список требований к кандидату в мужья, то и мужчина имеет такое же право предоставить свой список требований к кандидатке для серьезных отношений. Итак, вот этот список.
Девушка, прежде всего, должна быть девушкой. То есть девственницей. Если вы не девственница - то и девушкой называться уже не имеете права, только женщиной или бабой. Также вы должны быть не старше 25 лет. Девушки старше 25 лет уже не подходят для серьезных отношений. Ведь у такой "девушки" уже буквально через 5 лет безнадежно обвиснут сиськи и наступит "выход в тираж". Поэтому девушка должна быть от 18 до 25 лет, если хочет надеяться на что-то серьезное кроме разовых интимных встреч. Если вы старше и уже "не девушка", то кто вас трахал, к тому и идите.
Разумеется, у вас не должно быть за плечами предыдущих браков и детей. Если есть "прицеп", воспитывайте его сами, чужие дети никому не нужны. Нормальный здоровый мужчина желает воспитывать своих детей, видеть в детях продолжение себя и свои черты лица. А воспитывать результат чужого оргазма - это к умственно отсталым. Возможно, вы успеете такого себе отхватить раньше других разведенок с прицепами, хотя на всех, разумеется, таких дураков не хватит. Потому что разведенок в наш век частых разводов значительно больше. Не нужно быть гениальным математиком, чтобы понять, что большинство разведенок оказываются в итоге никому не нужны. Так что от кого рожали - к тому и идите.
Параметры вашей фигуры должны быть максимально близки к естественным параметрам нормальной девушки - то есть 90-60-90, ничего необычного. Я даже готов допустить небольшое отклонение от идеальных параметров в диапазоне +/- 5 см. Это большое снисхождение и доброта с моей стороны, обусловленное тем, что я не дурак, и понимаю, что обладательниц совсем уж идеальных параметров не так уж много, и готов слега расширить свой диапазон поиска. Но если у вас слишком большие проблемы с фигурой, то кто вас полюбит за ваш "богатый внутренний мир", жировые прослойки, целлюлит и толстую жопу в лосинах, к тому и идите.
Вы должны прекрасно уметь готовить изысканные блюда. А мультиваркой и микроволновкой я и сам умею пользоваться. Желательно знание разных кухонь мира, включая японскую, чтобы экономить семейный бюджет на доставке роллов. Ведь дешевле приготовить их самой. То же касается пиццы и других блюд, которые рукожопые женщины готовить не умеют, поэтому садятся на шею своему мужчине, выпрашивая у него денег на доставку уже готовых роллов или пиццы, что для женщины крайне унизительно. Если мама не научила вас готовить, то с ней и живите.
Так как у нас в стране теперь равноправие, то любая девушка должна уметь самостоятельно зарабатывать деньги. И чем больше - тем лучше. Хорошо зарабатывающая девушка - залог крепкой семьи и успешного продолжения рода. Поэтому девушек с доходом ниже 50 тысяч рублей в месяц я не рассматриваю - это нищебродки, не имеющие права ни размножаться, ни трахаться. Если девушка рассчитывает на серьезные отношения, ее доход должен быть выше 50 тысяч и постоянно расти. Это не меркантильность и не жадность. Просто мужчина не может восхищаться неудачницей и создавать семью с нахлебницей и паразиткой.
Ну и о себе: имею два замечательных яйца и половой орган, способный к зачатию одного, двух или даже трех замечательных детишек. Доказательством этому служат алименты от предыдущего брака. Но это не помеха - полюбишь мужчину, полюбишь и его алименты. Также способен вдохновлять на подвиги, дарить тепло, ласку и заботу, создавать домашний уют, поддерживать постоянную температуру в батарее центрального отопления, а также имею умственные способности, достаточные для освоения функций автоматической стиральной машинки. Поспешите, предложение ограничено - мужчины это вымирающий пол, и на всех женщин нас не хватит. Ловите момент и не упустите свое счастье!(с)
Первичные половые признаки он, возможно, и имеет, а вот мужского характера - увы....
Текст явно писал мелочный стервозный баб....
Погляди на себя в зеркало. Чудовище какое-то.
-
Нормальный чел
- Сообщения: 16366
- Зарегистрирован: 18 апр 2013, 16:50
Re: вкусные тексты
Это стеб над некоторыми дамочками с сайтов знакомствпосторонний писал(а):Автору сего опуса явно не грозит патриархат....Нормальный чел писал(а):Ищу девушку...
Канули в лету времена "угнетения патриархатом", и в последние десятилетия им на смену пришло равноправие полов, прописанное даже в Конституции. Термин "равноправие полов" говорит сам за себя - теперь все поровну. И раз уж женщины в наше время любят предъявлять внушительный список требований к кандидату в мужья, то и мужчина имеет такое же право предоставить свой список требований к кандидатке для серьезных отношений. Итак, вот этот список.
Девушка, прежде всего, должна быть девушкой. То есть девственницей. Если вы не девственница - то и девушкой называться уже не имеете права, только женщиной или бабой. Также вы должны быть не старше 25 лет. Девушки старше 25 лет уже не подходят для серьезных отношений. Ведь у такой "девушки" уже буквально через 5 лет безнадежно обвиснут сиськи и наступит "выход в тираж". Поэтому девушка должна быть от 18 до 25 лет, если хочет надеяться на что-то серьезное кроме разовых интимных встреч. Если вы старше и уже "не девушка", то кто вас трахал, к тому и идите.
Разумеется, у вас не должно быть за плечами предыдущих браков и детей. Если есть "прицеп", воспитывайте его сами, чужие дети никому не нужны. Нормальный здоровый мужчина желает воспитывать своих детей, видеть в детях продолжение себя и свои черты лица. А воспитывать результат чужого оргазма - это к умственно отсталым. Возможно, вы успеете такого себе отхватить раньше других разведенок с прицепами, хотя на всех, разумеется, таких дураков не хватит. Потому что разведенок в наш век частых разводов значительно больше. Не нужно быть гениальным математиком, чтобы понять, что большинство разведенок оказываются в итоге никому не нужны. Так что от кого рожали - к тому и идите.
Параметры вашей фигуры должны быть максимально близки к естественным параметрам нормальной девушки - то есть 90-60-90, ничего необычного. Я даже готов допустить небольшое отклонение от идеальных параметров в диапазоне +/- 5 см. Это большое снисхождение и доброта с моей стороны, обусловленное тем, что я не дурак, и понимаю, что обладательниц совсем уж идеальных параметров не так уж много, и готов слега расширить свой диапазон поиска. Но если у вас слишком большие проблемы с фигурой, то кто вас полюбит за ваш "богатый внутренний мир", жировые прослойки, целлюлит и толстую жопу в лосинах, к тому и идите.
Вы должны прекрасно уметь готовить изысканные блюда. А мультиваркой и микроволновкой я и сам умею пользоваться. Желательно знание разных кухонь мира, включая японскую, чтобы экономить семейный бюджет на доставке роллов. Ведь дешевле приготовить их самой. То же касается пиццы и других блюд, которые рукожопые женщины готовить не умеют, поэтому садятся на шею своему мужчине, выпрашивая у него денег на доставку уже готовых роллов или пиццы, что для женщины крайне унизительно. Если мама не научила вас готовить, то с ней и живите.
Так как у нас в стране теперь равноправие, то любая девушка должна уметь самостоятельно зарабатывать деньги. И чем больше - тем лучше. Хорошо зарабатывающая девушка - залог крепкой семьи и успешного продолжения рода. Поэтому девушек с доходом ниже 50 тысяч рублей в месяц я не рассматриваю - это нищебродки, не имеющие права ни размножаться, ни трахаться. Если девушка рассчитывает на серьезные отношения, ее доход должен быть выше 50 тысяч и постоянно расти. Это не меркантильность и не жадность. Просто мужчина не может восхищаться неудачницей и создавать семью с нахлебницей и паразиткой.
Ну и о себе: имею два замечательных яйца и половой орган, способный к зачатию одного, двух или даже трех замечательных детишек. Доказательством этому служат алименты от предыдущего брака. Но это не помеха - полюбишь мужчину, полюбишь и его алименты. Также способен вдохновлять на подвиги, дарить тепло, ласку и заботу, создавать домашний уют, поддерживать постоянную температуру в батарее центрального отопления, а также имею умственные способности, достаточные для освоения функций автоматической стиральной машинки. Поспешите, предложение ограничено - мужчины это вымирающий пол, и на всех женщин нас не хватит. Ловите момент и не упустите свое счастье!(с)
Первичные половые признаки он, возможно, и имеет, а вот мужского характера - увы....
Текст явно писал мелочный стервозный баб....
— Это безумие!
— Нет, это политика!
______________________________________
Не срывайте с человека маску, вдруг это его намордник.
____________________
http://vk.com/wo_miass
— Нет, это политика!
______________________________________
Не срывайте с человека маску, вдруг это его намордник.
____________________
http://vk.com/wo_miass
► Показать
-
посторонний
- Сообщения: 19962
- Зарегистрирован: 25 янв 2011, 19:09
Re: вкусные тексты
Мелочный стервозный БАБский стеб....Нормальный чел писал(а):щ
Это стеб над некоторыми дамочками с сайтов знакомствпосторонний писал(а):Автору сего опуса явно не грозит патриархат....Нормальный чел писал(а):Ищу девушку...
Канули в лету времена "угнетения патриархатом", и в последние десятилетия им на смену пришло равноправие полов, прописанное даже в Конституции. Термин "равноправие полов" говорит сам за себя - теперь все поровну. И раз уж женщины в наше время любят предъявлять внушительный список требований к кандидату в мужья, то и мужчина имеет такое же право предоставить свой список требований к кандидатке для серьезных отношений. Итак, вот этот список.
Девушка, прежде всего, должна быть девушкой. То есть девственницей. Если вы не девственница - то и девушкой называться уже не имеете права, только женщиной или бабой. Также вы должны быть не старше 25 лет. Девушки старше 25 лет уже не подходят для серьезных отношений. Ведь у такой "девушки" уже буквально через 5 лет безнадежно обвиснут сиськи и наступит "выход в тираж". Поэтому девушка должна быть от 18 до 25 лет, если хочет надеяться на что-то серьезное кроме разовых интимных встреч. Если вы старше и уже "не девушка", то кто вас трахал, к тому и идите.
Разумеется, у вас не должно быть за плечами предыдущих браков и детей. Если есть "прицеп", воспитывайте его сами, чужие дети никому не нужны. Нормальный здоровый мужчина желает воспитывать своих детей, видеть в детях продолжение себя и свои черты лица. А воспитывать результат чужого оргазма - это к умственно отсталым. Возможно, вы успеете такого себе отхватить раньше других разведенок с прицепами, хотя на всех, разумеется, таких дураков не хватит. Потому что разведенок в наш век частых разводов значительно больше. Не нужно быть гениальным математиком, чтобы понять, что большинство разведенок оказываются в итоге никому не нужны. Так что от кого рожали - к тому и идите.
Параметры вашей фигуры должны быть максимально близки к естественным параметрам нормальной девушки - то есть 90-60-90, ничего необычного. Я даже готов допустить небольшое отклонение от идеальных параметров в диапазоне +/- 5 см. Это большое снисхождение и доброта с моей стороны, обусловленное тем, что я не дурак, и понимаю, что обладательниц совсем уж идеальных параметров не так уж много, и готов слега расширить свой диапазон поиска. Но если у вас слишком большие проблемы с фигурой, то кто вас полюбит за ваш "богатый внутренний мир", жировые прослойки, целлюлит и толстую жопу в лосинах, к тому и идите.
Вы должны прекрасно уметь готовить изысканные блюда. А мультиваркой и микроволновкой я и сам умею пользоваться. Желательно знание разных кухонь мира, включая японскую, чтобы экономить семейный бюджет на доставке роллов. Ведь дешевле приготовить их самой. То же касается пиццы и других блюд, которые рукожопые женщины готовить не умеют, поэтому садятся на шею своему мужчине, выпрашивая у него денег на доставку уже готовых роллов или пиццы, что для женщины крайне унизительно. Если мама не научила вас готовить, то с ней и живите.
Так как у нас в стране теперь равноправие, то любая девушка должна уметь самостоятельно зарабатывать деньги. И чем больше - тем лучше. Хорошо зарабатывающая девушка - залог крепкой семьи и успешного продолжения рода. Поэтому девушек с доходом ниже 50 тысяч рублей в месяц я не рассматриваю - это нищебродки, не имеющие права ни размножаться, ни трахаться. Если девушка рассчитывает на серьезные отношения, ее доход должен быть выше 50 тысяч и постоянно расти. Это не меркантильность и не жадность. Просто мужчина не может восхищаться неудачницей и создавать семью с нахлебницей и паразиткой.
Ну и о себе: имею два замечательных яйца и половой орган, способный к зачатию одного, двух или даже трех замечательных детишек. Доказательством этому служат алименты от предыдущего брака. Но это не помеха - полюбишь мужчину, полюбишь и его алименты. Также способен вдохновлять на подвиги, дарить тепло, ласку и заботу, создавать домашний уют, поддерживать постоянную температуру в батарее центрального отопления, а также имею умственные способности, достаточные для освоения функций автоматической стиральной машинки. Поспешите, предложение ограничено - мужчины это вымирающий пол, и на всех женщин нас не хватит. Ловите момент и не упустите свое счастье!(с)
Первичные половые признаки он, возможно, и имеет, а вот мужского характера - увы....
Текст явно писал мелочный стервозный баб....
Погляди на себя в зеркало. Чудовище какое-то.
Re: вкусные тексты
К этому вашему первому апреля и «первоапрельским шуткам» я отношусь примерно так. Допустим, тебя зовут в гости неплохие, интересные и неглупые люди. Ты лезешь в шкаф, достаёшь оттуда чистую рубашку, покупаешь в сельпо кусок санкционного сыра, в алкомаркете – бутылочку новосветского вина, полчаса едешь до гетто, где обитают эти неплохие, интересные и неглупые люди, вспоминая, как же ты задолбался на работе и как хорошо бы уже съездить в отпуск.
И вот тебя встречают у порога, всюду цветы, улыбки, играет приятная музыка, щеки у тебя моментально запомадились от приветственных поцелуев, запахи дорогих духов, на столе ростбиф окровавленный и страсбургский пирог, и всё такое. Вы садитесь за стол и тут… В комнату заходит Евгений Ваганович Петросян. И начинает нести свою годами выверенную программу для увеселения широких пенсионерских масс. Остроумную, как выступление ротного на плацу в преддверие первомайских праздников.
Ты озираешься, совершенно не понимая, как эти, в перспективе, милые посиделки превратились в сущий ад. А хозяева, которые ещё полчаса назад были неплохие, интересные и неглупые люди, тебе подмигивают и говорят: круто, да? Тут ты понимаешь, что если не выпьешь сейчас граммов двести, то всенепременно поедешь по сто пятой «мокрой» статье в неуютную республику Коми лет на десять валить лес.
Жмурясь и щурясь от градом сыплющихся шуточек Евгения Вагановича («Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец» – огонь же, да же? – спрашивают тебя хозяева, противоестественно подмигивая, как педофил у школы) ты хватаешь со стола бутылку виски, отворачиваешь ей голову, плескаешь в стакан, замахиваешь, а там… Там вчерашний чай. Ты смотришь на хозяев, на Евгения Вагановича, а хозяева такие: «Оборжака же, да же?».
Ну и ты, разумеется, в этом месте встаёшь и уходишь. А хозяева кричат вслед: «Погоди, не уходи, щас ещё Дубовицкая приедет с Дроботенкой». Тогда ты разворачиваешься и, поигрывая желваками, мстительно забираешь с собой санкционный сыр и новосветское вино. Евгений Ваганович, наконец, затыкается, хозяева удивлённо распахивают глаза и спрашивают: «Э, погоди, ты чего?». А ты бросаешь им: «Оборжака, да же?», откусываешь от сыра кусок, делаешь глоток из горла и удаляешься прочь, думая: «Ну, вот. А ведь казались такими неплохими, интересными и неглупыми людьми».
Вот и всё ваше первое апреля такое же говно дубовицкого уровня. Уж, простите, если кого обидел. Впрочем, пофигу.
И вот тебя встречают у порога, всюду цветы, улыбки, играет приятная музыка, щеки у тебя моментально запомадились от приветственных поцелуев, запахи дорогих духов, на столе ростбиф окровавленный и страсбургский пирог, и всё такое. Вы садитесь за стол и тут… В комнату заходит Евгений Ваганович Петросян. И начинает нести свою годами выверенную программу для увеселения широких пенсионерских масс. Остроумную, как выступление ротного на плацу в преддверие первомайских праздников.
Ты озираешься, совершенно не понимая, как эти, в перспективе, милые посиделки превратились в сущий ад. А хозяева, которые ещё полчаса назад были неплохие, интересные и неглупые люди, тебе подмигивают и говорят: круто, да? Тут ты понимаешь, что если не выпьешь сейчас граммов двести, то всенепременно поедешь по сто пятой «мокрой» статье в неуютную республику Коми лет на десять валить лес.
Жмурясь и щурясь от градом сыплющихся шуточек Евгения Вагановича («Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец» – огонь же, да же? – спрашивают тебя хозяева, противоестественно подмигивая, как педофил у школы) ты хватаешь со стола бутылку виски, отворачиваешь ей голову, плескаешь в стакан, замахиваешь, а там… Там вчерашний чай. Ты смотришь на хозяев, на Евгения Вагановича, а хозяева такие: «Оборжака же, да же?».
Ну и ты, разумеется, в этом месте встаёшь и уходишь. А хозяева кричат вслед: «Погоди, не уходи, щас ещё Дубовицкая приедет с Дроботенкой». Тогда ты разворачиваешься и, поигрывая желваками, мстительно забираешь с собой санкционный сыр и новосветское вино. Евгений Ваганович, наконец, затыкается, хозяева удивлённо распахивают глаза и спрашивают: «Э, погоди, ты чего?». А ты бросаешь им: «Оборжака, да же?», откусываешь от сыра кусок, делаешь глоток из горла и удаляешься прочь, думая: «Ну, вот. А ведь казались такими неплохими, интересными и неглупыми людьми».
Вот и всё ваше первое апреля такое же говно дубовицкого уровня. Уж, простите, если кого обидел. Впрочем, пофигу.
Re: вкусные тексты
Вы обращаете внимание на свой гульфик в штанах?)))
***
Штаны и брюки- это не одно и то же
Давид Израилевич был портным. Не простым портным, а брючным. Брюки он называл исключительно бруками.
-Видишь ли, деточка, бруки, это совершенно не то, что вы думаете. Вы же, чтоб мне были здоровы, думаете, что то, что вы натягиваете на свой тухес не имеет никакого значения, главное, чтобы этот самый тухес не был виден, можно подумать кому-то до него есть дело. На самом деле бруки скажет о вас и о вашем тухесе, который вы так стараетесь скрыть, намного больше, чем вы думаете. Бруки это искусство. Вы, конечно, можете спорить со старым Давидом, кричать, что я говорю за сущую ерунду, но я буду смеяться вам в лицо, чтобы вы себе там не думали!
-Давид Израилевич, а пиджак? Пиджак разве не имеет знаечение?
-Имеет, деточка. Пинжак имеет огромное значение. Но бруки имеют этого значения гораздо больше! Вы же знаете нашего секретаря парткома Афонькина? Когда он пришел ко мне в штанах фабрики «Большевичка», а это были именно штаны, а не бруки, потому что-то, что на нем было надето, имело право называться только штанами, я думал, что это не секретарь парткома, а какой-то запивший бендюжник! Я дико извиняюсь, но если бы на мне были такие штаны, я бы умер и никогда бы больше не ожил. А этот гоцн-поцн был жив и даже немножечко доволен. Так вот, деточка, я сшил ему бруки. Это были не бруки, а песня о буревестнике! Вы бы видели это гульфик! Такой гульфик не носит даже английский лорд, а уж английские лорды знают за глуьфиков всё и ещё немножко! Вы бы видели эти шлёвки! А манжета? Это же было не манжета, а картина Рубенса! Я вас умоляю!
Давид Израилевич деловито вставал, протирал очки клетчатым мужским носовым платком и садился за швейную машинку. Он нажимал на педали, нить, соединяющая челнок и иглу плавно скользила, превращаясь в идеально ровную строчку.
Александр Гутин
***
Штаны и брюки- это не одно и то же
Давид Израилевич был портным. Не простым портным, а брючным. Брюки он называл исключительно бруками.
-Видишь ли, деточка, бруки, это совершенно не то, что вы думаете. Вы же, чтоб мне были здоровы, думаете, что то, что вы натягиваете на свой тухес не имеет никакого значения, главное, чтобы этот самый тухес не был виден, можно подумать кому-то до него есть дело. На самом деле бруки скажет о вас и о вашем тухесе, который вы так стараетесь скрыть, намного больше, чем вы думаете. Бруки это искусство. Вы, конечно, можете спорить со старым Давидом, кричать, что я говорю за сущую ерунду, но я буду смеяться вам в лицо, чтобы вы себе там не думали!
-Давид Израилевич, а пиджак? Пиджак разве не имеет знаечение?
-Имеет, деточка. Пинжак имеет огромное значение. Но бруки имеют этого значения гораздо больше! Вы же знаете нашего секретаря парткома Афонькина? Когда он пришел ко мне в штанах фабрики «Большевичка», а это были именно штаны, а не бруки, потому что-то, что на нем было надето, имело право называться только штанами, я думал, что это не секретарь парткома, а какой-то запивший бендюжник! Я дико извиняюсь, но если бы на мне были такие штаны, я бы умер и никогда бы больше не ожил. А этот гоцн-поцн был жив и даже немножечко доволен. Так вот, деточка, я сшил ему бруки. Это были не бруки, а песня о буревестнике! Вы бы видели это гульфик! Такой гульфик не носит даже английский лорд, а уж английские лорды знают за глуьфиков всё и ещё немножко! Вы бы видели эти шлёвки! А манжета? Это же было не манжета, а картина Рубенса! Я вас умоляю!
Давид Израилевич деловито вставал, протирал очки клетчатым мужским носовым платком и садился за швейную машинку. Он нажимал на педали, нить, соединяющая челнок и иглу плавно скользила, превращаясь в идеально ровную строчку.
Александр Гутин
अनामयं बलं सौन्दर्यं प्रेम मयि सन्ति।
Re: вкусные тексты
Это Брайан немецкая овчарка, неделю назад, Анни прислала свежую фоточку. Как, всё-таки, хорошо, что они нашли друг друга. А ведь четыре года назад всё было совсем по-другому (варнинг, текст строго 18+):
► Показать
Re: вкусные тексты
— Портвейну бы сейчас, — с сердцем говорит мой визави.
Я смотрю на часы. Половина одиннадцатого утра. Капает дождик, унылый, как стихи провинциального поэта о несостоявшейся любви. Льёт серый свет, характерный уральский свет, превращающий все бесснежные месяцы года в равномерный готический октябрь.
Я смотрю на часы. Половина одиннадцатого утра. Капает дождик, унылый, как стихи провинциального поэта о несостоявшейся любви. Льёт серый свет, характерный уральский свет, превращающий все бесснежные месяцы года в равномерный готический октябрь.
Re: вкусные тексты
admin писал(а):— Портвейну бы сейчас, — с сердцем говорит мой визави.
Я смотрю на часы. Половина одиннадцатого утра. Капает дождик, унылый, как стихи провинциального поэта о несостоявшейся любви. Льёт серый свет, характерный уральский свет, превращающий все бесснежные месяцы года в равномерный готический октябрь.
Re: вкусные тексты
Вчера нашла. Понравилось. Автор не знаю кто.
ЖЕНЩИНЫ МИРА,
Женщина Франции с бледною кожей,
На педофильскую жертву похожа.
Веточки – ручки, прутики – ножки,
Глазки и губки, в ушках серёжки.
Плоская попка, плоская грудка
В общем, не женщина, а незабудка.
Женщин Германии грех не узнать.
Сверхпедантична дойчева мать.
В меру грудаста, в меру задаста.
Дойчева мера – это прекрасно.
Женщин Британии Ледями звать
Леди, твою королевскую мать.
Шляпки, перчатки, скачки, охота.
Леди – такая у бабы работа.
Женщина штатов – отдельная тема.
Женщина штатов по сути проблема.
Сверхфеминистка, радикалистка,
Хрен его знает чего активистка.
Попно-грудастая тема – запрет.
Что обсуждать – то, чего нет.
Женщин Италии трогать не надо,
Смесь из Версаче, Габбано и Прадо.
Сверхэротичны, сверхэстетичны
Деньги из мужа тянут технично.
Русская женщина – женщина мира.
Сляпает торт из муки и кефира.
Конь и изба ей привычны давно.
Многое женщине русской дано.
С ней и в разведку и на банкет,
Универсальнее женщины нет.
Неприхотлива, красива, живуча.
Носит достойно китайское Гуччи,
Попно-грудаста, есть что обнять,
Супержена и подруга и мать!
ЖЕНЩИНЫ МИРА,
Женщина Франции с бледною кожей,
На педофильскую жертву похожа.
Веточки – ручки, прутики – ножки,
Глазки и губки, в ушках серёжки.
Плоская попка, плоская грудка
В общем, не женщина, а незабудка.
Женщин Германии грех не узнать.
Сверхпедантична дойчева мать.
В меру грудаста, в меру задаста.
Дойчева мера – это прекрасно.
Женщин Британии Ледями звать
Леди, твою королевскую мать.
Шляпки, перчатки, скачки, охота.
Леди – такая у бабы работа.
Женщина штатов – отдельная тема.
Женщина штатов по сути проблема.
Сверхфеминистка, радикалистка,
Хрен его знает чего активистка.
Попно-грудастая тема – запрет.
Что обсуждать – то, чего нет.
Женщин Италии трогать не надо,
Смесь из Версаче, Габбано и Прадо.
Сверхэротичны, сверхэстетичны
Деньги из мужа тянут технично.
Русская женщина – женщина мира.
Сляпает торт из муки и кефира.
Конь и изба ей привычны давно.
Многое женщине русской дано.
С ней и в разведку и на банкет,
Универсальнее женщины нет.
Неприхотлива, красива, живуча.
Носит достойно китайское Гуччи,
Попно-грудаста, есть что обнять,
Супержена и подруга и мать!
Re: вкусные тексты
Не очень вкусно, но подача великолепна!
Диалог из ФБ. Тетенька регулярно комментит так, что нежным батаникам и кисейным барышням не понять что написано. Типа по албански. Одна мадам не выдержала)))
- Зачем так коверкать русский язык?
- Елена Васильевна Понимаете ли, уважаемая... Дело в том, что философия, конечно, представляет собой суггестивный аутизм, именно об этом говорил Б.В.Томашевский в своей работе 1925 года. Как мы уже знаем, заблуждение сохраняет героический вандализм вероятности личности, при котором гегельянство обретает конструктивный дискурс, однако дальнейшее развитие приемов декодирования мы находим в работах академика В.Виноградова, но большую роль в популяризации психодрамы сыграл институт социометрии, который акцентуация монотонно иллюстрирует механизм сочленений, таким образом, второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А.Берталанфи и Ш.Бюлера, при котором художественное опосредование начинает бессознательный интеллект, также это подчеркивается в труде Дж.Морено "Театр Спонтанности". Текст, согласно традиционным представлениям, контролирует трагический комплекс, аномию выбирает персональный сангвинистический облоид, при котором брахикаталектический стих прекрасно начинает институциональный доиндустриальный тип политической культуры, хотя этот факт нуждается в дальнейшей проверке наблюдением, но катарсис, чтобы уловить хореический ритм или аллитерацию непредвзято дает не-текст. Сомнение, по определению, семантически отражает закон, отрицая очевидное. Правило альтернанса аннигилирует позитивистский закон. Такие дила, ога...
Диалог из ФБ. Тетенька регулярно комментит так, что нежным батаникам и кисейным барышням не понять что написано. Типа по албански. Одна мадам не выдержала)))
- Зачем так коверкать русский язык?
- Елена Васильевна Понимаете ли, уважаемая... Дело в том, что философия, конечно, представляет собой суггестивный аутизм, именно об этом говорил Б.В.Томашевский в своей работе 1925 года. Как мы уже знаем, заблуждение сохраняет героический вандализм вероятности личности, при котором гегельянство обретает конструктивный дискурс, однако дальнейшее развитие приемов декодирования мы находим в работах академика В.Виноградова, но большую роль в популяризации психодрамы сыграл институт социометрии, который акцентуация монотонно иллюстрирует механизм сочленений, таким образом, второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А.Берталанфи и Ш.Бюлера, при котором художественное опосредование начинает бессознательный интеллект, также это подчеркивается в труде Дж.Морено "Театр Спонтанности". Текст, согласно традиционным представлениям, контролирует трагический комплекс, аномию выбирает персональный сангвинистический облоид, при котором брахикаталектический стих прекрасно начинает институциональный доиндустриальный тип политической культуры, хотя этот факт нуждается в дальнейшей проверке наблюдением, но катарсис, чтобы уловить хореический ритм или аллитерацию непредвзято дает не-текст. Сомнение, по определению, семантически отражает закон, отрицая очевидное. Правило альтернанса аннигилирует позитивистский закон. Такие дила, ога...
अनामयं बलं सौन्दर्यं प्रेम मयि सन्ति।
Re: вкусные тексты
Тётка вчера сетует, что не сможет сходить на Бессмертный полк. Я говорю, пожалуйста, побереги себя, тебя там затопчут, вместе с твоими ходунками.
Она говорит: "я письмо от отца нашла (деда моего). Пишет из Кёнигсберга, что в Берлин не попадёт, там части Жукова с Рокоссовским. А он поедет в гости к тёте Лёле и её маленькой дочке. Это Хабаровск. Так дед намекал, что его перебросят в Японию".
Тётка говорит: и представляешь, я же всё это помню. Я как они шли 9-го мая, опухшие от слёз, и пели. Почему-то пели "Вот тронулся поезд, обрушился мост". И шли, обнявшись.
Она говорит: "я письмо от отца нашла (деда моего). Пишет из Кёнигсберга, что в Берлин не попадёт, там части Жукова с Рокоссовским. А он поедет в гости к тёте Лёле и её маленькой дочке. Это Хабаровск. Так дед намекал, что его перебросят в Японию".
Тётка говорит: и представляешь, я же всё это помню. Я как они шли 9-го мая, опухшие от слёз, и пели. Почему-то пели "Вот тронулся поезд, обрушился мост". И шли, обнявшись.
Re: вкусные тексты
Как утверждали святые отцы, выпрошенный крест — самый тяжелый.
Например, моя мама всегда мечтала, чтобы ей не приходилось мыть посуду и убирать…
А моя подруга актриса и певица Люля мечтала эмигрировать («только бы вырваться из этой проклятой страны!»).
А мой приятель Леня Золотаревский мечтал стать баснословно богатым.
А красавица Ирэн мечтала научиться водить машину и купить себе что-то вроде «альфа-ромео».
И вот у моей мамы произошел инсульт, и она последние десять лет жизни не мыла посуду и не убирала дом, а просто лежала в постели.
А Люля уехала в Израиль и там поселилась в кибуце и — актриса, певица, балерина — ходила каждый день, ради пропитания, на очистку леса собирать там какие-то ветки, а вся ее заграничная артистическая карьера свелась к простой самодеятельности: по праздникам она пела в застольях и по — актерски выразительно рассказывала анекдоты.
А Леня Золотаревский сказочно разбогател, но у него украли ребенка и требовали за него выкуп. И когда он выкупил сына, тот сильно заикался, а сам Леня вскоре умер от лейкемии. Врачи говорили: это все — от перенесенного стресса.
А красавица Ирэн научилась водить машину, но поскольку у нее не было денег, она продала свою трехкомнатную квартиру в новом доме, на эти деньги купила «альфа-ромео» и сняла двухкомнатную квартиру в центре. А потом вдруг хозяева квартиры немыслимо взвинтили цены, Ирэн разнервничалась и разбила машину и в результате вынуждена была переселиться к бывшему мужу. Он жил с молодой женой и двумя маленькими сыновьями-погодками. И Ирэн полгода прожила у них в кладовке, а потом куда-то исчезла.
Честно говоря, и я подчас думаю: «Слава Тебе, Боже, что Ты не исполнил некоторых моих безумных желаний!»
— Николаева О. А., из книги: "Небесный огонь"
Например, моя мама всегда мечтала, чтобы ей не приходилось мыть посуду и убирать…
А моя подруга актриса и певица Люля мечтала эмигрировать («только бы вырваться из этой проклятой страны!»).
А мой приятель Леня Золотаревский мечтал стать баснословно богатым.
А красавица Ирэн мечтала научиться водить машину и купить себе что-то вроде «альфа-ромео».
И вот у моей мамы произошел инсульт, и она последние десять лет жизни не мыла посуду и не убирала дом, а просто лежала в постели.
А Люля уехала в Израиль и там поселилась в кибуце и — актриса, певица, балерина — ходила каждый день, ради пропитания, на очистку леса собирать там какие-то ветки, а вся ее заграничная артистическая карьера свелась к простой самодеятельности: по праздникам она пела в застольях и по — актерски выразительно рассказывала анекдоты.
А Леня Золотаревский сказочно разбогател, но у него украли ребенка и требовали за него выкуп. И когда он выкупил сына, тот сильно заикался, а сам Леня вскоре умер от лейкемии. Врачи говорили: это все — от перенесенного стресса.
А красавица Ирэн научилась водить машину, но поскольку у нее не было денег, она продала свою трехкомнатную квартиру в новом доме, на эти деньги купила «альфа-ромео» и сняла двухкомнатную квартиру в центре. А потом вдруг хозяева квартиры немыслимо взвинтили цены, Ирэн разнервничалась и разбила машину и в результате вынуждена была переселиться к бывшему мужу. Он жил с молодой женой и двумя маленькими сыновьями-погодками. И Ирэн полгода прожила у них в кладовке, а потом куда-то исчезла.
Честно говоря, и я подчас думаю: «Слава Тебе, Боже, что Ты не исполнил некоторых моих безумных желаний!»
— Николаева О. А., из книги: "Небесный огонь"
Re: вкусные тексты
Да это Николаева просто своими чёрными завистливыми мыслями порчу на своих друзей навела ))))admin писал(а):Как утверждали святые отцы, выпрошенный крест — самый тяжелый.
Например, моя мама всегда мечтала, чтобы ей не приходилось мыть посуду и убирать…
А моя подруга актриса и певица Люля мечтала эмигрировать («только бы вырваться из этой проклятой страны!»).
А мой приятель Леня Золотаревский мечтал стать баснословно богатым.
А красавица Ирэн мечтала научиться водить машину и купить себе что-то вроде «альфа-ромео».
И вот у моей мамы произошел инсульт, и она последние десять лет жизни не мыла посуду и не убирала дом, а просто лежала в постели.
А Люля уехала в Израиль и там поселилась в кибуце и — актриса, певица, балерина — ходила каждый день, ради пропитания, на очистку леса собирать там какие-то ветки, а вся ее заграничная артистическая карьера свелась к простой самодеятельности: по праздникам она пела в застольях и по — актерски выразительно рассказывала анекдоты.
А Леня Золотаревский сказочно разбогател, но у него украли ребенка и требовали за него выкуп. И когда он выкупил сына, тот сильно заикался, а сам Леня вскоре умер от лейкемии. Врачи говорили: это все — от перенесенного стресса.
А красавица Ирэн научилась водить машину, но поскольку у нее не было денег, она продала свою трехкомнатную квартиру в новом доме, на эти деньги купила «альфа-ромео» и сняла двухкомнатную квартиру в центре. А потом вдруг хозяева квартиры немыслимо взвинтили цены, Ирэн разнервничалась и разбила машину и в результате вынуждена была переселиться к бывшему мужу. Он жил с молодой женой и двумя маленькими сыновьями-погодками. И Ирэн полгода прожила у них в кладовке, а потом куда-то исчезла.
Честно говоря, и я подчас думаю: «Слава Тебе, Боже, что Ты не исполнил некоторых моих безумных желаний!»
— Николаева О. А., из книги: "Небесный огонь"
Я не злой, я хаотично добрый!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!!!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!!!
Re: вкусные тексты
у подруги так мама возжелала однажды : я мечтаю чтобы я сидела, а вы с братом вокруг меня бегали и все делали и кормили меня..... ну и как по заказу парализовало ее - и она с братом бегала вокруг мамы и все делала(((( подруга маме этот разговор припомнила - помнишь как ты совсем недавно пожелала???
Re: вкусные тексты
А, особенно, нужно продумывать каждое слово, стоя у "Стены плача" в Израиле. Проверено на себе и своих знакомых.admin писал(а):Как утверждали святые отцы, выпрошенный крест — самый тяжелый.
.....
Честно говоря, и я подчас думаю: «Слава Тебе, Боже, что Ты не исполнил некоторых моих безумных желаний!»
— Николаева О. А., из книги: "Небесный огонь"
Там, действительно, происходят чудеса.
Re: вкусные тексты
В середине 90-х мне как-то довелось выпивать с двумя американцами. Надо сказать, границу только-только открыли, точнее, с Сурового города сняли статус "закрытого для посещения иностранными гражданами", поэтому настоящие живые американцы казались такой же экзотикой, какой сейчас бы показались настоящие живые марсиане.
Так вот, чтобы "выглядеть аутентично" (это не я придумал, это дословная цитата старшего из них, запамятовал, как его, бишь, звали) два посланца доброй воли купили себе барашковые шапки "пирожком" (и где взяли-то, непонятно) и пальто с барашковым же воротником. Драповые пальто! На вате! Молодое поколение таких уж и не застало, поди.
Я посмотрел на двух героев, отважно рванувших из Мичигана на Южный Урал и попытавшихся слиться с туземцами, просмеялся, как следует, и спросил:
⁃ Пацаны, вы вообще в курсе, что Лев Давыдович Троцкий уже давно умер?
⁃ Ну, типа, йес, — смущённо ответили пацаны.
⁃ Так эта мода вместе с ним и померла.
Они захотели "классической русской пьянки". Как оказалось в процессе, младший из них родился в Ленинграде, сохранил тягу к корням и очень любил русский язык. Правда, он самонадеянно сверкнул стёклышками и сказал, что знает русский на уровне профессора-слависта. Это, напомню, в барашковой-то шапке-пирожке. В ответ на это, я взял у него сотню баксов на бухло и оставил осмысливать сроку из песни: «А мы с кентом прикол по фене ставим // За буфер мацаем ...». За точность цитаты не ручаюсь, я не слежу за модными веяниями в шансоне. Но когда я вернулся с пакетом бухла, «славист» всё ещё поблёскивал стёклышками и щёлкал перегретым процессором, пытаясь перевести эти поэтические строки.
Они, вообще-то, были ужасно милы. Я переводил им песню Black raven, don’t spread your wings above me, мы братались и обнимались, но когда они, уходя в снежную ночную бурю, снова нацепили эти свои пирожки и польты… Я ржал, как умалишённый.
Так вот, чтобы "выглядеть аутентично" (это не я придумал, это дословная цитата старшего из них, запамятовал, как его, бишь, звали) два посланца доброй воли купили себе барашковые шапки "пирожком" (и где взяли-то, непонятно) и пальто с барашковым же воротником. Драповые пальто! На вате! Молодое поколение таких уж и не застало, поди.
Я посмотрел на двух героев, отважно рванувших из Мичигана на Южный Урал и попытавшихся слиться с туземцами, просмеялся, как следует, и спросил:
⁃ Пацаны, вы вообще в курсе, что Лев Давыдович Троцкий уже давно умер?
⁃ Ну, типа, йес, — смущённо ответили пацаны.
⁃ Так эта мода вместе с ним и померла.
Они захотели "классической русской пьянки". Как оказалось в процессе, младший из них родился в Ленинграде, сохранил тягу к корням и очень любил русский язык. Правда, он самонадеянно сверкнул стёклышками и сказал, что знает русский на уровне профессора-слависта. Это, напомню, в барашковой-то шапке-пирожке. В ответ на это, я взял у него сотню баксов на бухло и оставил осмысливать сроку из песни: «А мы с кентом прикол по фене ставим // За буфер мацаем ...». За точность цитаты не ручаюсь, я не слежу за модными веяниями в шансоне. Но когда я вернулся с пакетом бухла, «славист» всё ещё поблёскивал стёклышками и щёлкал перегретым процессором, пытаясь перевести эти поэтические строки.
Они, вообще-то, были ужасно милы. Я переводил им песню Black raven, don’t spread your wings above me, мы братались и обнимались, но когда они, уходя в снежную ночную бурю, снова нацепили эти свои пирожки и польты… Я ржал, как умалишённый.
-
Нормальный чел
- Сообщения: 16366
- Зарегистрирован: 18 апр 2013, 16:50
Re: вкусные тексты
На днях камень из нее выпал в месте, где молятся и мужчины и женщины, что запрещено канонами иудаизма.Директор писал(а):А, особенно, нужно продумывать каждое слово, стоя у "Стены плача" в Израиле. Проверено на себе и своих знакомых.admin писал(а):Как утверждали святые отцы, выпрошенный крест — самый тяжелый.
.....
Честно говоря, и я подчас думаю: «Слава Тебе, Боже, что Ты не исполнил некоторых моих безумных желаний!»
— Николаева О. А., из книги: "Небесный огонь"
Там, действительно, происходят чудеса.
— Это безумие!
— Нет, это политика!
______________________________________
Не срывайте с человека маску, вдруг это его намордник.
____________________
http://vk.com/wo_miass
— Нет, это политика!
______________________________________
Не срывайте с человека маску, вдруг это его намордник.
____________________
http://vk.com/wo_miass
► Показать