вкусные тексты

[Леся]

Судьбоносные знакомства не всегда совершаются на небесах.
Год тому назад приехал ко мне в гости друг Ваня. Друг Ваня приехал не один, а с подарочками и с фотоаппаратом. Он всегда и везде с фотоаппаратом, потому что на всякий случай. Ваня приехал, подарил мне восьмимартовские подарочки, а потом достал из кармана бархатный мешочек, извлёк из него тяжеленную стальную анальную пробку и сказал: Смотри, какая у меня концептуальная мысль. Я щас говорю как фотограф. Никто и никогда ещё не делал фотографий в отражении анальной пробки. Посмотрись в неё, Лида. Видишь, какой необычный ракурс получается, да? Давай, сфоткаю.
Я чота тогда наотрез отказалась фотографироваться, отражаясь в анальной пробке, а Ваня расстроился и уехал, позабыв свой концептуальный девайс на столе. А я о нём написала. Казалось бы, тут и сказке конец, но нет.
Ванину креативность и концептуальность оценила одна красивая девушка. Хотя, наверное, оценили-то её многие, но Ира оценила её больше всех, и захотела лично познакомиться с уникальным человеком. Ведь такой человек как Ваня - он не может быть неинтересным.
В общем, к чему я это всё? На днях у Ivan Andreev и Irina Korovinskaya была важная дата: полгода совместной жизни в любви и креативе. И я их с этой датой очень поздравляю, и хочу подарить им обратно Пробку Любви. А то чо она у меня валяется-то без дела? Ваня, приезжай, и забирай её в семейный архив. Потому что, если б не она - не было у тебя сейчас счастья.
Чувствую себя Купидоном.
Л.Раевская

[Леся]

Не пей вина, Гертруда..

Я опасаюсь НЕ пьющих женщин. Намного больше, чем пьющих.
Как только милая дама, скромно опустив ресницы , пальчиком в меню указывает на апельсиновый фрэш или минеральную без газа, у меня екает сердце..
Это даже на кофейной гуще не надо гадать. Все и так ясно. До сорока - сельдерей, шпинат, фитнес, бассейн по утрам и тренажер на дом..
После сорока - церковь, пешие прогулки к святым источникам, диеты и санаторное лечение.
Даже красивые коленки не спасают.
Я сразу представляю себя на велотренажере с капустным листом во рту или с рюкзачком на пыльной дороге по пути к чудотворному источнику. Сразу хочется заказать стакан виски и выпить его мелкими глотками, занюхивая рукавом косухи. Иногда не сдерживаюсь..

Если дама бодро выбирает коньяк - я сжимаюсь. От предчувствия. Хотя и так ежу понятно - бизнес-вумен. Из серии - "милый, у меня квартальный отчет и завтра планерка...будь добр, там котлеты в морозильнике, брось их на сковородку.."
Ага, будущее ясно как в морозный день. Кофе в постель, букеты три раза в неделю, пылесос в зубах и развешивание личных носков в ванне самолично...Принципиально заказываю себе бутылку вина и потягивая, принимаю вид разочарованного Чайльд Гарольда..

Когда дама уверенно выбирает пиво и смакует литровую емкость, заедая вялеными кальмарами и солеными орешками, я цепенею.. Богема, ёжкин кот.. Только этого не хватало.. Даже бюст не перевешивает разочарования...
Прикидываюсь трезвенником и заказываю кофе-эспрессо.. Почерней и погуще.. Дескать, я во всеоружии..
Потому что слушать плохие стихи, мотаться по злачным местам до утра, тесниться на галерке и восхищаться ультра-модными пьесами, а также спорить до посинения о судьбах литературы - увольте.. Творческие силы уже не те..

А вот дамам, любящим самозабвенно как и я, хорошее полусухое вино - я искренне рад. Рад с ними выпить по фужеру чудного крымского( очень оценил) или чилийского, или грузинского.. А также французского, итальянского.. пардон, увлекся..
Это тонкие, деликатные дамы. Любящие и ценящие прекрасное. Меня, в частности..
Поэтому, пей вино, Гертруда!

[Леся]

вот такая сказочка в стиле хоррор








Валерий Роньшин.

[Леся]

ностальгия по СССР

Про самую лучшую в мире страну, занимательную механику и хвост минтая

Да, как минимум, 95% населения нашей планеты – бытовые идиоты.
Согласна, это не самая удачная первая фраза для статьи, но факт остается фактом, и с ним приходится считаться.

► Показать

И поэтому прежде, чем обвинять меня в махровом снобизме, пусть и обоснованно, оглянитесь вокруг. Если вы не монгольский пастух или смотритель маяка в норвежских фьордах, а находитесь в мегаполисе в относительно людном месте, то, выглянув из окна, легко насчитаете таких пять-семь человек явных идиотов и еще столько же скрытых.
Вон барышня утром еле ковыляет на стрип-каблуках с двумя пакетами продуктов из Ашана, вон старушка бодро рысачит на красный свет, заставляя седеть водителей, вон часть офисного планктона выползла в дермантиновых туфлях покурить дешевые сигареты, втыкая в новенький шестой айфон, вон пышнотелая дама в леопардовом топике паркуется стразу на трех местах, вон мамаша угощает трехлетнего ребенка чипсами с колой, а рядом на детской площадке подростки пьют пиво и слушают рэпера Сяву, вон дяденька со следами йодной сетки на лице, позванивая циркониевыми браслетами, тащит люстру Чижевского, поедая на ходу шаурму с майонезом, а чуть дальше у метро тетки бодро раскупают свежую крольчатину у бомжеватого продавца, а рядом мужчина украдкой срывает со столба объявление о чудодейственном приспособлении, увеличивающем член на 10 см за раз, а женщина нарощенными гелевыми ногтями отдирает бумажку с телефонами потомственной колдуньи Аделаиды, обещающей приворот, отворот, разворот через двойную сплошную и снятие венка безбрачия…
А где-то за углом народ спешит домой, чтоб не опоздать на «Давай поженимся», раскупает новый бестселлер Донцовой, дерется за билеты на Стаса Михайлова, стоит в очереди, чтобы получить валютный кредит на покупку шубы из искусственной нутрии, несет крышечки от пепси в надежде выиграть автомобиль, покупает со скидкой товары канадской оптовой компании, шлет смс на короткий номер и отправляет деньги нигерийскому миллионеру, который потом обещает прислать миллион с наследства… И это вот все вокруг нас - та самая пресловутая объективная реальность, данная нам в ощущениях.

А теперь ближе к теме повествования.

Главная задача нормального социально ориентированного государства - приглядывать за идиотами.
Защищать своих граждан от самих себя, стараться свести разрушительную силу бытового идиотизма до минимума, позволяющего нормально воспроизводиться человеческой популяции, сделать так, чтоб любой, даже самый бестолковый долбодятел мог дожить до спокойной старости, не позволяя этим самим 95% тем или иным способом слишком навредить себе и окружающим. И своей стране, в том числе.

В механике есть такое понятие: «защита от дурака» – это когда умные люди сидят и долго думают, как сделать так, чтобы те, кто попадает в 95%, не сломали прибор, не отрубили себе пальцы, не устроили пожар или вообще не расхерачили все к едрене фене, включая самих себя.
И вот чем лучше государство, чем оно гуманнее, человечнее и цивилизованнее, тем сильнее в нем включена «защита от дурака». И наоборот.

И кажется мне, что наша ностальгия по СССР связана, помимо детских приятных воспоминаний, в первую очередь с тем, что социалистический строй не имел (и вряд ли уже будет иметь) аналогов в плане защиты граждан от самих себя, в плане заботы о том, чтобы любой человек, вне зависимости от его происхождения, окружения, интеллектуального и физического потенциала, мог максимально комфортно и достойно прожить свою жизнь и самореализоваться.
Ведь в социальной жизни «защита от дурака» (или, скорее, защита самого дурака) означает, что даже если ты не самый умный, не самый красивый, не самый талантливый, не самый предприимчивый, пробивной, то все равно у тебя будет крыша над головой, работа, дающая гарантированный кусок хлеба с колбасой, бесплатная медицина и образование для твоих детей и пенсия на старости. И водитель троллейбуса, лаборант в НИИ, тракторист, токарь, слесарь, животновод, обходчик путей - это не лузеры, «не вписавшиеся в рынок», а нормальные, нужные и социально значимые профессии, позволяющие людям ими гордиться.

Кроме того, большинство людей – ведомые. И им жизненно необходимо, чтобы кто-то сказал, что и как им делать, куда идти, к чему стремиться, во что верить, кого любить, кого бояться, куда не влезать, потому что убьет. Иначе они теряются. Или принимают заведомо ошибочные решения, попадаясь на удочку аферистов всех мастей – от криминальных до политических.
Излишняя самостоятельность в принятии решений большинству только во вред. И фраза «никого не слушай, думай только своей головой» справедлива только в том случае, если там есть чем думать. А ведь большинство людей далеко не так умны, как им кажется.

И если незрелого, не слишком умного и не слишком волевого человека предоставить самому себе, если не ставить никаких четких ограничений и ориентиров, но при этом обеспечивать ему необходимый для выживания минимум – чтоб не приходилось бороться за жизнь и пропитание - то такой человек обязательно начнет деградировать. И может безвозвратно поломать и собственную жизнь и даже свою страну.

Если дать ему выбор между Дом-2 и передачей по астрономии, между Энрике Карузо и Тимати, между работой учителем в сельской школе или менеджером по продаже фигни в красивом офисе, между учебой на микробиолога или стремительной карьерой звезды реалити-шоу, между семейной верностью и возможностью иметь все, что шевелится, между идеалами дружбы и взаимопомощи и махровым эгоизмом, между братством людей или гордыней национальной принадлежности, между легкими деньгами и социальной значимостью собственной жизни, между видео про спасение китов и роликом с Ким Кардашьян, то он выберет жопу Кардашьян. Проверено, доказано.

Выход? Не давать такого выбора, при котором один из вариантов - деградация.
Чем, собственно, и занимались в СССР.
Лишить людей возможности неправильного выбора – это благо, а не ограничение свободы. Если, конечно, ты не считаешь смыслом и венцом своей жизни возможность приколотить свои тестикулы к брусчатке. Тогда да, тогда СССР – совок, проклятый тоталитаризм, тюрьма народов, душитель свобод, очереди за колбасой и «миллиард расстрелянных лично Сталиным».
Вся идеология, вся политика, вся социальная и культурная сфера были ориентированы на то, чтобы защищать граждан от любых трагических жизненных ситуаций и катаклизмов, делать их лучше, умнее, здоровее, морально выше и чище.

Ты идиот-пофигист, и не заботишься о своем здоровье? Сейчас это твой выбор, ты – свободный человек, можешь лечиться и регулярно проходить обследования, можешь жить больным. При капитализме всем плевать, чем хуже твое здоровье – тем более высокие взносы слупят с тебя страховые компании. А в СССР ограничивали свободу выбора физкультурой, оздоровительными секциями, регулярными медосмотрами, обязательной флюорографией, путевками в санатории, бесплатными медицинскими учреждениями в шаговой доступности.

Ты идиот-трудоголик в ущерб семье – отлично, владельца бизнеса, в котором ты трудишься, это очень радует. А вот КЗоТ жестко ограничивал твое право пахать на дядю 7/24, буквально принуждая тебя отдыхать положенное время.

Ты идиот-алкаш? Сейчас это сугубо твои проблемы (ну, и твоих несчастных родных), ты свободная личность, можешь пить хоть до зеленых чертиков, винно-водочные магнаты скажут тебе спасибо. А в СССР, о ужас, тебя забирали в медвытрезвитель, а потом песочили на партсобрании, ставили на вид, лишали тринадцатой зарплаты. А то и вообще принудительно лечили в ЛТП, заставляя бросить пагубную привычку.

Ты – идиот-тунеядец, артистическая натура, ищешь себя, мечтаешь стать солистом рок-группы, знаменитым писателем, прославленным художником, а пока что лабаешь на гитаре в котельной, клянча деньги у матери? Нет, не выйдет, изволь пойти работать, чтобы иметь нормальный доход, гарантированную пенсию на старости и хоть какое-то занятие в жизни, если вдруг тебе не случится стать вторым Джоном Ленонном. Но ведь статья за тунеядство – это же насилие над творческой личностью, лишение права бомжевать, как можно?!

Вы - семья непутевых идиотов-романтиков? Песни у костра, комары, солнышко лесное, из имущества – рюкзак и гитара, в прошлом – неудачные браки и семеро детей на двоих? Ничего страшного, пойте дальше, государство о детях позаботится – крыша над головой, бесплатное питание, образование, творческое и физическое развитие, доступность социальных лифтов даже в тех случаях, когда родители не в состоянии взять на себя ответственность за собственных детей. А при капитализме все спят теперь в палатке вповалку, а то и ювенальная юстиция присмотрит деткам новую дружную семью геев…

Ты идиот-бабник и к тому же женатый? Гиви из цветочного киоска, продавцы конфет и презервативов аплодируют тебе. В твоем распоряжении отели посуточно, сайты знакомств на одну ночь, интим-салоны, платные венерологические клиники и дорогие адвокаты по разводам. А в тоталитарном совке требовали супружеской верности, могли и вовсе исключить из рядов КПСС всего лишь за несоответствие моральному облику строителя коммунизма. И если ради такой неожиданной любви человек готов был пойти на это, значит, чувства были действительно настоящие, а не просто примитивная аморалка.

Ты идиот-диссидент? Слушаешь по ночам «Голос Америки», мечтаешь отдать свою страну на разграбление врагам ради возможности самому красиво жить? Ты согласен, чтобы тобой управляли чужеземцы, лишь бы и тебе достался кусок с барского стола? Ты не уважаешь свою Родину и ее народ, но при этом продолжаешь пользоваться теми благами, которые они создали? Страна должна уметь себя защищать, чтобы из-за таких, как ты, миллионы людей не были ввергнуты в хаос и нищету, как в 90-ые. Поэтому пожалуй-ка, мил человек, или лес валить на благо трудового народа, или уезжай навсегда в свой вожделенный капиталистический рай. Чтобы из-за тебя, из-за твоей глупости и продажности не пострадали другие.

Тебе 16, ты малолетний опесдол, хочешь джинсы, жвачку, плакат группы Kiss, журнал с голыми сиськами, блок мальборо, соседку Галю, мопед, спать до обеда и рукоблудствовать на фильм «Эммануэль», но у тебя после учебы кружок по авиамоделированию, плаванье, три раза в неделю музыкальная школа, а потом еще субботник и сбор макулатуры. А по телевизору - «Очевидное – невероятное», «Клуб кинопутешественников», «Хочу все знать», «В мире животных», «Это вы можете», фильм про Великую Отечественную войну, комедия Гайдая и следующая серия «Приключения Электроника». А из журналов – «Техника молодежи», «Наука и жизнь» и «Смена».

И поневоле приходилось вырастать культурным, образованным, всесторонне развитым и порядочным человеком. И становиться летчиком, врачом, конструктором, ученым или хотя бы просто уважаемым шахтером или токарем на заводе. И практически не было выбора вырасти хипстером-трансвеститом, фуд-стилистом, блогером, консультантом по имиджу, клубным промоутером, художником-концептуалистом, дизайнером бровей или модельером собачьих ошейников…

И сейчас в каждом грустном мерчендайзере, выкладывающем на прилавке банки консервированной кукурузы в соответствии с планограммой спрятан полярник, космонавт, ученый-первопроходец, просветитель, гуманист, или даже тот, кто мог бы научить нас понимать язык дельфинов… Просто для капитализма лучше, если они так и будут там оставаться.

Идея СССР была прекрасная, исполнение же из-за того человеческого фактора, о котором я упоминала в начале статьи, во многом подкачало, но и при этом сейчас практически никто и близко не подошел к тому гуманистическому способу социальной организации человеческого общежития. И в этом плане СССР был самым христианским государством, невзирая на задекларированное отделение державы и церкви.
Эта была страна, которая делала всех нас лучше. Делала людьми, а не просто потребителями товаров легкой и пищевой промышленности. Высвобождала и воспитывала в нас самые благородные качества, а не низменные инстинкты. Позволяла нам, за счет того самого отсутствия возможности неправильного выбора, расти над собой и совершать такие прорывы, открытия и подвиги, что сейчас даже не верится, что это были мы.

А вообще, СССР напоминал большой детский сад, где нам, несмышленым, говорили, когда есть , когда спать, следили, чтоб мы не бегали без тапочек, прививали и кварцевали, учили веселым песням и умным сказкам, направляли нашу энергию в правильное русло, давали возможность реализовать себя кому Зайчиком, кому Снежинкой, кому Лисичкой, прятали острые предметы, наказывали за плохие поступки, хвалили и поощряли за хорошие, формировали четкое понимание Добра и Зла, без полутонов, без разночтений, без открытых финалов.
Но нам вдруг показалось, что мы уже взрослые, захотелось туда, за забор, на свободу, чтоб самим принимать решения, не есть манную кашу и не слушать воспитательницу, играть со спичками, не чистить зубы, носить зимой сандалии и питаться одними конфетами.
И вот однажды калитку садика открыли… Что нас там ждало и чем все это закончилось, все мы знаем.
А еще в СССР каждый четверг в общепите был рыбный день. И вот эти вот хвосты хека и минтая – это не просто необходимый источник йода и фосфора для организма, это сигнал, что этой стране, единственной, было не пофиг на людей…
Бэлла Розенфельд (Марина Соловьева)

[Haruo]

какжи я люблю почитать чтонить вкусненькое!! обожаю необычный слог, иронию и вообще няшные нестандартные мыслеобразы мыслеформы, красиво изложенные в текстах...


если и вам такою по нраву, вэлком под спойлер - умиление прям:

► Показать

Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.

Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос.

Нуу, и завтрак у этих счастливых обязательно с панкейками на сухой сковороде, с самодельным соусом из свежих ягод из собственной теплицы, муж эко-бизнесом занимается. Все красиво сидят за столом, смешно пачкаются, смеются, едят хорошо – говорю же, счастливые. Потом все идут гулять к себе во двор около коттеджа, сами одеваются красиво фэмили-лук, на улице снежок, вот они снеговиков лепят, лепят, с собакой играют, играют, а мелкий спит. Потом заходят домой, все сами раздеваются, и идут обедать красивым супом пюре с семечками, крутонами или, там, дефлопе. Потом пьют горячий шоколад с маршмеллоу и домашним печеньем с арахисовым маслом, и чашки обязательно с забавными надписями, и вообще вся посуда стильная, в модных цветах по версии Пантон. И между тарелок стеклянная ваза на салфетке со стебельками пшеницы, вазу мама сама расписывала, а салфетки сама вязала. И белые скатерти, и белые стены, и коса заплетена набок, и фотки с детскими рисунками в рамочках.

А потом дети сами идут спать, и даже мелкий из слинга идет спать, он на ГВ, поэтому спокойный и хорошо спит, и мама начинает работать. У нее стартап, и доходы уже девать некуда, можно на полгода на Самоа съездить или новый гелендваген. И все сама, сама, никаких нянь, только планка. Поработала, быстро задания по французскому языку сделала, с носителем поговорила, про SMM почитала, в блоге написала, на комменты ответила, робот-пылесос запустила, пошла ужин готовить в перчатках.

Приготовила. Киш-лорен со спаржей и вешенками из собственной теплицы, конечно же, а пока готовила, с детьми занималась, и английским, и большим теннисом, и коньками, и рисованием пальцами на стене, и монтессори для мелкой моторики. И вот ужин в красивых тарелках, сфоткать, конечно, потом книжку читать перед сном детям в кресле-качалке в модном свитере и пушистых носках, и все слушают. И вот все спят, и тут муж, и она из планки встала, ужин сервировала, надела пеньюар, а он такой говорит – нет, дорогая, сегодня мы летим оперу слушать в Швейцарию, собирайся. И вот они такие улетели, а дети спят, и мелкий тоже спит.

А я утром как инстаграм открываю, так мне все это так и бросается в глаза. И хочется обратно заснуть. Невозможно же. Потому что у меня каша из пакета, Дора эксплорер из телевизора и велик в коридоре. И счастья поэтому - никакого.

Может все же автора то будете указывать? Лада Лапина https://www.facebook.com/lada.lapina.5/ ... 6340977472

[Леся]

Может все же автора то будете указывать? Лада Лапина https://www.facebook.com/lada.lapina.5/ ... 6340977472

а если не буду, то чо?

[жена@]

Может все же автора то будете указывать? Лада Лапина https://www.facebook.com/lada.lapina.5/ ... 6340977472

а если не буду, то чо?

а ты тосковала по старым лесяписцам

[Леся]

Может все же автора то будете указывать? Лада Лапина https://www.facebook.com/lada.lapina.5/ ... 6340977472

а если не буду, то чо?

а ты тосковала по старым лесяписцам

бойся своих желаний. жду-с обвинений в плагиате - дескать я у Лады Лапиной скопипистила текстик и за свой выдаю

пыс. Харуо, если чо не напрягай фаланги понапрасну: в эту ветку я все вкусные тексты таскаю чужие

[Haruo]

а если не буду, то чо?

Ничего, копирайт страйк тут вынести не возможно так, что будет ровным счетом ничего. Просто это не красиво и стоит уважать труд других. Копипастишь укажи первоисточник, а то свинота какая-то прям.

пыс. Харуо, если чо не напрягай фаланги понапрасну: в эту ветку я все вкусные тексты таскаю чужие

ОМГ, ОМГ, ОМГ!!!! Никогда такого не было и вот опять!

[Леся]

а то свинота какая-то прям.

так сразу бы и написало, а то развело жвачку какую-то

[Соседка]

Тесть мой - человек чудесный, и отношения у нас нежные. Но так было не всегда. Добрый и ранимый, выглядит он брутально и страшно. И даже имя-отчество его - внушают трепет. Маирбек Маилютович. Повторите вслух. Маир-р-р-бек Маилютович. Если повторять часто - горлом может пойти кровь.
Теперь добавьте к этому имени рост 192 см и вес 140 кг. И лысину. И брови. У бровей два основных режима: "В смысле не получается?" и "Надо!" При первой нашей встрече меня восхитило то, как он одной бровью отдал распоряжение накрыть стол, а движением второй велел мне за этот стол сесть.
Я знаю много больших людей. Но, я никогда не видел, чтобы у человека указательный палец не пролазил в спусковую скобу пистолета. У тестя так. Он служил в ВДВ и в 68-м году участвовал в "Пражской весне". Понятно с какой стороны. Я видел его армейские фотки. Их с Заманкула было двое. Тесть и его родственник. Я стал понимать, почему пражское восстание провалилось.
Когда я только начал встречаться со своей будущей женой, Маирбек Маилютович делал вид, что меня не существует. Это было сложно, потому что я тоже был крупный. Но он как-то умудрялся меня не замечать. На вопросы соседских бабушек возле подъезда: "Маирбек, а что это за лысый здоровяк провожает твою дочь?" - он краснел и лгал, что я их дальний родственник по материнской линии, который приехал из горного аула поступать в институт.
Однако настал момент, когда зашла речь о свадьбе. Маирбек Маилютович погоревал два дня, но потом вспомнив, что "Никто кроме нас!", активно начал готовиться к торжеству. C приобретением статуса "это жених нашей Симочки" моя жизнь круто изменилась. Соседским бабушкам разрешили со мной здороваться, а я получил допуск к столу. Так же, мне позволили гладить кота Маирбека Маилютовича.
Кота звали Владимир. У него был отвратительный характер и отсутствовал страх перед людьми. Только один человек был для него авторитетом... Маирбек Маилютович разговаривал с Владимиром исключительно по-осетински, а в минуты депрессии угрожал упечь пятнистую бестию в своё родовое селение Заманкул. Владимир относился ко мне холодно. Он не просто меня игнорировал, а еще и покусывал. Но реагировать было нельзя. Я терпел и гладил. И даже улыбался.
Всю свою неуемную энергию Маирбек Маилютович направил на организацию свадьбы и закуп приданного. Он очень любит технику. Любую. Поэтому решил, что его дочь должна получить бытовой техники на все случаи жизни.
И как-то вечером, попивая чай, он начал рассказывать мне о уже приобретенном добре, которое, несомненно, облегчит быт молодой семьи. Мне стало неловко. Потому что список был внушительный, а как реагировать, я не знал. Сначала говорил "спасибо". Потом восхищенно вскидывал брови. Шумно выдыхал. Закатывал глаза. Один раз даже причмокнул. А мой будущий тесть прихлебывая чай, подобно акыну неторопливо вещал:
- Холодильник ещё взял... Двухкамерный. Телевизор. Хороший. Стиралку автомат... Печку. Газовую. И микроволновую. Пылесос... Электровафельницу...
Когда он перешел к мелкой бытовой технике, я заскучал. И вдруг, после фена, он остановился и, смущенно рассмеявшись,признался:
- Хотел тебе еще Плэйстейшн взять! Но не взял!
...Я до сих пор не знаю, что меня заставило пошутить в тот момент. Я не могу объяснить, почему отключился инстинкт самосохранения. Ведь и брови, и пальцы, и бицепсы с тельняшкой были совсем рядом и кричали: "ЗАТКНИСЬ! ТЫ ПОШУТИШЬ СЕЙЧАС СМЕШНО, НО ВОЗМОЖНО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!"
Я всё осознавал, однако не выдержал и после признания о "Плейстейшн" со всей дури швырнул ложечку об стол, подался вперед и шепотом, полным разочарования, спросил:
-Так я не понял.... В смысле "Плейстейшна" не будет??!!!
Чашка с чаем зависла на полпути к тестевому рту. Владимир неожиданно стал понимать по-русски и тихо ушел. За ним, превентивно побледнев,растворилась будущая жена. А моя будущая теща, которая в этот момент подносила к столу пироги, не меняя ритма, скорости и выражения лица, развернулась на 180 градусов и покинула территорию. Она знала своего мужа слишком хорошо, чтобы рисковать жизнью из-за славного, но, в принципе , чужого парня.
А Маирбек Маилютович растерялся. Перед его глазами мелькнула, наверно, ужасная картина: я, при всех, в ЗАГСе отказываюсь жениться и глумливо кричу:
- Да у неё в приданном даже игровой приставки нету!!!
И старики обеих фамилий смотрят на Маирбека Маилютовича, укоризненно качают головой и шепчутся: "Из-за "Плейстейшн"дочери жизнь сломал...Да... В наше время такого не было..."
Растерянность длилась не долго. Кулаки будущего деда моих детей сжались, превратившись в два аккуратных ядра, калибра 150 миллиметров. Несколько лет спустя я, кстати, увидел как удар этого кулака погнул лонжерон микроавтобуса "ГАЗель". Но в тот момент я всех возможностей тестя не знал.
Тут важно помнить, что настоящий осетин никогда не скажет: "Вот я испугался!", он скажет "Вот я разозлился!". Так вот, я был очень зол в тот момент, хотя и подумал: "Ну не убьет же он меня на самом деле!" А потом подумал: "А если начать кричать?"
Это были одни из самых ярких секунд в моей жизни...
И вдруг он рассмеялся и ласково сказал:
- Ну ты и урод!
Так я узнал, что у Маирбека Маилютовича тоже есть чувство юмора.

https://www.facebook.com/permalink.php? ... 0508025633

[Соседка]

4 ч ·
Как и обещал еще одна история про моего тестя.
Тесть мой, Маирбек Маилютович, как и множество осетин при Советской власти, отправился покорять степи Казахстана. В славном городе нефтяников Новом Узене тогда зарабатывали деньги представители всех народов СССР.
И каждая национальность, согласно традициям и предпочтениям, поделило Новый Узень на сферы влияния.
Ингуши трудились в торговле, лезгины чинили нефтепровод, русские лечили и учили, осетины застолбили транспорт, украинцы строили. И из всех по чуть-чуть вкалывало на нефтяных вышках. Казахи, по словам тестя, все хотели быть начальниками, поэтому работали незаметно.
В 1989-м году эти казахские граждане поняли, как достичь карьерного роста! И начали убивать всех граждан других национальностей и друг-друга. Вышло неплохо. За четыре дня, кого надо – убили, что надо – сожгли. Резко опухшее национальное самосознание получилось вылечить только вводом спецназа. Примерно 25000 неказахов из Нового Узеня уехало. Коренные жители шустро переименовали город в Жанаозен и зажили совсем по-другому. Но не суть.
У тестя с тещей были друзья. Миша и Ксюша. Когда в Узене начался бардак, они, как и семейство моей будущей супружницы, свалили на малую родину. Тогда еще НА Украину. Но через 3 года все стали ездить В Украину, и каждый стал сам за себя. Короче, затерялись следы Миши и Ксюши. Известно было, что живут они в Северодонецке Луганской области. Тесть с тещей, конечно, друзей вспоминали и несколько тому назад нашли их посредством «Одноклассников». И дружба, несмотря на почти 20-летнюю паузу, закипела с новой силой! То они к нам в гости, то тесть с тещей к ним!
И вот как-то звонит Ксюша и про между прочим грустно сообщает, что табачную фабрику, где она работает, закрывают. Хозяин новый. Осетин, кстати.
– Что за осетин? – сурово вопрошает Маирбек Маилютович.
– Какой-то Кесаев, – вздыхает Ксюша. – Где теперь работу искать?
– Ксюша, не волнуйся! Не переживай! Это же Осетия, – оптимистично и туманно заявляет тесть.
И попрощавшись, задумывается. Дано: табачная фабрика в Северодонецке, новый владелец – осетин, Ксюша, которая лишается работы. Что делать? Элементарно, Ватсон! Надо этого самого Кесаева попросить за Ксюшу. Ну, а так как человек этот ему совершенно незнаком, найти тех, кто его знает, и решит проблему подруги! Простейший осетинский квест.
– Набери Сосу! – требует Маирбек Маилютович у своей дочери и по совместительству моей супруги. И тут же вводит ее в курс дела, нарезая задачу. Супруга моя, чувствуя подвох, на всякий случай врет, что у меня занято. А сама тихонько интересуется у Googlя – «ху из мистер Кесаев?» Google сразу ставит под сомнения весь этот гешефт тестя. Но супруга моя эту ценную инфу папе своему не сообщает. Понимает, что папу уже не остановить. Это же уже не человек, а каток. И никакой Гугл ему не указ.
Тесть между тем нашел новый путь. Этот незнакомый ему пока Кесаев – осетин. А значит, у него есть родственники.
– Жанна! Помнишь, на БМК (это такой район в городе Беслане) у вас соседи были Кесаевы! Найди-ка их телефон!
– Маир! Это было 25 лет назад!
...всем известно что Маирбек Маилютович человек добрый и отзывчивый. Но он не любит, когда его распоряжения обсуждаются. Служба в тоталитарных воздушно-десантных войсках, степи Казахстана и работа на маршрутке наложили свой отпечаток.
Поэтому, когда мой тесть задумчиво поднимает бровь, даже я, с криком «Никто кроме нас!», мчусь исполнять любое распоряжения. А теща в такой ситуации еще и рвет несуществующее парашютное кольцо.
Через 10 минут состоялся разговор с БМК:
– Салам! Кесаевы? Говорит Маирбек Кусов!
Ну, и понеслось. Еще через 10 минут выясняется, что Кесаевы с БМК вовсе не
Кесаевы, а Касаевы. НО! У их папы на работе имеется подходящий Кесаев. Но так как их папа сейчас на работе, то телефон представителя нужной фамилии тестю никак не получить. Ха! Каток включил вторую скорость:
– Але! Заур! Это Маир! У тебя брат на БМК на спиртзаводе работал! Как не работал? А у кого там брат работал? У Алика? Кто такой Алик? Позвони ему и попроси телефон его брата! Как его зовут? Алан? Алле, Алан? Это Маир! Я с Зауром, другом твоего брата Алика работаю! У вас там есть такой Кесаев… В охране работает? А ты где? Далеко твой склад от охраны?
Когда я появился у родственников, кухня напоминала ставку Верховного Главнокомандующего перед штурмом Берлина. Дана таскала деду чай, Алиса для поддержания духа пела про Ленина, который такой молодой, а Давид путался под ногами, как сын полка.
Тихо поинтересовался причиной хипиша. Супружница с тещей, тихо подвывая от смеха, шепотом поведали мне историю по спасению несчастной Ксюши от увольнения.
– И кого он ищет?
– Кого-нибудь, кто знает Кесаева Игоря Альбертовича.
– Кто это?
Вместо ответа жена сунула мне телефон с открытой страничкой из «Вики». Прочитал.
- Пахану показали?
- Ты нормальный вообще?
- Давайте я ему скажу.
Во взглядах тещи и жены читался восторг от моей отваги. Кот начал орать фрагмент "Песни о Буревестнике". Тот самый где "Безумству храбрых поем мы песню..."
- Я смогу...
Теща с женой попрощались со мной и прихватив кота, на всякий случай ушли.
– Ээээ... Маир, ты, кажется, зря на него выходы ищешь…
– Почему?
– Нууу… Этот человек вряд ли знает про табачную фабрику в Северодонецке… Боюсь он и про город такой никогда не слышал…
И зачитал почерпнутые из Интернета факты.
Маирбек Маилютович внимательно и невозмутимо все выслушал. И про 54 место в списке Форбс и про состояние в 1,8 миллиардов долларов… Помолчал. Потом передвинул брови в новый для меня режим: "О, Аллах, и это муж нашей Симочки...."
Наконец он спросил:
– Ну и?
– Думаю, мы вряд ли сможем повлиять на эту ситуацию. Он все-таки олигарх…
Уже и по глазам папы моей жены было понятно, что он сожалеет о благословлении нашего брака 10 лет назад. Потом он посмотрел на внуков, сжалился и объяснил:
– В первую очередь – он осетин! А Ксюшу жалко!
И снова взял телефон. И что-то мне кажется, что он-таки своего добьется. Это ж Осетия.
P.S. Шутки шутками, а спустя 3 часа после публикации этого рассказика в блоге, у меня были телефоны самого Кесаева, его супруги, двух замов и «одного типа, которому он точно не откажет»!
#историиизж

https://www.facebook.com/permalink.php? ... 0508025633

[Леся]

Очень много букв.

Текст - бомба!!!! ( горохову бы поучиться так излагать)



Я тут искал работу. Ходил по разным собеседованиям, соблюдал формальности, надевал белую рубашку, чтобы выглядеть учтиво, но сверху натягивал свитер, чтобы не показаться подхалимом. Работу искал в сфере копирайтинга, поэтому бывал на интервью в самых различных компаниях — ведь сегодня все хотят выглядеть хорошо хотя бы на словах. Были и энергетики, и сталелитейщики, и брэндинговые агентства, и туристические фирмы, но больше всего мне запомнилось собеседование в компании «Голытьба МСР».

«Голытьба МСР» — это сеть одежных магазинов, торгующих стоком из Европы. Сами магазины, естественно, называются иначе, но по документам компания числится именно под таким названием с подачи юморного гендиректора Степана. Впрочем, главный офис фирмы сразу же дал понять, по какую именно сторону прилавка находится в данном случае голытьба. Собеседование проходило в бывшем доходном доме на берегу Фонтанки, переквалифицировавшемся со временем в еще более доходный дом — бизнес-центр. «Голытьба МСР» сегодня занимает весь его четвертый этаж, отделанный позолотой, мрамором и лепниной еще интенсивнее, чем первые три. Примечательно, что подобно Эрмитажу, этот бизнес-центр оснащен несколькими породистыми котами, презрительно измеряющими взглядами всех прибывших на собеседование.

В приемной компании милая секретарь Алена в юбке с поясом до груди встретила меня со всеми подобающими почестями, предложила чай, кофе и заполнение вороха анкет и тестов на профпригодность.

В анкете как всегда пришлось отвечать на ряд странных вопросов:

"Как Вы узнали о нашей вакансии?"

Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах.

"Почему Вы хотите работать именно у нас?"

Потому что зарплаты, которую вы предлагаете, хватит, чтобы выкупить часы вместе с ломбардом.

"Какую задачу Вы бы отказались выполнять?"

Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня что-либо продавать.

"По каким качествам, прежде всего, Вы оцениваете ваших коллег?"

Пол, юбка с высоким поясом, способность понять шутку про электрика-буддиста.

"Как Вы справляетесь со стрессовыми ситуациями?"

Говорю, что мы оставим этого ребенка, а следующим утром переезжаю в другой город.

"Что, по Вашему мнению, отличает Вас от других кандидатов?"

Доказано, что моя ДНК не имеет аналогов в мире и уж точно не повторяется в клетках других кандидатов.

Возможно, вам кажется, что я слишком резко отвечаю на вопросы в анкете. Возможно, вы даже предположите, что именно поэтому я так долго ищу работу. Возможно, будете правы. Но важно другое — отвечая на вопросы подобным образом, я сам анкетирую своего потенциального работодателя. Долго ли я выдержу на творческой должности, если у моего начальника будет отсутствовать абстрактное чувство юмора? Недолго. Поэтому лучше такие вещи выяснять первым делом.

С профтестами все еще проще: там не нужно никакой смекалки, достаточно отвечать на близкие по смыслу вопросы совершенно противоречиво. Неважно, какие абсурдные профессиональные и психологические качества тесты выявят таким образом — важно то, что это тестирование не сможет влезть вам в душу, а значит не лишит парочки козырей в рукаве. Пусть аудиторы поломают голову, если им так хочется, но им не просветить мое сознание рентгеном странных цикличных вопросов.

Секретарь Алена куда-то унеслась с результатами моих стараний, а через несколько минут вернулась и пригласила в переговорную. Там меня поджидало начальство «Голытьбы МСР»: Степан, сразу напомнивший типажом Дэнни Де Вито, и Бронислава, чей один лишь взгляд обдал меня таким холодом, что мне показалось, будто я стою в карауле в Чите январской ночью, а собеседование — это всего лишь мой сон на посту. Очнувшись от видения, я с ужасом заметил, что мои профтесты, анкета и, надо полагать, карьера в «Голытьбе МСР», находились в длинных тонких белых пальцах Брониславы.

Поздоровавшись, представившись друг другу и соблюдя все необходимые «очень приятно», мы сели во вращающиеся кресла и приступили к собеседованию. Первые три минуты Степан, добро улыбаясь, задавал мне общие вопросы, а я честно на них отвечал, косясь на Брониславу, изучавшую мою анкету. По мере прочтения ее худое лицо приобретало все более отсутствующее выражение. Наконец она не выдержала и, перебив Степана, произнесла:

— Сергей. У меня есть несколько вопросов по вашей анкете.
— Я здесь, чтобы ответить на них.

В общем-то я уже понял, что работа в «Голытьбе МСР» мне не светит, но если уж надел свитер на рубашку, то нужно играть до конца. Бронислава очень серьезно сказала:

— На вопрос «Откуда Вы узнали о нашей вакансии» вы ответили: «Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах»

Степан оживился и хотел было засмеяться, но не успел, поскольку Бронислава продолжила:

— Вы действительно верите в вещие сны?
— Разумеется, — оскорбился я. — Русалка, выкладывающая морскими птицами «Голытьба МСР», не может быть просто совпадением. Проснувшись, я немедленно загуглил эти слова, и сразу же обнаружил вашу вакансию. Кстати, согласно соннику майя, буревестник снится к собеседованию.

Степан что-то соизмерил в уме и с улыбкой посмотрел на Брониславу. Та холоднее прежнего сказала:

— Хорошо, Сергей. Далее… насколько я поняла, ваши часы сейчас в ломбарде. У вас финансовые проблемы?

И тут я начал понимать, что она не издевается. Черт возьми, она действительно приняла за чистую монету всю ересь, что я нес в анкете, стараясь казаться оригинальным, и теперь, согласно своим стальным принципам, задавала дополнительные вопросы по каждому пункту. Степан посмеивался над репликами Брониславы, но она, очевидно, привыкла, что он смеется всегда. Я радуюсь за людей вроде Степана. Хотел бы я постоянно быть таким же беззаботным.

— Тут дело в другом, — напуская серьезность, сказал я. — Мои часы оказались в ломбарде по ошибке. Мой сосед по квартире принял их за свои в тот самый день, когда мы разъезжались. К счастью, позже в тот же день он понял, что совершил оплошность, и бросил мне в почтовый ящик квитанцию из ломбарда, чтобы я мог их выкупить.

Степан засмеялся сильнее прежнего, а Бронислава бровью немного приподняла свое каштановое каре.

— Но… вы уверены, что сможете выкупить их вместе с ломбардом, если мы примем вас на работу? Ведь не факт, что этот ломбард продается и вообще…
— Ну бросьте, Бронислава, это уже не наше дело, — сказал Степан, подмигнув мне.

Ему явно не терпелось узнать, что будет дальше. Оставалось надеяться, что решение о приеме на работу будет в большей степени зависеть от него. Я даже начал думать, что у меня появился шанс. Бронислава поправила очки и продолжила:

— Далее, Сергей, вы написали: «Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня продавать что-либо»

Степан потерял способность говорить от смеха. Бронислава сурово посмотрела на него, но промолчала и снова вопросительно выстрелила глазами в меня. Запахло хвоей, опять подступала Сибирь. Я понял, что с этим ответом и впрямь переборщил, но делать было нечего.

— Послушайте, — решительно сказал я. — Все мы не без греха и…

Я почувствовал, как мои ногти покрываются инеем. Степану едва удавалось дышать между приступами хохота.

— …Я не это хотел сказать. Я имею в виду, что я могу убить словом. Могу украсть словом или сделать чего похуже — все что угодно. Я, как это ни грустно произносить, копирайтер, слова — это моя профессия. Я должен уметь делать ими все, что угодно, вы понимаете, о чем я говорю?
— Нет, Сергей, боюсь, что я не совсем вас понимаю, — прошипела Бронислава. — Объяснитесь.
— Хорошо, — сказал я, напрягая воображение. — Приведу конкретный пример. Однажды я писал контент для сайта компании, которая устраивает вертолетные экскурсии. На главную страницу я поместил статью под названием «С нами вы улетите».

Степан немного успокоился, ослабил галстук и, посмеиваясь, налил себе нарзану.

— Хорошо, — недоверчиво сказала Бронислава. — Что дальше?
— Дальше конверсия клиентов компании за месяц увеличилась на 216%. Эти люди улетели, Бронислава, и во многом благодаря мне. Это я отправил их в полет словом. Поэтому если вы хотите, чтобы голытьба наконец была одета, вам не нужно акцентировать внимание на таких мелочах как убийство или киднеппинг. Вам нужен человек, который умеет обращаться со словом, как ниндзя с револьвером. Ваши клиенты улетят без вертолета, когда почитают мои тексты. Они будут драться на кошельках за ваши джинсовые комбинезоны. Они будут проникать в магазины вентиляционными шахтами после закрытия, чтобы получить чертов пуловер. Они сдерут последние корпоративные рубашки с продавцов, когда кончится товар на складах…

Я понял, что меня понесло слишком сильно, поскольку теперь у Степана и Брониславы были уже одинаковые лица. Понял, но остановиться уже не мог. Плохо помню, что нес дальше, помню только, что когда закончил, Степан залпом ликвидировал стакан нарзана и выдохнул:

— Мы вам перезвоним.

А Бронислава ничего не сказала, просто покосилась одним глазом на дверь, не спуская второй с меня. Я вышел в приемную, обнял секретаря Алену на прощание и покинул здание. На набережной Фонтанки по голень в грязном снегу фотографировались жених и невеста. В небе таял след самолета, проводя недвусмысленную параллель с моими надеждами на работу в «Голытьбе МСР».

— Что ж, — подумал я. — Хорошо, что до шутки про электрика-буддиста не дошли.

Сергей Иннер

[Леся]

В командировку муж собрался.
С утра торопится, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.

Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.

Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!

К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!

Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг…
Взглянул,. увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!

Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки…

Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался,
И вилку… в задницу всадил!

Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом…
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.

Вот несколько минут проходит
«Гость» не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!

Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. — Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!

Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка…
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

[gorohov]

горохову бы поучиться так излагать

А откуда леся знает, как я умею излагать, если не читает мои тексты?

ПС. Пока леся лает, караван идёт книга пишется: 112 страниц уже есть, т.е. где-то полкниги написано...
ППС. Сегодня в книге появился персонаж по кличке Маугли...

- Ну что, спортсмен, проблевался? – хлопнул Стрелок по плечу смуглого парня, известного Кириллу по форумной кличке Маугли. – Молодец, лихо ты этого «кавалериста» завалил! Но в армии, как я понял, ты не служил?
- Нет. С юридического в армию не брали, - отплёвываясь от вязкой слюны, выдавил из себя парень.
- Я так и понял. Ляська, дай-ка свой пистолет. А сама вместе с Маугли дуйте наверх и развяжите, наконец-то, этого… тургоякского пленника.
Как и предполагал Стрелок, защищаться от неизвестно откуда появившихся врагов бросились далеко не все. Только уцелевшие воины, двое-трое взрослых мужиков да парочка ребятишек постарше. Женщины, старики и совсем малая ребятня кинулись наутёк к южному берегу острова и к броду. Копейщиков мгновенно постреляли, а «кавалерист» выскочил прямо на Маугли, вооружённого мачете. И тот первым ударом обрубил нацеленное ему в грудь копьё, а вторым рубанул слева направо по ключице мускулистого дикаря, передвигающегося враскорячку.
Кровищи хлынуло немеряно, часть её попала на лицо и одежду Маугли, а у его ног теперь в последних судорогах бился убитый им человек. Вот и начало рвать бывшего миасского юриста. Как потом заверил Стрелок, это нормальная реакция на первого убитого, с которым ты сошёлся лицом к лицу. Хуже, если кому-то доставляет удовольствие вид крови и смерти.
- Это ещё почему я, ляськи-масяськи, оружие должна отдавать? – возмутилась Катерина.
- Не хочешь отдавать, тогда иди сама добивай раненых, - отрезал Игорь. – Пистолетных патронов у нас достаточно много, не то что автоматных или тех, которые к моей «Сайге» подходят.
- А их обязательно добивать?
Женщину явно покоробило такое предложение.
- Ты, что ли, будешь их на своём горбу в лагерь тащить и лечить там? Или предлагаешь тех, кто сам скоро помрёт, оставить здесь мучиться? Давай пистолет и не кочевряжься. Мне после Афгана и Чечни о чистоте кармы поздно заботиться, так что сам всё сделаю, а вы свою поберегите.
Пока Ляська и Маугли карабкались на останец, чтобы освободить от пут парня, сидящего наверху и жалобно требующего, чтобы его спасли, снизу раздались четыре пистолетных выстрела. Остальным дикарям, валяющимся у подножия алтаря, «помощь» не понадобилась.
- Кать, смотри! – ошалел Маугли, взобравшись на верхнюю плиту останца.
Он когда-то не обратил внимания на рассказ Портоса о том, что останец в древности использовался, как жертвенник. Но теперь, посмотрев на плиту, вспомнил это. За прошедшие тысячи лет до момента, когда Портос делал фотографии выемки в этой плите, углубление в форме лежащего на боку человека истёрлось. Сейчас же оно было новеньким, даже следы инструмента, которым её выдалбливали, хорошо различались под слоем бурых потёков засохшей крови.
Ляська ахнула, забыв про полуголого парня, сидящего на холодном граните.
- Это что получается? Что крестом освятили место, где когда-то ритуальные убийства совершались?

[Леся]

фуфуфу графоман опять свои тексты навяливает))))) даже в теме, куда помещают то, что заинтересовало почитать, он свои писульки пялит - нате, ознакомьтесь.

я твои домыслы про Ирму на Туареге по ул. Менделеева прочитала. вполне достаточно.

[gorohov]

фуфуфу графоман опять свои тексты навяливает))))) даже в теме, куда помещают то, что заинтересовало почитать, он свои писульки пялит - нате, ознакомьтесь.

я твои домыслы про Ирму на Туареге по ул. Менделеева прочитала. вполне достаточно.

Это - далеко не всё. Многое, конечно, уже раскрыто, но вот пометки, которые ещё предстоит реализовать:

Голый сон Ирмы

Ирма ненавидит умных.

Кто ради чего отдаётся мужикам

[Леся]

Горохов - идеолог Клуба обиженных Лесей ))))

[gorohov]

Горохов - идеолог Клуба обиженных Лесей ))))

лесей? А где ты лесю нашла? Упомянутую мной героиню моей книги зовут Ирма, а не леся...

[Asylum]

С ФБ, Макс Бодягин

На днях прочёл интервью где был невнятный пассаж по поводу исключений произведений Достоевского и Толстого в школе, поскольку сегодняшним детям сложно читать большие тексты. И тут я впал в ступор.

Я реально не въезжаю. Во-первых, чтение и понимание текстов – это тренируемый навык. Если его не развивать, он и не появится. Во-вторых, неясно, что взамен? Гарри Поттер? Комиксы Marvel? Я просто не понимаю. Серьёзно.

Пример. В романе Донны Тартт "Щегол" (одном из самых значительных американских текстов последнего времени), один из героев – 15-летний русско-украинский эмигрант по имени Борис, маргинал, алкоголик и наркоман, читает "Идиота". Более того, под его влиянием, главный герой книги начинает изучать русский, чтобы (в том числе) прочесть этот великий роман в оригинале.

В недавнем фантастическом сериале "Утопия", снятом англичанами, похищенная английская девочка борется со стрессом тем, что вспоминает "Преступление и наказание" Достоевского и злится на себя за то, что не может припомнить имя старухи-процентщицы. Потом говорит: "Алёна Ивановна. Её звали Алёна Ивановна" и успокаивается.

Самая толковая толстенная биография Чехова написана англичанином Дональдом Рейфилдом, не поленившимся покопаться в архивах Таганрога и перелопатить всё эпистолярное наследние чеховской семьи.
В западных магазинах по продаже электронных книг, Толстой, Достоевский и Чехов стабильно находятся в топе продаж. И в этот момент мы начинаем думать о том, чтобы исключить их произведения из школьной программы? Не понимаю. Не догоняю, реально. Надеюсь, это чья-то шутка.

Для меня русская литература – это один из столпов русскости, столпов национальной самоидентификации. Как водка-селёдка-чёрный-хлеб-новый-год и пр. Да чёрт с ним, пусть Наташа Ростова – героиня сотен непристойных анекдотов, но это наша Наташа.

На мой субъективный взгляд, Гоголь и Салтыков-Щедрин дают, на уровне интуиции, больше понимания политического процесса, чем иная высокоумная статья. "Анна Каренина" больше говорит о человеческих отношениях, чем весь (довольно убогий) курс "Этики и психологии семейной жизни", который нам читали в школе. То смысловое поле, которое очерчено корпусом классических русских текстов, задаёт координаты, в которых протекает вообще вся русская жизнь. Душа, щедрость, способность к самопожертвованию, к дружбе, в конце концов, всё это, как мне кажется, кодифицируется именно там.

Я предполагаю, что господствующей идеологии социал-дарвинизма это всё чуждо. Вероятно, из тургеневской девушки очень сложно сделать ушлую хищницу, а из Раскольникова – хорошего менеджера по продаже компоста. Но суть культуры, как говорил Норштейн (создатель "Ёжика в тумане", любимец Миядзаки и, на минуточку, кавалер японского Ордена Восходящего солнца и французского Ордена искусств и литературы), не в том, чтобы очередной менеджер от культуры и отдыха купил себе очередной мерседес S-класса, а в том, чтобы через двадцать лет по нашим улицам не бегали стада обозлённых павианов, охваченных исключительно примитивными биологическими инстинктами.

Я просто начинаю чувствовать, что спускаюсь на нулевой уровень терпимости, когда начинаю думать о таких вещах. Я не педагог. Но... реально в ступор впадаю. И начинаю чувствовать ровно то, что написано на картинке для привлечения внимания, честно стыренной мною с лепры. Dixi.

[Соседка]

"В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:
— Цепочку в рот возьмите!
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю."
© Рабинович Маргарита Яковлевна

[Леся]

сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец

Соседка, офигенный рассказик!!! спасибо за настроение!

[Соседка]

сказал плохое слово, означающее, что пришел конец

Соседка, офигенный рассказик!!! спасибо за настроение!

вот читала и перед глазами Заноза нарисовалась

[Леся]

сказал плохое слово, означающее, что пришел конец

Соседка, офигенный рассказик!!! спасибо за настроение!

вот читала и перед глазами Заноза нарисовалась

+1 с ведром и главное на тонких " негнущихся ножках" , с цепью во рте именно ее представляла

[Толич]

Соседка, офигенный рассказик!!! спасибо за настроение!

вот читала и перед глазами Заноза нарисовалась

+1 с ведром и главное на тонких " негнущихся ножках" , с цепью во рте именно ее представляла

С растущими вверх рыжими волОсаме...