Миасский городской форум

3лoй писал(а):

посторонний писал(а):

3лoй писал(а): Открою страшную тайну: это одно и то же

У тебя есть ссылочка на Закон?

Такая должность как "премьер-министр" именно с таким названием есть очень мало где. А термин этот употребляется для обозначения должности главы правительства в странах, где эта должность отделена от должности главы государства. В прессе пишут "премьер-министр Испании", "премьер-министр Италии", "премьер-министр Норвегии", хотя эти должности называются совсем иначе, даже в переводе. В Норвегии(а также в Дании и Финляндии) это "Государственный министр", в Италии "Президент Кабинета министров", в Испании "Президент Кабинета", в Нидерландах "Министр-Президент"...Продолжать можно долго. Именно премьер-министром эта должность называется во Франции, Португалии да в Украине. Ну мож еще где- не в большинстве стран

посторонний писал(а):

3лoй писал(а):

посторонний писал(а): У тебя есть ссылочка на Закон?

Такая должность как "премьер-министр" именно с таким названием есть очень мало где. А термин этот употребляется для обозначения должности главы правительства в странах, где эта должность отделена от должности главы государства. В прессе пишут "премьер-министр Испании", "премьер-министр Италии", "премьер-министр Норвегии", хотя эти должности называются совсем иначе, даже в переводе. В Норвегии(а также в Дании и Финляндии) это "Государственный министр", в Италии "Президент Кабинета министров", в Испании "Президент Кабинета", в Нидерландах "Министр-Президент"...Продолжать можно долго. Именно премьер-министром эта должность называется во Франции, Португалии да в Украине. Ну мож еще где- не в большинстве стран

Господин пиндобол в кубе не стоит пытаться меня заболтать - это у тебя плохо получается. Да и ментор из тебя, прямо скажем, хреновенький...
Но ты, дяденька, или крестик сними или трусы надень. (с)
Если требуешь с других точности формулировок)

3лoй писал(а):

посторонний писал(а):

3лoй писал(а):Такая должность как "премьер-министр" именно с таким названием есть очень мало где. А термин этот употребляется для обозначения должности главы правительства в странах, где эта должность отделена от должности главы государства. В прессе пишут "премьер-министр Испании", "премьер-министр Италии", "премьер-министр Норвегии", хотя эти должности называются совсем иначе, даже в переводе. В Норвегии(а также в Дании и Финляндии) это "Государственный министр", в Италии "Президент Кабинета министров", в Испании "Президент Кабинета", в Нидерландах "Министр-Президент"...Продолжать можно долго. Именно премьер-министром эта должность называется во Франции, Португалии да в Украине. Ну мож еще где- не в большинстве стран

Господин пиндобол в кубе не стоит пытаться меня заболтать - это у тебя плохо получается. Да и ментор из тебя, прямо скажем, хреновенький...
Но ты, дяденька, или крестик сними или трусы надень. (с)
Если требуешь с других точности формулировок)

Это к сыну карля. Он тут чепляется к каждой букве

Леся писал(а):наглядно про разный угол зрения на одну и ту же проблему глазами ватников и "либералов"

Боги из G7 нас пока не простили

В итоговой декларации лидеры G7 в Японии вновь увязали длительность санкций в отношении России с реализацией минских соглашений и подчеркнули важность продолжения диалога.

Они указали на то, что санкции против Москвы могут быть усилены. "Мы также можем принять дополнительные ограничительные меры в целях повышения издержек для России, если ее действия этого потребуют", - отмечается в документе.

► Показать

Утром вышел на кухню и застал заплаканную жену.

– Что случилось? – всполошился я.

– Они всё-таки продлили санкции, – всхлипнула жена. – Они ещё не простили нас. Ладно, мы с тобой, мы уже пожили, но сын... у него ж вся жизнь была впереди!

Потрясённо опустился на стул, безвольно опустив руки вниз.

«Это полный песец…» – подумал я. – «А где же кошка?»

Кошка, к счастью, сидела рядом с полным песцом и умывалась, просто я не сразу нащупал её под стулом.



На лавочке у дома уже собрались бабули.

– Италия, говорят, тоже санкции поддержала! – часто крестилась одна.

– Италия?! – ахнула другая старушка. – Нужно соль и спички покупать, верно вам говорю! Этот Матьего Ренцо – голова!

– Маттео…– поправили её.

– Да какая разница! – махнула рукой та. – Одно слово – румын!



На улице, тут и там, толпились граждане. Никто не спешил на работу, да и какой теперь был в ней смысл, когда издержки для России могут быть повышены.

– Канада! Вы представляете? – доносилось из одной кучки. – А я так и не съездил в Крым. Всё откладывал, дурак. А теперь его точно у нас заберут, ибо, сама Канада! Знаете, какие там бобры? Недавно один бобёр подгрыз в Оттаве стену местного бандеровского клуба, клуб рухнул и теперь в Канаде тоже есть своя небесная сотня, а бобра объявили в розыск как российского диверсанта.



– Говорят, Кэмерон, сказал, как отрезал – санкции могут быть усилены! – доносилось из другой кучки.

– Сам?! – ахнул кто-то. – Сам начальник островка в Северном море так сказал? Сказал, словно слово молвил?! Кошмар, куда дальше-то усиливать, я в прошлое усиление и так уже всю плазму в Эльдорадо от ужаса скупил.

В толпе громко зарыдали.



Вечером включил телевизор.

Показывали экстренное совещание в Кремле. Президент выслушивал предложения.

Кудрин предлагал немедленно сдаться и послать на саммит в Японию челобитную с покаянием.

Путин согласился и приказал Шойгу отправить к Курилам атомный подводный ракетоносец «Покаяние» с баллистическими ракетами «Челобитная» на борту.

– Если японцы так тепло встречают президента страны, сбросившей на них две атомные бомбы по пятнадцать килотонн, то представляю, какая пойдёт у нас с ними дружба после наших трёхсот… – невольно размечтался президент.

– Трёхсот тридцати, – скромно поправил Сергей Кужугетович.

– Каждому! – строго ответил Путин.



На другом канале, Миллер, кусая губы от отчаяния, рассказал, что Газпром прекращает добычу газа, так как он никому не нужен, потому что у развитых стран для жизни есть всё необходимое – фьючерсы, ю эс трежерис, айфоны и евровидение.

- Нам с нашими примитивными природными ресурсами не потянуть против такого великолепия, – с горечью заявил он. – Вы видели айфон? Он такой блестящий, стильный и корпус тонкий, а наши буровые тусклые, угловатые и трубы у них толстые. Сравнение не в нашу пользу, увы.



Переключил канал.

На экране французские граждане бурно праздновали продление санкций. Тепло, врукопашную обнимаясь с полицией, они скандировали: «Спасибо, наш дорогой Франсуа за всё!»

Празднично горели автомобили, красивыми фонтанами вырывались струи воды из полицейских брандспойтов.

Какой-то французский фермер хвастался, что раньше весь сыр у него забирали ненасытные и жадные русские, а теперь у него и в холодильнике, и в прихожей, и в спальне, и в гараже, и даже в ванной – сыра навалом.

– Как сыр в масле катаюсь! – сообщил фермер, пояснив, что у него есть ещё и маслобойня.


Выключил телевизор и забылся тревожным сном.

Снилась Ангела Меркель, прекратившая закупку российского газа, снилась Германия, утыканная ветряками и солнечными батареями на китайских элементах.

– Мы даже можем сами освещать Рейхстаг и две прилегающие к нему улицы! – гордо заявила фрау канцлерин, зажигая очередную свечу, чтобы видеть текст.

Фрау сменил сатанински хохочущий Миллер, а его сменил Порошенко, грустно смотрящий по телевизору на кобела Надю.

– Санкции свои они усилят, падлюки… Учитесь, как надо, идиоты! – простонал Пётр Алексеевич и мощно накатил ещё двести от неизбывной тоски.

Кысь писал(а):

Леся писал(а):наглядно про разный угол зрения на одну и ту же проблему глазами ватников и "либералов"

Боги из G7 нас пока не простили

В итоговой декларации лидеры G7 в Японии вновь увязали длительность санкций в отношении России с реализацией минских соглашений и подчеркнули важность продолжения диалога.

Они указали на то, что санкции против Москвы могут быть усилены. "Мы также можем принять дополнительные ограничительные меры в целях повышения издержек для России, если ее действия этого потребуют", - отмечается в документе.

► Показать

Утром вышел на кухню и застал заплаканную жену.

– Что случилось? – всполошился я.

– Они всё-таки продлили санкции, – всхлипнула жена. – Они ещё не простили нас. Ладно, мы с тобой, мы уже пожили, но сын... у него ж вся жизнь была впереди!

Потрясённо опустился на стул, безвольно опустив руки вниз.

«Это полный песец…» – подумал я. – «А где же кошка?»

Кошка, к счастью, сидела рядом с полным песцом и умывалась, просто я не сразу нащупал её под стулом.



На лавочке у дома уже собрались бабули.

– Италия, говорят, тоже санкции поддержала! – часто крестилась одна.

– Италия?! – ахнула другая старушка. – Нужно соль и спички покупать, верно вам говорю! Этот Матьего Ренцо – голова!

– Маттео…– поправили её.

– Да какая разница! – махнула рукой та. – Одно слово – румын!



На улице, тут и там, толпились граждане. Никто не спешил на работу, да и какой теперь был в ней смысл, когда издержки для России могут быть повышены.

– Канада! Вы представляете? – доносилось из одной кучки. – А я так и не съездил в Крым. Всё откладывал, дурак. А теперь его точно у нас заберут, ибо, сама Канада! Знаете, какие там бобры? Недавно один бобёр подгрыз в Оттаве стену местного бандеровского клуба, клуб рухнул и теперь в Канаде тоже есть своя небесная сотня, а бобра объявили в розыск как российского диверсанта.



– Говорят, Кэмерон, сказал, как отрезал – санкции могут быть усилены! – доносилось из другой кучки.

– Сам?! – ахнул кто-то. – Сам начальник островка в Северном море так сказал? Сказал, словно слово молвил?! Кошмар, куда дальше-то усиливать, я в прошлое усиление и так уже всю плазму в Эльдорадо от ужаса скупил.

В толпе громко зарыдали.



Вечером включил телевизор.

Показывали экстренное совещание в Кремле. Президент выслушивал предложения.

Кудрин предлагал немедленно сдаться и послать на саммит в Японию челобитную с покаянием.

Путин согласился и приказал Шойгу отправить к Курилам атомный подводный ракетоносец «Покаяние» с баллистическими ракетами «Челобитная» на борту.

– Если японцы так тепло встречают президента страны, сбросившей на них две атомные бомбы по пятнадцать килотонн, то представляю, какая пойдёт у нас с ними дружба после наших трёхсот… – невольно размечтался президент.

– Трёхсот тридцати, – скромно поправил Сергей Кужугетович.

– Каждому! – строго ответил Путин.



На другом канале, Миллер, кусая губы от отчаяния, рассказал, что Газпром прекращает добычу газа, так как он никому не нужен, потому что у развитых стран для жизни есть всё необходимое – фьючерсы, ю эс трежерис, айфоны и евровидение.

- Нам с нашими примитивными природными ресурсами не потянуть против такого великолепия, – с горечью заявил он. – Вы видели айфон? Он такой блестящий, стильный и корпус тонкий, а наши буровые тусклые, угловатые и трубы у них толстые. Сравнение не в нашу пользу, увы.



Переключил канал.

На экране французские граждане бурно праздновали продление санкций. Тепло, врукопашную обнимаясь с полицией, они скандировали: «Спасибо, наш дорогой Франсуа за всё!»

Празднично горели автомобили, красивыми фонтанами вырывались струи воды из полицейских брандспойтов.

Какой-то французский фермер хвастался, что раньше весь сыр у него забирали ненасытные и жадные русские, а теперь у него и в холодильнике, и в прихожей, и в спальне, и в гараже, и даже в ванной – сыра навалом.

– Как сыр в масле катаюсь! – сообщил фермер, пояснив, что у него есть ещё и маслобойня.


Выключил телевизор и забылся тревожным сном.

Снилась Ангела Меркель, прекратившая закупку российского газа, снилась Германия, утыканная ветряками и солнечными батареями на китайских элементах.

– Мы даже можем сами освещать Рейхстаг и две прилегающие к нему улицы! – гордо заявила фрау канцлерин, зажигая очередную свечу, чтобы видеть текст.

Фрау сменил сатанински хохочущий Миллер, а его сменил Порошенко, грустно смотрящий по телевизору на кобела Надю.

– Санкции свои они усилят, падлюки… Учитесь, как надо, идиоты! – простонал Пётр Алексеевич и мощно накатил ещё двести от неизбывной тоски.

Как жить дальше будем?

посторонний писал(а):

Кысь писал(а):

Леся писал(а):наглядно про разный угол зрения на одну и ту же проблему глазами ватников и "либералов"

Боги из G7 нас пока не простили

В итоговой декларации лидеры G7 в Японии вновь увязали длительность санкций в отношении России с реализацией минских соглашений и подчеркнули важность продолжения диалога.

Они указали на то, что санкции против Москвы могут быть усилены. "Мы также можем принять дополнительные ограничительные меры в целях повышения издержек для России, если ее действия этого потребуют", - отмечается в документе.

► Показать

Утром вышел на кухню и застал заплаканную жену.

– Что случилось? – всполошился я.

– Они всё-таки продлили санкции, – всхлипнула жена. – Они ещё не простили нас. Ладно, мы с тобой, мы уже пожили, но сын... у него ж вся жизнь была впереди!

Потрясённо опустился на стул, безвольно опустив руки вниз.

«Это полный песец…» – подумал я. – «А где же кошка?»

Кошка, к счастью, сидела рядом с полным песцом и умывалась, просто я не сразу нащупал её под стулом.



На лавочке у дома уже собрались бабули.

– Италия, говорят, тоже санкции поддержала! – часто крестилась одна.

– Италия?! – ахнула другая старушка. – Нужно соль и спички покупать, верно вам говорю! Этот Матьего Ренцо – голова!

– Маттео…– поправили её.

– Да какая разница! – махнула рукой та. – Одно слово – румын!



На улице, тут и там, толпились граждане. Никто не спешил на работу, да и какой теперь был в ней смысл, когда издержки для России могут быть повышены.

– Канада! Вы представляете? – доносилось из одной кучки. – А я так и не съездил в Крым. Всё откладывал, дурак. А теперь его точно у нас заберут, ибо, сама Канада! Знаете, какие там бобры? Недавно один бобёр подгрыз в Оттаве стену местного бандеровского клуба, клуб рухнул и теперь в Канаде тоже есть своя небесная сотня, а бобра объявили в розыск как российского диверсанта.



– Говорят, Кэмерон, сказал, как отрезал – санкции могут быть усилены! – доносилось из другой кучки.

– Сам?! – ахнул кто-то. – Сам начальник островка в Северном море так сказал? Сказал, словно слово молвил?! Кошмар, куда дальше-то усиливать, я в прошлое усиление и так уже всю плазму в Эльдорадо от ужаса скупил.

В толпе громко зарыдали.



Вечером включил телевизор.

Показывали экстренное совещание в Кремле. Президент выслушивал предложения.

Кудрин предлагал немедленно сдаться и послать на саммит в Японию челобитную с покаянием.

Путин согласился и приказал Шойгу отправить к Курилам атомный подводный ракетоносец «Покаяние» с баллистическими ракетами «Челобитная» на борту.

– Если японцы так тепло встречают президента страны, сбросившей на них две атомные бомбы по пятнадцать килотонн, то представляю, какая пойдёт у нас с ними дружба после наших трёхсот… – невольно размечтался президент.

– Трёхсот тридцати, – скромно поправил Сергей Кужугетович.

– Каждому! – строго ответил Путин.



На другом канале, Миллер, кусая губы от отчаяния, рассказал, что Газпром прекращает добычу газа, так как он никому не нужен, потому что у развитых стран для жизни есть всё необходимое – фьючерсы, ю эс трежерис, айфоны и евровидение.

- Нам с нашими примитивными природными ресурсами не потянуть против такого великолепия, – с горечью заявил он. – Вы видели айфон? Он такой блестящий, стильный и корпус тонкий, а наши буровые тусклые, угловатые и трубы у них толстые. Сравнение не в нашу пользу, увы.



Переключил канал.

На экране французские граждане бурно праздновали продление санкций. Тепло, врукопашную обнимаясь с полицией, они скандировали: «Спасибо, наш дорогой Франсуа за всё!»

Празднично горели автомобили, красивыми фонтанами вырывались струи воды из полицейских брандспойтов.

Какой-то французский фермер хвастался, что раньше весь сыр у него забирали ненасытные и жадные русские, а теперь у него и в холодильнике, и в прихожей, и в спальне, и в гараже, и даже в ванной – сыра навалом.

– Как сыр в масле катаюсь! – сообщил фермер, пояснив, что у него есть ещё и маслобойня.


Выключил телевизор и забылся тревожным сном.

Снилась Ангела Меркель, прекратившая закупку российского газа, снилась Германия, утыканная ветряками и солнечными батареями на китайских элементах.

– Мы даже можем сами освещать Рейхстаг и две прилегающие к нему улицы! – гордо заявила фрау канцлерин, зажигая очередную свечу, чтобы видеть текст.

Фрау сменил сатанински хохочущий Миллер, а его сменил Порошенко, грустно смотрящий по телевизору на кобела Надю.

– Санкции свои они усилят, падлюки… Учитесь, как надо, идиоты! – простонал Пётр Алексеевич и мощно накатил ещё двести от неизбывной тоски.

Как жить дальше будем?

Без пармезана.
Без чего-на. (с)

Кысь писал(а):.

Как жить дальше будем?