вкусные тексты

[Леся]

Ольга Савельева. Писатель. Она подряд в разные города приезжает. Полные залы. Я была 2 раза и оба раза разные программы были. У ней вот таких историй как про нищейоба, который не подарил букет-сотни. Зарисовки из жизни о семье, детях, людях.

https://t.me/stranaos

[Кысь]

Ольга Савельева. Писатель. Она подряд в разные города приезжает. Полные залы. Я была 2 раза и оба раза разные программы были. У ней вот таких историй как про нищейоба, который не подарил букет-сотни. Зарисовки из жизни о семье, детях, людях.

https://t.me/stranaos

Интересно, в Саратов она приедет? Я бы хотела сходить.

[Кысь]

Позитив от Ларисы Рубальской

Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце, одна кручина,
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю, в журнале копия,
Носить не могу, плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже,
Пошлют подальше, иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу , не тут то было!
Хочу кокетничать глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества -
Зачем легла к нему, забыла начисто.
Одно утешение со мной повсюду.
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!

[Леся]

Мы делили один садовый участок на двоих с близкими родственниками. Мы с мамой жили бедно, когда отец нас бросил. А родственники нормально. Но тут проблем нет, тут уж как повезло в жизни, кто на что учился. Садовый участок реально спасал, потому что там растут продукты, которые не надо покупать. Но и вкладываться в него надо тоже не только физически. Помню, у меня день рождения (в феврале). Родственница звонит маме и говорит: «Слушай, Люд, я вот подумала, нам весной надо как обычно покупать кузов навоза на сад. Обычно половину ты платишь, половину я. Вы с Алеськой трудно живете, давай я ей сейчас ничего не подарю, а весной оплачу навоз сама».

Так мне подарили на день рождения полмашины говна :)

Алеся Петровна

[Леся]

Позвонил женщине, которая занимается остатками моих волос (феминитив «парикмахерша» - словечко мерзкое, на мой вкус), а она на больничном сидит.
- Наташ, и как мне теперь? Зарастаю! До Хагрида, конечно, далеко ещё, всё же…
- Иди в мой салон. Я сейчас позвоню. Там Зоя такая – она тебя обработает. Из Хагрида в волан-де-Морта превратит! Не ссы – я причёску имею в виду.
Пришёл, уселся. Мастер Зоя спрашивает:
- Ну, что будем с вами делать?
Я рта не успел раскрыть (что редкость)
- Предупреждаю: у меня уже собрался немаленький список лысых мужиков, пытающихся ушутиться просьбой: «мне, пожалуйста, косой проборчик».
- Про стрижку «Молодёжная» тоже не шутить?
- А Наташка сказала, что вы мужик с юмором
- Да будь у меня столько волос, сколько юмора – вы бы мне сейчас косы заплетали! Так лучше?
- Тоже не уржаться, конечно…
***
Весь процесс лишения меня избытков остатков просидел молча.

С. Левин

[Кысь]

Инoгда хочетcя быть тaкой жeнщиной-жeнщиной. Звенеть бpаслетами. Поправлять вoлосы, а oни чтoб вce равно пaдали. Благоуxaть «Герленом», теpебить кольцo, пищать: «Кaкая пpелесть!». Малo есть в ресторaне: «Мнe тoлько салат».

Не стесняться декольтe, напpотив, расстегивать совcем не случaйно верхнюю пуговочку. Пpивыкнуть к доpогим чулкам и бюстгальтеры покупать толькo «Лежaби». Иметь двух любoвников, легко тянуть деньги. «Ты же знaешь — я не xoжу пешком». «Эта шубкa бы мне подошла»… Не любить ни oдного из ниx. «И потом, в гpобу, вспоминaть — Ланcкого».

А иногда хочeтся быть интеллигентной дaмой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолaзку, про котоpую Татьяна Тoлстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободeн. Если куpить, то непременно с мундштуком, и чтоб этo не выглядeло нелeпо. Иногда пoдходить к шкафу, снимать с полки cловарь, чтоб толькo УТОЧНИТЬ слово. Говоpить в трубку: «Мне надо закoнчить статью, сегодня звонил peдактор».

Расcуждать об умном на фуршeтах, а на гpуди и в ушах чтоб — старинноe серебрo с розовыми кораллами или бирюзoй. Чтоб в дальнем кабинете, по коpидору нaлево, сидел за компьютером муж-ученый, любoвь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб вcе говорили: «Высокие отношения». Чтoб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спaльне, он замечал: «Доpогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к професcору Мурмуленcкому. Непременно».

А иногда хoчется быть такой cвоей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волoсы, губы и ногти opaнжевым. И ходить в больших зеленых ботинкaх, с индийской сумкoй-тоpбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запяcтье. Все вpeмя везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню oткрыла!.. Вы прoбовали холотропное дыхание? — отвaл башки!». И чтоб аж дым из ушей.

Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в февpале. Сидеть в офисе за «мaком». Вокруг чтоб все увешанo разноцветными стикерами с напоминaниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в cреду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детeй в бассейне и в океане, портреты собаки лабpaдор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапoчке.

Быть вcю жизнь замужем за одноклaссником, котoрый за двадцать лет, предстaвьте, так и не выкинул ни oдного фopтеля. Да еще и мирится co всеми этими дpузьями, вечеринками, транжирством и немытoй посудой. «Ты заедешь зa мнoй в вoсемь?» — «Конечно, зая».

А иногда хoчется побритьcя на лыcку и повязать плaточек. Вымыться в бане хозяйственным мылoм, но пaхнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятoй. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвaть cына Серафимом, подстaвлять, хотя бы мыcленно, другую щеку. «Ты этoго xoтел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую».

Излучать дoброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутpeнней гаpмонии. Принести из цеpкви святую вoду в баллоне, поставить ее в холодильник. И кoгда мутоpно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка тeмпература, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб этo действительнo помoгало.

А еще ужасно хочeтся пoйти в официaнтки. Купить нaкладные ресницы и полное собрание coчинений Даpьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртoвать с посeтителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вoт попpoбуйте еще «карпаччo», уж очень оно у нас замечательное».

Хoдить в кинo, кoпить на машину. Бросить баpмена, закрутить с поваром-итальянцeм. Виcеть на доcке почета как работник, рaскрутивший макcимальное числo лоxoв на дорогое фpaнцузское винo, которое они сроду не отличат от кpымского. Пить cколько хочешь гоpячего шоколада из кoфе-машины. И уже paзлюбить греческий сaлат.

А что мы имeeм на делe? Пoка только чеpную водолазку.
©Полина Санаева

[Леся]

Стишки-депрессяшки:
- у меня нет попы у меня нет тить я должна работать чтобы как то жить
- в камасутре много интересных поз жаль у нас с женою остеохондроз
- надо же приснится всякая херня прямо на работе среди бела дня
- ночью не уложишь утром не поднять всё ещё ребёнок маша в сорок пять
- я себя сегодня хорошо веду но наверно поздно раз уже в аду - нос посередине уши по бокам что ещё то надо этим мужикам
- не влезаю в платье испытала стресс прикупила тортик тортик сука влез
- улыбнулось солнце минус сорок три тихо опадают с веток снегири
- улетают утки в теплые края а одна не может жирная как я
- рухнули надежды просраны мечты виноваты оба ты и снова ты
- на гоа медузы белые пески а на мне рейтузы тёплые носки © я почистил карму выхожу в астрал но пришлось вернуться кот опять насрал
- ты готовишь вкусно рыбу борщ азу но какого хрена всё в одном тазу
- только похудеешь а проклятый нюх обнаружит запах свежих печенюх
- ты как май прекрасна как дитя светла но меня смущают ступа и метла.

/Лариса Рубальская/

[Леся]

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме... царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает... благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

Федор Гавриченко

[Леся]

- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном, - пояснила Лена. - Найдём сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьёмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин, - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всё среднестатистический мужчина может сказать только после трёхсот-четырёхсот грамм крепкого алкоголя. А я после трёхсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романтик безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чёртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две, - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, ****, - сказала Лена.

[Asylum]

Сон мне сегодня страшный приснился, деващки!
Как будто бы издательство отправило меня в командировку в страну сказок. Ребрендинг им там всякий делать, типа новые сказки на новый лад переписывать и всякое такое. А мне же лишь бы из дома вырваться, шило в стрингах разве спрячешь? Очень я всякие приключения люблю, особенно когда на заднюю часть организма. Ну вы сами такие же, вы поймете.

Короче, снится мне как будто я отдыхаю в какой-то избушке. Все кругом очень красивое, деревянное, тараканы тихо матерятся по углам. Микроволновка какая-то странная, с дровами и кочергой. Череп лося вместо люстры. Красиво, аж в туалет по большому охота от страха и восторга. Но он же явно где-то в кустах, а там волки! Поэтому терплю. Главное, что бесплатная гостиница, в связи с этим лежу молча, глаза таращу в полутьме.

Тут значит стук в дверь. Дын дын дын.

- Кто там? - спрашиваю интеллигентным голосом, а сама полено за спину прячу, на всякий случай.
- Открывай, Арефьева. Это я.
- Кто я? - уточняю я, гостеприимно подпирая дверь стулом.

А что вы хотите, я ребенок физрука, меня учили навыкам самообороны и всякие другие девочковые полезности. Как без ножика яблоко поделить, например. Или как горлышко у бутылки отпилить, при помощи нитки и зажигалки. Не дай вам бог заглянуть в недры моей памяти. Там такое хранится вперемешку с нафталиновыми шариками, ццццц.

- Мужик сказочный. Открывай быстрее!

Тут мои руки сами собой дверь отворили, уж очень охота было на сказочного мужика полюбоваться. Но чисто по работе, деващки! Я что ли виновата, что у сказочниц такая работа?
Смотрю, действительно, приперся и стоит. Огромный такой! То ли Илья Муромец, то ли Иван Дурак, я их не сильно отличаю. Ну я не стала долго таращиться, чтоб шея не затекла.
Распахнула дверь пошире:
- Заходи! - говорю.

Только мы с ним стали целоваться (а что еще с ним делать? Не чай же пить!), опять стук в дверь! Дын дын дын. Я быстренько огромного мужика в шкаф запихала, подхожу к двери, спрашиваю вежливо:
- Чо нада?
- Открывай, Арефьева. Это я. - говорит.
- Смысле "Я"? Я уже открыла один раз, мне достаточно. - отвечаю, а руки ненасытные снова дверь пошире распахивают и сами собой тянутся за сказочным мужиком. Рефлексы у меня, деващки.

Блин, а там тощий такой стоит, противный и старый. Но корона на нем золотая, зубы золотые и плащ красивый из черного бархата со скелетами. А я всегда Хэллоуин и богачество любила!
Ну сижу целуюсь с Кощеем, плююсь тихонечко в сторонку под видом томных вздохов. Бриллианты незаметно у него с плаща отколупываю и в лифчик складываю. На ушко спрашиваю, где такую красивую вставную челюсть достал и можно ли мне ее себе оставить, хотя бы один золотой зуб.

Тут блин опять стучат! Дын, дын дын!

- Мы пиццу не заказывали, уходите! Тут и так тесно уже. - кричу я в окошко.
- Открывай, Арефьева. Это я. - снова кто-то говорит.

А голос такой бархатный, что трусы сами собой под коленки закатываются. Аж руками придержать пришлось.

- Что за фигня? - думаю. - Этому точно открыть нужно!

Сложила Кощея пополам, запихала под диван. Челюсть правда не запихала, в лифчик положила. Просто я с детства очень запасливая.
Отрываю, а там Соловей-Разбойник. Соловей мне конечно сразу больше всех приглянулся, у него же тоже как у меня зуба нет! Видимо, тоже ждет когда имплант приживется. Только мне стоматологи прозрачную капу дали, а этому пофиг, улыбается чем может. Ну просто мой брат-близнец! Только ниже меня на голову, но маленькие мужики же даже лучше, таких хоть три штуки можно брать. Распихала по карманам и пошла. Учитесь, деващки, пока я живая.

- Одна тут отдыхаешь? - спрашивает Соловей и лиловым глазом мне так подмигивает.

А голос у него, как Кимбербетча, только в сто раз ниже и бархатистее. Такой голос, что кажется что он голый весь и только что из душа вышел. И у вас медовый месяц.
Вцепились мы друг в друга вакуумным поцелуем, аж чуть все пломбы у меня не повылетали, гланды и вчерашний пирожок по горлу вверх стал подниматься. Такая страсть, девачки, такая страсть!

И тут блин опять стук, дын дын дын.

- Никого нет дома! - говорит Соловей.
- И будем не скоро, приходите через неделю! - поддакиваю ему я.
- Ну я так долго не обещаю, но постараюсь! - хихикает мне в подмышку Соловей.

Короче, каждый 15 минут кто то долбился в дверь! Все шкафы в избушке кончились, куда не глянь везде мужики запиханы. Психанула я, повесила на двери бумажку: "Мест нет!". Только дверь закрыла, опять дын дын дын.

- Дайте мне отдохнуть, я больше не могу целоваться! - кричу.
- Открывай, Арефьева. Это мы. - сурово сказали из-за двери.

И голоса в этот раз женские, такие очень истерические, на ультразвуке как у дельфинов. Ну я сразу поняла, что в это раз надо быстро открывать, а то дверь выбьют и возможно остатки зубов. Не зря значит кощееву челюсть тиснула.
Открываю дверь, девки сказочные стоят, хмурятся. И Василиса Прекрасная, и Хозяйка Медной горы, и Несмеяна, и даже царевна Блягущка стоит вся в зеленых бородавках.

- Чо делаешь? - спрашивают тихими такими страшными голосами.
- Уже ничо. - отвечаю им смиренно.

А сама уже готовлюсь группироваться и в прыжке уходить в ближайшие кусты.

- А мужики наши где?
- Какие мужики? По очкам только не бейте, деващки, ладно? У меня очки дорогие.
- Сказочные мужики, Арефьева. Ты бы лучше за душу грешную свою переживала, а не за очки.
- Они, наверное, к Бабе Яге поперлись, самогонку пить и футбол по тарелочке смотреть, по которой яблочко катается. - продолжаю бляфовать я изо всех сил. Или блефовать, я сложные слова плохо запоминаю.
- Так здесь я. - подло говорит Баба Яга.
- Так. Ну пора мне. - сказала я и каааааааак побегу в темный лес, аж волосы назад. Хорошо так стартанула, но благодаря сильной миопии сразу врезалась в ближайшую березу, так что вещание мне вырубили.
Что было дальше не помню.
Проснулась, лицо болит, но зубы на месте. Оказывается я с кровати немножко рухнула от этого кошмара. И в лифчике главное чья-то золотая челюсть и вся шея засосах.

Пысы:
Соловей-Разбойник, если ты на меня подписан, приходи сегодня вечером сам знаешь куда. Люблю только тебя, в ближайшие полчаса точно.

Пысы:
Буду проситься у издательства, чтоб послали меня в мифы Древней Греции. Там столько голых мужиков, я прям надолго туда могу. Ну пожалуйста, командируйте меня!

Зоя Арефьева

[Директор]

Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. Что такое хваленая французская кухня?
А это — кухня от голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... Это когда от отсутствия нормальных продуктов съедается все, что можно разжевать. Кухня реальной нищеты, которую маркетологи завернули в красивую оболочку якобы «изысканности».

Целое поколение выросло в дискурсе: «Это вы там у себя в России пьёте водку — а я вискарик пью, не моложе 12-ти лет».
А тут для западников такой облом. В России, оказывается, появилась руккола, понимаешь ли, краснодарская. Да ради этого, что ли, люди жили? Вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканных блюд?

Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано — это всего лишь душица, которую моя бабка заваривала в детстве от кашля, они ж удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла — это если в молоко плеснуть скисшего вина — уксуса, говоря проще — и откинуть на марлю. В общем, неликвид, который пить никто уже не может, так утилизировать его хоть как-то.

А суши? Это когда нищий голодный рыбак, которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай, сидит в море в своей лодке и, торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки живут, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и съедает это. Причём панически оглядываясь, не видит ли кто.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб — а там всё съедено — и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их, и когда они станут мягкими, — туда сухари макать. Просто потому, что есть больше нечего.

Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни — это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т. е. уголовника), который годами ел солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был — раз в год поесть большую запечённую птицу, украв её у местных, которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка.
А престижный французский суп буйабес — это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке, потому что даже на шалаш на берегу денег нет, продав основной улов, заваривает себе остатки рыбы, которую не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на четыре края и четыре мяса.
Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно оказалось непрестижно — ибо это всё незагранично.

Да ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет. В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро.
Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами.
Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите.
Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.

Александр Ширвиндт

[Леся]

Никому нельзя верить

«Конец 80х, гастроли в Индии.
Подходят к нам два индуса.
Предлагают купить у нас шампанское.
На ловца, как говорится, и зверь бежит.
Дают, по-моему, по 15 рупий за бутылку. Пошел торг. 

Ну, думаю, сейчас моему придется раскошелиться.
Дело в том, что родители прислали мне две бутылки самого дорогого и дефицитного по тем временам «Голден шампейн» — «Золотого шампанского», которое разливалось не в зеленую, как обычно, а в прозрачную тару.
Для красоты. 

Отвожу индуса в сторону и говорю: 
— Счас я тебе покажу такое, чего ты здесь никогда не видывал. Голден шампейн! Андестенд? Понимаешь? 

И достаю свои бутылки. 
Он их как увидел, так замахал руками: 
— Ноу, ноу! Голден — ноу! Грин бутылка давай! 

— Стояшкин, чего там у тебя? — кричат коллеги. 
— Нормально все, — отвечаю и продолжаю разборку с индусом: — Зачем тебе в зеленой бутылке? В прозрачной — дороже, лучше. Это вэри экспенсив шампань, понимаешь? Но я тебе, скупая твоя морда, отдам его по цене зеленой бутылки — грин бутылки, понимаешь? Хрен с тобой! 

Бизнес не состоялся. 

Через неделю я узнал, для чего нужно индусам советское шампанское. 

Наши друзья из торгпредства повезли нас на приличную ювелирную фабричку, к своим знакомым. Делают там все по-настоящему, «без дерибаса». Когда я рассказал хозяину про белую бутылку от «золотого шампанского», он долго смеялся, а потом все объяснил. 

Оказывается, индусы вообще не пьют шампанское. Его они просто выливают в сортир. 

Им нужна именно бутылка. И именно зеленая бутылка. И эту зеленую бутылку, которая им нужна, они разбивают. Потому что от зеленой бутылки им нужно только зеленое донышко. Из него гранят «изумруд», вставляют в оправу и втюхивают тем же русским. 

Так что, как говорится, от нас пришло — к нам и вернется».

Юрий Стоянов

[Asylum]

Неизменными посетителями трактира были все московские сибиряки. Повар, специально выписанный Лопашовым из Сибири, делал пельмени и строганину. И вот как-то съехались из Сибири золотопромышленники самые крупные и обедали по-сибирски у Лопашова, а в меню значилось только две перемены: первое - закуска и второе - "сибирские пельмени". Никаких больше блюд не было, а пельменей на двенадцать обедавших было приготовлено 2500 штук: и мясные, и рыбные, и фруктовые в розовом шампанском... И хлебали их сибиряки деревянными ложками...

В.А. Гиляровский. Москва и москвичи
***********************************

- Ну-с, Кузьма Павлович, мы угощаем знаменитого артиста! Сооруди сперва водочки...
К закуске чтобы банки да подносы, а не кот наплакал.
- Слушаю-с.
- А вот между мясным хорошо бы лососинку, - предлагает В. П. Далматов.
- Лососинка есть. Манность небесная, а не лососинка.

В.А. Гиляровский. Москва и москвичи
***********************************

В старину Дмитровка носила еще название Клубной улицы - на ней помещались три клуба: Английский клуб в доме Муравьева, там же Дворянский, потом переехавший в дом Благородного собрания; затем в дом Муравьева переехал Приказчичий клуб, а в дом Мятлева - Купеческий. Барские палаты были заняты купечеством, и барский тон сменился купеческим, как и изысканный французский стол перешел на старинные русские кушанья.

Стерляжья уха; двухаршинные осетры; белуга в рассоле; "банкетная телятина"; белая, как сливки, индюшка, обкормленная грецкими орехами; "пополамные растегаи" из стерляди и налимьих печенок; поросенок с хреном; поросенок с кашей. Поросята на "вторничные" обеды в Купеческом клубе покупались за огромную цену у Тестова, такие же, какие он подавал в своем знаменитом трактире. Он откармливал их сам на своей даче, в особых кормушках, в которых ноги поросенка перегораживались решеткой: "чтобы он с жирку не сбрыкнул!" - объяснял Иван Яковлевич.

Каплуны и пулярки шли из Ростова Ярославского, а телятина "банкетная" от Троицы, где телят отпаивали цельным молоком.

Все это подавалось на "вторничных" обедах, многолюдных и шумных, в огромном количестве.

Кроме вин, которых истреблялось море, особенно шампанского, Купеческий клуб славился один на всю Москву квасами и фруктовыми водами, секрет приготовления которых знал только один многолетний эконом клуба - Николай Агафоныч.

При появлении его в гостиной, где после кофе с ликерами переваривали в креслах купцы лукулловский обед, сразу раздавалось несколько голосов:

- Николай Агафоныч!

Каждый требовал себе излюбленный напиток. Кому подавалась ароматная листовка: черносмородинной почкой пахнет, будто весной под кустом лежишь; кому вишневая - цвет рубина, вкус спелой вишни; кому малиновая; кому белый сухарный квас, а кому кислые щи - напиток, который так газирован, что его приходилось закупоривать в шампанки, а то всякую бутылку разорвет.

- Кислые щи и в нос шибают, и хмель вышибают! - говаривал десятипудовый Ленечка, пивший этот напиток пополам с замороженным шампанским.

Ленечка - изобретатель кулебяки в двенадцать ярусов, каждый слой - своя начинка; и мясо, и рыба разная, и свежие грибы, и цыплята, и дичь всех сортов. Эту кулебяку приготовляли только в Купеческом клубе и у Тестова, и заказывалась она за сутки.

В.А. Гиляровский. Москва и москвичи
***********************************

... Да еще оставил после себя Петр Кирилыч на память потомству особый способ резать расстегаи.
Трактир Егорова кроме блинов славился рыбными расстегаями. Это круглый пирог во всю тарелку, с начинкой из рыбного фарша с вязигой, а середина открыта, и в ней, на ломтике осетрины, лежит кусок налимьей печенки. К расстегаю подавался соусник ухи бесплатно.

Ловкий Петр Кирилыч первый придумал "художественно" разрезать такой пирог. В одной руке вилка, в другой ножик; несколько взмахов руки, и в один миг расстегай обращался в десятки тоненьких ломтиков, разбегавшихся от центрального куска печенки к толстым румяным краям пирога, сохранившего свою форму. Пошла эта мода по всей Москве, но мало кто умел так "художественно" резать расстегаи, как Петр Кирилыч, разве только у Тестова - Кузьма да Иван Семеныч.

Это были художники!

В. А. Гиляровский. Москва и Москвичи", Трактир Егорова и трактир Тестова


****************************
Блюда из литературного обеда
****************************


Пельмени, рецепты русской кухни
*******************************

В старину жители Южного Урала, куда рецепт пельменей завезли когда-то из Китая, клали в тесто для пельменей яйца стрепетов, дроф или перепелок, а пермяки-уральцы - яйца куропаток.

Сейчас, обычно, тесто для пельменей замешивают из муки и куриных яиц, с добавлением небольшого количества холодного молока или воды. Такое сочетание продуктов позволяет сделать тесто очень тонкое - а чем тоньше раскатано тесто, тем вкуснее пельмени - и очень прочное - ведь начинка должна успеть свариться, а тесто при этом не должно разваливаться.

В традиционном рецепте пельменей начинка состоит из нескольких видов мяса: говядины (45%), баранины (35%) и свинины (20%). Нередко добавляют медвежатину или лосятину, а в пельмени по-герасимовски кладут костный мозг. Хороши также пельмени с рыбой, с курицей, с грибами и овощами.

Сибиряки добавляли в фарш для пельменей тертый лед или ледяную воду и выставляли его на мороз: пельмени с холодным фаршем лучше лепятся, к тому же начинка получается нежной и сочной.

[Кысь]

Неизменными посетителями трактира были все московские сибиряки. Повар, специально выписанный Лопашовым из Сибири, делал пельмени и строганину. И вот как-то съехались из Сибири золотопромышленники самые крупные и обедали по-сибирски у Лопашова, а в меню значилось только две перемены: первое - закуска и второе - "сибирские пельмени". Никаких больше блюд не было, а пельменей на двенадцать обедавших было приготовлено 2500 штук: и мясные, и рыбные, и фруктовые в розовом шампанском... И хлебали их сибиряки деревянными ложками...

В.А. Гиляровский. Москва и москвичи
***********************************

- Ну-с, Кузьма Павлович, мы угощаем знаменитого артиста! Сооруди сперва водочки...
К закуске чтобы банки да подносы, а не кот наплакал.
- Слушаю-с.
- А вот между мясным хорошо бы лососинку, - предлагает В. П. Далматов.
- Лососинка есть. Манность небесная, а не лососинка.

В.А. Гиляровский. Москва и москвичи
***********************************

В старину Дмитровка носила еще название Клубной улицы - на ней помещались три клуба: Английский клуб в доме Муравьева, там же Дворянский, потом переехавший в дом Благородного собрания; затем в дом Муравьева переехал Приказчичий клуб, а в дом Мятлева - Купеческий. Барские палаты были заняты купечеством, и барский тон сменился купеческим, как и изысканный французский стол перешел на старинные русские кушанья.

Стерляжья уха; двухаршинные осетры; белуга в рассоле; "банкетная телятина"; белая, как сливки, индюшка, обкормленная грецкими орехами; "пополамные растегаи" из стерляди и налимьих печенок; поросенок с хреном; поросенок с кашей. Поросята на "вторничные" обеды в Купеческом клубе покупались за огромную цену у Тестова, такие же, какие он подавал в своем знаменитом трактире. Он откармливал их сам на своей даче, в особых кормушках, в которых ноги поросенка перегораживались решеткой: "чтобы он с жирку не сбрыкнул!" - объяснял Иван Яковлевич.

Каплуны и пулярки шли из Ростова Ярославского, а телятина "банкетная" от Троицы, где телят отпаивали цельным молоком.

Все это подавалось на "вторничных" обедах, многолюдных и шумных, в огромном количестве.

Кроме вин, которых истреблялось море, особенно шампанского, Купеческий клуб славился один на всю Москву квасами и фруктовыми водами, секрет приготовления которых знал только один многолетний эконом клуба - Николай Агафоныч.

При появлении его в гостиной, где после кофе с ликерами переваривали в креслах купцы лукулловский обед, сразу раздавалось несколько голосов:

- Николай Агафоныч!

Каждый требовал себе излюбленный напиток. Кому подавалась ароматная листовка: черносмородинной почкой пахнет, будто весной под кустом лежишь; кому вишневая - цвет рубина, вкус спелой вишни; кому малиновая; кому белый сухарный квас, а кому кислые щи - напиток, который так газирован, что его приходилось закупоривать в шампанки, а то всякую бутылку разорвет.

- Кислые щи и в нос шибают, и хмель вышибают! - говаривал десятипудовый Ленечка, пивший этот напиток пополам с замороженным шампанским.

Ленечка - изобретатель кулебяки в двенадцать ярусов, каждый слой - своя начинка; и мясо, и рыба разная, и свежие грибы, и цыплята, и дичь всех сортов. Эту кулебяку приготовляли только в Купеческом клубе и у Тестова, и заказывалась она за сутки.

В.А. Гиляровский. Москва и москвичи
***********************************

... Да еще оставил после себя Петр Кирилыч на память потомству особый способ резать расстегаи.
Трактир Егорова кроме блинов славился рыбными расстегаями. Это круглый пирог во всю тарелку, с начинкой из рыбного фарша с вязигой, а середина открыта, и в ней, на ломтике осетрины, лежит кусок налимьей печенки. К расстегаю подавался соусник ухи бесплатно.

Ловкий Петр Кирилыч первый придумал "художественно" разрезать такой пирог. В одной руке вилка, в другой ножик; несколько взмахов руки, и в один миг расстегай обращался в десятки тоненьких ломтиков, разбегавшихся от центрального куска печенки к толстым румяным краям пирога, сохранившего свою форму. Пошла эта мода по всей Москве, но мало кто умел так "художественно" резать расстегаи, как Петр Кирилыч, разве только у Тестова - Кузьма да Иван Семеныч.

Это были художники!

В. А. Гиляровский. Москва и Москвичи", Трактир Егорова и трактир Тестова


****************************
Блюда из литературного обеда
****************************


Пельмени, рецепты русской кухни
*******************************

В старину жители Южного Урала, куда рецепт пельменей завезли когда-то из Китая, клали в тесто для пельменей яйца стрепетов, дроф или перепелок, а пермяки-уральцы - яйца куропаток.

Сейчас, обычно, тесто для пельменей замешивают из муки и куриных яиц, с добавлением небольшого количества холодного молока или воды. Такое сочетание продуктов позволяет сделать тесто очень тонкое - а чем тоньше раскатано тесто, тем вкуснее пельмени - и очень прочное - ведь начинка должна успеть свариться, а тесто при этом не должно разваливаться.

В традиционном рецепте пельменей начинка состоит из нескольких видов мяса: говядины (45%), баранины (35%) и свинины (20%). Нередко добавляют медвежатину или лосятину, а в пельмени по-герасимовски кладут костный мозг. Хороши также пельмени с рыбой, с курицей, с грибами и овощами.

Сибиряки добавляли в фарш для пельменей тертый лед или ледяную воду и выставляли его на мороз: пельмени с холодным фаршем лучше лепятся, к тому же начинка получается нежной и сочной.

Да уж... Дядя Гиляй знал толк в Руссой кухне, а так же в русской бане и русском кулачном бою. Богатырь был.

[Asylum]

Да уж... Дядя Гиляй знал толк в Руссой кухне, а так же в русской бане и русском кулачном бою. Богатырь был.

Он еще к тому же имел титул короля/царя репортеров, это в те то годы. Кому интересно перечитать https://www.litres.ru/book/vladimir-gil ... at-onlayn/

[Кысь]

Да уж... Дядя Гиляй знал толк в Руссой кухне, а так же в русской бане и русском кулачном бою. Богатырь был.

Он еще к тому же имел титул короля/царя репортеров, это в те то годы. Кому интересно перечитать https://www.litres.ru/book/vladimir-gil ... at-onlayn/

Был энциклопедически образован, свободно говорил на французском и английском. Правда, любил прикольнуться, таким валенком представиться.

[Asylum]

Да уж... Дядя Гиляй знал толк в Руссой кухне, а так же в русской бане и русском кулачном бою. Богатырь был.

Он еще к тому же имел титул короля/царя репортеров, это в те то годы. Кому интересно перечитать https://www.litres.ru/book/vladimir-gil ... at-onlayn/

Был энциклопедически образован, свободно говорил на французском и английском. Правда, любил прикольнуться, таким валенком представиться.

«Бродит кот на Патриарших прудах, На Хитровке Гиляровского жду»

[Очень Злой]

Да уж... Дядя Гиляй знал толк в Руссой кухне, а так же в русской бане и русском кулачном бою. Богатырь был.

Он еще к тому же имел титул короля/царя репортеров, это в те то годы. Кому интересно перечитать https://www.litres.ru/book/vladimir-gil ... at-onlayn/

Был энциклопедически образован

Он же даже гимназию не закончил...

[Asylum]

Он еще к тому же имел титул короля/царя репортеров, это в те то годы. Кому интересно перечитать https://www.litres.ru/book/vladimir-gil ... at-onlayn/

Был энциклопедически образован

Он же даже гимназию не закончил...

Куда уж ему до ку тв
Вас то, кто вспомнит?
Гигант мысли вы наш. Пол жизни куйней прострадали. А Гиляровского помнят...

[Очень Злой]

Был энциклопедически образован

Он же даже гимназию не закончил...

Куда уж ему до ку тв
Вас то, кто вспомнит?
Гигант мысли вы наш. Пол жизни куйней прострадали. А Гиляровского помнят...

Я разве говорил, что его не помнят? Или для памяти необходимо энциклопедическое образование?
Вы снова оспариваете тезис, который существует лишь в Вашей голове

[Кысь]

Он еще к тому же имел титул короля/царя репортеров, это в те то годы. Кому интересно перечитать https://www.litres.ru/book/vladimir-gil ... at-onlayn/

Был энциклопедически образован

Он же даже гимназию не закончил...

Вопль оскорбленной посредственности?

[Asylum]

Он же даже гимназию не закончил...

Куда уж ему до ку тв
Вас то, кто вспомнит?
Гигант мысли вы наш. Пол жизни куйней прострадали. А Гиляровского помнят...

Я разве говорил, что его не помнят? Или для памяти необходимо энциклопедическое образование?
Вы снова оспариваете тезис, который существует лишь в Вашей голове

Какой тезис, что вам типа что то умное сказать хотелось?

[Очень Злой]

Был энциклопедически образован

Он же даже гимназию не закончил...

Вопль оскорбленной посредственности?

Да ладно Вам... Он ведь действительно ни одного учебного заведения не закончил - отовсюду выгоняли за нежелание учиться. Это ничего не говорит о его таланте. Гоголь, вон, тоже университетов не кончал
Ну вот не нашел я никаких сведений ни об энциклопедическом образовании Гиляровского, ни о блестящем его знании иностранных языков

[hróðvitnir]

Он же даже гимназию не закончил...

Вопль оскорбленной посредственности?

Да ладно Вам... Он ведь действительно ни одного учебного заведения не закончил - отовсюду выгоняли за нежелание учиться. Это ничего не говорит о его таланте. Гоголь, вон, тоже университетов не кончал

Как и Циолковский с Эдисоном даже школ не кончали. Эйнштейна выпустили из школы только потому, что уже нехай валит отседова этот двоечник. Почему-то иногда бывают такие необычные люди Гениальность это немножко диагноз.

[Asylum]

Он же даже гимназию не закончил...

Вопль оскорбленной посредственности?

Да ладно Вам... Он ведь действительно ни одного учебного заведения не закончил - отовсюду выгоняли за нежелание учиться. Это ничего не говорит о его таланте. Гоголь, вон, тоже университетов не кончал
Ну вот не нашел я никаких сведений ни об энциклопедическом образовании Гиляровского, ни о блестящем его знании иностранных языков

О его таланте многое говорит. Вы путаете образование и талант. Последнему ни одно образование не научит. Он либо есть, либо нет