Миасский городской форум

Нормальный чел писал(а):

Ска ачькастая...я передернуть не успеваю

Нормальный чел писал(а):

А зачем его макать,
Если любит он скакать.
Он же в танцах не балбес
Спляшет.... Есть деликатес....

посторонний писал(а):

Кысь писал(а):

люлька писал(а):У нac в мeде ecть oдин пpeпoд. Спoкoйный, кaк yдaв. Он никoгдa нe пoвышaeт гoлoc, и нa eгo пapax cтoит гpoбoвaя тишинa. Пo нaчaлy мы cчитaли eгo cтpaнным, нe oт миpa ceгo и нe пoнимaли, кaк мoжнo oдним cлoвoм yгoмoнить тридцать шyмящиx чeлoвeк.
А пoтoм выяcнилocь - y нeгo шecтepo дeтeй. Он пpocтo пoзнaл дзeн.
( с)

Я тоже никогда не кричала и не повышала голос. Я просто выгоняла самых беспокойных - предлагала им пойти кофе попить.

А я действовал по другому:
- первое замечание - продолжает занятие стоя;
- второе замечание - продолжает занятие, стоя у двери;
- третье замечание - продолжает занятие, стоя за дверью.

Вспоминаю случай, когда я учился в суворовском училище.. наш офицер-воспитатель, майор, в один из первых дней сломал стул на спине у самого говорливого.. потом майора стали уважать и больше никогда не перебивали его выступления

Шёл 2017 год...
Весь мир знал, что Россия, это медведи, водка, балалайка, и хакеры

Роман писал(а):

посторонний писал(а):

Кысь писал(а): Я тоже никогда не кричала и не повышала голос. Я просто выгоняла самых беспокойных - предлагала им пойти кофе попить.

А я действовал по другому:
- первое замечание - продолжает занятие стоя;
- второе замечание - продолжает занятие, стоя у двери;
- третье замечание - продолжает занятие, стоя за дверью.

Вспоминаю случай, когда я учился в суворовском училище.. наш офицер-воспитатель, майор, в один из первых дней сломал стул на спине у самого говорливого.. потом майора стали уважать и больше никогда не перебивали его выступления

Вы считаете, что мне надо было сломать о студента стул? Но они у нас были железные

Кысь писал(а):

Роман писал(а):

посторонний писал(а): А я действовал по другому:
- первое замечание - продолжает занятие стоя;
- второе замечание - продолжает занятие, стоя у двери;
- третье замечание - продолжает занятие, стоя за дверью.

Вспоминаю случай, когда я учился в суворовском училище.. наш офицер-воспитатель, майор, в один из первых дней сломал стул на спине у самого говорливого.. потом майора стали уважать и больше никогда не перебивали его выступления

Вы считаете, что мне надо было сломать о студента стул? Но они у нас были железные

Методы воспитания могут быть разными.. главное, чтобы они были действенными и позволительными. Думаю, что в обычных учебных заведениях огреть стулом по спине не у всех получится, а если и получится, то не всем сойдет с рук

Кысь писал(а):

Роман писал(а):

посторонний писал(а): А я действовал по другому:
- первое замечание - продолжает занятие стоя;
- второе замечание - продолжает занятие, стоя у двери;
- третье замечание - продолжает занятие, стоя за дверью.

Вспоминаю случай, когда я учился в суворовском училище.. наш офицер-воспитатель, майор, в один из первых дней сломал стул на спине у самого говорливого.. потом майора стали уважать и больше никогда не перебивали его выступления

Вы считаете, что мне надо было сломать о студента стул? Но они у нас были железные

После определенной тренировки можно и железный сломать....

посторонний писал(а):

Кысь писал(а):

Роман писал(а): Вспоминаю случай, когда я учился в суворовском училище.. наш офицер-воспитатель, майор, в один из первых дней сломал стул на спине у самого говорливого.. потом майора стали уважать и больше никогда не перебивали его выступления

Вы считаете, что мне надо было сломать о студента стул? Но они у нас были железные

После определенной тренировки можно и железный сломать....

Почему же я тогда не была с тобой знакома? И с мужем у же была разведена. Не на ком было тренироваться.

Передвижная группа исполнителей бесплатно споют на ваших свадьбах и похоронах. Рекомендации лучших работников юстиции России.

да что ты понимаешь в бабах
нашелся блин ален делон
с обидой отвечает трампу
макрон

Леся писал(а):

► Показать

не юмор конешн, но чот сразу Лесин пост вспомнился ))
https://www.youtube.com/watch?v=SOhdkaSNOZ8

Заноза писал(а):

Леся писал(а):

► Показать

не юмор конешн, но чот сразу Лесин пост вспомнился ))
https://www.youtube.com/watch?v=SOhdkaSNOZ8

Это было бы лучше в "Маразм крепчал"....
Ода недоискусству....

Не знаю куда поместить.

Жители Южного Урала до сих пор ждут лета. Уже полтора месяца их огорчают то дожди, то град, то ветер, то низкая температура. Климатологи уверены: эта погода типична для Южного Урала, и ждать улучшения во второй половине лета не нужно. Возлагать надежды можно на осенний период. Каким будет август, покажет только август. Наша погода ведь зависит и от того, что в Москве происходит и Сибири. Европейская и азиатская части Южного Урала асинхронны. Также все очень зависит от циркуляции. Подует северный ветер — холодно. Подует юго-восточный — жара. И потом, я климатолог. Смотрю в окошко: припекает. Ясно, что в пять часов будет дождь. Так и с длительным прогнозом. Обычно если лето мокрое, то осень у нас хорошая. — рассказала сайту «Первый областной» климатолог Екатерина Пестрякова. Источник: https://www.1obl.ru/news/o-lyudyakh/kli ... aign=10903 © Первый областной

И комментарий на этот прогноз.

А я южноуральский хирург - смотрю на пациента, и вижу - приболел. Все у него очень асинхронно: почки, печень, селезенка. Выздоровеет или нет - покажет август. Все очень зависит от моего настроения и финансового поощрения, а также от циркуляции. Подует северный ветер - простуда, подует южный - жар. И потом я же врач - смотрю в окошко, а там голуби, значит пора оперировать. Ясно, что в пять вечера я пойду домой, а может и пораньше. Обычно если надоедает - пораньше ухожу, ведь лето же! Всем удачи и не болеть Источник: https://www.1obl.ru/news/o-lyudyakh/kli ... aign=10903 © Первый областной

Фирсуляты

— А фирсуляты у вас есть?
— Нет, простите, уже закончились.
— Как нет? Ведь должны были сегодня привезти, я специально уточнял.
— Да, привозили. Но их очень быстро разбирают.
— Не может такого быть! Десять часов утра, а уже разобрали?
— А чего вы хотите? Люди с шести утра занимают очередь. Это ведь вам не какие-нибудь айфоны, это фирсуляты!

Месяцем ранее.
Хозяин магазина Дэн с тоской и унынием сидел над раскрытой картонной коробкой. Смотрел в нее, тяжело вздыхал и морщил лоб. Когда звонил телефон - морщился и нажимал на сброс.
— Дэн, - в подсобку ворвался Алекс, - сколько заказывать…
Увидев начальника в таком скорбном виде, Алекс подошел и заглянул в коробку. Там лежало несколько десятков маленьких черных коробочек с серебрянной надписью “FIRSULAT”.
— Это что такое?
— Фирсуляты какие-то, - Дэн снова горестно вздохнул.
— А зачем они нам?
— Поспорил.
— Это как?
— С отцом поспорил. Он говорит - плохой я торговец. Только всякую ерунду разрекламированную продать могу. Ну, вот и поспорил. Он дал это, - палец ткнул в коробку, - если не смогу за стоящую цену продать, значит он прав.
— А это что?
— Фирсуляты.
— Ни разу не видел такого. Можно посмотреть?
— Нет. Нельзя смотреть, условие такое.
— Ну, нет и не надо. Как-нибудь спихнем. А стоит сколько?
— Не знаю.
— Это как?
— В этом смысл спора, что не продешевлю.
Алекс сел напротив и тоже уставился в коробку.
Через некоторое время в подсобку заглянула Гвен.
— О чем грустите, мужчины?
Выслушав рассказ о споре, блондинка рассмеялась.
— Нашли о чем париться. Где у нас весы?
Коробочка была взвешена, измерена и исчислена.
— Будем считать, что весит как треть айфона. Значит с учетом размеров…
В глазах девушки словно провернулись колесики механического арифмометра.
— Надо брать примерно по двести баксов за штуку. А через пару дней поднять цену до трехсот.
Мужчины посмотрели на Гвен с подозрением - не издевается ли?
— Думаешь, это возьмут за такие бабки?
— Тридцать процентов мне, и я тебе их за неделю продам.
— Идет! Только я хочу видеть, как ты это сделаешь.
— Тогда сорок.
— Тридцать пять.
— По рукам!
Блондинка достала телефон и стала кому-то звонить.
— Привет! Как дела? Ага, спасибо, хорошо. Скажи, а Алиса не вернулась еще? Как жалко… Я знаю, она себе фирсулят хотела купить, а на них сейчас цена должна подняться на сто баксов. Вот думала предупредить… Да, еще есть, но это последние из этой партии… Да, придержу для тебя парочку… Конечно, заходи в любое время.
Сделав еще пару подобных звонков, Гвен заглянула в фейсбук к тем, кому успела позвонить. “Девочки, стоит ли брать фирсулят?” “А почем вы брали фирсуляты?” “Зачем тратить деньги на фирсуляты, когда можно помочь на борьбу против потепления?” Написала где-то в комментах: “ой, моя свекровь брала, а мне слишком дорого”, “не стоит брать, обещали из китая более дешевый вариант”... Мужчины продержались полчаса и ушли, не выдержав бесконечной переписки...

— Ну, что там?
— Требуют фирсулятов. Очередь еще до открытия появилась.
Дэн вздохнул. Проблемы клиентов его мало волновали - вчера он сделал предложение Гвен и пребывал в романтическом настроении.
— Пусть ждут, поставка будет только послезавтра.
— Спор-то ты выиграл?
— Спор?
— Ну, да, с отцом.
— А… Отец обещал отойти от дел в следующем месяце, - Дэн довольно улыбнулся, - Ему эти фирсуляты случайно прислали, китайцы в накладных ошиблись. Вот он и думал подшутить надо мной.
— Уходит-то почему?
— У поставщика фирсуляты идут по десять баксов за штуку. А мы их по четыреста. Отец сказал, что ему в бизнесе делать после меня нечего.
Мужчины замолчали, словно старатели в момент открытия золотоносной жилы.
— Ты не смотрел, что это вообще такое?
— Зачем? Продается и ладно. Я знаю точно, что себе брать не буду. Зачем мне десятидолларовое дерьмо за четыреста?
Алекс смущенно отвел глаза. В кармане лежала свежекупленная коробочка с фирсулятом.

Столько мемов с Кейджем в Казахстне, вот эти лучшие

Страшные сказки XXI века

Черный вейпер
Выглянул как-то мальчик в окно из кофешопа и видит – идет братан, борода черная, руки черным забиты, подвороты черные, и парит – черным дымом. И больше его никто не видел.

Гибельная криптовалюта
Собрал мальчик ферму и стал майнить. И тут приходит ему сообщение от незнакомого телеграмм-бота «Только не майни DeathCoin!» А мальчик не послушался и намайнил DeathCoin, и у него умерла мать, и видяхи все тоже.

Страшный спиннер
Один мальчик крутил спиннер, и его намотало.

Дедушкина смесь
Один мальчик нашел у своего дедушки на дальней полке в чулане смеси и просит «Дай попарить!» А дедушка сказал «Бери, внучек, только вон ту черную баночку не трогай!» И ушел за пенсией. А мальчик запарил канифоль и вейп взорвался.

Невидимая рука
Один мальчик основал стартап, какого ни у кого не было. И по всем презентациям получалось, что дело выгодное и схема монетизации верная. Взял мальчик деньги у инвестора, а на следующий день дотянулась до мальчика Невидимая Рука Рынка, и стартап прогорел. И пришлось родителям мальчика квартиру продавать.

Барбершоп
Один мальчик шел по улице и случайно зашел в барбершоп. Схватили его там барберы, примотали креслу простыней, вынули свои лезвия и хотели побрить, а у него бороды-то и не было. Тогда они ему ненастоящую бороду на супер-клей насовсем приклеили, и мальчика родители домой не пустили, потому что не узнали.

Косточка
Делали как-то мальчик с девочкой вишневый смузи. Сделали, сфоткали, в инстаграм запилили и пьют. А им от незнакомого акка приходит коммент: «А косточки вы выкинули? Ведь в них – синильная кислота!» Тут и прожег мальчика с девочкой отравленный смузи насквозь.