Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей. Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым.
Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором.
А счастливый Муравей продолжал работать.
И деятельность фирмы была успешной, но...
Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозный Жук.
А счастливый Муравей продолжал работать.
Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе.
А счастливый Муравей работал и составлял ежедневные отчёты.
Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья.
Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки.
А счастливый Муравей работал, работал, работал...
Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей.
Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука.
...А также купить компьютер и цветной принтер.
Вскоре производительный и счастливый Муравей начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять. И становился всё менее веселым...
Генеральный директор Шмель понял, что необходимо принимать меры.
В итоге на месте, где работал продуктивный и пока ещё весёлый Муравей, был создан Департамент.
На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал его соответствующим образом.
Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный и всё ещё весёлый Муравей.
Но Муравей уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным...
Однажды генеральный директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше.
Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы.
Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!»
Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала. Муравей оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен…
Andy писал(а): ↑11 янв 2022, 01:00
В смысле, Максим недооценен? )))
мы его видим мужем пожилой женщины, в прошлом он пародист, артист разговорного жанра.
он в проекте с детьми мне показался опупенным, а теперь я даже не знаю как объяснить насколько приятно потрясена осознанием его библиотечного формуляра
от адвоката.
Иногда пара минут меняют навсегда не только будущее, но и прошлое. Вернее все что было резко меняет свой цвет.
Сейчас позвонила клиентка, семью которой я обслуживаю как адвокат лет десять.
Хорошая семья.
Муж, жена, двое детей.
За эти десять лет дети выросли и подарили родителям двух внучек, а маленький бизнес превратился во вполне себе не маленький.
Немаленький бизнес постоянно требовал поездок в соседние города на несколько дней и муж взял эту функцию на себя.
Нормальная хорошая пара с взаимными интересами, романтическими праздниками и доверием к друг другу.
И вот муж в реанимации, так бывает что сердце у мужчин под 60 резко говорит «стоп», но прогнозы врачей не плохие, вернее аккуратные.
И жене отдают его телефон.
Жена заряжает телефон и решает посмотреть общие фото, потому что ей очень плохо и одиноко без него.
Всю жизнь вместе, всю жизнь все на двоих.
Никогда не лазила, потому что повода не было интересоваться содержимым.
Он и не прятал его никогда.
А тут залезла.
А там родительский чат, в котором ее мужа знают как папу Алисы, ученицы первого класса того городка в котором у бизнеса есть интерес уж лет 8-9.
А там чат детского сада, где ее мужу напоминают о необходимости принести какие то документы на мальчика Пашу.
Немного собрав информацию выясняется, что мальчик Паша ходит в садик ещё в одном городе, в котором филиалу бизнеса уже годачетыре, но не в том в котором учится первоклассница Алиса.
И ведь не спросишь у мужа и не предъявишь, потому что муж под ИВЛ.
И обратно не отмотаешь, отказавшись забирать в больнице телефон или решив не заряжать его.
И вдруг прошлое меняется и ты уже вспоминая момент, когда он привез тебе духи семь лет назад из города П и сказал, что выбирал их два дня и пытал всех продавщиц, думаешь купил ли он тогда духи маме Алисы.
И ты вспоминаешь как три года назад он полторы недели торчал в городе Б по делам, чертыхая партнеров, а наверное в это время он учил маму Паши как ухаживать за малышом Пашей, потому что он прекрасный отец двоих ваших детей и прекрасный дед двоих ваших внучек, все умеет. И в школах и садиках ваших детей он был так же активен и все тогда восхищались, какой прекрасный папа.
И ты не знаешь как жить дальше и вся твоя прошлая жизнь резко меняется цвет на чёрный.
Andy писал(а): ↑11 янв 2022, 01:00
В смысле, Максим недооценен? )))
мы его видим мужем пожилой женщины, в прошлом он пародист, артист разговорного жанра.
он в проекте с детьми мне показался опупенным, а теперь я даже не знаю как объяснить насколько приятно потрясена осознанием его библиотечного формуляра
Я хрен знаю кем его кто видит, но мне удивительна эта неудержимая страсть к бабушкам... Всякое бывает конечно.
У меня дед, женился на девушке, которая была на 20 лет его старше. Кста, и пережила она его на 25 лет )))
наткнулся в ленте на эталонный, по моему тогдашнему разумению, образец ханжества: в одном из комментов попалось мне на глаза слово С…СЬКИ.
Но, как мы знаем, нет предела совершенству!
Листая сегодняшнюю ленту, вынужден был признать, что эти мои прошлогодние с…ськи – жалкое ничто! Буквально, образчик скабрезности и словесного непотребства!
Сегодня под постом о девице, родившей в 14 лет, я увидел коммент:
«А не надо было ноги раздв…гать!»
РАЗДВ...ГАТЬ - это, по всей видимости, инфинитив несовершенного вида: «раздвигать».
Господи, она ж потом теми же пальцами, которыми точки ставила, хлеб трогать будет!
один интересный дядя на ФБ отмечает мудрости за дворником Икромом в своем дворе ))
«Уроки дзена.»
Во дворе мужики колют лёд. Один херачит ломом, другой топориком. В стороне стоит Икром с лопатой, в ожидании, когда можно будет убрать наколотое:
- Эй, шерти! Вы как ломаити! Вы же нихера не ломаити совсем! Весь лёд на месте лежит! Вернись сюда и тут ломай!
- Не шуми, бай! Работай давай, скреби! И запомни, Икромчик, главное! Знаешь, что главное? Запоминай: главное - никогда не оглядывайся назад! Никогда! (с)
Дворник наш Икром продолжает совершенствоваться в куртуазности.
Бубня что-то под нос, присыпает песком ледяную дорожку.
- Привет, Икром! Пацаны, чтоль, раскатали?
- Да. Мальчики-хулиганцы смотри, что сделали! Маленькое говно такое! Тут с утра уже много людей страдало! Вот, почти недавно совсем – буквално на польчаса раньше, чем ты сичас спросил, из вашего подъезда одна…... /замолчал. Стоит, на меня смотрит/
- Ты что замолчал, Икром? О чём задумался?
- Слушай, а можно про солидный такой, красивый, большой женщина сказать «ёбнульса»? Или лучше всё-таки «упал»? (с)
Только сегодня залез в душ, сразу зазвонил телефон.
В глазах шанпунь для перхоти, руки скользкие. Номер незнакомый...кое-как включил на громкую связь:
"Здравствуйте, меня зовут Есения.
Вам удобно разговаривать? Готовы прослушать информацию?"
Я обрадовался конечно, говорю: "Да, мне очень удобно. Но сначала вы меня послушайте!"
И как запою:
"Тополиный пух, жара, июль
Ночи такие звездные
Ты пойми, что первый поцелуй...."
.....
Струи горячие хлещут по моему израненому телу, а я пою....стараюсь.
Потом слышу гудки. Трубку бросила.
Вот в этом проблема!
Современные девушки совсем не умеют СЛУШАТЬ!
Asylum писал(а): ↑21 янв 2022, 23:21
И как запою:
"Тополиный пух, жара, июль
Ночи такие звездные
Ты пойми, что первый поцелуй...."
.....
Струи горячие хлещут по моему израненому телу, а я пою....стараюсь.
нам песня троллить и жить помогает!!!
В конце 50-х моя бабушка, тогда ещё не бабушка, а молодая женщина, работала в лесничестве.
Утром она отправлялась в контору получать наряд. Километров пять по лесу. Шла обязательно с попутчиками.
Сосновые леса северной Украины светлые, сухие. Гулять в них одно удовольствие.
Если бы не волки. Лесные волки на мультяшных не похожи. Они не носят кепки и не курят «Беломор». Лесные волки - профессиональные убийцы. Поэтому бабушкины односельчане передвигались по лесу только группами.
Однажды бабуля проспала компанию и пошла одна. Она бы осталась дома, страшно одной. Но с прогулами тогда было строго. А с работой туго. И она пошла. И встретила волка. Уже далеко от села. Серого, матёрого. С мёртвыми глазами и мордой ромбом.
Бабушка ойкнула и стартовала не то боком, не то в мелкую припрыжку. Волк с интересом двинулся за ней. Параллельным курсом. Бабушка перепугалась до смерти. Что делать? И тут она вспомнила рассказы, что волк никогда не нападёт на поющего человека.
И она запела.
Она ни на секунду не закрывала рот. Она пустила в ход всё: эстраду, коломыйки, колядки, колыбельные, поминальные песни, военные марши, Вертинского и Лещенко и, кажется, Мендельсона. Она знакомила волка с творчеством Утёсова и арией Мефистофеля, слышанной ей по радио через громкоговоритель в правлении.
"Люди гибнут за металл" сурово разносилось по лесу, а зверь, как привязанный, шёл чуть сзади и молча слушал. Это был единственный концерт "С добрым утром" в его жизни.
Может поэтому он довёл бабушку до самого лесничества. Потом с каким-то облегчением развернулся и убежал в чащу.
Что это было?
Действительно ли волки так любят музыку, что готовы забыть о меню, если им понравился репертуар? Бабушка не знала.
Сама она думает, ей попался умный волк. Ещё на Мендельсоне он понял - женщина не в себе, и решил, как бы чего с ней не случилось, проводить её прямо до места.
Boris Sav
Я ненавижу простые разговоры.
Я хочу поговорить об атомах, смерти, пришельцах, магии, интеллекте, смысле жизни, далеких галактиках, лжи, которую ты рассказал, твоих недостатках, твоих любимых запахах, твоем детстве, о том, что не дает тебе спать по ночам, твоей неуверенности и страхах. Мне нравятся люди с глубиной, которые говорят с эмоциями, рожденными богатым разумом.
Я не хочу знать «что случилось» и «как дела»...
Asylum писал(а): ↑21 янв 2022, 23:21
И как запою:
"Тополиный пух, жара, июль
Ночи такие звездные
Ты пойми, что первый поцелуй...."
.....
Струи горячие хлещут по моему израненому телу, а я пою....стараюсь.
нам песня троллить и жить помогает!!!
В конце 50-х моя бабушка, тогда ещё не бабушка, а молодая женщина, работала в лесничестве.
Утром она отправлялась в контору получать наряд. Километров пять по лесу. Шла обязательно с попутчиками.
Сосновые леса северной Украины светлые, сухие. Гулять в них одно удовольствие.
Если бы не волки. Лесные волки на мультяшных не похожи. Они не носят кепки и не курят «Беломор». Лесные волки - профессиональные убийцы. Поэтому бабушкины односельчане передвигались по лесу только группами.
Однажды бабуля проспала компанию и пошла одна. Она бы осталась дома, страшно одной. Но с прогулами тогда было строго. А с работой туго. И она пошла. И встретила волка. Уже далеко от села. Серого, матёрого. С мёртвыми глазами и мордой ромбом.
Бабушка ойкнула и стартовала не то боком, не то в мелкую припрыжку. Волк с интересом двинулся за ней. Параллельным курсом. Бабушка перепугалась до смерти. Что делать? И тут она вспомнила рассказы, что волк никогда не нападёт на поющего человека.
И она запела.
Она ни на секунду не закрывала рот. Она пустила в ход всё: эстраду, коломыйки, колядки, колыбельные, поминальные песни, военные марши, Вертинского и Лещенко и, кажется, Мендельсона. Она знакомила волка с творчеством Утёсова и арией Мефистофеля, слышанной ей по радио через громкоговоритель в правлении.
"Люди гибнут за металл" сурово разносилось по лесу, а зверь, как привязанный, шёл чуть сзади и молча слушал. Это был единственный концерт "С добрым утром" в его жизни.
Может поэтому он довёл бабушку до самого лесничества. Потом с каким-то облегчением развернулся и убежал в чащу.
Что это было?
Действительно ли волки так любят музыку, что готовы забыть о меню, если им понравился репертуар? Бабушка не знала.
Сама она думает, ей попался умный волк. Ещё на Мендельсоне он понял - женщина не в себе, и решил, как бы чего с ней не случилось, проводить её прямо до места.
Boris Sav
Доллар выше 130 ближайшие 3 года не жду, биржу скоро откроют и тоже скоро завершат. К осени поправляться начнем, цены естественно назад уже не поедут, так что привыкаем к новым ценовым реалиям. санкции снимать секторами будут постепенно(с "уважаемых лиц" первым делом), часть оставят нам навсегда уже и именно нам с ними жить. Пока в Москве стройки не замораживают, а значит все путем).Вот такой оптимистический прогноз.
Резню в Буче - бучери ин буча (англ.) - списывают на англосаксов из-за отлично подобранного слогана, но это ошибка. Хулиганят французы, это они традиционно отвечают за организацию освещение любой массовой резни. Припомните-ка, кто "раскрутил" Сребренницу? И, конечно, разговаривать по этому поводу смысла никакого нет. Организаторы бучери в Буче - а они и есть бучеры Бучи - прекрасно знают, кто ее устроил, и, сколько бы жертва обвинений не оправдывалась, им на это плевать, как плевать было на все факты и доказательства людям, не закрывшим небо над местом боёв, а потом сбившим над ними Боинг. Вы же не станете всерьез доказывать приблатненному гаденышу, который стрельнул у вас ночью закурить, а потом обвинил в неуважении, что не хотели обидеть его тем, что не курите? Любой разговор, кроме удара по зубам, и гаденыш и блатари, его натравившие, воспримут как признак слабости.
Интересно другое. Русским, да и украинцам, кажется, что с ними происходит что-то невероятное, величайшая несправедливость, - это нормально, так всегда с жертвами преступлений - и они видят себя чуть ли не первыми в мире оболганными. Между тем, это не так, схема с бучерами Бучи стандартная, рабочая, и ужасающе монотонная. Сейчас покажу.
... 31 марта 2022 года в Мали произошла "резня в Муре", это городок, который 150 террористов пытались превратить в Мариуполь, но правительственные войска их оттуда выбили. И вот уже спустя неделю (!) в Википедии появляется обстоятельная, со множеством ссылок, статья о преступлении совершенном русскими наемниками "Вагнера". Все ссылки в огромной статье - очень большой, а ведь прошла неделя всего и французских СМИ на земле не было - даны на АФП, РФИ, Либерасьон, и пр. СМИ Франции. В стиле "... Как подтвердил нам анонимный житель Мура".
А теперь самое вкусное.
Место для резни французские специалисты террористы выбрали не случайно. По-французски название города Moura (мура) и оно созвучно, буквально, один корень, глаголу mourir (умирать). А теперь слухайте:
Умереть в Муре/Mourir à Moura/Мурир а Мура
Убийцы Муры/Meurtiers de Moura/Мёртье де Мура
И, вишенка на торте:
Смерть в Муре/Mort à Moura/Мор а Мура
Иными словами, с украинцами 3 апреля провернули тот же фокус, что и с неграми Мали 31 марта. Разница - три дня.
Т.е. для "страусов леви", заваривших всю эту кашу, украинцы это такие африканцы, с помощью которых можно попробовать нагадить русским. Вот такая история европейского признания и успеха, к которой украинцы долго и терпеливо шли, буквально, брели по колено в братской крови Донбаса.
Бедные, бедные вы украинцы, не нужны вы никому, кроме русских, которые пытаются вытащить вас из мясорубки. А украинцы за это, хохоча, пытаются выдавить спасителю глаза и утянуть его на дно.
Господь лишает разума того, кого хочет погубить. Кстати, умереть насильственной смертью - сгинуть - по-французски "périr" (перир). Ничего не напоминает?
PS Да, согласно французам же, все "вагнеровцы" на Украине. Но подонку, "стреляющему" у вас сигарету ночью на безлюдной улице, плевать на логику.
PSS. Я очень советую жителям Килии (это молдавский город на юге Украины, подаренный УССР коммунистами) - ну, killing in Kilia, Kilia killed и т.п. уезжать из города.
Среди мирных беженцев, состоящих на 100% из азовцев*, также находятся представители DGSE, сочувствующие Зеленскому из-за его роли Наполеона, и американский генерал. МО России, выслушав дорогого друга Эрдогана, даёт добро на гуманитарный коридор. В порту на паром "Шахерезада" грузятся бородатые мужики в платьях и галантные французы. Американский генерал, внимательно изучив фотоматериалы с украинскими мирными беженцами, переодевается цыганом и мажет лицо зелёнкой и гуталином. Паром под обеспокоенными взглядами НР ЛДНР и уверенным взором офицера связи МО уходит за горизонт".
Самым маленьким по населению государством (или не совсем государством) в мире является остров Питкэрн. Там живет всего 45 человек. Остров заселили английские моряки с корабля «Баунти» не совсем по своей воле. В 1789 году, Корабль Его Величества «Баунти» шел по королевским делам по Тихому океану (надо сказать, достаточно давно шел) и ненадолго стал на Таити. По официальной версии, там изголодавшаяся за бабами и бухлом команда несколько дней провела на берегу, где озолотила владельцев кабаков и борделей. Но капитан Блай в конце концов отдал приказ выходить обратно в море, чем очень расстроил команду. Через пару дней матросы загрустили и подняли мятеж во главе которого стал старпом «Баунти» Флетчер Кристиан. Блая с верными ему людьми ссадили в лодку и отправили бродить, а сами же бунтовщики отправились назад на Таити. Там мятежники разделились. Кристиан вместе с 8 членами экипажа, 6 таитянскими мужчинами и 11 женщинами на «Баунти» вскоре снова отплыл и обосновался на этом самом острове Питкэрн. Тех кто остался догуливать на Таити через пару месяцев арестовали прибывшие каратели из числа английских военных, которым наябедничал капитан Блай (его через три недели выловили с воды). Их судили и впоследствии красиво развесили на реях линкора «Брунсвик».
Кристиан сжег к чертовой матери проклятый «Баунти», чтобы никто не смог сбежать с Питкэрна и возглавил новую колонию. Английские моряки взяли таитянок так сказать в жены и рьяно принялись увеличивать население острова. У самого Флетчера Кристиана родилось два сына и дочь. Старшего он назвал не много ни мало Четверг Октябрь. Почему? Во-первых это красиво. Четверг Октябрь Кристиан.
Маленькая колония жила мирно и дружно, пока мужчины таитяне не приревновали белых к женщинам и не убили почти всех, включая Кристиана. В ту же ночь таитянские вдовы восстали и убили всех своих земляков. Драма.
После гражданской войны в живых остались моряки Джон Адамс, Вильям МакКой, Эдвард Янг и Мэттью Квинтал. Всего четверо. На 11 таитянок. Неплохой расклад. И, казалось бы, всё, живите себе и радуйтесь. Солнце, воздух, вода, женщины. Красота. Но нет. МакКой и Квинтал научились гнать самогон. Они стали устраивали пьяные дебоши и в итоге в 1799 году Адамс и Янг убили Квинтала, который пьяным приставал к их жёнам и угрожал убить их детей, а МакКой с перепою утонул сам. Вскоре умер и Янг, но тот, вроде как, от астмы. Главнокомандующим острова стал Джон Адамс, так как оказался последним взрослым мужчиной в доме. Одному Богу известно, сколько он наплодил детей (и это хорошо, что у старого моряка еще оставался порох то в пороховнице, иначе колония бы быстро вымерла) за 30 лет, которые правил островом. В его честь назван и единственный город на Питкэрне - Адамстаун. А потом он умер, но дело его живет. Его наследником стал Четверг, прости Господи, Октябрь.
Так что помните золотые слова: «Кабаки и бабы доведут до цугундера».
На днях рейхсминистр обороны герр Резников с гордостью отчитался об успешных переговорах в формате «Рамштайн» и достигнутых на них договоренностях о поставках новых вооружений для нужд Салорейха. И запостил картинку Звезды Смерти.
Я не сильна в космических сагах, но шарящие в теме поведали мне, что это супероружие из киносказки «Звездные войны». Все бы ничего, только служила эта космическая вундервафля Империи Зла и была уничтожена космическими повстанцами. Причем уничтожена дважды! Блестящая аллегория, не правда ли, народ?!
Любопытно, этот инфантильный тролль-переросток в курсе деталей своей же шутки? Твиту явно не хватает фразы: «Дорогой Дедушка Мороз Санта-Клаус Дядюшка Джо, пришли мне новую игрушку! Мальчик Алешенька, 55 годиков».
Рейхсминистр вооружений и промышленности Третьего рейха Альберт Шпеер в гробу переворачивается, глядя на своего гротескного идеологического последыша. Ну, какой рейх, такие в нем и мениздры.
К ветеринару в наше село пришел с Урженского озера Ваня Малявин и принес завернутого в рваную ватную куртку маленького теплого зайца. Заяц плакал и часто моргал красными от слез глазами…
— Ты что, одурел? — крикнул ветеринар. — Скоро будешь ко мне мышей таскать, оголец!
— А вы не лайтесь, это заяц особенный, — хриплым шепотом сказал Ваня. — Его дед прислал, велел лечить.
— От чего лечить-то?
— Лапы у него пожженные.
Ветеринар повернул Ваню лицом к двери, толкнул в спину и прикрикнул вслед:
— Валяй, валяй! Не умею я их лечить. Зажарь его с луком — деду будет закуска.
Ваня ничего не ответил. Он вышел в сени, заморгал глазами, потянул носом и уткнулся в бревенчатую стену. По стене потекли слезы. Заяц тихо дрожал под засаленной курткой.
— Ты чего, малый? — спросила Ваню жалостливая бабка Анисья; она привела к ветеринару свою единственную козу. — Чего вы, сердешные, вдвоем слезы льете? Ай случилось что?
— Пожженный он, дедушкин заяц, — сказал тихо Ваня. — На лесном пожаре лапы себе пожег, бегать не может. Вот-вот, гляди, умрет.
— Не умрет, малый, — прошамкала Анисья. — Скажи дедушке свому, ежели большая у него охота зайца выходить, пущай несет его в город к Карлу Петровичу.
Ваня вытер слезы и пошел лесами домой, на Урженское озеро. Он не шел, а бежал босиком по горячей песчаной дороге. Недавний лесной пожар прошел стороной на север около самого озера. Пахло гарью и сухой гвоздикой. Она большими островами росла на полянах.
Заяц стонал.
Ваня нашел по дороге пушистые, покрытые серебряными мягкими волосами листья, вырвал их, положил под сосенку и развернул зайца. Заяц посмотрел на листья, уткнулся в них головой и затих.
— Ты чего, серый? — тихо спросил Ваня. — Ты бы поел.
Заяц молчал.
— Ты бы поел, — повторил Ваня, и голос его задрожал. — Может, пить хочешь?
Заяц повел рваным ухом и закрыл глаза.
Ваня взял его на руки и побежал напрямик через лес — надо было поскорее дать зайцу напиться из озера.
Неслыханная жара стояла в то лето над лесами. Утром наплывали вереницы плотных белых облаков. В полдень облака стремительно рвались вверх, к зениту, и на глазах уносились и исчезали где-то за границами неба. Жаркий ураган дул уже две недели без передышки. Смола, стекавшая по сосновым стволам, превратилась в янтарный камень.
Наутро дед надел чистые онучи и новые лапти, взял посох и кусок хлеба и побрел в город. Ваня нес зайца сзади. Заяц совсем притих, только изредка вздрагивал всем телом и судорожно вздыхал.
Суховей вздул над городом облако пыли, мягкой, как мука. В ней летал куриный пух, сухие листья и солома. Издали казалось, что над городом дымит тихий пожар.
На базарной площади было очень пусто, знойно; извозчичьи лошади дремали около водоразборной будки, и на головах у них были надеты соломенные шляпы. Дед перекрестился.
— Не то лошадь, не то невеста — шут их разберет! — сказал он и сплюнул.
Долго спрашивали прохожих про Карла Петровича, но никто толком ничего не ответил. Зашли в аптеку. Толстый старый человек в пенсне и в коротком белом халате сердито пожал плечами и сказал:
— Это мне нравится! Довольно странный вопрос! Карл Петрович Корш — специалист по детским болезням — уже три года как перестал принимать пациентов. Зачем он вам?
Дед, заикаясь от уважения к аптекарю и от робости, рассказал про зайца.
— Это мне нравится! — сказал аптекарь. — Интересные пациенты завелись в нашем городе. Это мне замечательно нравится!
Он нервно снял пенсне, протер, снова нацепил на нос и уставился на деда. Дед молчал и топтался. Аптекарь тоже молчал. Молчание становилось тягостным.
— Почтовая улица, три! — вдруг в сердцах крикнул аптекарь и захлопнул какую-то растрепанную толстую книгу. — Три!
Дед с Ваней добрели до Почтовой улицы как раз вовремя — из-за Оки заходила высокая гроза. Ленивый гром потягивался за горизонтом, как заспанный силач распрямлял плечи, и нехотя потряхивал землю. Серая рябь пошла по реке. Бесшумные молнии исподтишка, но стремительно и сильно били в луга; далеко за полянами уже горел стог сена, зажженный ими. Крупные капли дождя падали на пыльную дорогу, и вскоре она стала похожа на лунную поверхность: каждая капля оставляла в пыли маленький кратер.
Карл Петрович играл на рояле нечто печальное и мелодичное, когда в окне появилась растрепанная борода деда.
Через минуту Карл Петрович уже сердился.
— Я не ветеринар, — сказал он и захлопнул крышку рояля. Тотчас же в лугах проворчал гром. — Я всю жизнь лечил детей, а не зайцев.
— Что ребенок, что заяц — все одно, — упрямо пробормотал дед. — Все одно! Полечи, яви милость! Ветеринару нашему такие дела неподсудны. Он у нас коновал. Этот заяц, можно сказать, спаситель мой: я ему жизнью обязан, благодарность оказывать должен, а ты говоришь — бросить!
Еще через минуту Карл Петрович — старик с седыми взъерошенными бровями, — волнуясь, слушал спотыкающийся рассказ деда.
Карл Петрович в конце концов согласился лечить зайца. На следующее утро дед ушел на озеро, а Ваню оставил у Карла Петровича ходить за зайцем.
Через день вся Почтовая улица, заросшая гусиной травой, уже знала, что Карл Петрович лечит зайца, обгоревшего на страшном лесном пожаре и спасшего какого-то старика. Через два дня об этом уже знал весь маленький город, а на третий день к Карлу Петровичу пришел длинный юноша в фетровой шляпе, назвался сотрудником московской газеты и попросил дать беседу о зайце.
Зайца вылечили. Ваня завернул его в ватное тряпье и понес домой. Вскоре историю о зайце забыли, и только какой-то московский профессор долго добивался от деда, чтобы тот ему продал зайца. Присылал даже письма с марками на ответ. Но дед не сдавался. Под его диктовку Ваня написал профессору письмо:
«Заяц не продажный, живая душа, пусть живет на воле. При сем остаюсь Ларион Малявин».
Этой осенью я ночевал у деда Лариона на Урженском озере. Созвездия, холодные, как крупинки льда, плавали в воде. Шумел сухой тростник. Утки зябли в зарослях и жалобно крякали всю ночь.
Деду не спалось. Он сидел у печки и чинил рваную рыболовную сеть. Потом поставил самовар — от него окна в избе сразу запотели и звезды из огненных точек превратились в мутные шары. Во дворе лаял Мурзик. Он прыгал в темноту, ляскал зубами и отскакивал — воевал с непроглядной октябрьской ночью. Заяц спал в сенях и изредка во сне громко стучал задней лапой по гнилой половице.
Мы пили чай ночью, дожидаясь далекого и нерешительного рассвета, и за чаем дед рассказал мне, наконец, историю о зайце.
В августе дед пошел охотиться на северный берег озера. Леса стояли сухие, как порох. Деду попался зайчонок с рваным левым ухом. Дед выстрелил в него из старого, связанного проволокой ружья, но промахнулся. Заяц удрал.
Дед пошел дальше. Но вдруг затревожился: с юга, со стороны Лопухов, сильно тянуло гарью. Поднялся ветер. Дым густел, его уже несло белой пеленой по лесу, затягивало кусты. Стало трудно дышать.
Дед понял, что начался лесной пожар и огонь идет прямо на него. Ветер перешел в ураган. Огонь гнало по земле с неслыханной скоростью. По словам деда, даже поезд не мог бы уйти от такого огня. Дед был прав: во время урагана огонь шел со скоростью тридцати километров в час.
Дед побежал по кочкам, спотыкался, падал, дым выедал ему глаза, а сзади был уже слышен широкий гул и треск пламени.
Смерть настигала деда, хватала его за плечи, и в это время из-под ног у деда выскочил заяц. Он бежал медленно и волочил задние лапы. Потом только дед заметил, что они у зайца обгорели.
Дед обрадовался зайцу, будто родному. Как старый лесной житель, дед знал, что звери гораздо лучше человека чуют, откуда идет огонь, и всегда спасаются. Гибнут они только в тех редких случаях, когда огонь их окружает.
Дед побежал за зайцем. Он бежал, плакал от страха и кричал: «Погоди, милый, не беги так-то шибко!»
Заяц вывел деда из огня. Когда они выбежали из леса к озеру, заяц и дед — оба упали от усталости.
Дед подобрал зайца и понес домой. У зайца были опалены задние ноги и живот. Потом дед его вылечил и оставил у себя.
Лет пять назад, когда я была воинствующей феминисткой, я активно выступала против любых попыток натянуть глаз на жопу, лицо на коленку и все лишнее завязать бантиком на затылке. У нас это называлось «бьюти практиками» и страшно осуждалось, как потворству патриархату.
Противостоять патриархату, решительно не делая пластические операции, когда тебе 25 лет, а в кармане 15 рублей, вообще хорошо и очень удобно.
Меня правда искренне возмущало, что женщины вынуждены рисковать своим здоровьем и тратить кучу денег для того, чтобы продолжать сексуально интересовать мужчин. При этом мужчины хорошо если носки свежие на свидание наденут.
Но вот мне 32, и я впервые оказалась в кресле косметолога.
Ну как оказалась.
Я поехала к подруге в Хуахин (это такой прибрежный тайский городок для богатых и скучных), бродила по торговым центрам и кофейням, пока она работает, составляла себе планы до конца года и вообще, как могла изображала светскую если не львицу, то хотя бы коалу.
И случайно забрела в клинику.
Вообще Таиланд славится не только теми операциями, о которых вы сейчас все подумали, а вообще любыми. Пластика в Азии — это примерно такая же обыденность как стоматология в европейских странах. Пластических операций не стесняются, это совершенно нормально — всем офисом поздравить коллегу с долгожданной подтяжкой каких-нибудь частей тела или морды, их делают поголовно все и очень удивляются, когда узнают, что мой пятый размер груди — это феномен природный, а не рукотворный.
Соответственно, и клиники тут на каждом шагу.
Резать я себе ничего не хотела, а вот узнать, какие существуют процедуры по минимизации мешков под глазами, было интересно.
Я зашла в помещение, пестрящее цветочками, иероглифами и картинками с анимешными девочками. Меня встретили две тайки, от этих самых девочек не отличимые. Я начала сбивчиво рассказывать им про свою печаль, мол, в двадцать лет я как-то раз не выспалась однажды лет так на семь, и теперь у меня такой вид, будто я готова расчленить любого встречного за лишние пять часов сна. Даже если я сплю прямо в этот момент.
Девочки внимательно выслушали, покивали головой, переглянулись и убежали куда-то в подсобку.
Вернулись с телефоном, на котором открыли гугл переводчик и вбили вопрос «чего мадам сегодня желает?»
Я обвела помещение глазами.
— Вы никто не говорите по-английски?
Девочки снова переглянулись и протянули телефон мне еще раз. «Чего мадам желает?»
«Так», — говорю я уже по-русски, ибо какая на хрен разница. «А у вас есть какой-то каталог или прайс с картинками?» И показываю руками, мол, листаю толстый фолиант. Девочки радостно закивали и побежали за папочками. Передо мной образовались 5 увесистых томов, в которых я ждала иллюстрированную историю чудесных преобразований.
В папочках оказались рекламные проспекты сплошь на тайском языке, а вместо фотографий на каждой странице были нарисованы забавные зверушки и цветочки.
— Так, блядь, — подумала я вслух, после чего повернулась к девочкам. — Солнышки вы мои азиатские, вот смотрите на тетю, она вам пантомиму покажет.
Девочки заинтересовано примолкли. Я показала себе на лицо. Изобразила руками круги, потом зевнула и положила голову на руки, притворилась спящей. «Проснулась» и снова обвела глаза пальцами. Подергала себя за одутлое веко для надежности.
— Так бы сразу и сказала! — образовались девочки. — Вот теперь все понятно! Мы знаем, чего вам надо!
Они быстро нашли нужную папочку, отлистали до искомой страницы. На странице была куча закорючек и нарисованы панды.
— Серьезно, — говорю, — панда?
Девочки энергично закивали.
— И сколько же у вас стоит превратить панду обратно в примата?
Девочки о чем-то весело затараторили, потом начали кому-то звонить в вотсап. В вотсапе появилось новое действующее лицо. К моему удивлению, лицо заговорило на чистейшем английском.
— Здравствуйте, мы очень рады, что вы обратились к нам, я уже по видеосвязи вижу, что вы и так прекрасна во всех отношениях, но мы готовы помочь вам подчеркнуть вашу невероятную красоту и молодость.
— Зашибись, а давайте ближе к делу, а то у нас с красотой и молодостью скоро пенсия наступит. Сколько стоит у вас на этом юном и свежем, как майская роза, лице убрать мешки и синяки под глазами?
— Вам бы к доктору…
— Ась?
— Ну к нашему консультирующему врачу. Она проверит состояние вашей кожи и предложит оптимальный путь решения вашей проблемы.
— Окей. А доктор ваш по-английски разговаривает?
— Ну… скажем так, достаточно, чтобы вас проконсультировать.
— Ну ок. Когда можно увидеть этого прекрасного человека?
— Минут через 20 устроит?
— Ваще говно вопрос.
Я уселась пить кофий и смотреть как в инстаграме кошечки прыгают через стаканчики.
Через полчаса появилась доктор. Двухметровый тайский транссексуал в розовом халатике с блондинистым конским хвостиком на затылке.
— Мадам Тамара-кааа? — пробасила моя фея.
Я кивнула, и мы скрылись в кабинете.
Меня пощупали за лицо (за мое молодое и прекрасное лицо), поцокали языком, потянули за веко и вынесли вердикт — надо колоть. Слово «инжекшн» фея знала, а вот объяснить, с чем именно инжекшн, уже не смогла. На пальцах показали, что если вколоть эту дрянь, то эффект продлится аж год, на мой вопрос о том, бывают ли аллергии и как часто от всего этого компота у людей лицо стекает в декольте, мне отрицательно помахали головой.
А сколько, говорю, стоит, чудо заварка ваша? Мне говорят: есть одна, настоянная в Штатах, она подороже — от 30к, есть корейская подешевле…
Я отшатнулась от таких цен. Я, говорю, мож попозже зайду, мне теперь к стоматологу надо, челюсть от вас выпавшую обратно прикручивать.
Фея понимающе кивнула.
Я собралась уходить, но замешкалась.
— Раз уж я к вам пришла, — говорю, — давайте вы меня добьете. А вот у меня тут под подбородком, — оттягиваю кожу на шее, а потом аккуратно собираю все свои подбородки в гармошку, — вот тут видите, шо творится. Мож у вас и для этого есть какое снадобье чудное?
— А что у вас там? — притворяется, что не видит ничего ужасного, трансвестит.
— Ну вот тут вот видите вот эта штучка, ну вот эта вещь……
— Вы имеете ввиду ЖИР?
— Блядь, да.
— А ну это надо вот эту херню за семь вколоть, и будет хорошо.
— Фигасе у вас ценовая политика. То есть глаза колоть тридцадку, а шею — всего семь?
— Не ну мы можем и глаза обколоть на 13.
— В смысле? Тока что тридцать было.
— Это американской байдой, а я ж говорила, есть еще корейская. Вот она дешевле. Все про все 13 тыщ.
Я зависла. Мысленно представила среднестатистическое американское лицо и среднестатистическое корейское. Решила, что если уж творить хуйню в своей жизни, то творить до конца.
Лан, говорю. Давай, коли своей корейской фигней. Хуже уже все равно не будет.
это союз, выгодный обоим
