Юмор 2016

[gorohov]

Горохов, ты меня всегда так смешишь, когда начинаешь похваляться тут чем нибудь, как будто ты забываешься и думаешь, что пишешь книжку, изображая спортивного героя силача , способного пачкой из под сигарет убить оппонента, или ты боевиков американских насмотрелся. . Ты столько лет в форуме и тебе все равно ума не хватает разумно врать. Хотя верю, что ты не маленький, точнее толстый, и даже имея бОльшую массу, чем соперник ты испугался с ним встретится. Короче бесполезно оправдываться
А за Боргира я не боюсь, так как ты уже струсил с ним встретится, кстати я про Боргира не слова не сказала, лишь законстатировала факт, что ты выложил свою переписку

Есть старая притча:
Прибегает Шакал ко Льву и говорит:
- Лев, я хочу с тобой сразиться!
- Я не буду с тобой сражаться, - отвечает Лев.
- Тогда я всем об этом расскажу, все мои собратья будут знать, что ты меня испугался, и смеяться над тобой.
- Тогда пусть лучше шакалы смеются надо мной, чем Львы узнают, что я дрался с Шакалом.

Отличный отмаз, ничего не скажешь , токо притча эта не про тебя, ты не лев, ты просто трус

То есть то, что твой милый шакал, ты не отрицаешь?

[Незнакомка]

Есть старая притча:
Прибегает Шакал ко Льву и говорит:
- Лев, я хочу с тобой сразиться!
- Я не буду с тобой сражаться, - отвечает Лев.
- Тогда я всем об этом расскажу, все мои собратья будут знать, что ты меня испугался, и смеяться над тобой.
- Тогда пусть лучше шакалы смеются надо мной, чем Львы узнают, что я дрался с Шакалом.

Отличный отмаз, ничего не скажешь , токо притча эта не про тебя, ты не лев, ты просто трус

То есть то, что твой милый шакал, ты не отрицаешь?

Да я вообще то тебя шакалом имела ввиду,но не хотела ранить тонкую душу шакального поэта, но если хочешь быть шакалом то получай

[Regius]

Катаишься там, где волки срать не боятся, потом тыковку чешешь...

Да ладно тебе..мы срем там где волки кататься боятся
И ничего...

[поручик Ржевский]

Журнал; «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса (В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?) Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса (Как называется главный орган у женщин?) Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса (Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц ? ) Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница» А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Тролль]

https://www.youtube.com/watch?v=Q2Vh-4Q8o3E

[Миха]

[Миха]

это время такое
18+ обсценная лексика

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[Толич]

это время такое
18+ обсценная лексика

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

байан...

[Леся]

[Миха]

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

[Миха]

приехали

[Леся]

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт.
И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?

[Porter]

Бывают такие дни, когда всё через жопу. Прям вот всё. У меня эти дни как график у охранника в Ашане: сутки через трое.

И не подумайте, что трое - это три хороших дня. Как раз наоборот.

Сегодня днём мне вдруг понадобился большой воздушный шар. Мандаринового цвета. И не спрашивайте - зачем? Я вас умоляю, можно подумать, вам никогда не приспичивало купить шар мандаринового цвета.

А где я в своём Отрадном щас такой шар найду, а? Правильно, нигде. Надо заказывать, чтобы завтра привезли на дом. А завтра мне не надо уже, мне сегодня присралось.

А где обычно продают воздушные шары? Правильно, в детском парке. А в Отрадном есть только один парк, зато уже знаменитый на все интернеты своими инсталляциями "говны на палочках". Говны на палочках там есть, и даже дети есть. А шариков нету. 120 лямов спиздили, на палочки еле хватило, а на шарики уже увы.

Ближайший к Отрадному детский парк отдыха - это Лианозовский. Туда я и попёрлась, потому что очень ведь нужен мне сука этот шар! Нарядилась ещё ведь. Белый сарафан до пола, ибо погоды позволяют и шепчут.

Выхожу из метро, и тут начался Апокалипсис! Сначала пошёл дождь. Затем выпал град. После чего мимо меня пролетело одно некрупное дерево Анчар и пара сиреневых кустов.

Вы слышали выражение "Градом побило все посевы"? Вот. А почему блять нету выражения "Градом побило всю морду"???

Мне побило. Меня в последний раз в третьем классе так били одноклассники, когда из-за меня всех в пионеры не приняли. Потом-то приняли, конечно, но во вторую очередь, и после того как меня побили. Так вот. Меня побило градом как те посевы! Как озимые! Как Словакия нашу сраную сборную!!!!

Притом, побило меня секунд за двадцать, пока я бежала к какой-то маршрутке, без разницы к какой. Вагончик тронулся, перрон остался, подбитый градом глаз наливался синевой. Апокалипсис не заканчивался, Лианозовский парк я уже проехала, и ехала куда-то в страшное Замкадье, ожидая, когда же закончится дождь с градом.

Апокалипсис закончился возле торгового центра РИО, и я, прикинув, что туда явно ходят дети, и там могут продаваться шарики - попёрлась в торговый центр. С подбитым глазом и вся грязная как свинья. И почти сразу же нашла стойку, где продавали надувные шарики.

- Есть у вас большой воздушный шар мандаринового цвета??? - Свирепо спросила я у продавщицы.
- Нету! - испугалась продавщица, и добавила: - Есть оранжевая рыба! Пойдёт?
Не пойдёт, конечно, но раз других вариантов нет - то на бесшарье - и рыба шар. Что я, зря пережила конец света что ли?

Купила я эту рыбу. Рыба огромная и шире Вселенной. Прям как горе моё. Куда её привязать-то? Привязала к сумке. Иду, рыба мне по морде стучит, я её ненавижу всей душой, но иду к выходу. Чтоб такси туда вызвать. А то я понятия не имею вообще, где я щас нахожусь. Достаю телефон, а он сел! Совсем. Прям вот умер. И вот что делать-то? Как отсюда выбираться??? Тут промзона какая-то, эстакады, шоссе, машины и железная дорога ещё. Иду с рыбой пешком под какой-то мост, мимо бомжей, мимо каких-то ссущих дяденек, иду, не знаю куда. Иду и плачу. Телефон сел, пожаловаться некому, такси не вызвать, мимо электрички проносятся, страшно блять.

Чудом нашла какую-то автобусную остановку, села в какой-то автобус, и даже доехала до цивилизации и метро. В метро на мою рыбу натыкались люди и обзывались на меня матом. Я тоже обзывалась и плакала.

Рыба стучала мне по голове и молчала.

Пока ехала в метро - почему-то подумала, что мне ещё крайне необходимо приготовить сегодня курицу терияки. Только дома нет ни курицы, ни терияки, нихуя. Всё надо покупать.

Иду в магазин. С рыбой. Чёртов оранжевый карась болтается у меня за плечом, стучит мне по голове, на него снова натыкаются люди, и ругаются на меня матом.
на кассе маленький ребенок, сидящий на руках у мамы, начал хватать и царапать мою рыбу.

Знаете, я детей вообще-то очень люблю. Особенно, маленьких. Но не тогда, когда меня побило градом, когда я уехала чёрт знает куда, когда я с трудом купила шар мандаринового цвета, который рыба, и щас у этой рыбы есть все шансы лопнуть!
Я не ругаюсь матом при детях, да и при взрослых тоже ругаюсь редко. Но тут прям выдала монолог от души. И про рыбу свою, и про жизнь, и про ребёночка этого, и про маму евойную.

Потом обняла рыбу и заплакала, уже не помню в какой раз.

Вышла из магазина, встала на углу покурить и вытереть подбитый глаз, и тут ко мне подходит ОН!!!!!!!!

Знаете, как выглядит ОН? Как Рики Мартин он выглядит, когда ещё никто не знал, что Рики Мартин гей! Он такой жгучий кудрявый латинос, или я не знаю, кубинец какой-нибудь очень красивый. И он иностранец. Я фиг знает, как бедолагу в наше Отрадное занесло, но он подходит ко мне с потерянным видом и спрашивает: Ду ю спик Инглиш?

Я думаю, как бы получше так ответить, и отвечаю как есть: Вообще не спик, говорю. Но зато я всё прекрасно андестенд. Как собака. Вы говорите, говорите.
Мужчина моей мечты заулыбался, ткнул пальцем в моего карася и радостно сказал: Немо!!!!!

- Карась!!! - Строго поправила его я. - Ка-ра-сик!
- Немо! - Улыбался иностранец. - Смолл фиш!
- Короче, что надо-то? - Спрашиваю, и рыбу прячу. Я вон на дитё малое наорала, а тут мужик здоровенный. Я и на него щас тоже наору, за то что рыбу мою трогает. И тут мужик внезапно выдаёт на ломаном русском:
- ай нид.. эээээээ... ЦЕРКОВ!

Я аж за рыбу перестала беспокоиться. Думаю, послышалось. зачем этому танцору диско вдруг церковь????? Но нет. не показалось. Он реально искал в Отрадном церковь.

У нас её тут нет, отправила его в часовню. Он мне сказал : Сенкью, мисс! - и снова помацал моего карася: Немо!!!!

Господи, ну что за день-то такой, а? Апокалипсис, рыба, Рики Мартин воцерковленный...

А всего-то хотела купить воздушный шарик.

Мандаринового цвета.

Примерно вот такого, только не рыбу.

Лидия Раевская (Старая Пелотка)

[wanderer]

Десантирование 173-й воздушно-десантной бригады США на учениях НАТО в Германии
https://www.youtube.com/watch?v=DtU9edEDtQc

[gorohov]

Немного о снайперской стрельбе:

[Нормальный чел]

Немного о снайперской стрельбе:

Собственно, при кесаревом можно к конкретной дате ребеночка "родить" главное с зачатием не промахнуться)))

[gorohov]

Жёнам любителей голубцов на заметку:

[gorohov]

[Asylum]

[gorohov]

[Леся]

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

[Asylum]

В одном из челябинских дворов рядом с мусорными баками и кирпичной будкой запаркована... гужевая повозка с лошадью

[Толич]

► Показать

Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Еб@нул ей шампунем в глаз..

[Леся]

► Показать

Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Еб@нул ей шампунем в глаз..

говорю латентные

[Толич]

говорю латентные