Анекдоты

[Законник]

Приходит Навальный к Касьянову. Миша - говорит - а что у тебя а название такое партии "Парнас"? Это же что-то не русское... Назвал бы как Явлинский - овощем каким нить русским или фруктом!
Сам ты овощ - обиженно ответил Касьянов - Гора Парнас считалась средоточием земли, подобно тому, как Дельфы признавался центром панэллинского государства в религиозном отношении. Согласно преданию, когда глава олимпийской семьи богов Зевс (Диас) решил уничтожить испорченный человеческий род, наслав на него потоп, ставший известным как потоп Девкалиона, сын Прометея Девкалион, послушавшись совета отца, построил корабль для себя и своей жены Пирры. На 10-й день, после девятидневного непрерывного дождя, корабль пристал к Парнасу, где Девкалион принес жертву в честь отца богов и людей Зевса, который после этого исполнил желание Девкалиона возродить человеческий род.
Так что, Алеша, ты мне тут не это! А то ишь чо, подкалывать вздумал!

Я вот только одного не могу понять, зачем Вы пишете в юморе то под именем "Нормальный человек", то "sonetts"?

[Нормальный чел]

Приходит Навальный к Касьянову. Миша - говорит - а что у тебя а название такое партии "Парнас"? Это же что-то не русское... Назвал бы как Явлинский - овощем каким нить русским или фруктом!
Сам ты овощ - обиженно ответил Касьянов - Гора Парнас считалась средоточием земли, подобно тому, как Дельфы признавался центром панэллинского государства в религиозном отношении. Согласно преданию, когда глава олимпийской семьи богов Зевс (Диас) решил уничтожить испорченный человеческий род, наслав на него потоп, ставший известным как потоп Девкалиона, сын Прометея Девкалион, послушавшись совета отца, построил корабль для себя и своей жены Пирры. На 10-й день, после девятидневного непрерывного дождя, корабль пристал к Парнасу, где Девкалион принес жертву в честь отца богов и людей Зевса, который после этого исполнил желание Девкалиона возродить человеческий род.
Так что, Алеша, ты мне тут не это! А то ишь чо, подкалывать вздумал!

Я вот только одного не могу понять, зачем Вы пишете в юморе то под именем "Нормальный человек", то "sonetts"?

Хороший вопрос! Нам, людям с диссоциативным расстройством идентичности, сложно давать ответы на подобные вопросы. Следующий вопрос?
Шучу, шучу. Как вы догадались, это все же два разных человека. А "анекдоты" я такие придумал, что бы дать понять, что такие вымученные из собственной злобы на власть истории, вряд ли кому-то покажутся смешными. Разве что, очень ограниченному кругу лиц.

[Krundmael]

В России две проблемы: дураки и дороги. Одну можно решить с помощью асфальтоукладчика. Но вот вопрос, что делать с дорогами?!

[sonetts]

- зачем вам деньги? у вас же всё работает, движется, делается и идёт результат, - сказал бюрократ

[Маугли]

- зачем вам деньги? у вас же всё работает, движется, делается и идёт результат, - сказал бюрократ

Слышь... Не засоряй тему! Иди в политику! Или в курилку

[sonetts]

в отличном супермаркете посетитель сказал:
- Цены, доступные для просмотра...

[Regius]

- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?.

[Porter]

- зачем вам деньги? у вас же всё работает, движется, делается и идёт результат, - сказал бюрократ

Слышь... Не засоряй тему! ! Или в курилку

на хуй бы ОНО там нам всралось

[ВСК™]

Деду на улице поговорить захотелось.
Подошел к менту.
-Стоишь?
-Стою...
-Дааа... Вот служба-то,а?...
И что, вот так с утра и до вечера стоишь?
-Ну да, стою...
-Дааааа... Оно, конечно- служба...
А по ночам как же? Стоишь?
-Да, дед, и по ночам тоже.
-Даааа... Ты гляди-ж ка...
А вот к примеру, в дождь или в жару?
-ДА!!! ДА!!! СТОЮ!!! И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ,
И В ЖАРУ И В ХОЛОД. И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ,
И ДНЕМ И НОЧЬЮ!!!!
ВСЕГДА СТОЮ!!! ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?!
-Даааааа... Ты смотри-ка...
Хороший бы из тебя х@й получился!!!

[Маугли]

- зачем вам деньги? у вас же всё работает, движется, делается и идёт результат, - сказал бюрократ

Слышь... Не засоряй тему! ! Или в курилку

на хуй бы ОНО там нам всралось

А там ассортимент такой... то есть не... не так... контингент))))

[Роман]

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.

Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:

— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.

Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять…

[Роман]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор: - Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор: - Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор: - Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

[deva]

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот, что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... шевелим мозгами...

[sonetts]

Новая сказка про белого бычка:
- Ты забрал все документы, когда работы нам оплатишь?
- У тебя есть акты, подписанные мной?
- Ты забрал их, когда оплатишь?
- Акты у тебя есть?
- Когда оплатишь?
- Актов нет.
- Ты забрал все документы, когда работы нам оплатишь?
- У тебя есть акты, подписанные мной?
- Ты забрал их, когда оплатишь?
- Акты у тебя есть?
- Когда оплатишь?
- Актов нет.
Есть претензия, почта, арбитраж, ВС

[посторонний]

Новая сказка про белого бычка:
- Ты забрал все документы, когда работы нам оплатишь?
- У тебя есть акты, подписанные мной?
- Ты забрал их, когда оплатишь?
- Акты у тебя есть?
- Когда оплатишь?
- Актов нет.
- Ты забрал все документы, когда работы нам оплатишь?
- У тебя есть акты, подписанные мной?
- Ты забрал их, когда оплатишь?
- Акты у тебя есть?
- Когда оплатишь?
- Актов нет.
Есть претензия, почта, арбитраж, ВС

А смеяться то где? Только над потугами автора?

[Роман]

"Мы хотим сиськи! " — орали мальчики.
"Мы тоже... " — тихо вздыхали девочки.

[elena.kazarinova]

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

[Varatin]

Учительница:
- А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!

[Бабуся]

Идут муж с женой по улице,
муж головой вертит, смотрит на
молоденьких девчонок...
Жена не выдерживает, и начитает орать:
"Что ты на них смотришь, что ты смотришь....
Ну понятно у них сиськи стоят, попа упругая,
но мозгов то у них нет !!!! Мозгов то у них нет !!!"
Муж тихонько поворачивает голову к супруге
смотрит ей в глаза и говорит: "Мы в отличии от вас,
не мозг Еб#м....

[Мишаня]

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

[artem.arsenev]

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

[Regius]

- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.

[Мишаня]

Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:
- Ты чего мужик, орешь?
- Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходит
Лесник, снимая штаны:
- Ну может мой подойдёт

[Regius]

— Представь себе мир наоборот...
— Это как?!!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
— Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"...

[Silyn]

Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.