Юмор 2026

[Леся]

Я канешна знала, что я влюбчивая ворона, но чтобы тааак.
Щаз сначала в кафе появился мужик, высокий-превысокий, три метра в плечах, во лбу месяц горит, весь в белом и что самое главное с подносом котлет.
А потом сразу появился другой, четыре метра ростом, весь в белом, во лбу звезда и с подносом сырников.
И я влюбилась в обоих. То есть в оба. Подноса.
Порваться теперь что ли!
Вы бы чиво выбрали?
Зоя Арефьева

я б сырники

[Кысь]

Вчера произошло некоторое событие, которое сподвигло меня на понедельник записаться в салон на стрижку.
Дело в том, что я ношу каре. Прическа такая. Стриглась давно, потом в Сочи больше месяца, потом всё некогда. Обросла. Было каре, стало длинное каре.
Ездила надысь в Саратов, в Золотое яблоко, посмотреть кой-какого товару.
Возвращаюсь в свой поселок, уставшая. Перед остановкой подхожу к дверям и слышу сзади крики : Женщина, женщина.
Я еще подумала - зовут кого-то, за мной женщина обернулась на крик, а там мужик, молодой, кричит ей, типо, вот ту позовите, рядом с вами, на жену Макрона похожую.
Если бы мой взгляд мог искры извергать, мужик уже в морге с ожогами 4 степени 99 % кожных покровов. Это ж надо: сравнить с Макронихой. Уточнила - это вы мне, что ли. Он закивал так радостно.
Оказывается я оставила на сидении яркий пакет с логотипом Золотого яблока, со всеми своими покупками.
Дело в том, что в начале нулевых посетила как-то я кафе, помню, что на трассе. Поворачиваюсь с подносом и вижу за столиком сидит мой старый знакомый. Я тогда другую прическу носила.
Подсела к другу, обедаем, разговариваем. Он пыжится, пыжится, что-то хочет сказать теплое, радостное. И изрекает: "Оля, ты так похожа на Ангелу Меркель!"
Я подавилась - ничего себе. Но я тогда моложе была, более сдержанная.
Спасибо, говорю, что хоть с Ангелой Меркель сравнил. А мог бы и с Кондолизой Райз.

[Кысь]

Я канешна знала, что я влюбчивая ворона, но чтобы тааак.
Щаз сначала в кафе появился мужик, высокий-превысокий, три метра в плечах, во лбу месяц горит, весь в белом и что самое главное с подносом котлет.
А потом сразу появился другой, четыре метра ростом, весь в белом, во лбу звезда и с подносом сырников.
И я влюбилась в обоих. То есть в оба. Подноса.
Порваться теперь что ли!
Вы бы чиво выбрали?
Зоя Арефьева

я б сырники

С деревенской сметанкой

[Леся]

Я канешна знала, что я влюбчивая ворона, но чтобы тааак.
Щаз сначала в кафе появился мужик, высокий-превысокий, три метра в плечах, во лбу месяц горит, весь в белом и что самое главное с подносом котлет.
А потом сразу появился другой, четыре метра ростом, весь в белом, во лбу звезда и с подносом сырников.
И я влюбилась в обоих. То есть в оба. Подноса.
Порваться теперь что ли!
Вы бы чиво выбрали?
Зоя Арефьева

я б сырники

С деревенской сметанкой

не. я с магазинной лучше))

[БабаЯга]

Я канешна знала, что я влюбчивая ворона, но чтобы тааак.
Щаз сначала в кафе появился мужик, высокий-превысокий, три метра в плечах, во лбу месяц горит, весь в белом и что самое главное с подносом котлет.
А потом сразу появился другой, четыре метра ростом, весь в белом, во лбу звезда и с подносом сырников.
И я влюбилась в обоих. То есть в оба. Подноса.
Порваться теперь что ли!
Вы бы чиво выбрали?
Зоя Арефьева

Пельмени.

[Очень Злой]

Вчера произошло некоторое событие, которое сподвигло меня на понедельник записаться в салон на стрижку.
Дело в том, что я ношу каре. Прическа такая. Стриглась давно, потом в Сочи больше месяца, потом всё некогда. Обросла. Было каре, стало длинное каре.
Ездила надысь в Саратов, в Золотое яблоко, посмотреть кой-какого товару.
Возвращаюсь в свой поселок, уставшая. Перед остановкой подхожу к дверям и слышу сзади крики : Женщина, женщина.
Я еще подумала - зовут кого-то, за мной женщина обернулась на крик, а там мужик, молодой, кричит ей, типо, вот ту позовите, рядом с вами, на жену Макрона похожую.
Если бы мой взгляд мог искры извергать, мужик уже в морге с ожогами 4 степени 99 % кожных покровов. Это ж надо: сравнить с Макронихой. Уточнила - это вы мне, что ли. Он закивал так радостно.
Оказывается я оставила на сидении яркий пакет с логотипом Золотого яблока, со всеми своими покупками.
Дело в том, что в начале нулевых посетила как-то я кафе, помню, что на трассе. Поворачиваюсь с подносом и вижу за столиком сидит мой старый знакомый. Я тогда другую прическу носила.
Подсела к другу, обедаем, разговариваем. Он пыжится, пыжится, что-то хочет сказать теплое, радостное. И изрекает: "Оля, ты так похожа на Ангелу Меркель!"
Я подавилась - ничего себе. Но я тогда моложе была, более сдержанная.
Спасибо, говорю, что хоть с Ангелой Меркель сравнил. А мог бы и с Кондолизой Райз.

А Вам никогда не говорили, что Вы очень похожи на Софи Лорен?

[Кысь]

Вчера произошло некоторое событие, которое сподвигло меня на понедельник записаться в салон на стрижку.
Дело в том, что я ношу каре. Прическа такая. Стриглась давно, потом в Сочи больше месяца, потом всё некогда. Обросла. Было каре, стало длинное каре.
Ездила надысь в Саратов, в Золотое яблоко, посмотреть кой-какого товару.
Возвращаюсь в свой поселок, уставшая. Перед остановкой подхожу к дверям и слышу сзади крики : Женщина, женщина.
Я еще подумала - зовут кого-то, за мной женщина обернулась на крик, а там мужик, молодой, кричит ей, типо, вот ту позовите, рядом с вами, на жену Макрона похожую.
Если бы мой взгляд мог искры извергать, мужик уже в морге с ожогами 4 степени 99 % кожных покровов. Это ж надо: сравнить с Макронихой. Уточнила - это вы мне, что ли. Он закивал так радостно.
Оказывается я оставила на сидении яркий пакет с логотипом Золотого яблока, со всеми своими покупками.
Дело в том, что в начале нулевых посетила как-то я кафе, помню, что на трассе. Поворачиваюсь с подносом и вижу за столиком сидит мой старый знакомый. Я тогда другую прическу носила.
Подсела к другу, обедаем, разговариваем. Он пыжится, пыжится, что-то хочет сказать теплое, радостное. И изрекает: "Оля, ты так похожа на Ангелу Меркель!"
Я подавилась - ничего себе. Но я тогда моложе была, более сдержанная.
Спасибо, говорю, что хоть с Ангелой Меркель сравнил. А мог бы и с Кондолизой Райз.

А Вам никогда не говорили, что Вы очень похожи на Софи Лорен?

Нет.

[Очень Злой]

Вчера произошло некоторое событие, которое сподвигло меня на понедельник записаться в салон на стрижку.
Дело в том, что я ношу каре. Прическа такая. Стриглась давно, потом в Сочи больше месяца, потом всё некогда. Обросла. Было каре, стало длинное каре.
Ездила надысь в Саратов, в Золотое яблоко, посмотреть кой-какого товару.
Возвращаюсь в свой поселок, уставшая. Перед остановкой подхожу к дверям и слышу сзади крики : Женщина, женщина.
Я еще подумала - зовут кого-то, за мной женщина обернулась на крик, а там мужик, молодой, кричит ей, типо, вот ту позовите, рядом с вами, на жену Макрона похожую.
Если бы мой взгляд мог искры извергать, мужик уже в морге с ожогами 4 степени 99 % кожных покровов. Это ж надо: сравнить с Макронихой. Уточнила - это вы мне, что ли. Он закивал так радостно.
Оказывается я оставила на сидении яркий пакет с логотипом Золотого яблока, со всеми своими покупками.
Дело в том, что в начале нулевых посетила как-то я кафе, помню, что на трассе. Поворачиваюсь с подносом и вижу за столиком сидит мой старый знакомый. Я тогда другую прическу носила.
Подсела к другу, обедаем, разговариваем. Он пыжится, пыжится, что-то хочет сказать теплое, радостное. И изрекает: "Оля, ты так похожа на Ангелу Меркель!"
Я подавилась - ничего себе. Но я тогда моложе была, более сдержанная.
Спасибо, говорю, что хоть с Ангелой Меркель сравнил. А мог бы и с Кондолизой Райз.

А Вам никогда не говорили, что Вы очень похожи на Софи Лорен?

Нет.

И не удивительно: никакого сходства

[Роман]

А Вам никогда не говорили, что Вы очень похожи на Софи Лорен?

Нет.

И не удивительно: никакого сходства

Ваша неправда. Местами похожа, по-любому

[Толич]

А Вам никогда не говорили, что Вы очень похожи на Софи Лорен?

Нет.

И не удивительно: никакого сходства

ну какое же говно, а....

[Леся]

Мне не говорили.

самое самое смешное с кем меня сравнили в Палермо в магазине пожилой мужчина меня спросил Russian? А я молчала. Он меня внешне срисовал. Я грю yes Russia .горит русский балет! Анна Павлова!
Я грю ес-ес great.
А он сказал что сразу понял что я русская потому что похожа на Анну Павлову

[Asylum]

Мне не говорили.

самое самое смешное с кем меня сравнили в Палермо в магазине пожилой мужчина меня спросил Russian? А я молчала. Он меня внешне срисовал. Я грю yes Russia .горит русский балет! Анна Павлова!
Я грю ес-ес great.
А он сказал что сразу понял что я русская потому что похожа на Анну Павлову

Удивительно что дяденька знает Павлову

[Кысь]

Мне не говорили.

самое самое смешное с кем меня сравнили в Палермо в магазине пожилой мужчина меня спросил Russian? А я молчала. Он меня внешне срисовал. Я грю yes Russia .горит русский балет! Анна Павлова!
Я грю ес-ес great.
А он сказал что сразу понял что я русская потому что похожа на Анну Павлову

Удивительно что дяденька знает Павлову

Смотря какая Павлова. Их две. Одна Мариинская знаменитость начала века, прославленная Дягилевым на весь мир.
Вторая наша современница и землячка, солистка Большого. Правда, Надежда. Но её всегда ставят рядом с её знаменитой тёзкой, потому что она так же хороша.

[Кысь]

Нет.

И не удивительно: никакого сходства

ну какое же говно, а....

Я сразу поняла его провокацию. Это как старый-старый фокус "Найди яйцо" /под кепкой/, или не менее древняя деревенская шутка на танцах:"Девушка, вы танцуете" она такая - да, я танцую. А парень отвечает: "Здорово, а я пою". И тут его друзья начинают громко ржать, а девушка стоит униженная.
И ответ Злого знала, как дважды два.
Просто подумала: а сможет ли он в нужный момент остановиться?
Не смог
Надо же куда-то желчь сливать.

[Кысь]

Нет.

И не удивительно: никакого сходства

Ваша неправда. Местами похожа, по-любому

Можешь представить себе, только половым признаком. Ни один параметр не совпадает.

[Asylum]

И не удивительно: никакого сходства

ну какое же говно, а....

Я сразу поняла его провокацию. Это как старый-старый фокус "Найди яйцо" /под кепкой/, или не менее древняя деревенская шутка на танцах:"Девушка, вы танцуете" она такая - да, я танцую. А парень отвечает: "Здорово, а я пою". И тут его друзья начинают громко ржать, а девушка стоит униженная.
И ответ Злого знала, как дважды два.
Просто подумала: а сможет ли он в нужный момент остановиться?
Не смог
Надо же куда-то желчь сливать.

В детство он впадать начинает

[Роман]

И не удивительно: никакого сходства

Ваша неправда. Местами похожа, по-любому

Можешь представить себе, только половым признаком. Ни один параметр не совпадает.

— Я маленькая девочка, я в школу не хожу, купите мне сандалики, я замуж выхожу!

[Кысь]

Ваша неправда. Местами похожа, по-любому

Можешь представить себе, только половым признаком. Ни один параметр не совпадает.

— Я маленькая девочка, я в школу не хожу, купите мне сандалики, я замуж выхожу!

У него игрушек море, он мне все дал поиграть, И жевачку мне Лав Стори дал немного пожевать.

[Очень Злой]

[Леся]

► Показать

У гинекологов профдеформация ещё жостче

[Очень Злой]

► Показать

У гинекологов профдеформация ещё жостче

Ввм виднее

[Леся]

► Показать

У гинекологов профдеформация ещё жостче

Ввм виднее

А Вам?
Анекдот про гинеколога мимо Вас прошёл

[БабаЯга]

У гинекологов профдеформация ещё жостче

Ввм виднее

А Вам?
Анекдот про гинеколога мимо Вас прошёл

Он просто не может понять, что его мозгам требуется внимание гинеколога.

[Толич]

Ввм виднее

А Вам?
Анекдот про гинеколога мимо Вас прошёл

Он просто не может понять, что его мозгам требуется внимание гинеколога.

Блин, ну ржака, прям уссацо... ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))

[Очень Злой]

У гинекологов профдеформация ещё жостче

Ввм виднее

А Вам?
Анекдот про гинеколога мимо Вас прошёл

Возможно. Их много. Вы какой имеете в виду?

А то вот такой есть:
"Ого" - скзал гинеколог
"Ого-ого-ого-гооооо!!! отозвалось эхо

► Показать

Гн=инеколог гулял в горах