Юмор 2016

[Asylum]

Памятка владельцу гаража.

Любой человек, которому хоть раз в жизни довелось владеть гаражом, прекрасно знает, что главнейшая напасть любого гаража — это Бардак. Всеобъемлющий и грозящий поглотить все пустое пространство гаража. И наивно полагать, что можно хоть как-то от беспорядка избавиться. Ведь Бардак — это врожденное свойство любого гаража.
Даже принимая новый, едва лишь построенный гараж, новоиспеченный хозяин отметит, что в, казалось бы, пустом помещении «Как-то грязно, и вообще, нагажено!» Чего уж говорить про старый гараж с матерым и многоопытным Бардаком, вдевшим не одно поколение несчастных владельцев. Сомневаться в том, что гаражный Бардак обладает разумом (довольно скептически относящимся к любому хозяину) не приходится.

Рассмотрим наиболее частные и характерные повадки Гаражного Бардака.

Самозахламление

Одна из наиболее острых проблем, с которыми сталкиваются владельцы гаража – самозахламление. Давно было установлено, что любой гараж рано или поздно приходит в состояние жуткого бардака и перенаполненности вещами разной степени нужности (как правило нулевой). Причем гараж совершает это самостоятельно – без активного участия в том хозяина.

Многие полагают, что в связке автомобиль->гараж первичен автомобиль и именно для его хранения покупается небольшой кусочек площади с запираемыми воротами. Это в корне неверное утверждение! Многие хозяева специально покупают авто, чтобы на ночь подпирать им постоянно плодящийся Бардак и хоть как-то оставлять за собой свободный кусок площади. Но даже в этом случае нет стабильной гарантии успеха – достаточно припомнить кучу случаев, когда невозможно обратно въехать в покинутый на день гараж – по возвращении обязательно нужно было убрать какую-то вещь, чтобы авто встало на свое прежнее место. О том, сколь много хлама скопится за время хотя бы недельной поездки на дачу – даже страшно подумать!

Ученые Института Гаражеведния Великобритании провели эксперимент, целью которого было определение поведения Гаражного бардака в условиях, максимально приближенных к естественным. Для этого ими был построен макет Гаража в натуральную величину. Гараж был намеренно переведен в нестабильное состояние путем размещения на части его площади всякого старого хлама по строгой описи (в основном старая мебель, детские игрушки, обрезки железа, банки с вареньем, сломанная бытовая утварь, запчасти для авто). Модель получилась столь удачной, что в гараже были сходу потеряны ключи от самого гаража и пришлось врезать новые замки. По окончании смены личинок старые ключи были тут же найдены. Сутки спустя после начала эксперимента в гараже самозародилась ржавая банка Nescafe с гнутыми гвоздями и ведро с отломанной ручкой. Еще через сутки был задержан сотрудник института, который стремился пронести в гараж комплект летней резины. На этом эксперимент было решено прекратить, а макет гаража использовать для хранения неремонтопригодной аппаратуры.

Владельцам мотоциклов в этом отношении еще сложнее. Двухколесный транспорт, менее требовательный к площади, иной раз попросту утопает в наростах беспорядка и приходится буквально ногами отвоевывать свободное место, чтобы задвинуть любимца в гараж на достаточную глубину. Особенно эта проблема актуальна зимой – когда мотоцикл оставляется на очень долгий срок без присмотра. За столь долгий срок гараж, ничем не ограниченный в самозахламлении, обрастает вещами до такой степени, что мотоцикл может попросту врасти в бардак и доставить массу проблем при вытаскивании весной.

Особенно находчивые мотолюбители специально объединяются на зиму и хранят свои мотоциклы в одном гараже – это хоть как-то позволяет решить проблему и поставить бардак в стесненные условия.

Защитные механизмы Гаражного Бардака.

Усугубляет ситуацию то, что Бардак гаража обладает рядом защитных механизмов, весьма успешно препятствующих попыткам хозяина его побороть. Преисполненный решимости и запасшийся временем владелец не сможет пересилить искушение отвлечься от уборки, когда Бардак раз за разом начнет подкидывать разные интересные (большей частью совершенно бесполезные) предметы быта. К примеру, выданная в нужный момент трухлявая коробка с детским настольным хоккеем советского производства, выводит из строя до трёх человек на срок около 2-х часов. Особенно коварен бардак при выдаче горе-уборщику старых поломанных и отложенных на ремонт вещей – в этом случае в бедной жертве просыпается желание завершить когда-то начатое дело и привести вещь в порядок. Тут же гараж становится неприступным бастионом и не позволяет в себе найти ни единого инструмента, столь необходимого для ковыряния перегоревшего утюга.

Помимо самозаламления, Бардак обладает еще одним, весьма хитрым, механизмом роста. Иногда Гаражный Бардак намеренно создает видимость пустого и убранного пространства, коварно отступая вглубь помещения. Опытный владелец сразу поймет суть ловушки и попытается отвоевать столь опрометчиво оставленный клочок площади. Неопытный попытается тут же использовать эту площадь для хранения вещей, принесенных из Балконного Бардака (тоже разновидность Гаражного Бардака, мутировавшая в городской многоэтажной среде). Излишне пояснять, что все принесенные в ловушку вещи тут же становятся частью бардака, а ценность их обнуляется.

Любопытно отметить, что Бардак каким-то неизвестным науке способом способен влиять на память владельца, начисто удаляя из нее воспоминания об отнесенных в гараж вещах. И хозяин, совершенно забывший о своем имуществе, в будущем купит еще раз те вещи, которыми завладел Бардак. Очевидно, что этот защитный механизм «Гаражной амнезии» успешно позволяет гаражу сохранять свою степень захламления.

Отношения с хозяином.

Любому бардаку скучно одному быть в гараже. Трудно иначе объяснить его жаление как можно дольше задержать хозяина под целым ворохом каверзных предлогов. Самый популярный из них — заставить владельца искать ключи от гаража, которые он «Вот прямо только что положил сюда на эту полку!!!». Иногда желая, чтобы хозяин хоть как-то с ним пообщался, бардак временно снимает эффект «Гаражной амнезии» и заставляет бедного владельца искать давно оставленную на хранение вещицу. Естественно результат таких поиском либо безуспешен, либо заставляет человека перерыть все пласты хлама и мусора, населяющего гараж. Бардак доволен.

Еще Бардак обладает очень вредным характером, часами заставляя владельца искать нужный предмет, а потом подкидывая его в неожиданное и весьма очевидное место. Брань хозяина Бардак воспринимает как похвалу.

Попытки убрать бардак.

Бесполезны. Обилие приемов защиты и нападения не оставляют хозяину никаких шансов на успех. Даже твердые намерения владельца разобьются о неприступные скалы самого обычного гаражного беспорядка. Во время уборки, выматывая хозяина час за часом, бардак не только не уменьшается – но даже приумножается, поскольку многие вещи (в целях все той же уборки) были вытащены в центр, на священное место стоянки автомобиля, а убрать под вечер их банально не хватило времени. И хозяин, понуро опустив голову, уходит спать домой…

[Леся]

[Роман]

В середине 60-ых снимали в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.

Режиссер: — Как то не то… он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко…
— А что же вы хотите?
Режиссер: — Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик: — Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер: — Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше, и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер: — Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор: — Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер: — А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор: — Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер: — Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор: — Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер: — Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал «Есть!» и пошел готовить машину.

Дубль-2:

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же, как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев… и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел.

Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль, как надувные, по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла.

Парашютист, слава Богу, не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот «немцев» чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

— Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть…

[Кысь]

В середине 60-ых снимали в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.

Режиссер: — Как то не то… он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко…
— А что же вы хотите?
Режиссер: — Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик: — Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер: — Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше, и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер: — Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор: — Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер: — А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор: — Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер: — Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор: — Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер: — Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал «Есть!» и пошел готовить машину.

Дубль-2:

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же, как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев… и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел.

Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль, как надувные, по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла.

Парашютист, слава Богу, не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот «немцев» чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

— Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть…

Посмеялась от души.

[Леся]

за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел.

[Asylum]

[3лoй]

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон.

Вранье

[karlson]

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон.

Вранье

это гипербола называется, познакомьтесь

[посторонний]

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон.

Вранье

Говорил тебе - меняй круг общения.... вот и результат - разбор юмора это яркий пример твоего усилившегося кретинизма...

[Толич]

[Толич]

► Показать

Хорошо зафиксированная Ж, .. далее по тексту...

[Porter]

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[Asylum]

Сегодня на ФБ вылезло сообщение пятилетней давности

[Porter]

[Porter]

[Porter]

Это была плохая идея оставлять собаку и пылесос на ночь одних

http://www.yaplakal.com/forum13/topic1500011.html

[Леся]

http://newinform.com/36129-video-v-perv ... ermatozoid

[Нормальный чел]

[Нормальный чел]

[Толич]

А если не своя? Ну нахер!...

[Нормальный чел]

[Нормальный чел]

[Леся]

- шапку надень , на улице холодно.
- Я в наушниках.
- Ага. А если пробку в задницу засунуть,то можно без штанов идти??

[Ленивец]

[Роман]

► Показать

А если не своя? Ну нахер!...

А если ничейная, то хер - ей