вкусные тексты

Аватара пользователя
Asylum
Сообщения: 27889
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение Asylum »

Изображение

— Добри ночер.
— Был, пака вы не пазванили.
— Простити пазязя, что я вас от какой-то фигни отвлекаю. А вы можыти привезти по адресу Октябрьский проспект три камаза песощка? А лудще пять. Нет, ДЕСЯТЬ!
— Мы псё можем. Мы же Кошичкина полиция. А зачем вам?
— Панимаити, я вчера по телеку видал пуздыню. Ооо, как ето есть прекрасное! Много-много песощка, шур-шур-шур лапками бесконечность, зокат, перекатиполи всякие, ящурки. Желаю дома такое иметь срочно. Штоп вышел я в три часа ночи тыгыдык делоть и как понёсся па пуздыне — эге-гееееееей! Сваааа-бооо-дааааа! Это же лотощек моей мечты.
— Так. Записуем. Три камаза песощка...
— Десять же. Только штоп кароши песощик был. Мелкий такой, блястящий. Золотой штоп. Мне жуть как золото идёт.
— Десять камазов песощка. Турбан класть?
— Щито есть турбан?
— Такая щяпочке с изюмрюдом во лбу и пером от павлина. Очинь красиво вам будет. В пуздыне все в таких ходют.
— Кладите, фиг с вами.
— Записую. Десять камазов залатова песощка, турбан с изюмрюдом. ВерблюдОв класть?
— Ето такие как лощади, тока горбатые?
— Дя.
— Ну давайти парочку. Стойти, а зачем они мине?
— Красивое.
— А они меня за жёппи не укусют?
— Не, они тока вот так хххххтьпуй делают.
— Так, вычёркивайти горбатых лошадей. Не надо хххххтьпуй. Кошичка против котюгарическе. Я сам умею горбатую лощадь делать тыгыдыком.
— Можыт тогда жюков, которые какащки шариком котют?
— Ооооо, ликалепни! Десять тыщ жюков желаю. Штоп я такой в турбане с изюмрюдом, а за мной десять тыщ жюков какащки котют.
— А ваши никчёмни против не будут?
— Я никаво квартире силой не держю. Не нравица — дверь акрыта. А вы када привезёте?
— Давайти повторим. Итак, вам нада десять камазов песощка, турбан изюмрюдом и десять тыщ жюков. Сё правильни?
— Вы се очинь правильни записали.
— А скажити губазакаталку вам класть?
— Нипонил. В чём подвох?
— В том, щто вы афигевши морда.
-— А щто плахова быть афигевши мордай?!
— Ето Кошичкина полиция, а не доставка! На никчёмни жалобы есть?
— У вас есть свободные три часа? Мине долго расказувать.
— Напишити в письменай форми на обоях.
— Вапрос можьня?
— Рискните.
— Я правильни понил, щто не привезёти десять камазов песощка?
— Пака.
— Вы наплювали мине в кошичкину мечту! Жадобы.
— Аскарблени слюжителей закона.
— Ой, я думал вы трюпку бросили. Пака.
— Пака.


Студия Восемь Бит
Если кто то потерял вики миасс, то она тут https://wiki.восемь-бит.рф/
Аватара пользователя
Леся
Сообщения: 55646
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 11:08

Re: вкусные тексты

Сообщение Леся »

очень люблю послушать её кофестори когда домашними делами занимаюсь.
в этот раз истоки российского либерализма-презрения ко всему русскому, которое нам демонстрировали Эхо Москвы, Дождь, шендеровичи-невзоровы :ti_pa:

https://youtu.be/zwT32KbazB4


Аватара пользователя
Леся
Сообщения: 55646
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 11:08

Re: вкусные тексты

Сообщение Леся »

Изображение

«Третий день любуюсь картинкой. В ней прекрасно все — мужик в труселях, но с портфелем, и баба с лицом сгоревшего на солнце киллера, и рахитичный ребенок с больными ногами разного размера. Но голая жопа на заднем плане — лучше всех. Я не знаю, что хотел сказать автор, и как это сочетается с законами соцреализма и кодексом строителя коммунизма, но она занимает треть картины и еще к ней присобачено лицо»
из группы БОРЩ без BREADa
(Автор текста — Заира Абдуллаева).
Картина называется «На пляже», написана в 1926. А художника зовут Иван Алексеевич Владимиров (1869 или 1870- 1947).


Аватара пользователя
Asylum
Сообщения: 27889
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение Asylum »

.. Сeйчас, говорят, много всяких жyликов развелось. Типа звонят они кому попало и говорят: «Мама, это я, твой сын! Я попал в бeду, в аварию, мне срочно нужны деньги!»

Я про это ничeгo не слышала, газет я не читаю. Не получаю я газет, потому что все почтальоны меня бoятcя. Не знаю, где они таких пугливых почтальонов понабрали.
Но вот сижу я как-то в воскресенье, оладьи замешиваю, сериал смотрю – и мне звонок с неизвестного номера. Я говорю:
— Аллo?
И мне кто-то говорит:
— Мама? Мама, это я, твой сын! Мама, я попал в беду!
— Ошибаешься, дорогой, — говорю я. – В беду попала я, потому что у нас горячую воду отключили. Опять из чайника придётся мыться. Мне только на грyдь четыре чайника надо кипятить, да ещё на зaдницу восемь.
— Мама, я попал в aвaрию! – говорит сын. – В серьёзное ДTП! Теперь я должен много дeнег.
— Авaрия – это плохо, — говорю я. – Голову не рacшиб? Приложи что-нибудь холодное.
— Нет, я жив, — говорит сын. – Но мне надо дeнег. Срочно!
— И где ты в aварию попал? – говорю я. – Опять быстро гнал, что ли?
— Да! – говорит сын. – Я очень быстро гнал и врезался в машину пoлкoвника ФCБ! Теперь я кругом ему должен, мама!
— Всё-таки рано мы тебе велосипед купили, — говорю я. – Пoлкoвник-то хоть цел? Как он из себя? Высокий, красивый?
Слышу, сын уже нервничает почему-то.
— Мама, не время для шуток! Я испортил машину пoлкoвнику, на меня заводят yгoловное дело.
— Это eрyнда, — говорю я. – На твоего папу три yгoлoвных дела заводили, а толку? Как был дyрaком – так и остался. Раз ты жив – приходи оладьи есть. И пoлкoвника с собой веди, я люблю высоких мужиков.
— Мама, — орёт сын. – Ты не понимаешь! Мне срочно надо денег!
— Ты просто не знаешь, как срочно МНЕ надо денег, — говорю я. – У пoлкoвников машин много, а у меня вон белые туфли каши просят.
— Мама! – твердит сын. – Хватит шутить, у меня проблемы! Срочно переведи мне денег!
— И сколько тебе надо? – говорю я.
— Все надо, все сколько есть!
Я даже оладьи мешать перестала.

— Как это все? – говорю. – Нет, дорогой, на те шестьсот рyблей в серванте даже не надейся. Я их Нине Егоровне за тапочки должна.
В трубке пауза и тишина. Потом кто-то говорит:
— Блин, угораздило на каких-то нищeбрoдов налететь…
Тут вместо сына появляется в трубке другой голос.
— Женщина! – говорит он. – Я oпeрaтивный yпoлнoмoченный быр-быр-быров! Ваш сын попал в ДTП и сидит под cлeдствием. Помочь ему можно только одним способом.
— Помогите, конечно, — говорю я. – Отберите у него велик, пока ездить не научится.
— Причём тут велик? – злится oпер. – Он нанёс ущерб товарищу пoлкoвнику, ему надо срочно загладить вину.
— Пoлкoвник у вас какой-то чухан, — говорю я. – В него на велике врезались, а он уже расплакался.
— Значит, не дадите дeнег? – говорит опер. – Как вы не понимаете, вашего сына же теперь посадят!
— А он и так давно сидит, — говорю я. – Только почему-то на моей шее. Пусть для разнообразия посидит на гоcyдарственной.
— Эх вы! – говорит опер. – Сердца у вас нет! Какая вы ему после этого мама?
Тут у меня в мозгу что-то щёлкнуло, я даже задумалась.
— Слушайте, а откуда у меня вообще взялся сын? — говорю я. – Я вспомнила, у меня же две дочери!
— В рот компот, — говорит опер. – Дyрдом какой-то. Сама не помнит, сколько у неё детей.
— Просто я сначала подумала, что у меня сын от первого мужа Федьки, — говорю я. – Но ведь если бы у меня был сын от Федьки, он бы мне сказал об этом, правда?
— Кошмар, как с вами всё запущено, девушка, — говорит опер. – Вы сама в ДTП случайно в детстве не попадали? Приложите к голове что-нибудь холодное.
— Спасибо за совет, — говорю я. – А когда у нас горячую воду дадут, вы не знаете?
— Ну тебя на xрeн! – сказал oпeр. — Уже не поймёшь, кто кого разводит!
И трубку бросил. Странный звонок какой-то. Сейчас мне говорят, что это были жyлики. А мне показалось – просто не туда попали…)))


Студия Восемь Бит
Если кто то потерял вики миасс, то она тут https://wiki.восемь-бит.рф/
Аватара пользователя
Asylum
Сообщения: 27889
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение Asylum »

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать «Капитанскую дочку» с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы:
«Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея».
Мама в лёгком шоке: «Кого?»
Сын: «Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал».
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: «Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?»

Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

Самыми понятными словами четверостишия оказались: пушистые, сидит, летит и взрывая. Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну как же, русским ведь языком сказано: летит. Значит, летит.
У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за некоторого созвучия слов «кибитка» и «куб».
И вот летит по небу такая кубитка и... что делает? Правильно, взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Кто такие бразды? Видимо, такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он сидящим на обруче (облучок, обручок – почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Он же ямщик, ямы копает.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал?
Понятно зачем. Браздов хоронить.

Автор не установлен


Студия Восемь Бит
Если кто то потерял вики миасс, то она тут https://wiki.восемь-бит.рф/
Аватара пользователя
Asylum
Сообщения: 27889
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение Asylum »

Трусы и честь

Мы постоянно таскаем у своих девушек что-нибудь из косметички. Щипчики для бровей, ножницы, закруглённые такие ножницы (вообще-то они "глазные", но для нас это слишком страшно звучит), розовая пилочка... А если она уезжает и увозит косметичку с собой - не знаем, что и делать. Своего-то нет ничего - не покупать же, если завтра она вернётся.

А я как-то раз забыл, что одежда стирается не сама. И кончились, знаете, трусы. А джинсы без трусов как-то неприятно. Так, думаю. Посмотрим, что тут у неё в шкафу. Нашёл что-то относительно похожее, натянул. Сзади, смотрю, ещё ничего, а вот спереди узкая такая полосочка, почти ничего и не прикрывает. Странно выглядит, а главное - неудобно.

Переодел задом наперёд. Спереди стало получше, а вот сзади срам, конечно. Но делать нечего, пора ехать.

Машину я как раз поставил в ремонт. И взял у соседки машинку поиграть, дэу матиз. Это корейский игрушечный автомобиль с моторчиком, рулём и настоящими надувными колёсиками.

Еду я по Обводному. Точнее, несусь со скоростью под сорок километров в час. А там такое зеркальце слева приделано, тоже из косметички. И в нём я вижу огромный чёрный джип, приближающийся ко мне сзади со вчетверо большей скоростью. Похоже, он меня вообще не видит, потому что я слишком маленький, а у него высокий капот. И передо мной узкий проезд, под мостом. Дорога уходит в один ряд, а кругом бетон.

И тут время останавливается, и у меня перед глазами проносится всё, что будет. Матиз, разлетающийся на атомы. Я, лежащий на дороге. Реанимация. Меня раздевают... И ладно, если больница. А если морг? Ведь уже ничего не объяснишь. Шутники будут вешать женские трусы на крест на моей могиле.

И я резко выкручиваю руль вправо, слева мимо меня пролетает моя несостоявшаяся смерть, а я в то же мгновение возвращаюсь обратно и вписываюсь в проезд.

Дальше я ехал на аварийке в правом ряду. Но через перекрёсток уже не поехал - остановился, привязал машинку за верёвочку, как в детстве, и пошёл пешком. Опоздаю, думаю, но сберегу свою мужскую честь.


Студия Восемь Бит
Если кто то потерял вики миасс, то она тут https://wiki.восемь-бит.рф/
Аватара пользователя
Толич
Сообщения: 14358
Зарегистрирован: 13 мар 2013, 19:01

Re: вкусные тексты

Сообщение Толич »

Asylum писал(а): 06 июн 2023, 21:36 Трусы и честь
► Показать
Я б лучше без трусов поехал. Кстати, если предвидится интим, то так даж интереснее (из личного опыта :hi_hi_hi: ), как говорится "хоба, сюрплиииис!" :-)


Аватара пользователя
Asylum
Сообщения: 27889
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение Asylum »

Изображение

- Альё.
- Альё.
- Это хто?
- А это хто?
- Это котик Мухуил.
- А это кошичкина полиция.
- А чо у вас тилипон не функциклирует?! Вы там передохли щитоли?
- Нет, мы не передохли. У вас какаята промблема?
- Допустим.
- У вас хочут бубенчики покрасть?
- Холодно.
- Вам дали мало кушать?
- Холодно.
- Меняем тактику. Скажите сами происходит.
- Муха происходит! Бздыкает и бесит. Щито делать, кошичкина полиция? На вас вся надежда.
- Принесите носок человека и попробуйте приманить.
- Минутощку. (уходит. Возвращается) Докладываю. Приманилось отлично. Пришел человек, сказал: «Так вот кто носки прет!», забрал свой вонючи носок и ушел.
- А муха?
- А муха сидит и ржет.
- Меняем тактику. Попробуйте забраться повыше, а потом выпрыгнуть направлении мухи.
- Минутощку. (уходит. Слышно громкое: «Мляяяяяяяф!», звук падающего пушистого тела) Докладываю. Забрался на стул, оттуда на шкап, оттудова прыгнул направлении мухи. Пролетел мимо, успел посмотреть мухи в подлые глаза. Жеппи больно.
- Сочувствуем жеппи. Меняем тактику. Говорите: «Кхяк-кхяк», придет человек, сделает вам «Рождение Симбы» высоко-высоко.
- Минутощку. (уходит. Слышно: «Кхяк-кхяк», потом: «Жри, жри ее! Тьфу на тебя») Докладываю. Я сделал «кхяк-кхяк», прибежал человек, стал лицом меня тыкать в муху, потом кинул меня на кровать, сам стал за мухой бегать. Бегает до сих пор. Спасибо, очень весело.
- Рады помочь. Звонити если что.
- Пака.
- Пака.


Студия Восемь Бит
Если кто то потерял вики миасс, то она тут https://wiki.восемь-бит.рф/
Аватара пользователя
Леся
Сообщения: 55646
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 11:08

Re: вкусные тексты

Сообщение Леся »

В культурной столице

Изображение


Аватара пользователя
БабаЯга
Сообщения: 8925
Зарегистрирован: 26 июл 2019, 10:42

Re: вкусные тексты

Сообщение БабаЯга »

Леся писал(а): 25 июл 2023, 05:37 В культурной столице

Изображение
Видео с места событий. :hi_hi_hi:
https://www.youtube.com/watch?v=Z4SFA6dJYd4&t=30s


Какой смысл в неточном утверждении? Вот у Вас есть номер телефона. Какой в нём смысл, если Вы знаете его неточно?
Аватара пользователя
Asylum
Сообщения: 27889
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение Asylum »

Двухколесное счастье

— Алло, здрасти. Я насчет велосипеда звоню, продаете еще?

— Да, здравствуйте, продаю-продаю.

— А причину продажи можете сказать? Модель, судя по фото, очень хорошая, а цена занижена. Что-то требует ремонта?

— Да тут, понимаете, какая петрушка… Я его купил год назад, а так ни разу и не прокатился. Стоит на балконе, место занимает, бесит всех: меня, жену, кота. А цены взлетели. Он год назад столько и стоил. Будете брать?

— Ой, слушайте, я сейчас глянул внимательнее объявление, мы с вами в разных городах. Я в Казани, а вы Рязани.

— Эх, ну да, немаленькое расстояние.

— Да уж, доставка дорогая будет, я лучше у себя в городе еще гляну.

— Не-не-не-не, погодите, давайте я доставку на себя возьму, раз уж он вам понравился.

— Извините, я деньги наперед вам пересылать не буду.

— И не нужно. Отдадите при получении, устроит?

— Хм. Ну, в принципе, думаю, что да.

— Вот и договорились. Я тогда сегодня этим займусь, у меня тут отпуск нарисовался, времени много. Вы-то дождетесь?

— Да мне не горит. Дождусь.

— Супер, присылайте адрес и контактные данные. Меня, кстати, Вася зовут.

— А меня Ренат.

— Приятно, познакомиться. Тогда до связи!

— До связи!

Ренат недавно загорелся идеей купить велосипед. Он долго изучал отзывы на разные модели и нашел несколько подходящих вариантов. А тут это объявление. Невероятная удача. Да еще и с бесплатной доставкой прямо до дома, как обещал Василий.

Прошел день, второй, третий. От Василия ни слуху ни духу. Лишь короткое сообщение: «Товар в пути, ориентировочное время прибытия — вторник в 19:00».

Во вторник — ни звонка, ни сообщения. Телефон у Васи не отвечает.

«Ну и ладно», — подумал Ренат, который уже успел остыть к своей затее и решил, что без велосипеда можно вполне себе обойтись.

На следующее утро, когда он вышел из подъезда, раздался звонок.

— Алло, алло, Ренат? — пыхтел в трубку чей-то мужской голос.

— Да. Это кто?

— Это Вася, нас… нас… насчет велосипеда. Вы дома?

— Нет, только вышел. Вы его уже выслали? А то, знаете, я тут подумал…

— Выс… выс… выслал. Погодите пять минут, не уезжайте.

Ренат ничего не понимал. Он стоял возле подъезда и разглядывал угол дома, из-за которого, видимо, должна была появиться курьерская машина. Но тут кусты рядом с ним зашелестели, раздвинулись, и из них на велосипеде, точно зверь из засады, выехал красный, сырой от пота мужчина с огромным рюкзаком за спиной.

— Вася, — протянул потную ладонь мужчина, как только упер подножку велосипеда в асфальт.

— Ренат, — недоуменно произнес Ренат. — Вы что, на нем сюда приехали?

— Ага, — переводя дыхание, произнес Вася. — Неделю ехал. Я же говорю, отпуск у меня, решил вот прокатиться хотя бы разок напоследок. Вы знаете, так здорово! Я в лесах жил, парках, от кабанов спасался, от дорожной полиции удирал и каких-то маньяков. Так сильно похудел, что пришлось на рынке новые штаны купить. А вчера позвонить не мог — сеть в дороге не ловила, вы уж извините.

— Ну ладно, я вам добавлю немного за расходы. — Ренат потянулся к рулю велосипеда.

— Не, — отмахнулся Вася, — не надо. Вы знаете, я еще кое-что хотел сказать. В общем, я продавать передумал.

— Передумали? — Ренат не верил своим ушам, глядя на запыхавшегося дядьку, который только что проделал гигантский путь.

— Ну да. Решил оставить.

— Оставить? Ну… ну ладно, не страшно. Но вы же могли просто позвонить, как сеть появится. — Ренат смотрел на Васю как на безумца.

— Решил у вас лично прощения попросить за беспокойство. Ладно, поеду я, домой надо.

— На нём?!

— Ага, у меня еще две недели отпуска. Вы, если другой купите, пишите — вместе покатаемся. Хорошая модель, кстати. Рекомендую, — сказал Василий и, убрав подножку, поехал прочь.

«Интересное утро, — подумал Ренат, глядя на удаляющуюся спину Василия. — Хорошо, что у него не магазин нижнего белья с доставкой».

Весь день Ренат размышлял о произошедшем. Перед глазами стояло довольное лицо Василия, а в ушах звучал его безумный рассказ. Вечером Ренат написал заявление на отпуск за свой счет и поспешил в веломагазин, где нашел ту самую модель.

— Алло, Василий? А вы далеко уехали? Можете меня подождать? Я скоро буду.

Александр Райн


Студия Восемь Бит
Если кто то потерял вики миасс, то она тут https://wiki.восемь-бит.рф/
Аватара пользователя
LenElen
Сообщения: 9733
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 22:22

Re: вкусные тексты

Сообщение LenElen »

KOI NO YOKAN" (愛の予感)

Накамура-сан покачал головой и повторил
- Koi no yokan! У вас, у европейцев нет такого же точно понятия. Это - как бы волна чувств перед началом любви.
- Предчувствие любви?
- Не совсем. Предчувствия лживы. Могут обмануть. А это - когда божественный свет уже пролился на твою судьбу и вот вот появится он/она и ты никогда уже больше не будешь один. Очень редко бывает. Надо заслужить. И надо не расплескать.
- А у вас было?
- Было.

Накамура сделал длинную паузу. Я уже привыкла к его манере рассказа и знала, что все будет. У меня возникло предчувствие истории. Он молчал довольно долго. В прищуренных тёмных глазах невозможно было ничего прочитать. Казалось он сейчас поменяет тему и мы с ним начнем опять говорить о падении финансовых рынков и о преимуществе Сингапурских банков перед китайскими. Прошло минут 15 в полном молчании. Мы пили чай из глиняных чашек, я уже забыла свой вопрос и начала думать о биржевых индексах и сводках, когда Накамура-сан продолжил разговор тихим, спокойным, размеренным голосом:

- В то утро, я проснулся и подумал, что хочу обязательно научиться играть на тайко (древний японский сигнальный барабан). Я не могу тебе объяснить, почему. Просто почувствовал, что очень хочу.
В детстве бабушка мне рассказывала притчу про то, как люди обидели богиню Солнца ( Аматэрасу) и она лишила Землю света, запершись в пещере в гневе. Никто не мог уговорить ее выйти. Наконец один из воинов догадался позвать богиню Рассвета и Праздника (Амэ-но-Узумэ). Она вылила из бочки сакэ и начала яростно танцевать на ней, издавая барабанную прекрасную музыку своими прелестными ножками. Аматэрасу вышла из пещеры посмотреть, кто так удивительно играет и свет вернулся на Землю. Так зародилась музыка барабанов тайко.
Той ночью, мне, 40-летнему уже человеку, приснилась бабушка Харуко. И я проснулся с этой ее притчей в голове и с желанием начать играть на барабанах. Я нашел в Интернете телефон школы барабанщиков в Токио и в тот же день поехал туда. Первым же человеком, которого я встретил там, стала моя Фудзико. Она была как тот свет, который вырвался вместе с богиней из пещеры. Только теперь он ворвался в мою жизнь. И, собственно, с этой минутой начался отсчет светлой стороны моего существования вместе с ней. Мы прожили с Фудзико замечательные 12 лет. Они были наполнены любовью и радостью. У нас было много приключений и совместных переживаний. Но, знаешь, когда я был совершенно счастлив?
- Когда в первый раз обнял свою Фудзико?
- Нет. Когда ехал 45 минут на подземке от дома до школы барабанщиков весь наполненный koi no yokan.

Теперь уже задумалась я. Накамура был очень внимательным собеседником. Он никогда не мешал молчать и думать. Наверное мы со стороны представляли из себя довольно странную пару собеседников. Два очевидных бизнесмена в деловых костюмах. Время от времени надолго застывающих молча с чашками в руках. И потом с облегченными лицами переходящих на новую тему разговора.

Я начала вспоминать, а как это было у меня. И было ли на самом деле.
В какой-то момент моего внешне удачного, но абсолютно бесчувственного брака с отличным парнем и хорошим другом, который весь строился на взаимном уважении и воспоминаниях о студенческой дружбе, но в котором не было и искры поэтического сумасшедшего чувства... Так вот, в какой-то момент я пришла домой после тяжелого совещания, плюхнулась в пенную ванну и вдруг у меня возникло четкое педчувствие, что теперь так будет всегда. Надёжно, тепло, уютно, но душно и без полёта. Я увидела в запотевшем зеркале уже вполне состоявшуюся, далеко не юную тётку, у которой все срослось, зацементировалось и никогда не будет по-другому. И у меня возникло предчувствие. Но предчувствие абсолютной нелюбви. Всё! На меня не хватило сумасшествия. Я слишком много зачерпнула даров из других бочек: логики, бизнеса, дружбы, достатка. Я не имею уже права просить чудес. Я должна принять отсутствие света в своей благоустроенной пещере.

Я очень хорошо помню это предчувствие. И последующее за ним моё полное смирение. Я перестала хотеть любви. Я полностью выбросила эту тему из головы. Я погрузилась в дела рабочие и семейные. И вот, когда серый воздух полностью заполнил меня и надежды совсем не стало. Когда я стала монотонно доживать судьбу. Именно в тот день, когда моя задница коснулась дна, вдруг возник он, без всякого небесного знамения. Все залил сумасшедшим светом. Мы развелись со своими половинами через две недели после встречи и сразу подали заявление в ЗАГС и вот скоро 20-летие, а свет все прибывает и прибывает в наши жизни. Но как про это рассказать японцу?

- Накамура-сан, - прервала я молчание. - Моя бабушка в детстве рассказывала мне другую историю. Там все строилось на том, что у героя все было очень и очень плохо. Он опускался в цепочке жизненных неудач все ниже и ниже. Да и сам он был не лучшим представителем человечества. Обычный Иван-дурак, худший в семье, к тому же лентяй, каких мало. Но, когда его накрыло предчувствие полной задницы и он смирился с этим, именно в этот момент, просто так, ни за что, Судьба даровала ему перо Жар-Птицы, Елену Прекрасную и Царство.
Поэтому у меня в жизни был день, когда я лешилась всех надежд и желаний и предчувствие унылого монотонного дна существования охватило меня. И это были самые противные минуты в моей судьбе. Но смиренное принятие этого момента вдруг развернуло ход событий и свет вошел в мою жизнь вместе с Антоном-сан.

- Ооо! - скащал Накамура. - Какая интересная у вас практика. А как теперь у вас дела с Антоном-сан?

- Мы вместе уже скоро 20 лет. А как поживает уважаемая Фудзико?

- Ооо! Мы расстались. Она в клинике для душевнобольных. Шизофрения.

Мы помолчали еще немного. Обновили чай. И перешли к обсуждению биржевых индексов.

Ольга Ускова


अनामयं बलं सौन्दर्यं प्रेम मयि सन्ति।
Аватара пользователя
Кысь
Сообщения: 37512
Зарегистрирован: 17 июл 2013, 13:24

Re: вкусные тексты

Сообщение Кысь »

Немного от Ларисы Рубальской.

Пойду схожу за счастьем на базар.
А после в супермаркет, за удачей…
И что с того, что это не товар…
Я попрошу ещё любви — на сдачу…

И взвесьте мне, пожалуйста, грамм сто,
Той совести, что с краю, полкой ниже…
Просрочена? Ну, ладно я потом,
Куплю в другом ларьке… А вижу-вижу:

По акции есть скидка для меня.
Давайте доброты, насколько хватит…
А есть у вас от злых людей броня?
Что-что? На это деньги жалко тратить?

А средство есть от жалости у вас?
Микстура от тоски, сироп от скуки?
Продайте мне ещё вот этот шанс…
И крепкую настойку от разлуки…

Уюта мне семейного — мешок,
Чтоб высший сорт, другого, мне не надо…
И красоты вон той, с пометкой «ШОК»,
Таблетки от неискреннего взгляда…

А дружбу как, поштучно иль на вес,
Сегодня вы любезно продаёте?
Нет, не куплю, а просто – интерес,
Зачем так жить, и есть ли смысл в расчёте?

Ещё здоровья близким прикуплю
И буду им дарить на Дни Рожденья…
В продаже – зависть? Зависть не люблю.
Продайте лучше пол кило терпенья…

Доверия не нужно… В прошлый раз
Купила оптом, мне надолго хватит…
Продайте все запасы слёз из глаз,
Моя судьба вам, с радостью, заплатит…

Зачем? А чтоб не плакала душа
У тех людей, в которых много света…
Ведь жизнь тогда, добра и хороша,
Когда у вас в продаже боли нету…

Нет, счастья на базаре не купить…
Но если мы научимся делиться
Тем самым счастьем и любовь дарить,
То всё плохое просто испарится…


Аватара пользователя
Директор
Сообщения: 4911
Зарегистрирован: 18 мар 2013, 22:04

Re: вкусные тексты

Сообщение Директор »

Кысь писал(а): 05 янв 2024, 21:24 Немного от Ларисы Рубальской.

Пойду схожу за счастьем на базар.
А после в супермаркет, за удачей…
И что с того, что это не товар…
Я попрошу ещё любви — на сдачу…
► Показать
:co_ol:

Изображение


Аватара пользователя
Сергеич
Сообщения: 3206
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 14:01

Re: вкусные тексты

Сообщение Сергеич »

Жена на час!
Она стояла на пороге, улыбалась: «Вот и я. Зови меня просто Маша». «Проходите, – говорю, – Меня зовут Алексей. Раздевайтесь». Маша засмеялась: «Зачем же на вы? Нет, Леша, давай уж на ты»
Сняла плащ, поставила огромную сумку и решительно вошла в комнату: «Времени мало, где начнем?». Я сказал, что мне все равно.
Эту услугу мне посоветовал друг. В отличие от меня он женат, но как-то его жена с детьми уехала на все лето на дачу, друг заскучал посреди недели. И нашел сервис «Жена на час». Его рассказ мне страшно понравился, одному все-таки бывает грустно вечерами. Решил попробовать, вызвал эту Машу, крутобедрую брюнетку лет сорока. Я вообще люблю брюнеток с крепким телом.
Маша тем временем уже сама начала в комнате. Она деловито заправляла постель, которую я не убирал месяц, и ворчала: «Мог бы и сам, а то рад все свалить на жену. Небось, и посуда немытая?» Я радостно ответил: «Да! Там целая гора!».
Маша быстро пошла на кухню: «Да ты совсем уже! Еще и сковородки?».
Я сел на стул, положил ноги на другой стул и с наслаждением смотрел, как Маша возится с посудой. Она мыла ее ловко, но молча.
«Не, так не пойдет, – говорю. – Какая же это жена?»
Маша улыбнулась: «Ой, отвлеклась, извини. Тебе как лучше – погромче или занудно?». Лучше занудно, сказал я.
И Маша стала зудеть, как я ей надоел, испортил жизнь, а она сегодня только сделала маникюр, а тут я со своей посудой, совсем ничего не могу, ужасный человек, зачем только она за меня вышла.
О, это было прекрасно. Сказать, что я получал удовольствие – мало. Я был в восторге. Но тут Маша вдруг обернулась: «Нет, а что ты молчишь? Что ты скажешь в свое оправдание?» Я сел поудобней: «А я чертовски устал на работе…» Тут Маша взбесилась: «Ах, ты устал? Вчера бухал с друзьями весь день и устал, да?» Тут она вежливо поинтересовалась: «Можно разбить одну тарелку?» Я кивнул: «Да, вон ту, с трещиной».
Маша грохнула тарелку об пол: «А я не устала, да?»
Боже, как это было эффектно и как похоже на нормальную семейную жизнь. Да, мне вдруг захотелось нормальной семейной жизни, хотя бы на час. Могу я, разведенный три раза, позволить себе эту слабость? И даже ее оплатить. На такое денег не жалко.
Маша собрала осколки, вымыла пол, вытерла пыль. Открыла холодильник: «Слушай, так не годится. Тут должно быть пиво, а не только пожухлая колбаса». Зачем, спрашиваю, пиво? «Ну как? – засмеялась Маша. – Это же лучший повод еще поругаться». А, говорю, точно, но мне неохота в магазин. Маша грозно произнесла: «Ничего вы, мужики, не можете!»
После чего достала из своей большой сумки три бутылки пива: «Все нужные средства я ношу с собой!» Одну убрала в холодильник, а две отдала мне: «Спрячь где-то, я должна буду найти». Ту, что она убрала, Маша тут же достала: «Это еще что, а? Тебе вчера было мало?». И вылила пиво в унитаз. Злобно взглянула на меня: «Так! Ты не скандалишь, значит, у тебя есть точно заначка!»
К нашему огорчению, заначку Маша нашла очень быстро, в шкафу, между постельным бельем. Вот зараза, рассердился я. «Может, перепрячешь?» – спросила она. Нет, говорю, у нас с тобой будет другая игра – носки! И я показал ей корзину, где валялись постиранные носки. Их надо было рассортировать попарно. Маша с тоской взялась за носки, а я прилег на диван.
«Давай включай свой футбол, – приказала она мне. – А я буду дальше зудеть». Нет, отвечаю, какой футбол без пива? Да и нет в мире зрелища интересней, чем хмурая жена, которая сортирует носки. И вообще мне теперь хотелось разговора по душам.
«Ну вот еще! – вскрикнула Маша. – Нахамил мне, а теперь – по душам, да? Может, извинишься?» И минут десять мы препирались, кто из нас виноват. Я лежал на диване, Маша сортировала носки, мы ругались, это было наслаждение, это был дикий экстаз. Это была настоящая семейная жизнь. Наконец, я назвал ее дурой, Маша заплакала. Причем так натурально, что я даже вскочил с дивана и обнял ее за плечи: «Маша, ну извините, я увлекся…» Она взглянула глумливо: «Ага, извинился-таки! Ну давай по душам, что за проблемы?»
И я долго рассказывал, какой тупой у меня начальник, как мне тяжело на работе, какая маленькая зарплата, как меня никто не ценит, как трудно мне жить, и как соседи тоже достали. Маша отложила носки, села рядом, посмотрела в глаза: «Милый, но я же рядом. Я же всегда буду рядом с тобой, не волнуйся. Хочешь, принесу тебе пива?»
Ты же, говорю, его вылила. «Нет, – улыбается. – Те две бутылки я спрятала. Будешь?»
Она принесла стакан, наполненный пивом… но в этот момент у нее запищал телефон. «Ой, извини, Леша, время вышло. Мне пора!» Я умолял Машу продлить еще на час, обещал заплатить по двойному тарифу, потому что мне еще очень хотелось пожаловаться на жизнь. Но Маша уже спешила в прихожую: «Не могу, сегодня еще два клиента, я очень востребована. Сколько вас таких, несчастных мужиков, которым нужен не секс, не какой-то разврат, а просто обыкновенная жена – хотя бы на час».
И ушла. Я вылил пиво в раковину, мне и без него было хорошо. Какая же Маша чудесная жена, настоящая, как в жизни. И теперь я уже точно знал, что вызову Машу примерно через месяц. И это будет особенный вечер, потому что я «заболею». Буду лежать в кровати с температурой 37,3 и страдать. Пусть Маша попрыгает вокруг, пусть!


Глупо смеяться над тем, кто требует чрезмерной, с твоей точки зрения, свободы, ибо добиться удается лишь сотой части требуемого.
Ещё более глупо поддерживать запреты, ибо запретят в сто раз больше, чем ты был согласен
(С) Я
Аватара пользователя
Толич
Сообщения: 14358
Зарегистрирован: 13 мар 2013, 19:01

Re: вкусные тексты

Сообщение Толич »

Сергеич писал(а): 25 янв 2024, 11:54
► Показать
Извращенетс какой-та. :za_da_va_la:
Не могу представить, что смогу получить такое удовольствие от истерики, ворчания, бития посуды и прочей описаной херни от бабы, да ище и чужой. Порядок я и сам бы навел, а она б для другова сгодилась, коль уж крутобедрая брюнетка лет сорока (с) :ti_pa: (блондинка была бэ лучше) ...
Вопщем чувак мазохист и мне с им не по пути... :st_op:


Аватара пользователя
LenElen
Сообщения: 9733
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 22:22

Re: вкусные тексты

Сообщение LenElen »

Сергеич писал(а): 25 янв 2024, 11:54 Жена на час!
Она стояла на пороге, улыбалась: «Вот и я. Зови меня просто Маша». «Проходите, – говорю, – Меня зовут Алексей. Раздевайтесь». Маша засмеялась: «Зачем же на вы? Нет, Леша, давай уж на ты»
Сняла плащ, поставила огромную сумку и решительно вошла в комнату: «Времени мало, где начнем?». Я сказал, что мне все равно.
Эту услугу мне посоветовал друг. В отличие от меня он женат, но как-то его жена с детьми уехала на все лето на дачу, друг заскучал посреди недели. И нашел сервис «Жена на час». Его рассказ мне страшно понравился, одному все-таки бывает грустно вечерами. Решил попробовать, вызвал эту Машу, крутобедрую брюнетку лет сорока. Я вообще люблю брюнеток с крепким телом.
Маша тем временем уже сама начала в комнате. Она деловито заправляла постель, которую я не убирал месяц, и ворчала: «Мог бы и сам, а то рад все свалить на жену. Небось, и посуда немытая?» Я радостно ответил: «Да! Там целая гора!».
Маша быстро пошла на кухню: «Да ты совсем уже! Еще и сковородки?».
Я сел на стул, положил ноги на другой стул и с наслаждением смотрел, как Маша возится с посудой. Она мыла ее ловко, но молча.
«Не, так не пойдет, – говорю. – Какая же это жена?»
Маша улыбнулась: «Ой, отвлеклась, извини. Тебе как лучше – погромче или занудно?». Лучше занудно, сказал я.
И Маша стала зудеть, как я ей надоел, испортил жизнь, а она сегодня только сделала маникюр, а тут я со своей посудой, совсем ничего не могу, ужасный человек, зачем только она за меня вышла.
О, это было прекрасно. Сказать, что я получал удовольствие – мало. Я был в восторге. Но тут Маша вдруг обернулась: «Нет, а что ты молчишь? Что ты скажешь в свое оправдание?» Я сел поудобней: «А я чертовски устал на работе…» Тут Маша взбесилась: «Ах, ты устал? Вчера бухал с друзьями весь день и устал, да?» Тут она вежливо поинтересовалась: «Можно разбить одну тарелку?» Я кивнул: «Да, вон ту, с трещиной».
Маша грохнула тарелку об пол: «А я не устала, да?»
Боже, как это было эффектно и как похоже на нормальную семейную жизнь. Да, мне вдруг захотелось нормальной семейной жизни, хотя бы на час. Могу я, разведенный три раза, позволить себе эту слабость? И даже ее оплатить. На такое денег не жалко.
Маша собрала осколки, вымыла пол, вытерла пыль. Открыла холодильник: «Слушай, так не годится. Тут должно быть пиво, а не только пожухлая колбаса». Зачем, спрашиваю, пиво? «Ну как? – засмеялась Маша. – Это же лучший повод еще поругаться». А, говорю, точно, но мне неохота в магазин. Маша грозно произнесла: «Ничего вы, мужики, не можете!»
После чего достала из своей большой сумки три бутылки пива: «Все нужные средства я ношу с собой!» Одну убрала в холодильник, а две отдала мне: «Спрячь где-то, я должна буду найти». Ту, что она убрала, Маша тут же достала: «Это еще что, а? Тебе вчера было мало?». И вылила пиво в унитаз. Злобно взглянула на меня: «Так! Ты не скандалишь, значит, у тебя есть точно заначка!»
К нашему огорчению, заначку Маша нашла очень быстро, в шкафу, между постельным бельем. Вот зараза, рассердился я. «Может, перепрячешь?» – спросила она. Нет, говорю, у нас с тобой будет другая игра – носки! И я показал ей корзину, где валялись постиранные носки. Их надо было рассортировать попарно. Маша с тоской взялась за носки, а я прилег на диван.
«Давай включай свой футбол, – приказала она мне. – А я буду дальше зудеть». Нет, отвечаю, какой футбол без пива? Да и нет в мире зрелища интересней, чем хмурая жена, которая сортирует носки. И вообще мне теперь хотелось разговора по душам.
«Ну вот еще! – вскрикнула Маша. – Нахамил мне, а теперь – по душам, да? Может, извинишься?» И минут десять мы препирались, кто из нас виноват. Я лежал на диване, Маша сортировала носки, мы ругались, это было наслаждение, это был дикий экстаз. Это была настоящая семейная жизнь. Наконец, я назвал ее дурой, Маша заплакала. Причем так натурально, что я даже вскочил с дивана и обнял ее за плечи: «Маша, ну извините, я увлекся…» Она взглянула глумливо: «Ага, извинился-таки! Ну давай по душам, что за проблемы?»
И я долго рассказывал, какой тупой у меня начальник, как мне тяжело на работе, какая маленькая зарплата, как меня никто не ценит, как трудно мне жить, и как соседи тоже достали. Маша отложила носки, села рядом, посмотрела в глаза: «Милый, но я же рядом. Я же всегда буду рядом с тобой, не волнуйся. Хочешь, принесу тебе пива?»
Ты же, говорю, его вылила. «Нет, – улыбается. – Те две бутылки я спрятала. Будешь?»
Она принесла стакан, наполненный пивом… но в этот момент у нее запищал телефон. «Ой, извини, Леша, время вышло. Мне пора!» Я умолял Машу продлить еще на час, обещал заплатить по двойному тарифу, потому что мне еще очень хотелось пожаловаться на жизнь. Но Маша уже спешила в прихожую: «Не могу, сегодня еще два клиента, я очень востребована. Сколько вас таких, несчастных мужиков, которым нужен не секс, не какой-то разврат, а просто обыкновенная жена – хотя бы на час».
И ушла. Я вылил пиво в раковину, мне и без него было хорошо. Какая же Маша чудесная жена, настоящая, как в жизни. И теперь я уже точно знал, что вызову Машу примерно через месяц. И это будет особенный вечер, потому что я «заболею». Буду лежать в кровати с температурой 37,3 и страдать. Пусть Маша попрыгает вокруг, пусть!
Где такую вакансию получить? Я буду такой женой на 5+ :-)


अनामयं बलं सौन्दर्यं प्रेम मयि सन्ति।
Аватара пользователя
Леся
Сообщения: 55646
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 11:08

Re: вкусные тексты

Сообщение Леся »

Сергеич писал(а): 25 янв 2024, 11:54 Жена на час!
Я вообще люблю брюнеток с крепким телом.
эх, жаль не любит блондинок :ny_tik:
► Показать


Аватара пользователя
hróðvitnir
Сообщения: 34833
Зарегистрирован: 29 янв 2017, 18:12

Re: вкусные тексты

Сообщение hróðvitnir »

Сергеич писал(а): 25 янв 2024, 11:54 Я вылил пиво в раковину, мне и без него было хорошо. Какая же Маша чудесная жена, настоящая, как в жизни.
Жесть какая-то :-)


ᛖᛞᚫᛒᚩᛞᚫ
Аватара пользователя
Леся
Сообщения: 55646
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 11:08

Re: вкусные тексты

Сообщение Леся »

hróðvitnir писал(а): 25 янв 2024, 17:08
Сергеич писал(а): 25 янв 2024, 11:54 Я вылил пиво в раковину, мне и без него было хорошо. Какая же Маша чудесная жена, настоящая, как в жизни.
Жесть какая-то :-)
мазохизм бытовой))


Аватара пользователя
Леся
Сообщения: 55646
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 11:08

Re: вкусные тексты

Сообщение Леся »

Тема, конечно...Тема та ещё…
Я сейчас в один медицинский центр хожу. Часто, через день. Точнее – через вечер.
Сегодня у них какую-то трубу прорвало на первом этаже. В регистратуре говорят: «Сегодня все кабинеты на первом этаже закрыты. Процедурный кабинет сейчас на третьем этаже, где косметологи у нас принимают.
Поднялся на третий. Заглянул в кабинет – попросили подождать минут пять. Слоняюсь по этажу. Смотрю: столик такой симпатичный полукруглый, весь в брошюрках, за столиком девушка сидит, тоже симпатичная и тоже полукруглая – под стать столику. Взял наугад брошюрку из стопки. Брошюрка на английском. На обложке крупно: «Bleaching».
- Девушка, говорю: Bleaching – это ж вроде как отбеливание, насколько я сведущ в английском и бытовой химии?
- Совершенно верно! – отвечает девушка, чуть краснея
- И что же вы тут отбеливаете, если не секрет?
- Я тут, мужчина, ничего не отбеливаю! – отвечает девушка, краснея уже не чуть, а как следует, соответствуя древней оценочной характеристике "красная девка".
- Простите, ни в коем случае не хотел вас заподозрить в отбеливании чего либо! Говоря «вы», выражался глобально, имея в большом виду клинику в целом. Так что же, всё-таки, отбеливаете-то?
Девушка, видимо, не испорченная, нравственно обогащённая, поэтому говорить ничего не стала, а взяла из стопочки такую же брошюрку, перелистнула пару страничек и ткнула мне в лицо фото счастливой блондинки под которым было выведено: «Anus вleaching».
- О, господи!
- Не желаете? – гаденько улыбаясь спросила нравственно обогащённая девушка.
- Да знаете…как-то… - я направился к наконец-то распахнувшейся двери «процедурки», а в голове почему-то крутилась поганенькая поговорка про то, что чёрного кобеля не отмоешь добела…

Слава Левин


Аватара пользователя
Asylum
Сообщения: 27889
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение Asylum »

Ааааааа!
Утро субботы. Звонок в дверь. Выползаю открывать, а там дедушка и он почти ушёл. Спрашиваю его спину:
- Вы мне звонили в дверь?
- Я проверил есть у вас свет или нет.

А потом он просто вырубал и врубал все рычажки на щитке и кричал куда-то на верх:
- ЗАРАБОТАЛО??? А ЩАЗ ЗАРАБОТАЛО???
- НЕЕЕЕТ!!! - кричала ему какая-то громкая женщина.

А я бегала про квартире под дискотеку мигающих лампочек и тоже орала:
- Врубите мне холодильник обратно и идите нафиг спать, дедушка дарагой!!!! Штоб вы жили триста лет!!!

Зато весь подъезд точно проснулся. Спасибо, дедушка, за контент.

Зоя Арефьева (с)


Студия Восемь Бит
Если кто то потерял вики миасс, то она тут https://wiki.восемь-бит.рф/
Аватара пользователя
Леся
Сообщения: 55646
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 11:08

Re: вкусные тексты

Сообщение Леся »

про нищебродов

– Хотел купить тебе цветы, но вовремя вспомнил, что тебе и так надарят букетов сегодня, и ты потащишь их на себе, и я подумал: зачем ещё сверху мой букет накидывать... – сказал Артём.
Хм. Ну да. Зачем. Мне около 20 лет, я наивна и не понимаю, что мой ухажёр только что выдал отсутствие результата за результат, а скупость – за заботу.
► Показать
Жизнь – такая удивительная штука ей-Богу...

Ольга Савельева

26 марта 2024, будет стендап писательницы в ДК Прометей.
в прошлом году мне очень понравилось


Аватара пользователя
Кысь
Сообщения: 37512
Зарегистрирован: 17 июл 2013, 13:24

Re: вкусные тексты

Сообщение Кысь »

Леся писал(а): 12 мар 2024, 17:18 про нищебродов

– Хотел купить тебе цветы, но вовремя вспомнил, что тебе и так надарят букетов сегодня, и ты потащишь их на себе, и я подумал: зачем ещё сверху мой букет накидывать... – сказал Артём.
Хм. Ну да. Зачем. Мне около 20 лет, я наивна и не понимаю, что мой ухажёр только что выдал отсутствие результата за результат, а скупость – за заботу.
► Показать
Жизнь – такая удивительная штука ей-Богу...

Ольга Савельева

26 марта 2024, будет стендап писательницы в ДК Прометей.
в прошлом году мне очень понравилось
Расскажи подробнее, кто это и что за стендап?


Ответить