Миасский городской форум

Врачиха:
- Давайте попробуем это лекарство…
Пациентка:
- Не надо на мне ничего пробовать!
****
Из разговора между пациентами:
- Ты уже вылечился?
- Нет. Доктор посоветовал игнорировать болезнь…
****
- У вас есть свежие дипломы?
- Наисвежайшие. Ни одна ЦИК не подкопается.
****
Директор школы — это городская доярка.
Ему дают на ремонт школы единичку,
он делает на пятёрку,
а где берёт четверку?
****
Предпринимательство (сложно)

Богат не плательщик, а неплательщик...
****
-Ты живёшь в этом городе?
- Нет. Я его дою.
****
- Почему в России так много свалок?
- Это будущие стройплощадки…
****

Манашка приходит в Пастору- Святой отец я согрешила!
Что ты сделаладочь моя? Я делала минет час
Молись дочь моя - два часа
Приходит в другой раз - святой отец я согрешила!
-Что на этот раз дочь моя?- Делала минет два часа
-Молись три...
приходит опять вся в слезах и падает на колени- святой отец я согрешила делала минет 2 часа17 минут пастор растегивает брюки и говорит досасывай дочь моя до трех а то не могу сосчитать сколько тебе молиться из за дробей)))

заботливые украинцы, отрубив электричество,
ускорили прокладку кабеля...
****
кёльнские барышни устроили массовый каприз
****
цена за баррель рвётся в отрицательную зону
****
наркобарона в бегах "Эль Чапо" сгубила любовная смс-ка, "геотег" которой засёк Овальный

sonetts писал(а):заботливые украинцы, отрубив электричество,
ускорили прокладку кабеля...
****
кёльнские барышни устроили массовый каприз
****
цена за баррель рвётся в отрицательную зону
****
наркобарона в бегах "Эль Чапо" сгубила любовная смс-ка, "геотег" которой засёк Овальный

Свежий анекдот: Откин поет сонеты на политические темы в разделе Юмор....

Уборщица газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.

посторонний писал(а): Свежий анекдот: Откин поет сонеты на политические темы в разделе Юмор....

само словосочетание Откин и юмор - это уже сонет

Газпром больше не народное достояние, а просто Газпром

из чужих
Taranis@: Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

2020 год.
- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

народный: В управу привели барана, пойманного на улице. Собралась толпа любопытных.
- Что собрались? Барана не видели? - закричал городовой.
- Видели, только это первый баран, который попал туда без протекции, - послышалось из толпы.

ОПОРа России передавосила Давос: «Я смотрю, на форуме «ОПОРы России» большое количество коллег из правительства. Непонятно, кто в Давос поехал на лыжах кататься? — раньше ездили, а теперь не ездят, видимо, денег на билеты не хватает», - пошутил президент.

че то анектоды какие то не смешные

Незнакомка писал(а):че то анектоды какие то не смешные

Политические... Такое ощущение, что один из ведущих известного CU-TV отбирает и диктует...

Евгений:
Откройте двери, доктор к вам пришел,
Врагам народа сделает укол,
И клизму, и пурген, и биопсию.
Рамзан Кадыров – патриот России.

sonetts писал(а):Евгений:
Откройте двери, доктор к вам пришел,
Врагам народа сделает укол,
И клизму, и пурген, и биопсию.
Рамзан Кадыров – патриот России.

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

Ну раз политические то вот
На лекции по политологии: — Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Нормальный чел писал(а):Ну раз политические то вот
На лекции по политологии: — Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Куликову этот анекдот не рассказывайте, у него планка упадет.

— Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.
— А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
— Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.
— А я не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!

Идут две бабули по улице.
Сзади голос:
- Здравствуйте, девочки!
Одна, как заголосит:
- Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!
****************************************
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример.

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото.
Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :
- Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами е*ану .
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ ! За яйца!

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи...

работничек:
"Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил. Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".

логика:
доллар стоил 29 руб.,
баррель стоил 29$,
доллар будет стоить 29$

На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

минута молчания по рублю оказалась хорошим сбором в большом зале

Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц.
Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей.
Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей.

ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?