Миасский городской форум

люлька писал(а):

Regius писал(а):Незнакомка, не стыдно?

каму и када тут было стыдно?

и тоже верно

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал!
- Нет, это мама с работы вернулась!

разговор блох:
- я богато живу у меня есть собака,
- а у меня - собака Шуваловой

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

разговор по телефону:
- запишите к терапевту, - пациент
- нет талонов, всего-то три терапевта осталось, - регистратор,
- а куда они - терапевты - деваются?
- уходят,
- куда?
- туда, где лучше,
- и меня туда запишите,
- и туда нет талонов...

****
разговор (с гасторбайтерским акцентом):
- ты машину купил?
- да, на той неделе таможня гуляла, чаевых накидали,
- домой на ней поедешь?
- неа, боюсь, таможню зачистили, так на таможне отберут...

Анекдоты это не ваше, лучше уж шефа своего фотайте

Barbarian: Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

sonetts писал(а):Barbarian: Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

Нет, сказал Откин, я всех переловил.

Бог яхте:
- Что-то я не помню, чтобы я тебя освящал...
St. Princess Olga:
- Ну так освЕти, я тебе денег дам...
Бог:
- Иди к дьяволу, он зажжёт...

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

дети играют в войнушку:
- я за правительство Колу*бии,
- я за повстанцев,
пиф-паф, бабах,
- я объявляю перемирие на время Нобеля,
- я в доле

sonetts писал(а):дети играют в войнушку:
- я за правительство Колу*бии,
- я за повстанцев,
пиф-паф, бабах,
- я объявляю перемирие на время Нобеля,
- я в доле

блть....сска ....абасссаца!

Porter писал(а):

sonetts писал(а):дети играют в войнушку:
- я за правительство Колу*бии,
- я за повстанцев,
пиф-паф, бабах,
- я объявляю перемирие на время Нобеля,
- я в доле

блть....сска ....абасссаца!

тож оценил?

жена@ писал(а):

Porter писал(а):

sonetts писал(а):дети играют в войнушку:
- я за правительство Колу*бии,
- я за повстанцев,
пиф-паф, бабах,
- я объявляю перемирие на время Нобеля,
- я в доле

блть....сска ....абасссаца!

тож оценил?

слезы вытираю

ГАЛЛИНИЯ:
Блондинка рассказывает своей подруге:
- Вчера вечером открыла свой шкаф, а оттуда на меня как вывалится всё, что мне нечего надеть!…
ZlojEnot:
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
IDFA:
Делом полковника Захарченко будет заниматься антидопинговая комиссия. Просто так человек не может столько наворовать.
Обыски у членов семьи полковника продолжались: у внучки нашли 100 млн евро, у собачки 15 млн евро, у кошки 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, до тараканов не добрались, ушли...
Taranis@:
Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

может я и не права, но анекдоты - это не ваше

sonetts писал(а):ГАЛЛИНИЯ:
Блондинка рассказывает своей подруге:
- Вчера вечером открыла свой шкаф, а оттуда на меня как вывалится всё, что мне нечего надеть!…
ZlojEnot:
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
IDFA:
Делом полковника Захарченко будет заниматься антидопинговая комиссия. Просто так человек не может столько наворовать.
Обыски у членов семьи полковника продолжались: у внучки нашли 100 млн евро, у собачки 15 млн евро, у кошки 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, до тараканов не добрались, ушли...
Taranis@:
Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

Однажды Навального спросили: Алексей! Почему у вас такое суровое и страшное лицо?
Так страшно же! - сурово ответил Алексей.
Это я кстати сам придумал. ТОлько что!

Нормальный чел писал(а): Это я кстати сам придумал. ТОлько что!

жопа у тя вроде одна...а креслотрон смотрю уже пятый захватываешь

Porter писал(а):

Нормальный чел писал(а): Это я кстати сам придумал. ТОлько что!

жопа у тя вроде одна...а креслотрон смотрю уже пятый захватываешь

Ох бля. Упрекнул так упрекнул! От австралийской бабушки нахватался чтоли?

Нормальный чел писал(а): Ох бля. Упрекнул так упрекнул! От австралийской бабушки нахватался чтоли?

ешшо завищяние не озвучивале...а чо чО чО падохла вжэ?

Приходит Навальный к Касьянову. Миша - говорит - а что у тебя а название такое партии "Парнас"? Это же что-то не русское... Назвал бы как Явлинский - овощем каким нить русским или фруктом!
Сам ты овощ - обиженно ответил Касьянов - Гора Парнас считалась средоточием земли, подобно тому, как Дельфы признавался центром панэллинского государства в религиозном отношении. Согласно преданию, когда глава олимпийской семьи богов Зевс (Диас) решил уничтожить испорченный человеческий род, наслав на него потоп, ставший известным как потоп Девкалиона, сын Прометея Девкалион, послушавшись совета отца, построил корабль для себя и своей жены Пирры. На 10-й день, после девятидневного непрерывного дождя, корабль пристал к Парнасу, где Девкалион принес жертву в честь отца богов и людей Зевса, который после этого исполнил желание Девкалиона возродить человеческий род.
Так что, Алеша, ты мне тут не это! А то ишь чо, подкалывать вздумал!

Поехали три мужика на охоту.
Приезжают в лес, поохотились, перед сном сели поесть, выпить, как водится... Двое охотников достают водку, а третий забыл бутылку дома, сидит, загрустил. Думал, такой, думал, что делать, и говорит:
- Мужики!!! А давайте вы мне глаза завяжете, будете добычу мне подавать, а я на ощупь буду определять, что это за дичь,сколь возрасту у ней, как убита?!
Ну мужики и согласились.
Проходит 2 дня...
В кафе сидят жёны тех самых охотников и разговаривают:
- Девочки! Тут чудеса какие-то происходят с моим мужем! Поехал на охоту, взял с собой бутыль водки. Вернулся с добычей, трезвый и злой. И водку назад не привёз...
- Ой, девчонки, и мой так же...!?
- Надо же!! А мой наоборот: уехал, забыв бутылку перед выходом стоять! Вернулся пьяный в стельку. Всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёжик. 42 года. Убит ударом топора в спину..."

жена@ писал(а):может я и не права, но анекдоты - это не ваше

У вас топор в руках на аватарке...
Пора его, пожалуй, применить
красавица, не откажи в подарке!
не сможем мы таких благодеяний позабыть.

Ведь нет для нас с тобой прискорбней ничего,
Чем человек без чувства юмора-святого
Видать, общественность изъяла у него
Весь смех, слепив нам из соннета понятого.

Ведь понятой - он что? Конечно, не дурак.
но где ж ему взять юмор, подскажи?!
Он ходит с мыслью, что кругом один лишь враг.
Ему ты анекдот попробуй, расскажи!

Посмотрит на тебя он взглядом без улыбки
Потеребит листочек с заявленьем к депутату
Расскажет он, что блага ЖКХа вновь зыбки
И предложИт поставить подпись, время, дату...

Короче, что ты хочешь от человека, который столь близок депутату-таксисту?