вкусные тексты

[Леся]

какжи я люблю почитать чтонить вкусненькое!! обожаю необычный слог, иронию и вообще няшные нестандартные мыслеобразы мыслеформы, красиво изложенные в текстах...


если и вам такою по нраву, вэлком под спойлер - умиление прям:

► Показать

Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.

Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос.

Нуу, и завтрак у этих счастливых обязательно с панкейками на сухой сковороде, с самодельным соусом из свежих ягод из собственной теплицы, муж эко-бизнесом занимается. Все красиво сидят за столом, смешно пачкаются, смеются, едят хорошо – говорю же, счастливые. Потом все идут гулять к себе во двор около коттеджа, сами одеваются красиво фэмили-лук, на улице снежок, вот они снеговиков лепят, лепят, с собакой играют, играют, а мелкий спит. Потом заходят домой, все сами раздеваются, и идут обедать красивым супом пюре с семечками, крутонами или, там, дефлопе. Потом пьют горячий шоколад с маршмеллоу и домашним печеньем с арахисовым маслом, и чашки обязательно с забавными надписями, и вообще вся посуда стильная, в модных цветах по версии Пантон. И между тарелок стеклянная ваза на салфетке со стебельками пшеницы, вазу мама сама расписывала, а салфетки сама вязала. И белые скатерти, и белые стены, и коса заплетена набок, и фотки с детскими рисунками в рамочках.

А потом дети сами идут спать, и даже мелкий из слинга идет спать, он на ГВ, поэтому спокойный и хорошо спит, и мама начинает работать. У нее стартап, и доходы уже девать некуда, можно на полгода на Самоа съездить или новый гелендваген. И все сама, сама, никаких нянь, только планка. Поработала, быстро задания по французскому языку сделала, с носителем поговорила, про SMM почитала, в блоге написала, на комменты ответила, робот-пылесос запустила, пошла ужин готовить в перчатках.

Приготовила. Киш-лорен со спаржей и вешенками из собственной теплицы, конечно же, а пока готовила, с детьми занималась, и английским, и большим теннисом, и коньками, и рисованием пальцами на стене, и монтессори для мелкой моторики. И вот ужин в красивых тарелках, сфоткать, конечно, потом книжку читать перед сном детям в кресле-качалке в модном свитере и пушистых носках, и все слушают. И вот все спят, и тут муж, и она из планки встала, ужин сервировала, надела пеньюар, а он такой говорит – нет, дорогая, сегодня мы летим оперу слушать в Швейцарию, собирайся. И вот они такие улетели, а дети спят, и мелкий тоже спит.

А я утром как инстаграм открываю, так мне все это так и бросается в глаза. И хочется обратно заснуть. Невозможно же. Потому что у меня каша из пакета, Дора эксплорер из телевизора и велик в коридоре. И счастья поэтому - никакого.

[Леся]

ржууууу . в одной группе где мы сочиняем стишки-пирожки одна очень интеллигентная взрослая дама филолог и лингвист, которая печет отличные стишки-пирожки поделилась))))

Я вам ща буду рассказывать про приколы сетевых групп в этой открытой не для всех записи. Так что в ответах можете матюкаться и вообще пошлите цензуру в пень, она мне тоже надоела за последние пару суток.
Набрела я значиццо на группу стишков-пирожков. Накрыло меня, не побоюсь этого слова, экстазом (медным), потому что все знают, как я люблю пирожки - читать и писать.
И я начала туда постить, предварительно записавшись. Свое старенькое, обкатанное на хх-шной аудитории - про телевизор, про оксану и олега, всякое такое. Народ оживился и начал меня даже френдить. ПисАк писакА видит издалека, тыкскыть.
На мой пирожок
на объявлении в маршрутке
пониже платы за проезд
мой исторический автограф
всем чмоки-чмоки первыйнах
нехило возбудились мужики. почему-то. то ли не знают выражения "первыйнах", то ли я даже теряюсь в догадках. начали писать ответки внезапно откровенного содержания. я аккуратно отвечала (все это не в личках, а в комментах!), мол, я прочитала, но от реакции воздержусь, ибо. понята не была, подумали, что ломаюсь, двое всерез поругались прям тут же в комментах.
тут параллельно выяснилось, что модерация в группе своеобразная. админ падает в омморок от слова жопа и вообще вся на букву цэ. а я в этом свете предстала пейсателем-порнографом, который провоцирует драки между другими пейсателями. в личку меня пригласили в группу порнографических пирожков. там, страшно сказать, присутствует слово "минет" и другой не менее страшный мат.
Вот такой вот пердюмонокль приключился.

[Леся]

ПРО ПЕНИС. (МУЖЫКИ, АЙ ЭМ РИЛИ РИЛИ СОРРИ)

Подходит ко мне тинейджерка моя очкасто-брекетовая и грит, шепелявя сквозь эти пипец-дорогие зубные пластинки, мол, маман, нужна Ваша помосчь - оформить школьный проект. Красивыми букоффками написать заголовок. Не вопрос. Маман исчо в собственные школьно-досисястые годы зажигала в стенгазетах. Рука помнит. Грю тинейджерке, легко, доча, говори, чо нада накалякать.
Доча говорит мне па-аглицки, шо написать надоть "Сикс уэйз ту клин пенис"........
Ага......я при**уела не меньше вашего....слюну сглотнула, сделала сурьёзный вид и переспрашиваю. Типа, шесть способов почистить....это....ну....это самое....фаак....нуууу....пенис, да?
Ребятёнок ресницами тринадцатилетними, моею дорогущей тушью накрашенными, хлоп-хлоп невинно так: "Ага, сикс уэйз ту клин пенис, сэнк ю вери мач, дорогая маман"
Я удалилась в свою опочивальню переваривать услышанное (для переваривания подобного, кстате, отлично коньячок подходит)..... Прогуглила .. Способов не так много оказалось. Возвращаюсь к девице. Слушай, грю, я почти написала заголовок, а если не секрет, чо за способы? Она такой наивняк включила и говорит: можно содой, можно кока-колой (е*аааать, подумала я), можно апельсиновым соком (аааааааааааааааа**уеееееееееть, мои познания в этой области нулевые), есть ещё пару, но самый лучший способ очистки (ща .....сядьте, мужики) - уксус (е**аный насос!!!!!!! УКСУС!!!!!)

ПыСы: Через полчаса моих истерических рыданий дитя с трудом догадалось, что маман-то озабоченная извращенка, и приняла "pennies" (одноцентовые монетки) за пенис........ В результате заголовок доча писала сама.....

[LenElen]

ПРО ПЕНИС. (МУЖЫКИ, АЙ ЭМ РИЛИ РИЛИ СОРРИ)

Подходит ко мне тинейджерка моя очкасто-брекетовая и грит, шепелявя сквозь эти пипец-дорогие зубные пластинки, мол, маман, нужна Ваша помосчь - оформить школьный проект. Красивыми букоффками написать заголовок. Не вопрос. Маман исчо в собственные школьно-досисястые годы зажигала в стенгазетах. Рука помнит. Грю тинейджерке, легко, доча, говори, чо нада накалякать.
Доча говорит мне па-аглицки, шо написать надоть "Сикс уэйз ту клин пенис"........
Ага......я при**уела не меньше вашего....слюну сглотнула, сделала сурьёзный вид и переспрашиваю. Типа, шесть способов почистить....это....ну....это самое....фаак....нуууу....пенис, да?
Ребятёнок ресницами тринадцатилетними, моею дорогущей тушью накрашенными, хлоп-хлоп невинно так: "Ага, сикс уэйз ту клин пенис, сэнк ю вери мач, дорогая маман"
Я удалилась в свою опочивальню переваривать услышанное (для переваривания подобного, кстате, отлично коньячок подходит)..... Прогуглила .. Способов не так много оказалось. Возвращаюсь к девице. Слушай, грю, я почти написала заголовок, а если не секрет, чо за способы? Она такой наивняк включила и говорит: можно содой, можно кока-колой (е*аааать, подумала я), можно апельсиновым соком (аааааааааааааааа**уеееееееееть, мои познания в этой области нулевые), есть ещё пару, но самый лучший способ очистки (ща .....сядьте, мужики) - уксус (е**аный насос!!!!!!! УКСУС!!!!!)

ПыСы: Через полчаса моих истерических рыданий дитя с трудом догадалось, что маман-то озабоченная извращенка, и приняла "pennies" (одноцентовые монетки) за пенис........ В результате заголовок доча писала сама.....

Рыдайю

[Mascot]

ПРО ПЕНИС. (МУЖЫКИ, АЙ ЭМ РИЛИ РИЛИ СОРРИ)

Подходит ко мне тинейджерка моя очкасто-брекетовая и грит, шепелявя сквозь эти пипец-дорогие зубные пластинки, мол, маман, нужна Ваша помосчь - оформить школьный проект. Красивыми букоффками написать заголовок. Не вопрос. Маман исчо в собственные школьно-досисястые годы зажигала в стенгазетах. Рука помнит. Грю тинейджерке, легко, доча, говори, чо нада накалякать.
Доча говорит мне па-аглицки, шо написать надоть "Сикс уэйз ту клин пенис"........
Ага......я при**уела не меньше вашего....слюну сглотнула, сделала сурьёзный вид и переспрашиваю. Типа, шесть способов почистить....это....ну....это самое....фаак....нуууу....пенис, да?
Ребятёнок ресницами тринадцатилетними, моею дорогущей тушью накрашенными, хлоп-хлоп невинно так: "Ага, сикс уэйз ту клин пенис, сэнк ю вери мач, дорогая маман"
Я удалилась в свою опочивальню переваривать услышанное (для переваривания подобного, кстате, отлично коньячок подходит)..... Прогуглила .. Способов не так много оказалось. Возвращаюсь к девице. Слушай, грю, я почти написала заголовок, а если не секрет, чо за способы? Она такой наивняк включила и говорит: можно содой, можно кока-колой (е*аааать, подумала я), можно апельсиновым соком (аааааааааааааааа**уеееееееееть, мои познания в этой области нулевые), есть ещё пару, но самый лучший способ очистки (ща .....сядьте, мужики) - уксус (е**аный насос!!!!!!! УКСУС!!!!!)

ПыСы: Через полчаса моих истерических рыданий дитя с трудом догадалось, что маман-то озабоченная извращенка, и приняла "pennies" (одноцентовые монетки) за пенис........ В результате заголовок доча писала сама.....

Вяло.
Читайте Лидию Раевскую. Уверен, Вам понравится.

[N_Tesh]

ржуууу, особенно с первого поста!!!

[Леся]

ПРО ПЕНИС. (МУЖЫКИ, АЙ ЭМ РИЛИ РИЛИ СОРРИ)

Подходит ко мне тинейджерка моя очкасто-брекетовая и грит, шепелявя сквозь эти пипец-дорогие зубные пластинки, мол, маман, нужна Ваша помосчь - оформить школьный проект. Красивыми букоффками написать заголовок. Не вопрос. Маман исчо в собственные школьно-досисястые годы зажигала в стенгазетах. Рука помнит. Грю тинейджерке, легко, доча, говори, чо нада накалякать.
Доча говорит мне па-аглицки, шо написать надоть "Сикс уэйз ту клин пенис"........
Ага......я при**уела не меньше вашего....слюну сглотнула, сделала сурьёзный вид и переспрашиваю. Типа, шесть способов почистить....это....ну....это самое....фаак....нуууу....пенис, да?
Ребятёнок ресницами тринадцатилетними, моею дорогущей тушью накрашенными, хлоп-хлоп невинно так: "Ага, сикс уэйз ту клин пенис, сэнк ю вери мач, дорогая маман"
Я удалилась в свою опочивальню переваривать услышанное (для переваривания подобного, кстате, отлично коньячок подходит)..... Прогуглила .. Способов не так много оказалось. Возвращаюсь к девице. Слушай, грю, я почти написала заголовок, а если не секрет, чо за способы? Она такой наивняк включила и говорит: можно содой, можно кока-колой (е*аааать, подумала я), можно апельсиновым соком (аааааааааааааааа**уеееееееееть, мои познания в этой области нулевые), есть ещё пару, но самый лучший способ очистки (ща .....сядьте, мужики) - уксус (е**аный насос!!!!!!! УКСУС!!!!!)

ПыСы: Через полчаса моих истерических рыданий дитя с трудом догадалось, что маман-то озабоченная извращенка, и приняла "pennies" (одноцентовые монетки) за пенис........ В результате заголовок доча писала сама.....

Вяло.
Читайте Лидию Раевскую. Уверен, Вам понравится.

Раевская - наше всио!!!!!!!!!!!!!!!

[Леся]

ПИ (йожыку посвящается)
Настоящая Питерская интеллигенция - это такое загадочное явление, которое в двух словах не объяснишь, настолько это противоречивая субстанция, этакое интеллигентное дно)))
Ошибочно считается, что маргиналы и интеллигенты - это две параллельные вселенные, которые никогда ни то что не пересекаются, но точно не могут сосуществовать одномоментно в одном Homo sapiens.
Вместе с тем, ПИ абсолютно опровергают эту лишенную изящества и полёта фантазии аксиому.
Один мой знакомый ПИ будучи подростком из абсолютно неблагополучной по всем советским меркам семьи как-то с таким же приятелем маялся от безделья и решили они выпить алкогольного напитка типо ягуар. И пошли бухать в Российскую национальную библиотеку! В библиотеку, Карл! *тут я честно рыдала*
А потому что там в холле были кресла и журнальные столики, что придавало некое изящество их обыденному казалось бы действу. У детей была тяга к прекрасному!
А чтобы оправдать свой визит, они взяли для ознакомления 2 словаря поговорок и словосочетаний со словами "Х*й" и "zвизда" )))
Говорит, словари были толстенные и очень их культурно обогатили.
Прекрасный город Питер все таки, только тут кочегар может стать поэтом (с)

[N_Tesh]

Кот Митя свалялся так, что легче было купить нового, чем вычесать этого. Однако мы решили дать ему шанс, все ж таки не посторонний человек в нашей семье. Мы решили его обрить. Иначе скоро бы лапы припаялись колтунами к животу.
Пока я тут безостановочно рожаю детей, оказалось, что на рынке давно и прочно обосновалась услуга стрижки котов. Можно стричь подо льва, можно под пуму. Можно выбрить фигурный ирокез. Вариантов стрижки хвоста только пять наименований. На когти можно сделать силиконовые насадки! Чтобы кот не драл мебель. Насадки могут быть цветными!!! На кота можно наклеить стразы.

Вызов мастера круглосуточно. То есть если вам ночью шибануло в голову срочно подстричь кота - пожалуйста, только выберите фасон хвоста. Я люблю нашу страну за это. Где-то дежурят люди, смотрят на телефон, держат в руках машинку для стрижки, проверяют ее (вж-вжжж...), ждут вашего звонка. Барсик, Ленинский район, срочный выезд!
Пришла девушка. Голова фигурно выбрита наполовину. Схватила нашего колтуна и за десять минут превратила его в йоркширского терьера. Оказалось, что у Мити есть ноги, до этого мы думали, что он спереди песец, сзади заяц - вот и весь кот. Всё же скрывала шерсть! Митя стал невероятно замшевый. Самый кайф в том, что теперь у нас новое животное. Прежний кот временами подбешивал. Он любил зайти к детям, когда я их НАКОНЕЦ-ТО уложила, и начать мяукать грудным басом (МУАААА, МУАААА...) Я мчалась за ним и наступала в липкое. Оказывалось, что кот притащил на меховых штанах из туалета говно и уронил его. И вот я стою. Ночь. Дети орут. И надо мыть ноги. Пол. Кота. Укладывать детей. И я в полном говне в любом смысле.
Несколько раз говорила Диме, который приходил с работы: "Я убила кота". И он верил.
Но теперь кот - новый, он как бы нам незнакомый. И не бесит совершенно, потому что еще не накопил. Я вот думаю, что надо регулярно брить всю семью. Чтобы все были замшевыми и новыми. Незнакомые такие, вежливые, необычно трогать друг друга. Не тратьте деньги на психологов и семейную терапию. Брейте всех!
И брить надо именно перед зимой. Потому что кот Митя стал очень ласковым, очень. Ведь одеяло у нас.

[LenElen]

Брейте всех!

Точно такой же вывод я сделала спустя полгода после кастрации пса))))) перед операцией я не верила, что всего лишь два иичка так кардинально могут поменять самцовый характер из агрессора в зайку... Кастрировать всех ипанатов, и мир станет лучше и красивее)))))

[жена@]

... Кастрировать всех ипанатов, и мир станет лучше и красивее)))))

айда я тебя расцалую
причём чем раньше тем лучше, но вот у кастратов склонность к ожирению

[Леся]

... Кастрировать всех ипанатов, и мир станет лучше и красивее)))))

айда я тебя расцалую
причём чем раньше тем лучше, но вот у кастратов склонность к ожирению

ты свою псинку кастрировала?? мы сегодня ржали - у стоянки дядя выгуливал что-то дрожащее на поводке с выпученными глазками. это очень смешно - маленькая тумбочка на лапках. видать кастрированный. мелкий и квадратный лапки от мороза поджимает поочереди, а джопа перевешивает

[жена@]

... Кастрировать всех ипанатов, и мир станет лучше и красивее)))))

айда я тебя расцалую
причём чем раньше тем лучше, но вот у кастратов склонность к ожирению

ты свою псинку кастрировала?? мы сегодня ржали - у стоянки дядя выгуливал что-то дрожащее на поводке с выпученными глазками. это очень смешно - маленькая тумбочка на лапках. видать кастрированный. мелкий и квадратный лапки от мороза поджимает поочереди, а джопа перевешивает

да, мы сразу как только стало можно его обчикали, наш не толстый у него правильное питание, а если перебирает то на диету садится .
какая улица , наш дома в свитре мёрзнет

[Леся]

какая улица , наш дома в свитре мёрзнет

мы тоже решили что хозяева - садюги! одного такого мелкого у стоянки выгуливали, а другого тоже такого дрожащего - на остановке видели. деть прям так расстроился. я грит не люблю таких собачек, но даже мне их до слез жаль - почему на руки -то не взяли, они ж лапки отморозят и почки простудят - обосцут все потом дома

[LenElen]

ты свою псинку кастрировала?? :

Давно уж. Я ж рыдала три дня по его яйцам, тут на форуме))))
Пришла подстричь парня креативно.... Он покусал всех в клинике, пришлось отстричь и там

[Mascot]

да, мы сразу как только стало можно его обчикали,

Страшные вы тетки.

[Леся]

ты свою псинку кастрировала?? :

Давно уж. Я ж рыдала три дня по его яйцам, тут на форуме))))
Пришла подстричь парня креативно.... Он покусал всех в клинике, пришлось отстричь и там

про Цеза я знала, я у жены спросила - у ней же вот такой мелкий, который тоже сможет ожиреть после кастрации

[жена@]

какая улица , наш дома в свитре мёрзнет

мы тоже решили что хозяева - садюги! одного такого мелкого у стоянки выгуливали, а другого тоже такого дрожащего - на остановке видели. деть прям так расстроился. я грит не люблю таких собачек, но даже мне их до слез жаль - почему на руки -то не взяли, они ж лапки отморозят и почки простудят - обосцут все потом дома

таким собам вообще в минус не желательно гулять. и у них нет чувства насыщения, будут жрать пока есть чё и многие их перекармливают. тои тож разные, наш русский той терьер для него верхний максимум 3 кг , но он чуток побольше

[Леся]

у них нет чувства насыщения, будут жрать пока есть чё и многие их перекармливают.

как у кроликов)

[жена@]

у них нет чувства насыщения, будут жрать пока есть чё и многие их перекармливают.

как у кроликов)

вот честно мой только один раз наелся и 15 минут к миске не подходил.
были на даче и пока вторая собака где то гуляла он до её миски добрался

[Леся]

вот честно мой только один раз наелся и 15 минут к миске не подходил.
были на даче и пока вторая собака где то гуляла он до её миски добрался

а если миска пуста- он хозяйское стащит со стола?

[жена@]

вот честно мой только один раз наелся и 15 минут к миске не подходил.
были на даче и пока вторая собака где то гуляла он до её миски добрался

а если миска пуста- он хозяйское стащит со стола?

забавно было когда он за младшим таскался, пока мелочь отвлечётся он у него фрукты\печенки тырил, а так не больше любой другой собаки тащит, на днях утащил старшего ко мне на кухню, а сам пирог с тарелки у него слопал

[Нормальный чел]

Что тут?
Ну, нахер...
Свалил...

[Леся]

Как же я люблю животных! И школу. И детей. Вчера писали доклад, господи прости, тут возможен нечеловеческий срач, ведь я упоминаю слово Америка. Про климат США писали доклад. Я обнаружила, что могу громко орать и что у ребёнка новое имя - Жена Аршавина и Жертва ЕГЭ. Доклад сложили в портфель. С утра обнаружили, что коты вытащили доклад, поточили когти, поспали, поели на нём что-то из мусорного ведра и положили мне на тапки в таком виде, в котором это оскорбляет всю Америку, школу и очень оскорбляет меня. Жизнь - боль.

Самсонова

[Леся]

Оцените красоту слога!!

► Показать

Объявленіе

Любезные господа и дамы! Не особо ретиво, но всё же съ твердымъ желаніемъ начинаю подыскивать меблированные нумера въ Москвѣ.

Требуется комната изолированная въ обозначенномъ на картѣ районѣ, дабы удобно было нанимать экипажъ для поѣздокъ на службу и по кабакамъ.

Размѣръ и сервировка комнаты великой роли не играютъ, ибо къ роскошествамъ не стремлюсь.

Въ быту такъ же неприхотливъ. Готовъ довольствоваться мѣстомъ для изготовки холостяцкихъ обѣдовъ, центрифужной машиною для постирки исподняго и высокоскоростнымъ телеграфомъ.

Въ сосѣдствѣ буду радъ видѣть дамъ и господъ любыхъ, адекватныхъ, равно какъ и чудныхъ, главное, не снобовъ, дабы взглядовъ косыхъ не кидали, ежели изъявлю желаніе испить вина или привести мамзелей, что, впрочемъ, обѣщаюсь дѣлать нечасто. Въ идеалѣ, если любезными сосѣдями окажутся кто-либо изъ знакомцевъ.

О себѣ. Нраву я кроткаго, однако жъ и веселую компанію при случаѣ поддержу. Дома бываю рѣдко, дебошей и бѣсовщины практически не устраиваю.

Въѣхать въ нумера готовъ въ серединѣ-концѣ
марта мѣсяца, равно какъ и позже. Даннымъ объявленіемъ можете не дѣлиться, однако имѣйте въ виду, ежели подвернется подходящій къ описанію варіантъ — телеграфировать мнѣ сообщеніемъ.

Искренне вашъ, Басовъ.

P.S. Агентовъ по недвижимости и прочихъ пройдохъ буду зело обидно называть срамными словами и направлять въ афедронъ.