Ольга Савельева. Писатель. Она подряд в разные города приезжает. Полные залы. Я была 2 раза и оба раза разные программы были. У ней вот таких историй как про нищейоба, который не подарил букет-сотни. Зарисовки из жизни о семье, детях, людях.
https://t.me/stranaos
вкусные тексты
Re: вкусные тексты
Интересно, в Саратов она приедет? Я бы хотела сходить.Леся писал(а): ↑12 мар 2024, 18:12 Ольга Савельева. Писатель. Она подряд в разные города приезжает. Полные залы. Я была 2 раза и оба раза разные программы были. У ней вот таких историй как про нищейоба, который не подарил букет-сотни. Зарисовки из жизни о семье, детях, людях.
https://t.me/stranaos
Re: вкусные тексты
Позитив от Ларисы Рубальской
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце, одна кручина,
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю, в журнале копия,
Носить не могу, плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже,
Пошлют подальше, иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу , не тут то было!
Хочу кокетничать глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества -
Зачем легла к нему, забыла начисто.
Одно утешение со мной повсюду.
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце, одна кручина,
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю, в журнале копия,
Носить не могу, плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже,
Пошлют подальше, иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу , не тут то было!
Хочу кокетничать глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества -
Зачем легла к нему, забыла начисто.
Одно утешение со мной повсюду.
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!
Re: вкусные тексты
Мы делили один садовый участок на двоих с близкими родственниками. Мы с мамой жили бедно, когда отец нас бросил. А родственники нормально. Но тут проблем нет, тут уж как повезло в жизни, кто на что учился. Садовый участок реально спасал, потому что там растут продукты, которые не надо покупать. Но и вкладываться в него надо тоже не только физически. Помню, у меня день рождения (в феврале). Родственница звонит маме и говорит: «Слушай, Люд, я вот подумала, нам весной надо как обычно покупать кузов навоза на сад. Обычно половину ты платишь, половину я. Вы с Алеськой трудно живете, давай я ей сейчас ничего не подарю, а весной оплачу навоз сама».
Так мне подарили на день рождения полмашины говна :)
Алеся Петровна
Так мне подарили на день рождения полмашины говна :)
Алеся Петровна
Re: вкусные тексты
Позвонил женщине, которая занимается остатками моих волос (феминитив «парикмахерша» - словечко мерзкое, на мой вкус), а она на больничном сидит.
- Наташ, и как мне теперь? Зарастаю! До Хагрида, конечно, далеко ещё, всё же…
- Иди в мой салон. Я сейчас позвоню. Там Зоя такая – она тебя обработает. Из Хагрида в волан-де-Морта превратит! Не ссы – я причёску имею в виду.
Пришёл, уселся. Мастер Зоя спрашивает:
- Ну, что будем с вами делать?
Я рта не успел раскрыть (что редкость)
- Предупреждаю: у меня уже собрался немаленький список лысых мужиков, пытающихся ушутиться просьбой: «мне, пожалуйста, косой проборчик».
- Про стрижку «Молодёжная» тоже не шутить?
- А Наташка сказала, что вы мужик с юмором
- Да будь у меня столько волос, сколько юмора – вы бы мне сейчас косы заплетали! Так лучше?
- Тоже не уржаться, конечно…
***
Весь процесс лишения меня избытков остатков просидел молча.
С. Левин
- Наташ, и как мне теперь? Зарастаю! До Хагрида, конечно, далеко ещё, всё же…
- Иди в мой салон. Я сейчас позвоню. Там Зоя такая – она тебя обработает. Из Хагрида в волан-де-Морта превратит! Не ссы – я причёску имею в виду.
Пришёл, уселся. Мастер Зоя спрашивает:
- Ну, что будем с вами делать?
Я рта не успел раскрыть (что редкость)
- Предупреждаю: у меня уже собрался немаленький список лысых мужиков, пытающихся ушутиться просьбой: «мне, пожалуйста, косой проборчик».
- Про стрижку «Молодёжная» тоже не шутить?
- А Наташка сказала, что вы мужик с юмором
- Да будь у меня столько волос, сколько юмора – вы бы мне сейчас косы заплетали! Так лучше?
- Тоже не уржаться, конечно…
***
Весь процесс лишения меня избытков остатков просидел молча.
С. Левин
Re: вкусные тексты
Инoгда хочетcя быть тaкой жeнщиной-жeнщиной. Звенеть бpаслетами. Поправлять вoлосы, а oни чтoб вce равно пaдали. Благоуxaть «Герленом», теpебить кольцo, пищать: «Кaкая пpелесть!». Малo есть в ресторaне: «Мнe тoлько салат».
Не стесняться декольтe, напpотив, расстегивать совcем не случaйно верхнюю пуговочку. Пpивыкнуть к доpогим чулкам и бюстгальтеры покупать толькo «Лежaби». Иметь двух любoвников, легко тянуть деньги. «Ты же знaешь — я не xoжу пешком». «Эта шубкa бы мне подошла»… Не любить ни oдного из ниx. «И потом, в гpобу, вспоминaть — Ланcкого».
А иногда хочeтся быть интеллигентной дaмой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолaзку, про котоpую Татьяна Тoлстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободeн. Если куpить, то непременно с мундштуком, и чтоб этo не выглядeло нелeпо. Иногда пoдходить к шкафу, снимать с полки cловарь, чтоб толькo УТОЧНИТЬ слово. Говоpить в трубку: «Мне надо закoнчить статью, сегодня звонил peдактор».
Расcуждать об умном на фуршeтах, а на гpуди и в ушах чтоб — старинноe серебрo с розовыми кораллами или бирюзoй. Чтоб в дальнем кабинете, по коpидору нaлево, сидел за компьютером муж-ученый, любoвь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб вcе говорили: «Высокие отношения». Чтoб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спaльне, он замечал: «Доpогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к професcору Мурмуленcкому. Непременно».
А иногда хoчется быть такой cвоей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волoсы, губы и ногти opaнжевым. И ходить в больших зеленых ботинкaх, с индийской сумкoй-тоpбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запяcтье. Все вpeмя везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню oткрыла!.. Вы прoбовали холотропное дыхание? — отвaл башки!». И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в февpале. Сидеть в офисе за «мaком». Вокруг чтоб все увешанo разноцветными стикерами с напоминaниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в cреду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детeй в бассейне и в океане, портреты собаки лабpaдор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапoчке.
Быть вcю жизнь замужем за одноклaссником, котoрый за двадцать лет, предстaвьте, так и не выкинул ни oдного фopтеля. Да еще и мирится co всеми этими дpузьями, вечеринками, транжирством и немытoй посудой. «Ты заедешь зa мнoй в вoсемь?» — «Конечно, зая».
А иногда хoчется побритьcя на лыcку и повязать плaточек. Вымыться в бане хозяйственным мылoм, но пaхнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятoй. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвaть cына Серафимом, подстaвлять, хотя бы мыcленно, другую щеку. «Ты этoго xoтел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую».
Излучать дoброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутpeнней гаpмонии. Принести из цеpкви святую вoду в баллоне, поставить ее в холодильник. И кoгда мутоpно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка тeмпература, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб этo действительнo помoгало.
А еще ужасно хочeтся пoйти в официaнтки. Купить нaкладные ресницы и полное собрание coчинений Даpьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртoвать с посeтителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вoт попpoбуйте еще «карпаччo», уж очень оно у нас замечательное».
Хoдить в кинo, кoпить на машину. Бросить баpмена, закрутить с поваром-итальянцeм. Виcеть на доcке почета как работник, рaскрутивший макcимальное числo лоxoв на дорогое фpaнцузское винo, которое они сроду не отличат от кpымского. Пить cколько хочешь гоpячего шоколада из кoфе-машины. И уже paзлюбить греческий сaлат.
А что мы имeeм на делe? Пoка только чеpную водолазку.
©Полина Санаева
Не стесняться декольтe, напpотив, расстегивать совcем не случaйно верхнюю пуговочку. Пpивыкнуть к доpогим чулкам и бюстгальтеры покупать толькo «Лежaби». Иметь двух любoвников, легко тянуть деньги. «Ты же знaешь — я не xoжу пешком». «Эта шубкa бы мне подошла»… Не любить ни oдного из ниx. «И потом, в гpобу, вспоминaть — Ланcкого».
А иногда хочeтся быть интеллигентной дaмой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолaзку, про котоpую Татьяна Тoлстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободeн. Если куpить, то непременно с мундштуком, и чтоб этo не выглядeло нелeпо. Иногда пoдходить к шкафу, снимать с полки cловарь, чтоб толькo УТОЧНИТЬ слово. Говоpить в трубку: «Мне надо закoнчить статью, сегодня звонил peдактор».
Расcуждать об умном на фуршeтах, а на гpуди и в ушах чтоб — старинноe серебрo с розовыми кораллами или бирюзoй. Чтоб в дальнем кабинете, по коpидору нaлево, сидел за компьютером муж-ученый, любoвь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб вcе говорили: «Высокие отношения». Чтoб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спaльне, он замечал: «Доpогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к професcору Мурмуленcкому. Непременно».
А иногда хoчется быть такой cвоей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волoсы, губы и ногти opaнжевым. И ходить в больших зеленых ботинкaх, с индийской сумкoй-тоpбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запяcтье. Все вpeмя везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню oткрыла!.. Вы прoбовали холотропное дыхание? — отвaл башки!». И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в февpале. Сидеть в офисе за «мaком». Вокруг чтоб все увешанo разноцветными стикерами с напоминaниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в cреду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детeй в бассейне и в океане, портреты собаки лабpaдор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапoчке.
Быть вcю жизнь замужем за одноклaссником, котoрый за двадцать лет, предстaвьте, так и не выкинул ни oдного фopтеля. Да еще и мирится co всеми этими дpузьями, вечеринками, транжирством и немытoй посудой. «Ты заедешь зa мнoй в вoсемь?» — «Конечно, зая».
А иногда хoчется побритьcя на лыcку и повязать плaточек. Вымыться в бане хозяйственным мылoм, но пaхнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятoй. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвaть cына Серафимом, подстaвлять, хотя бы мыcленно, другую щеку. «Ты этoго xoтел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую».
Излучать дoброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутpeнней гаpмонии. Принести из цеpкви святую вoду в баллоне, поставить ее в холодильник. И кoгда мутоpно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка тeмпература, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб этo действительнo помoгало.
А еще ужасно хочeтся пoйти в официaнтки. Купить нaкладные ресницы и полное собрание coчинений Даpьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртoвать с посeтителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вoт попpoбуйте еще «карпаччo», уж очень оно у нас замечательное».
Хoдить в кинo, кoпить на машину. Бросить баpмена, закрутить с поваром-итальянцeм. Виcеть на доcке почета как работник, рaскрутивший макcимальное числo лоxoв на дорогое фpaнцузское винo, которое они сроду не отличат от кpымского. Пить cколько хочешь гоpячего шоколада из кoфе-машины. И уже paзлюбить греческий сaлат.
А что мы имeeм на делe? Пoка только чеpную водолазку.
©Полина Санаева
Re: вкусные тексты
Стишки-депрессяшки:
- у меня нет попы у меня нет тить я должна работать чтобы как то жить
- в камасутре много интересных поз жаль у нас с женою остеохондроз
- надо же приснится всякая херня прямо на работе среди бела дня
- ночью не уложишь утром не поднять всё ещё ребёнок маша в сорок пять
- я себя сегодня хорошо веду но наверно поздно раз уже в аду - нос посередине уши по бокам что ещё то надо этим мужикам
- не влезаю в платье испытала стресс прикупила тортик тортик сука влез
- улыбнулось солнце минус сорок три тихо опадают с веток снегири
- улетают утки в теплые края а одна не может жирная как я
- рухнули надежды просраны мечты виноваты оба ты и снова ты
- на гоа медузы белые пески а на мне рейтузы тёплые носки © я почистил карму выхожу в астрал но пришлось вернуться кот опять насрал
- ты готовишь вкусно рыбу борщ азу но какого хрена всё в одном тазу
- только похудеешь а проклятый нюх обнаружит запах свежих печенюх
- ты как май прекрасна как дитя светла но меня смущают ступа и метла.
/Лариса Рубальская/
- у меня нет попы у меня нет тить я должна работать чтобы как то жить
- в камасутре много интересных поз жаль у нас с женою остеохондроз
- надо же приснится всякая херня прямо на работе среди бела дня
- ночью не уложишь утром не поднять всё ещё ребёнок маша в сорок пять
- я себя сегодня хорошо веду но наверно поздно раз уже в аду - нос посередине уши по бокам что ещё то надо этим мужикам
- не влезаю в платье испытала стресс прикупила тортик тортик сука влез
- улыбнулось солнце минус сорок три тихо опадают с веток снегири
- улетают утки в теплые края а одна не может жирная как я
- рухнули надежды просраны мечты виноваты оба ты и снова ты
- на гоа медузы белые пески а на мне рейтузы тёплые носки © я почистил карму выхожу в астрал но пришлось вернуться кот опять насрал
- ты готовишь вкусно рыбу борщ азу но какого хрена всё в одном тазу
- только похудеешь а проклятый нюх обнаружит запах свежих печенюх
- ты как май прекрасна как дитя светла но меня смущают ступа и метла.
/Лариса Рубальская/
Re: вкусные тексты
Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме... царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает... благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Федор Гавриченко
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме... царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает... благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Федор Гавриченко
Re: вкусные тексты
- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном, - пояснила Лена. - Найдём сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьёмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин, - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всё среднестатистический мужчина может сказать только после трёхсот-четырёхсот грамм крепкого алкоголя. А я после трёхсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романтик безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чёртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две, - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, ****, - сказала Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном, - пояснила Лена. - Найдём сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьёмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин, - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всё среднестатистический мужчина может сказать только после трёхсот-четырёхсот грамм крепкого алкоголя. А я после трёхсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романтик безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чёртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две, - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, ****, - сказала Лена.
Re: вкусные тексты
Сон мне сегодня страшный приснился, деващки!
Как будто бы издательство отправило меня в командировку в страну сказок. Ребрендинг им там всякий делать, типа новые сказки на новый лад переписывать и всякое такое. А мне же лишь бы из дома вырваться, шило в стрингах разве спрячешь? Очень я всякие приключения люблю, особенно когда на заднюю часть организма. Ну вы сами такие же, вы поймете.
Короче, снится мне как будто я отдыхаю в какой-то избушке. Все кругом очень красивое, деревянное, тараканы тихо матерятся по углам. Микроволновка какая-то странная, с дровами и кочергой. Череп лося вместо люстры. Красиво, аж в туалет по большому охота от страха и восторга. Но он же явно где-то в кустах, а там волки! Поэтому терплю. Главное, что бесплатная гостиница, в связи с этим лежу молча, глаза таращу в полутьме.
Тут значит стук в дверь. Дын дын дын.
- Кто там? - спрашиваю интеллигентным голосом, а сама полено за спину прячу, на всякий случай.
- Открывай, Арефьева. Это я.
- Кто я? - уточняю я, гостеприимно подпирая дверь стулом.
А что вы хотите, я ребенок физрука, меня учили навыкам самообороны и всякие другие девочковые полезности. Как без ножика яблоко поделить, например. Или как горлышко у бутылки отпилить, при помощи нитки и зажигалки. Не дай вам бог заглянуть в недры моей памяти. Там такое хранится вперемешку с нафталиновыми шариками, ццццц.
- Мужик сказочный. Открывай быстрее!
Тут мои руки сами собой дверь отворили, уж очень охота было на сказочного мужика полюбоваться. Но чисто по работе, деващки! Я что ли виновата, что у сказочниц такая работа?
Смотрю, действительно, приперся и стоит. Огромный такой! То ли Илья Муромец, то ли Иван Дурак, я их не сильно отличаю. Ну я не стала долго таращиться, чтоб шея не затекла.
Распахнула дверь пошире:
- Заходи! - говорю.
Только мы с ним стали целоваться (а что еще с ним делать? Не чай же пить!), опять стук в дверь! Дын дын дын. Я быстренько огромного мужика в шкаф запихала, подхожу к двери, спрашиваю вежливо:
- Чо нада?
- Открывай, Арефьева. Это я. - говорит.
- Смысле "Я"? Я уже открыла один раз, мне достаточно. - отвечаю, а руки ненасытные снова дверь пошире распахивают и сами собой тянутся за сказочным мужиком. Рефлексы у меня, деващки.
Блин, а там тощий такой стоит, противный и старый. Но корона на нем золотая, зубы золотые и плащ красивый из черного бархата со скелетами. А я всегда Хэллоуин и богачество любила!
Ну сижу целуюсь с Кощеем, плююсь тихонечко в сторонку под видом томных вздохов. Бриллианты незаметно у него с плаща отколупываю и в лифчик складываю. На ушко спрашиваю, где такую красивую вставную челюсть достал и можно ли мне ее себе оставить, хотя бы один золотой зуб.
Тут блин опять стучат! Дын, дын дын!
- Мы пиццу не заказывали, уходите! Тут и так тесно уже. - кричу я в окошко.
- Открывай, Арефьева. Это я. - снова кто-то говорит.
А голос такой бархатный, что трусы сами собой под коленки закатываются. Аж руками придержать пришлось.
- Что за фигня? - думаю. - Этому точно открыть нужно!
Сложила Кощея пополам, запихала под диван. Челюсть правда не запихала, в лифчик положила. Просто я с детства очень запасливая.
Отрываю, а там Соловей-Разбойник. Соловей мне конечно сразу больше всех приглянулся, у него же тоже как у меня зуба нет! Видимо, тоже ждет когда имплант приживется. Только мне стоматологи прозрачную капу дали, а этому пофиг, улыбается чем может. Ну просто мой брат-близнец! Только ниже меня на голову, но маленькие мужики же даже лучше, таких хоть три штуки можно брать. Распихала по карманам и пошла. Учитесь, деващки, пока я живая.
- Одна тут отдыхаешь? - спрашивает Соловей и лиловым глазом мне так подмигивает.
А голос у него, как Кимбербетча, только в сто раз ниже и бархатистее. Такой голос, что кажется что он голый весь и только что из душа вышел. И у вас медовый месяц.
Вцепились мы друг в друга вакуумным поцелуем, аж чуть все пломбы у меня не повылетали, гланды и вчерашний пирожок по горлу вверх стал подниматься. Такая страсть, девачки, такая страсть!
И тут блин опять стук, дын дын дын.
- Никого нет дома! - говорит Соловей.
- И будем не скоро, приходите через неделю! - поддакиваю ему я.
- Ну я так долго не обещаю, но постараюсь! - хихикает мне в подмышку Соловей.
Короче, каждый 15 минут кто то долбился в дверь! Все шкафы в избушке кончились, куда не глянь везде мужики запиханы. Психанула я, повесила на двери бумажку: "Мест нет!". Только дверь закрыла, опять дын дын дын.
- Дайте мне отдохнуть, я больше не могу целоваться! - кричу.
- Открывай, Арефьева. Это мы. - сурово сказали из-за двери.
И голоса в этот раз женские, такие очень истерические, на ультразвуке как у дельфинов. Ну я сразу поняла, что в это раз надо быстро открывать, а то дверь выбьют и возможно остатки зубов. Не зря значит кощееву челюсть тиснула.
Открываю дверь, девки сказочные стоят, хмурятся. И Василиса Прекрасная, и Хозяйка Медной горы, и Несмеяна, и даже царевна Блягущка стоит вся в зеленых бородавках.
- Чо делаешь? - спрашивают тихими такими страшными голосами.
- Уже ничо. - отвечаю им смиренно.
А сама уже готовлюсь группироваться и в прыжке уходить в ближайшие кусты.
- А мужики наши где?
- Какие мужики? По очкам только не бейте, деващки, ладно? У меня очки дорогие.
- Сказочные мужики, Арефьева. Ты бы лучше за душу грешную свою переживала, а не за очки.
- Они, наверное, к Бабе Яге поперлись, самогонку пить и футбол по тарелочке смотреть, по которой яблочко катается. - продолжаю бляфовать я изо всех сил. Или блефовать, я сложные слова плохо запоминаю.
- Так здесь я. - подло говорит Баба Яга.
- Так. Ну пора мне. - сказала я и каааааааак побегу в темный лес, аж волосы назад. Хорошо так стартанула, но благодаря сильной миопии сразу врезалась в ближайшую березу, так что вещание мне вырубили.
Что было дальше не помню.
Проснулась, лицо болит, но зубы на месте. Оказывается я с кровати немножко рухнула от этого кошмара. И в лифчике главное чья-то золотая челюсть и вся шея засосах.
Пысы:
Соловей-Разбойник, если ты на меня подписан, приходи сегодня вечером сам знаешь куда. Люблю только тебя, в ближайшие полчаса точно.
Пысы:
Буду проситься у издательства, чтоб послали меня в мифы Древней Греции. Там столько голых мужиков, я прям надолго туда могу. Ну пожалуйста, командируйте меня!
Зоя Арефьева
Как будто бы издательство отправило меня в командировку в страну сказок. Ребрендинг им там всякий делать, типа новые сказки на новый лад переписывать и всякое такое. А мне же лишь бы из дома вырваться, шило в стрингах разве спрячешь? Очень я всякие приключения люблю, особенно когда на заднюю часть организма. Ну вы сами такие же, вы поймете.
Короче, снится мне как будто я отдыхаю в какой-то избушке. Все кругом очень красивое, деревянное, тараканы тихо матерятся по углам. Микроволновка какая-то странная, с дровами и кочергой. Череп лося вместо люстры. Красиво, аж в туалет по большому охота от страха и восторга. Но он же явно где-то в кустах, а там волки! Поэтому терплю. Главное, что бесплатная гостиница, в связи с этим лежу молча, глаза таращу в полутьме.
Тут значит стук в дверь. Дын дын дын.
- Кто там? - спрашиваю интеллигентным голосом, а сама полено за спину прячу, на всякий случай.
- Открывай, Арефьева. Это я.
- Кто я? - уточняю я, гостеприимно подпирая дверь стулом.
А что вы хотите, я ребенок физрука, меня учили навыкам самообороны и всякие другие девочковые полезности. Как без ножика яблоко поделить, например. Или как горлышко у бутылки отпилить, при помощи нитки и зажигалки. Не дай вам бог заглянуть в недры моей памяти. Там такое хранится вперемешку с нафталиновыми шариками, ццццц.
- Мужик сказочный. Открывай быстрее!
Тут мои руки сами собой дверь отворили, уж очень охота было на сказочного мужика полюбоваться. Но чисто по работе, деващки! Я что ли виновата, что у сказочниц такая работа?
Смотрю, действительно, приперся и стоит. Огромный такой! То ли Илья Муромец, то ли Иван Дурак, я их не сильно отличаю. Ну я не стала долго таращиться, чтоб шея не затекла.
Распахнула дверь пошире:
- Заходи! - говорю.
Только мы с ним стали целоваться (а что еще с ним делать? Не чай же пить!), опять стук в дверь! Дын дын дын. Я быстренько огромного мужика в шкаф запихала, подхожу к двери, спрашиваю вежливо:
- Чо нада?
- Открывай, Арефьева. Это я. - говорит.
- Смысле "Я"? Я уже открыла один раз, мне достаточно. - отвечаю, а руки ненасытные снова дверь пошире распахивают и сами собой тянутся за сказочным мужиком. Рефлексы у меня, деващки.
Блин, а там тощий такой стоит, противный и старый. Но корона на нем золотая, зубы золотые и плащ красивый из черного бархата со скелетами. А я всегда Хэллоуин и богачество любила!
Ну сижу целуюсь с Кощеем, плююсь тихонечко в сторонку под видом томных вздохов. Бриллианты незаметно у него с плаща отколупываю и в лифчик складываю. На ушко спрашиваю, где такую красивую вставную челюсть достал и можно ли мне ее себе оставить, хотя бы один золотой зуб.
Тут блин опять стучат! Дын, дын дын!
- Мы пиццу не заказывали, уходите! Тут и так тесно уже. - кричу я в окошко.
- Открывай, Арефьева. Это я. - снова кто-то говорит.
А голос такой бархатный, что трусы сами собой под коленки закатываются. Аж руками придержать пришлось.
- Что за фигня? - думаю. - Этому точно открыть нужно!
Сложила Кощея пополам, запихала под диван. Челюсть правда не запихала, в лифчик положила. Просто я с детства очень запасливая.
Отрываю, а там Соловей-Разбойник. Соловей мне конечно сразу больше всех приглянулся, у него же тоже как у меня зуба нет! Видимо, тоже ждет когда имплант приживется. Только мне стоматологи прозрачную капу дали, а этому пофиг, улыбается чем может. Ну просто мой брат-близнец! Только ниже меня на голову, но маленькие мужики же даже лучше, таких хоть три штуки можно брать. Распихала по карманам и пошла. Учитесь, деващки, пока я живая.
- Одна тут отдыхаешь? - спрашивает Соловей и лиловым глазом мне так подмигивает.
А голос у него, как Кимбербетча, только в сто раз ниже и бархатистее. Такой голос, что кажется что он голый весь и только что из душа вышел. И у вас медовый месяц.
Вцепились мы друг в друга вакуумным поцелуем, аж чуть все пломбы у меня не повылетали, гланды и вчерашний пирожок по горлу вверх стал подниматься. Такая страсть, девачки, такая страсть!
И тут блин опять стук, дын дын дын.
- Никого нет дома! - говорит Соловей.
- И будем не скоро, приходите через неделю! - поддакиваю ему я.
- Ну я так долго не обещаю, но постараюсь! - хихикает мне в подмышку Соловей.
Короче, каждый 15 минут кто то долбился в дверь! Все шкафы в избушке кончились, куда не глянь везде мужики запиханы. Психанула я, повесила на двери бумажку: "Мест нет!". Только дверь закрыла, опять дын дын дын.
- Дайте мне отдохнуть, я больше не могу целоваться! - кричу.
- Открывай, Арефьева. Это мы. - сурово сказали из-за двери.
И голоса в этот раз женские, такие очень истерические, на ультразвуке как у дельфинов. Ну я сразу поняла, что в это раз надо быстро открывать, а то дверь выбьют и возможно остатки зубов. Не зря значит кощееву челюсть тиснула.
Открываю дверь, девки сказочные стоят, хмурятся. И Василиса Прекрасная, и Хозяйка Медной горы, и Несмеяна, и даже царевна Блягущка стоит вся в зеленых бородавках.
- Чо делаешь? - спрашивают тихими такими страшными голосами.
- Уже ничо. - отвечаю им смиренно.
А сама уже готовлюсь группироваться и в прыжке уходить в ближайшие кусты.
- А мужики наши где?
- Какие мужики? По очкам только не бейте, деващки, ладно? У меня очки дорогие.
- Сказочные мужики, Арефьева. Ты бы лучше за душу грешную свою переживала, а не за очки.
- Они, наверное, к Бабе Яге поперлись, самогонку пить и футбол по тарелочке смотреть, по которой яблочко катается. - продолжаю бляфовать я изо всех сил. Или блефовать, я сложные слова плохо запоминаю.
- Так здесь я. - подло говорит Баба Яга.
- Так. Ну пора мне. - сказала я и каааааааак побегу в темный лес, аж волосы назад. Хорошо так стартанула, но благодаря сильной миопии сразу врезалась в ближайшую березу, так что вещание мне вырубили.
Что было дальше не помню.
Проснулась, лицо болит, но зубы на месте. Оказывается я с кровати немножко рухнула от этого кошмара. И в лифчике главное чья-то золотая челюсть и вся шея засосах.
Пысы:
Соловей-Разбойник, если ты на меня подписан, приходи сегодня вечером сам знаешь куда. Люблю только тебя, в ближайшие полчаса точно.
Пысы:
Буду проситься у издательства, чтоб послали меня в мифы Древней Греции. Там столько голых мужиков, я прям надолго туда могу. Ну пожалуйста, командируйте меня!
Зоя Арефьева