Миасский городской форум

Mascot писал(а):

Porter писал(а):У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Ну, в общем, мне задача нравится.

я за Таню беспокоюсь

У Тани 29 см. Не благодари

Нормальный чел писал(а):У Тани 29 см.

Вот теперь я ее побаиваться начал.

Mascot писал(а):

Нормальный чел писал(а):У Тани 29 см.

Вот теперь я ее побаиваться начал.

На мотив песенки из Кота Леопольда

Песня про Тайланд, детская:
Прилетел в Таиланд, к тёлке подошел,
и повел её в номер,
если ты её - это хорошо,
а когда наоборот - больно!

Mascot писал(а):

Нормальный чел писал(а):У Тани 29 см.

Вот теперь я ее побаиваться начал.

я так понимаю завидовать никто не собирается чтоль?????

Заноза писал(а):

Mascot писал(а):

Нормальный чел писал(а):У Тани 29 см.

Вот теперь я ее побаиваться начал.

я так понимаю завидовать никто не собирается чтоль?????

я так панимаю,ты на старане Тани

Porter писал(а):

Заноза писал(а):

Mascot писал(а): Вот теперь я ее побаиваться начал.

я так понимаю завидовать никто не собирается чтоль?????

я так панимаю,ты на старане Тани

А на чьей же стороне может быть Таня?

- Ты всё ещё в банке бабло хранишь?
- Да, а что?
- Сейчас модно в Панаму складывать

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Неожиданный ракурс на праймериз. Идут ДЕБАТЫ:) в копилку устроителям публичных акций: не пишите столь крупными буквами слова, части из которых могут читаться совершенно не в замысле мероприятия:)) не все влазит в кадр.

- Ты в ро*гваридю пойдёшь служить?
- Ага, пострелять без спросу охота...
- Отсыпешь мне патрончиков?
- Ага, а я чем постреляю тогда?
- В контр страйке настреляешься...

автор IDFA:
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки... И все-таки я был прав...

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

sonetts писал(а):автор IDFA:
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки... И все-таки я был прав...

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

не смешно

- а тебе 7-го смешно или 8-го?
- мне 10-го смешно: и зряплату дают и муж приезжает...

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

У работников автоваза на пальцах рук не подушечки, а ягодички.

Медведь проснулся в берлоге во рту волос, сравнил с волосом лапы не тот глянул вниз Да ладно?

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

*******

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель…

Олег работал в женском коллективе.
И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

Если дурак вдруг поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает...

То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Не кури, … не пей, … занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так наеб*вают каждый день.
**************************
Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередях, чтобы пососать сгущеночку.

Через год они начнут остывать к сгущенке и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку! Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете, сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную? Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь: "Ааааааааааа, я не успею убраться не то, что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться!" Ты сидел, смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально, что когда сгущенку варишь - она взрывается. Это правда нормально. Они же будут думать, что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию!!! И всё, они начнут гадать, какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите, для чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра».

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать- они намного лучше защищают свой корабль
****************
- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А нах@я они меня окружили?
***************
Читайте книги. После них Вы
сможете гнобить людей ещё
изощреннее.
****************
- Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть валяется?
****************
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать.... Недавно я была на выставке импрессионистов и поняла, что эта сука загубила мне карьеру
*****************
- Софочка, будьте моей любовницей?
- Ой, Гриша, вы же на одних моих туалетах разоритесь.
- Никогда не думал, что вы такая засранка...
*****************
Красивая бутылка водки — она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...
*****************
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:

— Мужчина, у вас только яйца?

Собрав в кулак последние силы, выдаю:

— Нет, у меня еще и душа есть …

Незнакомка, не стыдно?

Regius писал(а):Незнакомка, не стыдно?

За что ?

Regius писал(а):Незнакомка, не стыдно?

каму и када тут было стыдно?