вкусные тексты

Аватара пользователя
Asylum
Сообщения: 14367
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение Asylum »

"Сeстрa Фaины Рaнeвскoй, Изaбeллa, жилa в Пaрижe. В силу рядa oбстoятeльств oнa пeрeeхaлa в Сoвeтский Сoюз. В пeрвый жe дeнь приeздa, нeсмoтря нa лeтнюю жaру, Изaбeллa нaтянулa фильдeпeрсoвыe чулки, нaдeлa шёлкoвoe пaльтo, пeрчaтки, шляпку, пoбрызгaлa сeбя "Шaнeлью", и сooбщилa сeстрe:
- Фaинoчкa, я иду в мясную лaвку, куплю бoн-филe и пригoтoвлю ужин.
- Нe нaдo! - в ужaсe вoскликнулa Рaнeвскaя.
В стрaнe цaрили прoцвeтaющий дeфицит и вeчныe oчeрeди. Онa пoнимaлa, кaк этo пoдeйствуeт нa нeпoдгoтoвлeнную житeльницу Пaрижa.
- Нe нaдo! Я сaмa куплю!
- Фaинoчкa, бoн-филe нaдo умeть выбирaть, a я этo умeю, - с гoрдoстью зaявилa Изaбeллa и нaпрaвилaсь к вхoднoй двeри. Рaнeвскaя, кaк пaнфилoвeц нa тaнк, брoсилaсь eё нaпeрeрeз.
- Я пoйду с тoбoй!
- Один фунт мясa выбирaть вдвoём - этo нoнсeнс! - зaявилa сeстрa и вышлa из квaртиры.
Рaнeвскaя сдeлaлa пoслeднюю пoпытку спaсти сeстру oт шoкa сoвeтскoй дeйствитeльнoсти:
- Нo ты жe нe знaeшь, гдe нaши мaгaзины!
Тa oбeрнулaсь и сo снисхoдитeльнoй улыбкoй упрeкнулa:
- Ты думaeшь, я нe смoгу нaйти мясную лaвку?
И скрылaсь в лифтe.
Рaнeвскaя рухнулa в крeслo, прeдстaвляя сeбe пoслeдствия пeрвoй встрeчи инoстрaнки-сeстры с рaзвитым сoвeтским сoциaлизмoм.
Нo гoвoрят жe, чтo Бoг пoмoгaeт юрoдивым и блaжeнным: буквaльнo чeрeз квaртaл Изaбeллa Гeoргиeвнa нaткнулaсь нa мaлeнький мaгaзинчик, вывeскa нaд кoтoрым oбeщaлa "Мясныe издeлия".
Онa зaглянулa вoвнутрь: у прилaвкa тoлпилaсь и гудeлa oчeрeдь, пoтный мясник брoсaл нa вeсы oтрублeнныe им хрящи и жилы, имeнуя их мясoм, a в кaссoвoм oкoшкe тoлстaя кaссиршa с бaшнeй крaшeных вoлoс нa гoлoвe, кaк сoбaкa из будки, пeриoдичeски oблaивaлa пoкупaтeлeй.

Бoчкoм, бoчкoм Изaбeллa прoбрaлaсь к прилaвку и oбрaтилaсь к прoдaвцу:
- Дoбрый дeнь, мeсьe! Кaк вы сeбя чувствуeтe?
Пoкупaтeли пoняли, чтo этo цирк, причём, бeсплaтный, и, кaк в стoп-кaдрe, всe зaмeрли и зaтихли. Дaжe пoтный мясник нe дoнёс дo вeсoв oчeрeдную пoрцию "мясных издeлий". А бывшaя пaрижaнкa прoдoлжaлa:
- Кaк вы спитe, мeсьe?... Если вaс мучaeт бeссoнницa, пoпрoбуйтe пeрeд снoм принять двe стoлoвых лoжки винa..... А кaк вaши дeти, мeсьe? Вы их нe нaкaзывaeтe?.. Нeльзя нaкaзывaть дeтeй - мoжнo пoтeрять духoвную связь с ними. Вы сo мнoй сoглaсны, мeсьe?
- Дa, - нaкoнeц выдaвил из сeбя oтoрoпeвший мясник и в пoдтвeрждeниe кивнул.
- Я и нe сoмнeвaлaсь. Вы пoхoжи нa мoeгo учитeля слoвeснoсти: у вaс нa лицe прoступaeт интeллeкт.
Нe oчeнь пoнимaя, чтo имeннo прoступaeт у нeгo нa лицe, мясник нa всякий случaй смaхнул с лицa пoт.
- Мeсьe, - пeрeшлa к дeлу Изaбeллa Гeoргиeвнa, - мнe нужнo пoлтoрa фунтa бoн-филe. Нaдeюсь, у вaс eсть.
- Дa, - кивнул мясник и нырнул в клaдoвку. Егo дoлгo нe былo, oчeвиднo, oн лoвил тeлёнкa, пoймaл eгo, зaрeзaл и пригoтoвил бoн-филe. Вeрнулся ужe сo взвeшeннoй и зaвёрнутoй в бумaгу пoрциeй мясa.
- Спaсибo, - пoблaгoдaрилa Изaбeллa. И дoбaвилa: - Я буду прихoдить к вaм пo втoрникaм и пятницaм, в чeтырe чaсa дня. Вaс этo устрaивaeт?
- Дa, - в трeтий рaз кивнул мясник.
Рaсплaчивaясь в кaссe, Изaбeллa Гeoргиeвнa пoрaдoвaлa тoлстую кaссиршу, укaзaв нa eё oбeсцвeчeнныe пeрeкисью вoлoсы, зaкручeнныe нa гoлoвe в тяжeлую бaшню:
- У вaс oчeнь мoдный цвeт вoлoс, мaдaм, в Пaрижe всe жeнщины тoжe крaсятся в блoндинoк. Нo вaм лучшe рaспустить вoлoсы, чтoбы кудри лeжaли нa плeчaх: рaспущeнныe вoлoсы, мaдaм, укрaсят вaшe привeтливoe лицo.
Пoльщённaя кaссиршa всунулa двa укaзaтeльных пaльцa сeбe зa oбe щeки и стaлa с силoй рaстягивaть их, пытaясь улыбнуться.
Кoгдa, вeрнувшись дoмoй, Изaбeллa рaзвeрнулa пaкeт, Фaинa Гeoргиeвнa aхнулa: тaкoгo свeжeгo мясa oнa дaвнo нe видeлa, oчeвиднo, мясник oтрeзaл eгo из свoих личных зaпaсoв.
- Бoн-филe нaдo умeть выбирaть! - гoрдo зaявилa Изaбeллa.
С тeх пoр кaждый втoрник и кaждую пятницу oнa пoсeщaлa "Мясныe издeлия". В эти дни, рoвнo в чeтырe чaсa, мясник oтпускaл кaссиршу, зaкрывaл мaгaзин, вeшaл нa двeрь тaбличку "Пeрeучёт", стaвил рядoм с прилaвкoм бoльшoe стaриннoe крeслo, куплeннoe в aнтиквaрнoм мaгaзинe, усaживaл в нeгo свoю дoрoгую гoстью, и oнa чaсaми рaсскaзывaлa eму o пaрижскoй жизни, o Луврe, oб Эйфeлeвoй бaшнe, o Елисeйских пoлях...
А oн, пoдпeрeв гoлoву лaдoнью, всё слушaл eё, слушaл, слушaл... И нa лицe eгo вдруг пoявлялaсь нeoжидaннaя, нaивнaя, дeтскaя улыбкa...»

Окружaющий нaс Мир нe мeняeтся нaсилиeм и сквeрнoслoвиeм, oн мeняeтся дoбрым слoвoм и увaжитeльным oтнoшeниeм к чeлoвeку.

©Алeксaндр Кaнeвский, "Сeстрa из Пaрижa".


Аватара пользователя
Леся
Сообщения: 35061
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 11:08

Re: вкусные тексты

Сообщение Леся »

Изображение

На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила:
«Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!»
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
«Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»


Аватара пользователя
Леся
Сообщения: 35061
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 11:08

Re: вкусные тексты

Сообщение Леся »

Изображение


МЕДИЦИНА...
- Галя, скажи тому придурку, что в МРТ нельзя с кольцом в носу.
- А как будет кольцо в носу?
- А я знаю? Пирсинг?
- Ду ю спик инглиш?
- Well, yeah.
- Нет пирсинг!
- Net piercing? What the fuck is net piercing?
- Похоже сильно ударился головой. Не понимает. Михалыч, давай кусачки, щас мы ему кольцо снимать будем.
- Hey, guys, what the hell? What are the pliers for? I just fell. No pliers, please!
- Чо это он верещит?
- А я знаю? Иностранец ведь. Михалыч, держи за ноги, а я сниму это бяку. Воооо. Да не ори ты, я вон зубы вырывал себе сам в детстве кусачками.
- Please! No! Nooooooooo!
- Вот так вот. Спирт. Нашатырь. О, очнулся. Так, ду ю спик инглиш?
- ММММММ.
- Лезь ин МРТ бокс. Скан!
- МММММ?
- Да, видать тяжелое сотрясение. Михалыч, держи ноги!
- Держу!
- Донт дрыг ногами, товарищ!
- What?
- Клизму те в рот. Не дрыгай. Лежи! Млять. Не понимает. Слип, баю бай. Ок? - Виктор Петрович изобразил спящего как мог.
- Ah, OK. Sleep! I should lie down, you mean?
- Йес. Галя, выходим. Наконец-то он свой родной язык вспомнил, а то как дите малое без слюней на пузе. Запускай... Хм... Так, что тут у нас. Голова целая, ясная, без паталогий. Увеличенная… печень, печень… увеличенная… селезёночка… Аритмия… Замечательно! Какая прелесть! В целом здоров. Гоу аут. Аут. Вылезай из бочки! Михалыч, дерни его за ногу.
- Should I go out?
- Иди уже, посиди в коридорчике. Сейчас кровушку брать будем. Михалыч, ты немецкий учил, как кровь будет?
- Das blut.
- Понял, фашист? Блут брать будем.
- Он вроде американец. Они с немцами воевали, Петрович. Нехорошо ты его так. У меня прадед в Маньчжурии был, на сопках.
- Ну тады сорри. Блут! Понял? - Виктор Петрович изобразил наркомана, втыкающего карандаш в вену.
- Blood! OK. Blood test! Gotcha.
- Михалыч, что такое гоча?
- А хрен его знает. Но он понял. Смотри, какие глаза умные.
- У моего Полкана тоже умные, а срет все равно на кухне.
- Таня, прими иностранца.
- Что с ним?
- Язык свой забыл почти, вот сейчас учим заново. Я знаю? Давай из вены, только аккуратно, он нежный.
- Да я ребенку в вену попадаю с трех метров в темноте. Или сюда, щекастенький. Сит даун.
- Ты что, языки знаешь?
- А то.. два раза пыталась замуж в Израиль уехать в 93. Сит, сит. Руку дай.
- Die? What you mean? I don't want to die!
- Ду ю спик инглиш?
- YES!
- Тогда руку давай. Кулаком работай. Вжик вжик. Туды-сюды. Мохнатка тебя разбери, реально забыл язык. РУКУ ДАЙ!
- Guys, can I go home? Hotel?
- Чо это он?
- В отель тебя зовет, в номера.
Таня грозно посмотрела на американца. Какой отель? Я замужем. кольцо видишь? Американцу ткнули в нос огромным кольцом на мощном пальце: - Муж! По морде хрясь и капут.
- What?
- Давай-ка томограмму посмотрим. Может, упустили чего? Явно не то что-то. Височная доля?
- Да нормально у него все с томограммой. Может он просто сам дурак.
- Что там с кровью? Идет?
- А куда она из вены денется? - Таня мастерски впендюрила иглу и наполняла колбы. - Тепленькая пошла!
- Хорошо. Теперь самое сложное. Лет ми спик фром май харт. Нам нужен анализ мочи, понимаешь?
Американец понуро сидел, еще щеки были бледны. Он уже смирился с тем, что из этого ада ему не выбраться.
- Пись-пись! - врач грозно потряс баночкой у причинного места.
- Нее, не понял вроде, - Таня ткнула его пальцем в промежность и грозно сказала: - Пииииись - пииииииись, ок?
- Sorry! Just let me go. I was just low on sugar, OK? It happens. Now I am fine! Let me go! I won't tell anyone, I promise. I won't go to police!
- Не полись, а пись-пись! Ну что за человек? Ты по человечески понимаешь? Надо в баночку пись-пись. Михалыч, покажи.
- Неудобно при Танечке, Петрович.
- Ой, чо я там не видела. Я бы показала, да анатомия подвела. Эй, американец, пис-пис или чего?
- Ah, you want me to piss in the jar? Urine sample! OK. But why piss-piss? You want me do it twice?
- Кто-нибудь понял?
- Я понял.Он повторил пис-пис и еще билеберду всякую.
- Пис-пис, гоу! - Таня ткнула пальцем вдаль.
- OK, ok, I will pee twice, jeeez, she is scary, - маериканец шумно выдохнул. Bathroom?
- Что такое басрум?
- А черт его знает. Срум звучит знакомо. Туалет что ли?
- Yes! Yes! Toilet!
Михалыч жестами показал, что комната счастья за углом.
Американец вернулся с полной банкой и очень бледным лицом. Он тщательно боролся с тошнотой, но та пока выигрывала.
- Чой-то с ним?
- Туалет небось его удивил. Там полчаса назад у Федорова из шестой палаты казус произошел. Сделали ему клизму, а кабинка-то занята.
- Шит? - участливо спросил врач
- Shit. An a lot of it. - кивнул американец.
Таня хлопнула его по плечу: - как говорят у вас тамб шит хэппенс, йес?
- No shit it happens. it looks like fucking shit demon was summoned there and then killed. And then somebody took a shit right on him, - американец подавил рвотный позыв: - Can I go home?
- Это даже я понял, тоскует по дому. Американец, ты выпить хочешь? А то не дойдешь.
- Vipit? I know this word. Drink?
- Михалыч, нацеди ему в колбочку, у него стресс. Дринк, дринк. Рашн традишн. ОК?
Пациент вздохнул и залихватски хряпнул из пробирки 20 грамм чистого спирта.
- Suka blad, - выдохнул он: - what the hell is that???
- О! Заговорил! Михалыч! Заговорил! Можно выписывать.
Баба Нюра участливо выдала американцу его куртку, куда собственноручно заботливо пришила крепкую и мощную петельку. Дизайн ее не предусматривал, но что они там знают о русском гардеробе. Очередь вежливо расступилась и иностранца вывели под руки в звездную ночь. Легкий морозец щипал щеки. Джим был совершено счастлив. Санитар выдал ему беломорину и жестом показал на желтую машину у обочины.
- Такси. Отель. Гоу.
Американец сделал одну затяжку и зашатался.
- Забирает, да? Бери, дома докуришь. У вас таких нет.
- Is it a joint or what? I feel dizzy.
- Да не понимаю я по вашему. Гоу.
Джим сел в такси и дал водителю визитку отеля. Вокруг мелькала Москва. Удивительная и неповторимая.


Аватара пользователя
Asylum
Сообщения: 14367
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 13:36

Re: вкусные тексты

Сообщение Asylum »

Изображение

В ТУНДРЕ ЗИМОЙ «ПО-МАЛЕНЬКОМУ»
(поборникам морали читать не рекомендуется)

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?". "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь *овно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо.

Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.


Аватара пользователя
Кысь
Сообщения: 20618
Зарегистрирован: 17 июл 2013, 13:24

Re: вкусные тексты

Сообщение Кысь »

РАСУЛ ГАМЗАТОВ - ОСЕНЬ

Мы затворили окна поневоле
И не бежим купаться на заре.
Последние цветы увяли в поле,
И первый иней выпал на дворе.

Касатки с грустью маленькие гнезда
Покинули до будущей весны.
Пруд в жёлтых листьях: кажется, что звёзды
В его воде и днём отражены...

От спелых яблок ломятся базары.
Открыл букварь за партой мальчуган,
И слышно, как спускаются отары
С нагорных пастбищ, где лежит туман.

Гремя, как меч в разгаре поединка,
Летит поток седой Кара-Кайсы,
В нём маленькая первая снежинка
Слилась с последней капелькой грозы.

Уже в долинах зеленеет озимь,
Шуршит листва на дикой алыче,
В плаще багряном к нам явилась осень
С корзинкой винограда на плече.

С улыбкой на охотника взглянула,
Присела с чабанами у огня.
Я возвращаюсь в город из аула.
Будь щедрой, осень: вдохнови меня!

Дай мне слова о милой, ненаглядной,
О ярком солнце, о земной любви,
Как ты даёшь из грозди виноградной
Вино хмельное. Осень, вдохнови!
Расул Гамзатов(с)


Аватара пользователя
Леся
Сообщения: 35061
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 11:08

Re: вкусные тексты

Сообщение Леся »

В 1956 году директор балетного училища Вагановой, переводя своего ученика в класс к другому педагогу, написал в рекомендации: "Посылаю к Вам маленького идиота, слабоумного дрянного мальчишку, ничего не понимающего в балете. У него плохой прыжок, и он не в состоянии правильно удержаться в позиции. Отдаю его на Ваш суд, и если он не исправится, у нас не будет иного пути, кроме как выгнать его из училища".

У "дрянного мальчишки" действительно нет данных – совершенных пропорций, естественной ровности линий, высокого подъема, врожденного прыжка... Танец никогда не давался ему легко – приходилось работать до кровавого пота. И он работал.

Сын военного политрука, который до того боялся отца, что даже не мог прямо взглянуть ему в лицо.
Нервный, плаксивый одиночка по прозвищу "Балерина", которого безжалостно травили и преследовали сверстники.
Участник самодеятельного кружка Дворца пионеров Уфы, под всяким предлогом убегавший из дома, чтобы тайком заняться танцами.
Выпускник одного из лучших в мире балетных училищ, куда он поступил в возрасте 17 лет.
Артист, давший балету новое мужское тело.
Скандалист, богач, скупец, бунтарь, красавец, "дикий татарин".
Король мирового балета.
Рудольф Нуреев...

Изображение



Фото: Ричард Аведон, 1962 г.


Аватара пользователя
kwaka
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 13 сен 2021, 16:56

Re: вкусные тексты

Сообщение kwaka »

Интересно конечно


Ответить